ENCUESTA SOBRE ESTILO DE APEGO

Hola.

No soy sociólogo ni psicólogo, pero me parece muy interesante el tema del apego emocional, así que he creado, mejor dicho copiado, de un libro sobre ello un cuestionario para que los usuarios de este foro se conozcan más a sí mismos y conozcan algunas de las acciones propias y extrañas (con extrañas me refiero a esas personas a las cuales estamos con la vinculación).
¿De qué nos sirve esto?:
Pues por una parte reafirmar una teoría que hace tiempo me ronda por la cabeza, y por otra reconocer que tener un estilo del que sea no es malo, lo malo es no saber tener esa herramienta de reconocimiento y subirnos por las paredes cada vez que mantenemos un diálogo o discusión con nuestros amados/as. A veces sólo hace falta saber el por qué una persona está actuando como actua para poder comunicarse mejor con ella/él. O como decía una profesora de psicología (pero yo no estudio psicología eh!): "pensé que cuando acabara la carrera me darían la bola de cristal para adivinar lo que piensan y ocurre dentro de los demás" y "la realidad de cada uno es de cada uno y no siempre es la que nosotros creemos".

Para que quede claro que está hecho expresamente para este foro, y con el permiso de JAVI (si le parece bien a él y a los Co-Creadores del mismo), pondré aquí las respuestas de cada opción (A, B y C), para que quede legitimado el derecho a la intimidad, así cada uno podrá darse respuesta leyendo lo que ha respondido.

Iré ampliando más información conforme vaya escribiendo.

Los resultados que se mostrarán en el foro serán los totales, nunca los personales, no quiero hacer lo contrario ya que sólo nos interesa que cada uno aprenda sobre sí mismo. Aunque una visión global del mismo ayuda a comprender el carácter informativo tanto de este foro como de sus posts, así cada uno podrá sacar conclusiones de cómo escribe y cómo nos afectan las emociones y los estilos de apego.

*¿En qué se basa la encuesta?
Se basa en estilos de apego.

*¡Pero si el apego es malo!
NO exactamente. Los principios del apego nos enseñan que las personas son dependientes en tanto en cuanto sus necesidades son satisfechas. En cambio, cuando éstas son atendidas, sobre todo si se hace de inmediato, tienden a desviar la atención hacia otros menesteres. Esto es lo que se conoce como "la paradoja de la dependencia".

*¿De dónde sale todo esto?
Sale de un libro que tengo que aprecio mucho y que me explicó mucho acerca de mi comportamiento y el de los demás, porque a veces creía que me estaba volviendo loco cuando habían cosas que yo daba por ciertas dado que pensaba que todos sentían las cosas como yo las sentía, y hacían las cosas como yo las hacía. Esa locura se desvaneció cuando el Universo dejo caer en mis manos este precioso libro.

*Por favor Paracelso, ¿nos das la Bibliografía?me estoy haciendo pis.
Claro, corre al WC, mientras escribiré que se titula "Maneras de amar" de la Editorial Urano, siendo sus autores el Doctor Amir Levine y Rachel Heller.

*Hola, ya estoy de vuelta. ¿Pero ese libro en base a qué sale?
Pues sale a raíz de un estudio ampliamente conocido sobre los estilos de apego de los niños hacia sus progenitores y su comportamiento tanto con ellos como sin ellos. O lo que es lo mismo salió de un estudio de John Bowlby sobre los vínculos de apego y la ventaja sobre la superviviencia, o dicho de otro modo, son los modos o tácticas que el individuo adopataba para sobrevivir.

*¿Me lo puedes ampliar un poco?
Si claro.
Según él, la evolución nos ha programado para elegir a un individuo en particular de nuestro entorno y convertirlo en alguien valioso para nosotros. Estamos hechos para depender de una figura significativa. Esta necesidad comienza en el útero y acaba cuando morimos. A lo largo de la evolución, la selección natural favorecía a las personas que creaban vínculos de apego porque éstos les proporcionaban una ventaja en la competición de la superviviencia. Quienes sólo confiaban en sí mismos y carecíand e compañeros que los protegieran tenían más posibilidades de acabar convertidos en presas. En cambio aquellos que contaban con alguien que cuidara de ellos sobrevivían el tiempo suficiente para transmitir a su descendencia la importancia de crear lazos estrechos.
Este tipo de mecanismo de apego explica (lo he superresumido para que no os aburrais, eh! despierta!) por qué la ansiedad se apodera de los niños cuando se les separa de su figura materna, por qué la buscan desesperadamente o lloran con desconsuelo hasta que el contacto se restablece.
Ese tipo de reacciones se conocen como "conductas de protesta".

*Paracelso, gran maestro de la sabiduría, oh gran señor (jajajjaa, dejémonos de güasa), ¿esto también les pasa a los adultos?.
Ahí está! el Dr. Levine y R. Heller se dieron cuenta de que esto también les pasaba a los adultos pero en una medida diferente, es decir, en sus relaciones emocionales.
En las "conductas de protesta" hoy día seguimos recurriendo a ellas, en la edad adulta. Piensa que en los tiempos prehistóricos, la ausencia de la pareja podía significar la muerte, por lo que nuestro sistema de apego convirtió la proximidad del ser querido en una prioridad absoluta.

*¿Me puedes ampliar info?
Imagina que una noche, justo cuando tu pareja se acaba de embarcar en un avión Nueva York-Londres oyes por la radio de un accidente de aeroplano mientras atravesaba el atlántico. De inmediato, tu sistema de apego se activa. Sientes un nudo en la boca del estómago y la histeria se apodera de ti. Tu conducta de protesta se manifiesta en forma de llamadas frenéticas al aeropuerto.

*Cuando en este foro dicen que somos "ansiosos", ¿a qué se refieren?
Bueno, se pueden referir a dos situaciones:
- La primera que estemos pasando por un momento estresante para nuestra vida y actualidad y esa tensión se demuestre en ansiedad, que no es más que un sistema de protección ante un estímulo alargado (o continuado) en el tiempo.
- La segunda es que nuestra protección venga "de serie", que seamos así por naturaleza.

*Y sobre esto, ¿que podemos hacer?
Lo primero conocerse, saberse que se tiene o un problema que hay que corregir, o un autoconocimiento que hay que conocer.

*¿Cuántos tipos de apego hay?
3
Son: ansioso, evasivo y seguro. Existe otra cuarta acepción que es la mezcla de ansioso-evasivo.
Esto no quiere decir que seas evasivo con tintes de seguro. Pero siempre suele predominar uno.

*Explícamelo resumidamente, plis.
El estilo de apego no difiere de cualquier otra característica humana. Aunque todos compartimos una misma necesidad básica de crear vínculos estrechos, la "manera" de hacerlo varía de un grupo a otro.
- En un entorno muy peligroso, la tendencia a invertir gran cantidad de tiempo y energía en una única persona nos perjudicaría, porque ésto no tendría grandes posibilidades de sobrevivir durante mucho tiempo; sería más sensato abstenerse de crear lazos demasiado estrechos y dedicarse a otross menesteres (de ahí el estilo EVASIVO).

- Otra posibilidad en condiciones desfavorables sería adoptar la estrategia opuesta, tender a la hipervigilancia y hacer lo posible por permanecer cerca de las figuras de apego (de ahí el estilo ANSIOSO).

- En cambio, en un contexto propicio, invertir energías en crear vínculos de apego con un individuo en particular resultaría muy rentable tanto para éste como para su descendencia (de ahí el estilo SEGURO).

Aunque ahora no sufrimos la amenaza de los depredadores, tenemos el legado del cerebro emocional.

*¿Entonces es por eso?
No exactamente, por una parte son propias del individuo, por otras biológicas, y por otras son aprendidas desde la niñez, tal vez por situaciones de riesgo (quedarse solo, etc.) o por otras motivaciones.
Lo real es que en una medida esto se puede pulir al conocernos a nosotros mismos.
Y aunque lo ideal sería que fuesemos del estilo seguro, sólo la mitas de la población lo es.

*¿Que pasa entre las relaciones entre estilos?
Lo veremos en otro momento, pero pueden haber disonancias ente ellos.
Comprender este punto es crucial para poder saber qué hacer.

*¿Podemos buscar esto en Google?
Cuando quieras!


Hemos aprendido (cita el autor) que depender de una persona no es malo, cuando es patológico sí lo es, se llama obsesión, pero la dependencia es real y natural. Cabe señalar que los términos de la misma se definen muy bien siendo adultos, ya que hay reciprocidad entre la pareja.
El cerebro asigna a nuestra pareja el rol de base de seguridad, la señala como aquella persona a la que recurriremos en caso de necesidad. Estamos programados para depender de una persona emocionalmente accesible. EL contacto físico con el cónyuge puede reducir la ANSIEDAD en situaciones de estrés y hemos descubierto también que las personas que se declaraban más satisfechas de su relación tendían a beneficiarse más del apoyo de sus compañeros.

NOTA: este estudio no quiere desanimar a nadie, sino que os conozcais mejor y a vuestras Vinculaciones Energéticas, creo que con esto podreis entender mejor muchas de las cosas que os han ido pasando.

Primero os paso el link sobre vosotros mismos.
Id respondiendo.
Yo iré subiendo más info (es medianoche).

https://docs.google.com/spreadsheet/viewform?formkey=dHZ2bVh6X04ycjNUZnpKb2xPdmZla0E6MQ

Sobre cada uno:

https://docs.google.com/document/pub?id=1fjmUhsNIqVqXGhn-H5WD4ayTpfLdrgYFs-Meh7PI9T8

hola paracelso antes de hacer la encuesta , que no se si podre hacerla hoy que es muy tarde , jejejej ( la hago mañana ) si quieres te doy mi opinion .
el apego en mi opinion es dependencia , necesidad y como tales no suelen ser buenos sentimientos sobre todo para nosotros mismos y para nuestra autoestima . el tener apego a alguien o incluso a alguna cosa denota inseguridad . la seguridad nos la tenemos que transmitir a nosotros mismo sin necesidad de depender que alguien nos la de . si es normal que la pareja te transmita seguridad que sientas estar segura a su lado , es buen sentimiento pero cuando no esta y nota esa falta viene el problema y es lo que se convierte en apego , en dependencia . bueno es solo mi opinion aunque despues de hacer la encuesta te vuelvo a responder .

un beso y una linda sonrisa

Y sobre la pareja:

https://docs.google.com/document/pub?id=1NRt59iPcyI2bBoP7xaZoTfZOJSzbrVjVf93_MGmFUko

Hola LIZZY924.

Te respondo siguiendo la estela del autor. Ten en cuenta que todo esto está basado en el apego o vinculación infantil, llevado al adulto.

Reproduzco:
La teoría del apego adulto no es la de la codependencia, donde aquí si que hay "dependencia".
La teoría del apego adulto nos enseña que la idea de que se puede y se debe controlar las necesidades emocionales y ser capaz de tranquilizarse sola/solo en situaciones de estrés es, simple y llanamente falsa. Se da por supuesto que el problema radica en la excesiva dependencia. Las investigaciones sin embargo afirman lo contrario. Vincularse a alguien significa programar nuestro cerebro para que busque apoyo en el otro y se asegure su proximidad, tanto psicológica como física.


Creo que el problema muchas veces reside en la gramática y sintáxis.
La dependencia emocional no es mala, lo que es malo es depender de alguien para vivir. O depender de las drogas para vivir.
Lo que aquí se plantea es cómo nos mostramos, comunicamos y qué estrategias de protesta para conseguir la atención del otro y el bienestar interior empleamos.
En cierta medida se trata de identificar en qué grupo nos encontramos y poder pulirnos.
Está claro que el ser SEGURO es el ideal, pero para quien es ANSIOSO O EVASIVO no tiene herramientas para identificarse y muchas veces es una locura el no entender qué pasa en uno mismo y/o con los demás cuadno todo lo otro (convivencia, desarrollo personal, trabajo, sexo, etc...) están en armonia junto a tu pareja pero fallan ciertos comportamientos como la cercanía, el grado de intimidad, el planteamiento del futuro conjunto, o la búsqueda de la independencia sin tener en cuenta los sentimientos del otro, así como las acciones que llevamos a cabo con esa persona en especial.

Lo que yo quiero es que tomemos conciencia de cómo somos y cómo nos afecta este período de no estar con nuestra pareja, ya que puede ayudarnos a identificar cómo es esa persona y cuadno vuelva poder entender algunos aspectos con los que antes chocábamos porque simple y llanamente no los entendíamos, ahora podemos saber el porqué eran y estaban ahí. Y es que muchas veces nos tiramos las culpas de cosas que están dentro de la otra persona y no es algo sobre lo que hayamos hecho nosotros.
Ahí es donde quiero llegar, el autoconocimiento propio para poder entender situaciones angustiantes.

De todas maneras LIZZY, creo que es mejor que hablemos de apego/cercanía que de dependencia.
Realmente el auto empieza hablando de dependencia y acaba definiendo el apego, que es más real y más sano, jeje.

Un saludo.

Hola, he quitado el apartado en el que se pedía el nick y el correo electrónico.
Me fiaré de que la gente sólo hace una vez el test y con esto doy más confianza y privacidad para quién lo hace. Total no es para ningún estudio oficial ni nada, sólo para demostrar el % de la población encuestada.

Grandes abrazos!

ÚLTIMO LINK:

https://docs.google.com/spreadsheet/viewform?formkey=dEdkQjc2alpKaHhtWVB0Q1hsbXRVdWc6MQ

MUCHAS GRACIAS! Y ESPERO QUE OS SIRVA PARA CONOCEROS MEJOR!

Buenas, Paracelso. Acabo de participar en la encuesta para agradecerte todo el trabajo que estàs haciendo y la enorme ayuda para los que aun seguimos luchando.

Muchas gracias.

Hola Paracelso,

Acabo de participar en el test..espero nos hagas llegar los resultados.

Besitos

Hola.

Como no se si se pueden poner aquí imágenes, he subido al dropbox el gráfico tipo quesitos. Lo podeis ver pinchando en el link:

https://dl.dropbox.com/u/59393665/ScreenHunter_005.bmp

Esta es la captura del resumen principal, aunque aún la gente no la ha hecho.
Y ésta es la captura del test inicial:

https://dl.dropbox.com/u/59393665/ScreenHunter_006.bmp


Seguimos...

Un saludo.

En teoría la tendencia va a situarnos que tenemos un estilo a la hora de acercarnos a nuestro/a amado/a de la forma ansiosa, es decir, que sólo el mero contacto con ella ya sea telefónicamente o táctil nos hace estar tranquilos, y más si esa persona nos da todas las señales de que nos quieren, tal vez porque no nos gusta sufrir cuando lo damos todo.
Y curiosamente la otra persona tenderá a ser del estilo Evasivo.
Pero son conjeturas y lo quiero comprobar con vosotros, creo que será una agradable experiencia saber que no estamos solos y que hay mas gente como nosotros, que siente y piensa como nosotros y que no está loca cada vez que la pareja no ve ni siente lo que nosotros sentimos. Por fin podamos explicarnos a nosotros mismos que no somos bichos raros y que hay una explicación para ello.

Continuaré con más partes del libro.

P.D: justamente la relación ANSIOSO con EVASIVO es de las más turbulentas, pero para todo, porque es de las más SENTIDAS, es decir, que es brutal lo que se siente, y no pueden vivir el uno sin el otro, aún teniendo períodos de grandes conflictos personales entre los dos, pero esto nos puede ayudar a evolucionar y desarrollarnos sabiendo esto como mejores personas y con empatia (que tienen mogollón los ANSIOSOS) y inteligencia emocional.

Un saludo.

Hola, he encontrado un link por si alguien quiere ampliar conocimientos:

http://www.monografias.com/trabajos17/estilos-de-apego/estilos-de-apego.shtml

Primero habla de las relaciones de los niños, luego de las relaciones románticas.

Copio y pego:


"Shaver y Hazan, (1987) consideran que el proceso amoroso puede ser entendido desde los patrones de apego que se forman en la infancia v se mantienen a lo largo del ciclo vital.

Estilo de apego seguro. Son personas con más capacidad para vivir sin establecer vínculos amorosos de pareja, aunque están predispuestas a ello. Tienen más capacidad para vivir solas de forma constructiva si no encuentran razones para formar pareja. Pueden seleccionar mejor la pareja porque suelen tener mejores habilidades sociales y estar menos apremiadas por esta necesidad. Son más capaces de decidirse a formar pareja, vivir la intimidad y establecer compromisos. Tienen relaciones más seguras y confiadas. Ideas mas realistas. y favorables sobre el amor. Consideran que es posible vivir en pareja de forma satisfactorLes cuesta menos involucrarse en relaciones de intimidad y establecer compromisos. Normalmente tienen un grado de satisfacción mayor en las relaciones que los otros estilos de apego. Se sienten más seguras, disfrutan más de la relación, tienen menos temores referidos a ella. Mejor ruptura. Si tienen razones para romper, lo hacen con mas facilidad que las ansiosas y mejor que las evitativas; aunque pasan por período de profundo dolor, rehacen mejor su vida.

Lo que aqui dice es que quien tiene y desarrolla el estilo (esto no se elige pero se puede aprender mientras vamos evolucionando y comprendiendo nuestras limitaciones y interacciones con los demás) SEGURO, es más hábil a la hora de relacionarse con los demás.
Piensa que los demás también quieren cercanía como ellos, no juegan a juegos, sino que son directos y francos, no se preocupan en exceso con los ANSIOSOS, ni le temen a la escasez de independencia y privacidad como EVITATIVOS. Tampoco huyen como ellos.
*En una pelea no "sienten" la necesidad de actuar a la defensiva, de herir o de inflingir un castigo a sus parejas, con lo que evitan la escalada de la
situación.
*No se sienten amenazados por las críticas. Están dispuestos a analizar su conducta y, de ser necesario, revisan sus ideas y sus estrategias.
*Esperan que los demás sean comprensibles y empáticos, de modo que no les cuesta expresar sus sentimientos con naturalidad y fidelidad.
*Buscan intimidad y creen que los demás también la desean, así que ¿por qué recurrir a estratagemas?
*No les incomodan las distancias cortas y no temen que los "enreden". Como no los abruma el miedo al desaire (como a los ANSIOSOS) o la necesidad de poner límites (como a los EVASIVOS), les resulta fácil disfrutar de intimidad, tanto física como emocional.
*Dan por supuesto que su pareja tiene buenas intenciones, por lo que no les cuesta perdonarla cuando los hiere.
*No necesitan crear distancia separando intimidad emocional y sexo.
*Cuando formas parte de su círculo más próximo, te tratan con amor y respeto.
* Confían en sus ideas positivas sobre sí mismos y los demás, por lo que consideran lógica esta suposición.
* Esperan que los demás les respondan y les traten con cariño, por lo que se responsabilizan de las necesidades de los otros.

(Resumido del Libro "Formas de Amar")

GRACIAS A LOS QUE ESTÁIS PARTICIPANDO!!!

A los que no, al menos que os sirva la lectura.

Un gran abrazo!!!

PRUEBAS QUE DELATAN A UN EVASIVO:

*Envía mensajes confusos acerca de sus sentimientos hacia ti o de su grado de compromiso.

*Ansía una relación ideal, pero te da a entender que no es la que tú le ofreces.

*Desea desesperadamente encontrar a su "alma gemela", pero siempre se las ingenia para encontrar algún defecto en la otra persona o en las circunstancias que le impiden comprometerse.

*Desdeña tu bienestar emocional y, cuando se lo haces notar, se niega a cambiar de actitud.

*Sugiere que "eres demasiado dependiente" o "demasiado sensible" o que "te lo tomas todo muy a pecho", de tal modo que invalida tus sentimientos y te obliga a cuestionarte a ti mismo.

*Ignora lo que dices en función de sus intereses y no te responde o cambia de tema.

*Enfoca tus preocupaciones como en un "juicio sumarísimo", y rebate los hechos sin tener en cuenta tus sentimientos.

*No consigues hacerte entender. Pese a hacer grandes esfuerzos por comunicar tus necesidades, no parece captar el mensaje o lo ignora.

(Extracto del mismo libro que sigo citando siempre)

hola parecelso ya hice el test , jjejejej aunque sigo pensando lo mismo que dije antes . una cosa es la persona en esencia , y despues como puede ser o convertirse en una relacion , debido a circustancias , momentos ...etc. asi que no se en que grupo definirme aun . el apego nos hace ser o comportarnos de distinta forma .
un beso y una linda sonrisa

Hola.
Quería hacer una aclaración.
Si leeis el post anterior, que imagino que si, os veréis reflejados (mejor dicho vereis reflejados a vuestros compañeros emocionales, y por tanto el sufrimiento que habreis pasado), porque muchas veces leo en el apartado de MAGIA BLANCA que quereis que esa persona cambie. En cierta forma es como si no reconociéseis a la persona de la que os habíais enamorado, es como si hubiese cambiado de la noche a la mañana, pero pensad una cosa: esa persona al principio de vuestra relación seguro que os habrá dado algún comportamiento de los de los puntos anteriores (si ella era EVASIVA).

Cuando le pedís a Javi o a otra persona que cambie a vuestra amada/o es porque habeis visto que esa persona de la que estás perdidamente babeando es como si fuese otra, ha cambiado, es como si no fuera la misma, aunque sabeis que si que lo es, que es imposible tal cambio.
Pues se trata de la misma persona.

¿Qué se puede hacer?

Realmente la que tiene que cambiar de parecer es ella, se tiene que pulir, se tiene que mejorar y realmente es SU trabajo, pero al mismo tiempo pensad que las cosas ocurren por algo: VOSOTROS TAMBIÉN TENEIS QUE MEJORAROS.
¿Cómo? pues siendo del estilo que seais, aprovechando el tiempo que teneis ahora para identificar vuestras actitudes malas o mejorables, porque igual como ella se tiene que mejorar para poder volver a tener una relación genial vosotros también.

La magia va ayudarnos, pero nosotros también tenemos que hacer por ayudarnos a nosotros mismos.
Sólo en ese caso, cuando vuelva verá a una persona que aún siendo ansiosa en ciertas cosas puede dominar (cuando digo dominar me refiero a controlar, a identificar y apaciguar) una discusión para que no acabe en un baño de lágrimas.

Tal vez haya gente aqui en el foro que no tenga que hacer absolutamente nada, pero son casos excepcionales y para esto está Javi, que sin saber a qué estilo de apego perteneceis acierta siempre con todos.

Un abrazo.









Continuaré hablando de estos temas en otros posts.

Así es LIZZY924...

una cosa es el individuo en sí, y otra muy distinta cómo te comportas en las relaciones.

Mira, conozco gente que no es para nada ANSIOSA y en su relación es del estilo ANSIOSO.

No tiene nada que ver, igualmente hay gente ANSIOSA de por sí y en su relación emocional es SEGURA.

Son dos cosas y conceptos distintos, pero nos sirven para identificar la relación y poderla mejorar.
Asimismo si estás en pleno trabajo mágico te ayuda a saber más de ti y cómo poderte mejorar y evolucionar, ya que de lo que tu te hagas a ti mismo el Universo va a querer ayudar a que el trabajo avance ya que muchas de las cosas que nos pasan en cuanto a disonancias entre parejas que iban MUY BIEN son justamente que nadie nos explica estas cosas: que hay gente que emocionalemte no responde como tu, y lo que al principio todo era muy bonito al cabo del tiempo ves comportamientos que el enamoramiento había tampado.

Por eso también hay que distinguir ENAMORAMIENTO de AMOR.

Hubo un programa aqui en españa sobre "la maquina de la verdad", y le preguntaron a un hombre "¿Está usted enamorado de su esposa?" contestó NO.
El revuelo se hizo muy grande. Pero si lo piensas bien, el enamoramiento no es más que el enajenamiento mental transitorio con pizcas de LSD, y el amor es el mantenimiento de ese enamoramiento pero sin la enajenación ni el lsd, aceptando las virtudes y, lo que es más importante: los defectos, del otro, y aún así seguir queriendo verlo, sentir un revoltijo en el estómago cada vez que lo ves, llamarle si está de viaje, quererlo abrazar, besar, echarlo de menos, parecer que no tiene sentido la vida, que los días son grises y tristes si el no está, etc...

Un gran abrazo.

Me ha gustado que escribas tu parecer, hablando creo que se acercan posturas (las del kamasutra también, jeje).

Gracias por hacer el test. Lo Iré renovando (los quesitos) cada ciertos días.

Un beso.

Acabo de realizar el test,

Saludos paracelso, ya esta echo el test ya nos explicas los resultados. Por cierto los gráficos que subiste no se pueden ver, aquí al foro puedes subirlos fácilmente, cuando estas escribiendo un post veras que entre el texto y el titulo tienes unos cuadraditos, pinchándole al que parece un cuadro lo podrás hacer ( pasando el ratón por encima te dice "imagen"....

Respecto a los test, están muy bien, pero para los usuarios en general decir, que estos o cualquier test que podáis hacer, solo son referencias, nunca se pueden ni se deben usar para diagnosticar nada, los profesionales que los usan, lo hacen para complementar, las entrevistas personales, largas horas de terapia y otras características, sacarlos de su contexto, solo es para divertirse o tener alguna referencia lo cual esta muy bien, pero solo eso......no desmerezco tu trabajo paracelso, es fantástico y te lo agradecemos, pero la gente no se debe de confundir……
Como en todo, en magia o en cualquier otra ciencia, como puede ser la sicología y la sociología, se necesitan muchos años de carrera para poder usar sus herramientas, todo lo demás solo es un hobby, divertido e interesante, pero solo eso.

Pd: si queréis ampliar mas información de la que hay aquí expuesta con post del foro aquí tenéis unos cuantos de los muchos que hay...

https://www.tarotymagiablanca.com/t13999-nuestras-relaciones-y-el-apego?highlight=apego

https://www.tarotymagiablanca.com/t17610-apegos?highlight=apego

https://www.tarotymagiablanca.com/t14196-el-deseo-no-es-apego?highlight=apego

https://www.tarotymagiablanca.com/t16606-el-apego?highlight=apego

https://www.tarotymagiablanca.com/t10697-porque-existe-el-apego-y-el-miedo-en-nosotros?highlight=apego

https://www.tarotymagiablanca.com/t8026-el-apego-y-el-desapegohighlight=apego

https://www.tarotymagiablanca.com/t6118-soltando-el-apego?highlight=apego


Un abrazo

Gracias Javi.
Tan solo una puntualización: como bien le dije a LIZZY924, creo que equivocamos las cosas al hablar de APEGO y DEPENDENCIA, aqui estamos hablando de cómo nos relacionamos, es decir, nuestra forma de actuar, pero no de de DEPENDER de alguien, igual como un drogadicto necesita su droga, NO!!!
Aqui estaba hablando de cómo y qué rasgos hacen que nos movilicemos de una forma u otra en, por ejemplo, momentos de estrés:
Un Ansioso buscará apoyos (sobre todo en la pareja, y luego amigos)
Un Evasivo no buscará apoyos porque desconfia de los demás.
Un Seguro buscará apoyos pero sólo si lo ve muy necesario.

Igual al contrario:
Un Ansioso se volcará dando apoyo, tanto que a veces puede hacerselo suyo, como una cruzada personal (tengo que ayudar a mi pareja como sea).
Un Evasivo se evadirá del problema e intentará alejarse (huir porque aunque quiero ayuda y la deseo me agobio intensamente, no necesito a nadie!)
Un Seguro escuchará y estará ahí, y sólo si le piden consejo y ayuda entonces participará.

También a la hora de buscar cercanía.

Por eso no confundais términos que el léxico español es muy amplio pero muchas veces le damos el mismo significado a una misma palabra teniendo diferentes acepciones (o definiciones).
En los posts de NEMESIS (son geniales) pero sin desmerecer donde pone apego deberia de poner dependencia.
Incluso si no quereis utilizar "apego", podemos hablar de que lo que estos posts he estado hablando es "cercanía", cómo nos acercamos los distintos tipos de estilos y cómo nos exaltamos (bueno, esto lo voy poniendo cuando tengo un rato, no os preocupeis, iré ampliando información).

DEFINICIÓN:
El apego, concepto que debemos a la etología, se define como una vinculación afectiva intensa, duradera, de carácter singular, que se desarrolla y consolida entre dos personas, por medio de su interacción recíproca, y cuyo objetivo más inmediato es la búsqueda y mantenimiento de proximidad en momentos de amenaza ya que esto proporciona seguridad, consuelo y protección. No se trata de un sentimiento inmaterial, sino de conductas observables que comienzan de manera refleja. John Bowlby (1907-1990 fue el primer psicólogo en desarrollar una "Teoría del apego".

Referencia: http://es.wikipedia.org/wiki/Apego



O como dice la Real Acad. Lengua:
Diccionario de la lengua española © 2005 Espasa-Calpe:
apego
m. Afecto, cariño o estimación hacia una persona o cosa.



http://books.google.es/books?id=NwqVZwEACAAJ&dq=maneras+de+amar&source=bl&ots=Ec-YXxNarF&sig=c1iP79FauXGcPgLF_wjOt62xi3Q&hl=es&sa=X&ei=40tgUPjTCI-0hAfbuIGYDw&ved=0CEYQ6AEwBA


La evolución natural sería transformarnos en individuos SEGUROS, pero esto requiere autoconocimiento y esfuerzo, por ello creo que es una buena herramienta para los que estais en un trabajo ya que puede ser un buen momento para sacar e indentificar patrones de comportamiento que igual deberían de ser cambiados y pulidos, con ello nos aseguramos que podamos tener una mejor relación con el prójimo.

Ampliaré información sobre la batalla ANSIOSO vs. EVASIVO.

Un gran abrazo.

Saludos paracelso, queda claro el enfoque sicológico que tu y el libro del que has extraído todo esto le dais, y me parece perfecto, pero en un foro como este no podemos o no deberíamos, no mencionar el punto de vista espiritual que tiene esa palabra. No hay que olvidar, que uno de los primeros en hablar del apego, fue Siddhartha Gautama ( buda) mucho antes que la sicología fuese una ciencia como tal, es por eso que no me parece mal que nuestros lectores, lean todas las “versiones” de este tema, tanto la sicológica, como la espiritual sacada de las enseñanzas del budismo, pues la sicológica sin la espiritual no tiene sentido pues es de la fuente budista de donde los sicólogos modernos han rescatado esta palabra….en esta corriente religiosa, el APEGO SI ES DEPENDENCIA, o sea te pongo un ejemplo, imaginemos a Marcelo y María
Marcelo siente un gran amor por su amada y cree que no puede vivir sin ella ( literalmente), le dice cosas tan comunes como “eres lo más importante para mí”, “sin ti mi vida no tendría sentido”, “si me faltas tú no tengo nada” etc., (estas frases todos las hemos dicho u oído alguna vez en la vida ¿no?). Evidentemente para Marcelo, la Paz supondría el saber que “su” María estará siempre a su lado y es precisamente este enfoque de la vida lo que produce su infelicidad. Para Marcelo, el Amor está encarnado en María, tiene su forma, está totalmente representado por esa persona y el dolor lo recibiría, y de que manera, en caso de perderla. Pero no solo eso, aun “teniéndola” sufrirá pues tendrá miedo a perderla y que su vida sin ella se acabe.
Marcelo tiene apego hacia María, confunde la forma (es decir María) con aquello que representa (es decir el Amor). Si María deja a Marcelo por un jugador de futbol, Marcelo se sentirá fatal pues creerá que ha perdido el Amor, cuando lo único que habrá perdido en realidad es a la persona que lo representaba; así el dolor que siente en realidad es producido por el apego que tenía hacia su amada y no por la pérdida en sí misma.
Por supuesto no hay nada malo en que Marcelo quiera a su chica, lo “malo” está en la idea de necesitar a su chica para ser feliz, o sea que su felicidad DEPENDE de estar con ella, eso es precisamente el apego. Si el amor del joven fuera sin apego podría decir: “estoy muy bien contigo y prefiero estar contigo sobre todas las cosas, pero puedo también estar sin ti”. Eso sería estar desapegado.
Cuando hago un trabajo os insisto en que desconectéis, en que os “DESATÉIS” de la otra persona, eso no significa que no os importe, si no que os importa tanto como para luchar por ella, eso es tremendamente loable, pero el error es pensar que sin ella no sois nada, que sin ella no seréis felices, el error es pensar que la otra persona es vuestra otra mitad, cuando no es cierto, la otra persona es una entera al igual que vosotros sois uno.
Es a este apego al que yo me refiero, y en parte tu también, y el “error” que tu crees que existe, no lo es tal, es cierto que siendo ortodoxos a la definición del diccionario, el punto de vista del autor del libro que nos estas transcribiendo es sicológico, y el mio y el de mis compañeros, es el espiritual y coloquial. Ninguno de los dos es mejor o peor que el otro (creer tener la verdad absoluta, también seria una forma de apego). A mi entender son complementarios y necesarios, por eso en mi post hago referencia a esos post, porque siempre es mejor ver las cosas, desde todos los ángulos.

PD en estos post se habla de la dependencia (apego) a otra persona por razones obvias, pero el apego puede ser hacia cosas materiales también….

PD2 Muchas veces usamos palabras que según la real academia tienen un significado, pero que coloquial y culturalmente le damos otro, hay que entender que cada uno tenemos nuestra cultura, nuestra idiosincrasia dependiendo de donde seamos y demás diferencias, yo soy del pensar que no deberíamos de ser nosotros los que nos adaptáramos a las definiciones de la real academia, si no que esta, debería de acercarse mas al pueblo para contemplar entre sus acepciones todas las posibles…por ejemplo la palabra destino tiene su definición, pero desde el foro defendemos otro significado distinto para esta palabra…..

Un abrazo