ENCUESTA SOBRE ESTILO DE APEGO

Hola Javi, me alegra que hayas hecho todo este post tan extenso, y de hecho estoy en todo deacuerdo contigo menos en una cosa:

Aunque cambiemos el sentido de la palabra apego siempre habrá que diferenciar, como tu bien has dicho, que Marcelo no tenga una dependencia. Verás, todos los que amamos sufrimos en mayor o menor medida, hay gente que sufre más y hay gente que lo aguanta estoicamente. Gente que sabe que es su naraja entera, y gente que nota o siente cosas que le unen a esa persona, y no precisamente por invenciones, sino que el mismo Universo es el que le dice: es esa persona!!!, te envía todas las señales posibles para que lo sepas (coincidencias sobre todo) además se nota por como la cercanía te envuelve en un halo agradable, tierno, y más adjetivos que no usaré para no subir la tasa de azucar del foro.
Otra cosa es que he tenido casos que a la pareja se le llamaba 5 veces al día. Esto ya llega a ser obsesivo. Pero no confundamos con los ANSIOSOS que ante la dejadez de la otra persona bien pueden hacer una llamada a su amado para saludar o para preguntar cosas del tipo: "me has dejado esta mañana preocupada, ¿estas bien?", y una vez contestado el mensaje, sea que el hombre esté resfriado o que no haya dormido bien, o incluso que haya sido un parecer de la otra persona, esa otra persona del otro lado del teléfono se quedará tranquila.

O como los EVASIVOS, que son tan desapegados que llegan a ser crueles, o como decía David Guapo (monologista):
"...mi novia el otro dia mientras hablábamos por teléfono me dice: ehh...oye...que te dejo que voy a entrar en un túnel. A las 3 semanas la tuve que llamar "oye que pasa? que no se nada de ti!"...y la novia le responde: "¿pero no te dije que te dejaba?".

O los SEGUROS, que sabes que los tienes ahí porque te dan una seguridad inmensa, a veces te llaman para decir que te quiren, otras no te llaman, pero al llegar a casa te lo demuestran, etc.

Evidentemente que es el enfoque que yo le doy y que el movimiento psicológico le da. Pero como bien digo en otro post, es sólo una ayuda.
Y como bien dices en otro post, es una parte de la psicología.

Mira, Marcelo se puede enervar en las discusiones, y en vez de callarse y dejar que la otra persona explote, explota con ella (porque a menudo dice cosas que no son y en tal de que todo sea legal pues interviene, creando más tensión sin quererlo, incluso con la buena voluntad de que no se cree más mal rollo con pensamientos y creencias que no son), y al explotar también fundamenta que eso se alargue hasta las tantas.
Pues bien, Marcelo se da cuenta de eso, igual como se da cuenta de que su pareja, EVASIVA, le corta continuamente, no le deja que se explique, a la primera frase ya cree lo que va a decir y se monta sus cábalas ella sola, igual como no tiene en cuenta sus sentimientos en esos momentos, etc...pero es sólo una discusión...pero una discusión que cuando llevas 1000 ninguno de los dos se da cuenta de que se hablan distintos idiomas, porque no se conocen en el aspecto de conductas de "activación" y conductas de "protesta".

Pero claro esto a nivel espiritual no se puede explicar porque son cosas del día a día, y una discusión tiene más de comprender al otro y a ti mismo y a la evolución intangible de una discusión que de la evolución espiritual en sí.
Con ello también digo que va a la par, de la mano, esa evolución, pero muchas veces nos bloqueamos porque no entendemos lo que pasa, guardamos rencor, pensamos que la otra persona nos debe, o que, como tu bien dices, nos dependemos tanto de ella que no podemos ni vivir sin ella.
Te aseguro que habrá gente que habrá pasado años sin esa persona y aún la ama, y no por ello dependen de ella, es más, saben que están hechas la una para la otra, y aún así no hay dependencia, uno sigue con su vida...

Si nos conociéramos sería todo más sencillo.
Si Maria fuese Segura, dejara hablar a Mario, que se explicase, y aunque puede que no estén deacuerdo, las discusiones serian diferentes en intensidad.

Y así con todas las variaciones que pueden haber.

Entiendo que a nivel espiritual se vea como un poco distinto, que sea necesario que nos desapeguemos del otro como individuos, y tu planteamiento espiritual es cierto, por ello los post de Némesis entendidos como Dependencia de vida son geniales, pero yo igual hablo un poco a nivel más terrenal para que los usuarios del foro sepan que eso existe, que no se vuelvan locos si su pareja tiene un comportamiento determinado e incomprensible que incluso ellos mismos no harían hacia su pareja, porque no son así, y ahí es donde voy.

No digo nada de espiritualidad con este tema porque tienes razón, pero pienso que podemos darle a la gente una herramienta más.
Para finalizar una apunte: puedes estar muy desarrollado espiritualmente y tener uno de cualquiera de los 3 tipos (o 4) de cercanía, ¿verdad?

¿Piensas que si no eres de apego SEGURO estás poco avanzado espiritualmente?

En lo de las definiciones del Diccionario estoy muy deacuerdo contigo. A mi me gustaría que se cambiase por "acercamiento" o "cercanía". "Apego" también me parece "dependencia", y aunque lo demuestre con la definición pienso que también es el pueblo es que le da el significado de cada palabra que usa, por tanto el intentar explicar que no es ese su significado va a ser imposible cuando el resto de la población lo usa con distinta acepción. Por tanto prefiero "cercanía emocional".

Espero haberme hecho entender, que cuando hay un tema tan complicado y mental es difícil a veces explicarlo.

hola , estoy siguiendo el tema y en parte hablais de lo mismo y en parte distintamente , sea spsicologico , espiritual , coloquial .... el apego sigue siendo apego , cada uno podemos diferenciarlo en tipos distintos pero no deja de ser apego . veamos por logica el apego es apegarse a algo , cuando te apegas a algo creas mas que un vinculo , y un vinculo es un sentimiento , bien se nos referimos a apego como un sentimiento ¿ es sano ? sea cual sea el tipo . se reduce que cualquier sentimiento de apego tiende a provocar dolor , tal vez no en el momento o cuando se reconoce que se tiene , si no tambien a la larga .
cuando hay amor hay libertad , seguridad , y claro que necesitamos a la otra persona , aunque no de forma que nos de lo que nosotros mismos poseemos . el apego hace que busquemos en la otra persona lo que nos falta a nosotros haciendola parte de nosotros cuando en realidad somos dos seres distintos que mas que apegarse el uno al otro lo que se debe hacer es complementarse que es otro concepto distinto . nadie necesita de nadie . en el amor dos seres que se complementan entre si llevan una relacion maravillosa , mientras que si es una relacion de amor apegados el uno del otro siempre sera una relacion de medias si falta uno falta un medio .jejejej no se si me he explicado bien , jejej .
pasa lo mismo con el tema de los celos , lo catalogan por tipos pero no dejan de ser celos otro sentimiento que no es sano y provocado por inseguridad el apego digamos que tambien en parte es inseguridad , miedo ....... pongamos el ejemplo ya no en el amor si no en los niños , cuando sienten el apego por su mantita , ¿ a que tipo de apego pertenecen ? ¿ por que es producido ese apego ? .

un beso y una linda sonrisa

LIZZY...asi es como piensa y es lo que diria un estilo de acercamiento SEGURO, por lo que imagino que tambien lo seras...tal vez como nuestro guia y maestro Javi...creo.
Pero no todas las personas de este mundo son como vosotros,de echo qeremos ser como vosotros pero pot ahora las pulsiones internas emocionales que surgen de nosotros nos lo ponen dificil.
En cuanto a apegarse a alguien como bien se dice, no es lo mismo buscar la media naranja,pensando que la otra nos realizara la mitad nuestra y que sera nuestro salvador....que pensar que somos dos naranjas enteras queriendo hacer zumo juntas em esta vida.
No creo que los Ansiosos y Evasivos piensen lo contrario a esto,pero si que es verdad que hay gente que se apega o depende demasiado de su pareja como si fuera su salvadora o que sin ella no saben hacer nada.
Y otra cosa,pienso yo,es que la eches mucho de menos.

Tienes mucha razon en esto.
Habia un cuento de Bucay que decia que uno quiere al otro "completo".(lo he resumido eh! Jejeje)

Un saludo.

jejjejeje paracelso me encanta lo del zumo de naranja , mejor no lo podia haber dicho yo .
y claro que cuando amas a una persona la echas de menos , quieres estar con ella , deseas verla ........ aunque tambien deseas que sea libre que crezca y evolucione ,que sea feliz contigo y sin ti ,al igual que tu debes serlo .
el amor es compartir ......

un beso y una linda sonrisa

Saludos paracelso y demás foreros, el apego sea del tipo que sea es negativo, cualquier pensamiento de dependencia, limitante o condicional no son buenos en ningún plano, ni en el astral, ni en el físico, ni en el mental, y cualquiera de ellos denota una evolución espiritual baja (en esta encarnación, no confundir con la evolución de nuestra alma, recordar que a veces venimos a “involucionar” o sea a conocer otros aspectos de este plano), en diferente medida según que tipo sea. Pero es un error pensar que todas las personas enamoradas, sienten apego por sus amados. Entendemos el apego, del que hablamos tu y yo, pues como dice lizzy924 estamos hablando de lo mismo desde dos enfoques distintos pero iguales, como algo limitante, como una dependencia, eso es negativo, pero la verdad de la gente que realiza un trabajo de amor, al menos los que lo hacen conmigo que son a los que conozco, es que no sienten apego, solo quieren estar con esa persona que aman, pero en el proceso, mientras luchan por ella, pueden tener una vida normal, incluso conocer a otras personas. En la mayoría de los casos no piensan que sin esa persona no serán felices, si no que creen que con esa persona lo serán mas, o que, porque desistir de algo que les da la felicidad, al menos sin luchar por tenerlo o no perderlo.
La base de la evolución humana es el inconformismo, es el querer prosperar, el caminar hacia un destino que de momento solo es una quimera, pero que deseamos que se plasme en el plano físico. Siendo ortodoxos con las tradiciones orientales que son las que a nivel espiritual mas hablan de esta cuestión, cualquier grado de deseo es negativo, pero no olvidemos que nosotros no somos orientales, ni vivimos en un monasterio o aislados del mundo, en nuestra cultura el deseo controlado, la ambición (no confundir con la avaricia), no son actitudes negativas, si no todo lo contrario.
Recordemos el axioma de Hermes “Todo es doble, todo tiene dos polos; todo, su par de opuestos: los semejantes y los antagónicos son lo mismo; los opuestos son idénticos en naturaleza, pero diferentes en grado; los extremos se tocan; todas las verdades son medias verdades, todas las paradojas pueden reconciliarse.”
Como podemos extraer de este axioma, la única diferencia entre dos cosas, por ejemplo el apego del que hablamos y el amor sin ataduras (la verdad es que no existe otra clase de amor, si tiene ataduras o es limitante, quizás como dice una famosa bachata, se podría decir que no es amor, si no obsesión) pues bien, solo se diferencian en grados. Como decía, siendo ortodoxos, cualquier grado de deseo (recordar que el apego = deseo) es negativo para los monjes orientales, y no voy a decir que no tengan razón, solo digo que en el mundo real el grado que se tenga en esta actitud si importa. A mi entender Marcelo, si quiere a María, y por circunstancias la pierde, debe de luchar por ella, a nivel mágico ( con un trabajo), a nivel físico ( pintándose, peinándose, vistiendo de cierta forma, haciendo deporte…) y a nivel mental ( con un trabajo o con el estudio de uno mismo, yo siempre os recomiendo, a los que creo que lo necesitáis, un libro de Silvia salinas, y Jorge bucay “ amarse con los ojos abiertos”) pero como digo no hay que confundir el no resignarse, con el apego….pongamos un ejemplo que nos afecte menos, ya que lo emocional siempre nos afecta demasiado….
Imaginemos que Marcelo esta en un peso que la mayoría considera elevado, pero él no tiene problemas físicos ni de salud, pero llegado un momento se pone a dieta, y sin saber como, su físico pasa a ser una prioridad en su vida, y comienza a tener el pensamiento de que solo será feliz si alcanza cierto peso y talla. En todo el proceso para alcanzar ese peso, Marcelo no será feliz, y cuando lo alcance, si es que lo alcanza ( no olvidemos la genética) tampoco lo será, pues se dará cuenta que lo estético, es tan efímero que no le merece la pena…..Marcelo aquí a tenido apego por su cuerpo, y esto lo a limitado y lo limitara, pudiendo, si subimos en grado llegar a enfermar ( bulimia, anorexia, vigorexia….) ergo ¿ podemos afirmar que todos los que hacemos dieta sentimos apego por nuestro cuerpo? La respuesta aquí si se hace obvia y clara, rotundamente no. La mayoría de la población si hace dieta, lo hace por x razón, mejores o peores son las suyas, pero para la mayoría, el estar mas delgados o mas gordos, no les dará la felicidad que ahora no tienen, pero si les ayudara o creen que les ayudara en el proceso para conseguirla.
Es como cuando hablamos de las farsas de control (https://www.tarotymagiablanca.com/t222-farsas-de-control-mecanismos-para-robar-la-energia?highlight=farsas+de+control ) todos tenemos un poco de cada si estamos “bien” pero si una sobresale del resto y condiciona nuestros actos es cuando es verdaderamente negativo y habría que trabajar en corregirlo. Obvio que la perfección seria no tener ninguna, pero eso es harto improbable en esta sociedad, por lo que conseguir mantenerlas a raya son para mi el trabajo que cada uno debe de hacer.
Recordemos a Siddhartha, el hablo de una vida sin deseo para evitar el sufrimiento humano, pero, el tenia deseo, deseaba alcanzar la verdad absoluta, deseaba atajar el sufrimiento humano, ¿acaso por desear algo mas loable o menos individualista, deja de ser apego? No, el deseo es deseo.
En resumen, conocerse en todos los planos es para mí, algo indispensable, saber donde están tus límites y superarlos, es algo intrínseco en la naturaleza humana, y para nada es malo.
Resignarse sin luchar por conseguir lo que deseas, me parece una actitud reprochable, obsesionarse por alcanzar algo, me parece limitante.
Encontrar el equilibrio, seguir el camino del tao, es lo correcto.
En cuanto a si eres evasivo, seguro, o ansioso, obvio que seguro se presenta como la mejor opción, pero a mí entender una mezcla de las tres se me antoja como la mejor opción.
Hay que ser evasivo y no importarte por ejemplo cuando tu mujer sale con las amigas, o cuando lo haces tu, o sea saber hacer cosas solo, hay que ser ansioso y preocuparte intensamente cuando tu pareja tiene algún problema y debes de reaccionar con premura, y hay que ser seguro en todo el resto del tiempo, pero un equilibrio de las tres, ciertamente nos darán un equilibrio en la relación.

Recuerdo un pensamiento de William George Ward…

“El pesimista se queja del viento; el optimista espera que cambie; el realista ajusta las velas.”

Un abrazo

Increible post!!!

Me quedo sobre todo con una frase bastante importante, que explica el porqué estamos haciendo un trabajo, independientemente de las idas mentales que nos montemos: "La base de la evolución humana es el inconformismo, es el querer prosperar".

En cuanto a los tipos de cercanía el ser (el ser, no el verbo) Seguro ya lleva implícito que dejes a tu pareja irse con sus amigas, y también lleva que haya una preocupación cuando la tiene que haber.
Ya digo que es el estado ideal, pero uno no elige esto, se hace, yo no puedo ser Seguro si no interiorizo como bien dices, y aprendo sobre mi mismo, y las cosas que puedo cambiar...por ejemplo: cuando mi pareja está rara le pregunto, tal vez me preocupo demasiado, pero es lícito preguntar, lo que no es es preocuparse demasiado (pre-ocuparse). O por ejemplo: pues ella no se preocupa de escuchar bien en momentos clave y lo que pueda sentir en esos momentos como que no, como que se protege a ella misma...pero de ella misma.

Estamos deacuerdo que el apego es negativo. Tirando hacia los grises estaría el acercamientos. No voy a debatir más sobre este tema porque creo que está suficientemente explicado con todos nuestros posts (Javi, Lizzy, y yo). Pero hay que tener en cuenta que hay gente que no vive con una persona Segura, y por tanto no tiene el monasterio en casa, no puede ahondar en la perfección absoluta, ni en un estado ideal del alma, sino que tiene auténticos ciclones, no torbellinos, que le alteran el dia a día con cosas tan simples como las necesidades básicas emocionales.
Cuando tu operas con una persona casi opuesta a esas necesidades básicas emocionales pasa que lo que antes era todo perfecto ahora salen esos aspectos a la superfície y te das de bruces contra la pared. Aqui pasa que si estás con un Seguro todo eso que te pasa interiormente lo sacas, lo pules y encima esa persona puede que te ayude a estar equilibrado con ella, pero cuando no tienes a esta gente, la mente se te va a 10.000 por hora, porque no entiendes nada.
Tanto estos tios del libro como Bowlbi, presentan que las relaciones más conflictivas son Evasivo-Ansioso, primero porque se retroalimentan, segundo porque son como un ciclón.

Mi cometido es dar información a las personas del foro que quieran saber algo más sobre lo que les está pasando. Tened en cuenta que el 50% de la población es Segura, pero que hay 1/4 parte Ansiosa y 1/4 Evasiva.

A las Evasivas no las verás por el foro.

En cambio a las Seguras y a las Ansiosas, las personas que saben que vale la pena luchar por lo que quieres, SI. De hecho con la encuesta, aunque sólo es una pequeña parte de los miembros del foro, demuestra que es así.

Está claro que la obsesión es mala, los extremos son malos. Pero a veces se extremizan a las cosas y a las personas. Para cierta gente el ser Vegetariano es ser extremista...

Tenemos claro que hay una definición de dependencia o apego, que no queremos ser dependientes, y que vivir sin apegos es lo ideal.

Y también que queremos evolucionar y progresar.

También el que luchar por lo que queremos es algo lícito.

Si podemos dar información para que sepa esa persona que hay distintas maneras de amar y que puede evolucionar hacia la manera segura yo estaré satisfecho de ayudar a vislumbrar esto. Si hubiese tenido esta información hace más tiempo, hubiese entendido cosas y me hubiese ahorrado discusiones.
También tengo que decir que la otra persona también es parte del trabajo interno que se debería de hacer, pero cuando tienes una pareja Segura esto resulta muchísimo más fácil.
De hecho uno de los propósitos del libro de cabecera es que los aspectos inarmónicos (ansioso y evasivo) lleguen a cotas de acercarse, si no ser, hacia el modelo Seguro.
¿Puede que la evolución espiritual vaya de la mano de la evolución emocional?
SI!!! LO CREO!!!
Pero también creo que la información es poder, y te puede hacer más fácil la evolución espiritual si entiendes de dónde venían las cosas que te pasaban...a partir de ahora ya podrás AMAR, en mayúsculas.

Yo desde hace unos meses (como bien sabe Javi), vengo apaciguando en cierta medida ciertos aspectos emocionales intrínsecos, gracias a él (y él sabe porque) y a haber entendido aspectos emocionales de la otra persona. Y si un libro me ayuda a entenderlo pues bienvenido sea, pero tengo por seguro que no es mi única herramienta (bien lo sabe Javi).
Hace tiempo alguien (un par) me dijo que la otra persona estaba para ir a un psicólogo, que no era normal lo que hacía. En principio no lo entendí. Pero luego descubrí que era teniendo como referencia al estilo Seguro.
Ahora todo cobra sentido, las discusiones, las actitudes de la otra persona, etc...

Y alguien preguntará: ¿Y que se puede hacer una vez que sepas todo esto?

Pues bien: varias cosas.
- la primera preguntarse a uno mismo si le compensa o le vale la alegría (no he dicho pena) de luchar por esa persona.
- la segunda saber que sí que se puede hacer que la relación vaya hacia el modelo Seguro.
- la tercera, hablando con la persona en cuestión y plantearle cómo es ella y qué aspectos puede cambiar (os aseguro que si lo intenta ya es una paso muy bueno).
- la cuarta, haciendo que la otra persona se cuenta de que nos quiere, y por tanto el Universo inclusive puede hacer que ella misma tome ciertos aspectos evolucionatorios y se acerque hacia el modelo seguro (para ello: trabajo mágico).


Creo que se han acercado posturas, esto es lo bueno de debatir en un foro.
Si creeis que hay algo erróneo os escucho, si es algo bueno estaré encantado de escucharos.

Saludos paracelso, solo quiero responder a la pregunta que tu mismo respondes en tu post, ¿Puede que la evolución espiritual vaya de la mano de la evolución emocional? Y como tu, yo respondo que SI, de echo cuando alguien me pregunta que pasos dar para avanzar en el camino espiritual, mis recomendaciones siempre van encaminadas primero hacia el auto-descubrimiento y control de tus emociones, decía Elsa punset, que debemos de impedir que nuestra amígdala cerebral ( http://es.wikipedia.org/wiki/Am%C3%ADgdala_cerebral ) nos “secuestre”, para ello es imperativo el conocimiento de uno mismo y de los demás. Parafraseando una cita bíblica, “ amaras al prójimo, como a ti mismo” se entiende que no puedes amar al prójimo si no te amas a ti mismo, y como tu bien dices, no podrás amarte a ti mismo si no te conoces, porque no podemos amar a alguien que no conocemos….y a esto solo se llega por el conocimiento, por descubrir “la verdad” siendo sinceros con nosotros mismos primero, y luego hacerlo extensible a los demás, volviendo a la biblia ( sabéis que no proceso ninguna religión pero la biblia es el libro mas importante en occidente y por ende debe de ser estudiado para comprender a nuestra sociedad) Jesús dice “ la verdad os hará libres” tanto la verdad con respecto a nosotros mismos, como a los que nos rodean…..

Un abrazo

Javi, no sé cómo lo haces pero siempre nos amplias conocimientos...

Bueno...acabaré este hilo con unos posts más para cerrar un poco las definiciones:

ANSIOSO (o temeroso).
Una vez que el sistema de apego ansioso está activado, sus poseedores se ven invadidos por pensamientos que tienen un único propósito: restablecer el contacto con su pareja.
A estos pensamientos los llamamos "estrategias del mecanismo de activación".

¿Qué es una estrategia de activación?
Las estrategias del mecanismo de acitvación son pensamientos o sentimientos que te incitan a acercarte, física y emocionalmente, a tu pareja. En cuanto recibes una respuesta que te devuelve seguridad, resuperas la calma y la normalidad.

Pensamientos y sentimientos cuyo proósito es acercarte a tu pareja:
* Pensar constantemente en tu pareja y tener dificultad para concentrarte en otras cosas.

* Recordar sólo sus buenas cualidades.

* Ponerlo en un pedestal: infravalorar tus propias cualidades y capacidades y sobrestimar las suyas.

* Sentirte embargado por la ansiedad, que sólo se disipará cuando entres en contacto con tu pareja.

* Pensar que no podrás enamorarte de nadie más, como cuando te dices:
- "soy compatible con muy poca gente. ¿Qué posibilidades tengo de encontrar a alguien como él?"
- "Cuesta muchísimo encontrar a alguien; acabaré solo."

* Pensar que es proferible seguir junto a esa persona, por muy infeliz que te haga, como cuando te dices:
- "Si la dejo marchar, acabará por convertirse en una compañera excelente...de otra persona".

ANSIOSOS.

CONDUCTAS DE PROTESTA
Las conductas de protesta es cualquier acto que se realiza con la intención de restablecer el contacto con la pareja y llamar su atención. Esta estrategia se puede manifestar de muchas formas, pero siempre busca sacudir al otro para que repare en uno y le responda.

La conducta de protesta y las estrategias de activación pueden llevarnos a adoptar comportamientos perjudiciales para la relación. Es muy importante aprender a reconocerlos sobre la marcha.
Este tipo de conductas y estrategias pueden prolongarse durante mucho tiempo después de la separación, de hecho, forman parte del consabido duelo.

Conductas de protesta: cuando dejas que tu sistema de apego te quite lo mejor de ti:
* Intentos desmesurados de restablecer el contacto: llamar, enviar mensajes o correos electrónicos con demasiada frecuencia, aguardar una llamada o merodear por el lugar de trabajo de la pareja con la esperanza de encontrarse con ella.

* Encerrarse en el mutismo: sentarse en silencio, "enfrascado" en el diario, dando la espalda literalmente a la pareja; no hablar o hablar con otras personas por teléfono e ignorarla.

*Llevar las cuentas: fijarse en el tiempo que el otro tarda en devolver una llamada y esperar un lapso idéntico a devolverle la suya; esperar a que haga el primer movimiento y comportarse de forma distante hasta entonces. "si no hace eso yo no haré tal cosa".

* Actuar con hostilidad: mirar al cielo cuando el otro habla, desviar la mirada, levantarse y abandonar la sala mientras está hablando (una actitud hostil puede degenerar en violencia directa en ocasiones).

* Amenazar con dejar al otro: proferir amenazas ("no nos llevamos bien, no cero que pueda suportar esto", "ya sabía que no estábamos hechos el uno para el otro", "estaría mejor sin ti") con la esperanza de que te impida marcharte. (A diferencia de los Evasivos que lo dicen por hacer daño y muchas veces son palabras reales, no para provocar en ti una reacción).

* Manipular: hacerse el ocupado o adoptar una conduta intachable. Ignorar las llamadas del otro o decir que ya has hecho planes cuando no es verdad.

* Provocar los celos: pedirle que te acompañe a comer con una ex pareja, salir con los amigos a un bar de solteros, contarle que alguien te ha tirado los tejos.

Cualquiera de estas conductas denota un estilo Ansioso.

EVASIVOS.

ESTRATEGIAS DE DESACTIVACIÓN. Tu equipo de herramientas para mantener a tu pareja a un metro de distancia (o más).

Si hablábamos de estrategias de Activación en Ansiosos, en los Evasivos son estrategias de Desactivación:

ALGUNAS ESTRATEGIAS DE DESACTIVACIÓN FRECUENTES:

* Decir o pensar: "no estoy preparado para un compromiso", pero seguir junto a la pareja de todos modos, a veces durante años.

* Fijarse en las pequeñas imperfecciones del otro; su forma de hablar, de vestir, de comer o (rellena el espacio en blanco) y dejar que eso interfiera en lo que se siente por él.

* Seguir pensando en un ex novio o ex novia (el ex fantasma). Ya ampliaré esto.

* Flirtear con otros; una manera muy perjudicial de introducir inseguridad en la relación.

* No decir "te quiero", pero dar a entender que se siente algo por la otra persona.

* Retirarse cuando las cosas van bien (por ejemplo, no llamar durante varios días después de una cita romántica).

* Establecer relaciones que no tienen futuro, por ejemplo con una persona casada.

* Desacreditar a la pareja mentalmente cuando está hablando.

* Guardar secretos y ser confuso para preservar la sensación de independencia.

* Evitar la proximidad física; por ejemplo, no querer compartir la cama, negarse a mantener relaciones, caminar unos pasos por delante del otro.

EVASIVOS.

EL EX FANTASMA.
(Aviso: no tiene nada que ver con cualquier trabajo mágico, es una característica de los evasivos)

A menudo, en cuanto el tiempo y la distancia se interponen entre el evasivo y aquella persona que un día dejó de interesarle, sucede algo extraño: ¡el amor y la admiración vuelven! A una distancia segura, la amenaza de intimidad desaparece y ya no tienes la necesidad de reprimir tus verdaderos sentimientos. Entonces puedes dedicarte a evocar las grandes cualidades de tu ex y a convencerte de que fue la mejor pareja que tuviste jamás. Como es lógico, te revelas incapaz de expresar por qué en el pasado creiste que aquella persona no te convenía ni de recordar con claridad por qué la dejaste (o quizá por qué te comportaste tan al con ella que se vio obligada a abandonarte). En términos generales, pones tu antigua pareja en un pedestal y rindes tributo al "amor de tu vida", a la sazón perdido para siempre. A veces incluso tratas de reanudar la relación, creando así un círculo vicioso de acercamiento retirada. En ocasiones, aun estando la persona disponible, no intentas acercarte a ella, pero no dejas de pensar en lo feliz que habrías sido a su lado.
Es una estrategia de desactivación hacia tu pareja actual haciendo que parezca insignificante en comparación.

LA TRAMPA DE LA COMBINACIÓN ANSIOSO-EVASIVA:

Cuando las necesidades de intimidad de los dos miembros de una pareja entran en colisión, la relación tiene más probabilidades de convertirse en un viaje en plena noche tormentosa que en un refugio de seguridad.

1. SEÑALES QUE DELATAN LA TRAMPA:

1.1 EL EFECTO MONTAÑA RUSA: La relación nunca avanza a un ritmo constante. En cambio, de tanto en tanto, cuando el Evasivo se pone al alcance del miembro Ansioso, el sistema de apego del último se apacigua temporalmente y le produce una sensación de euforia. El Evasivo, sin embargo, percibe esta proximidad como una amenaza, por lo que se retira al instante, creando así una renovada insatisfacción en el individuo ansioso.

1.2 EL CONTRAPESO EMOCIONAL: Si eres Evasivo, tenderás a inflar tu autoestima y autosuficiencia en relación con otra persona. Por el contrario, si eres Ansioso, estás programado para sentirte "menos que" cuando tu sistema de apego se activa. Con frecuencia, los Evasivos se sienten independientes y poderosos sólo en la medida en que si pareja se considera dependiente e inepta. Éste es uno de los motivos por los cuales los Evasivos casi nunca se emparejan entre sí. No se pueden sentir fuertes e independientes en comparación con alguien que comparte esas mismas sensaciones.

1.3 INESTABILIDAD ESTABLE: La relación tal vez dure mucho tiempo, pero la sensación de incertidumbre persiste. Hay incapacidad para encontrar un grado de intimidad con el que ambos se sientas seguros.

1.4 ¿DE VERDAD NOS ESTAMOS PELEANDO POR ESTO? Tal vez tengas la sensación de que discutes constantemente por cosas pro las que no deberías estar discutiendo. De hecho, vuestras peleas no giran en torno a esos problemas menores, sino a algo del todo distinto: el grado de intimidad que existe entre vosotros.

1.5 PASAR A SER EL ENEMIGO EN EL CÍRCULO ÍNTIMO: Si eres Ansioso, tienes la sensación de que tu pareja te trata peor en vez de tratarte mejor desde que te has convertido en la persona más importante de su vida.

1.6 EXPERIMENTAR LA TRAMPA: Tienes la extraña sensación de que la relación no te conviene, pero te sientes demasiado vinculado a la otra persona como para marcharte.

Antes de pasar a cómo podemos solucionar la TRAMPA para que deje de serlo, leamos un poco más sobre las diferencias del grado de intimidad.

& El conflicto a menudo se queda sin resolver porque su resolución crearía demasiada intimidad. Si eres Ansioso o Seguro, albergas un deseo genuino de resolver un problema de relación. Sin embargo, la propia resolución a menudo acerca a la pareja, una posibilidad que, aunque sea inconscientemente, el Evasivo rehúye. Mientras que las personas de estilo Ansioso o Seguro buscan solucionar los problemas para aumentar la cercanía emocional, al Evasivo, que desea guardar las distancias, no le agrada la perspectiva. Para soslayar la posibilidad de acercarse a su pareja, los Evasivos tienden a incrementar la hostilidad y la separación conforme las discusiones aumentan. A menos que se reconozca el proceso implícito entre un ansioso y un evasivo, el distanciamiento se producirá una y otra vez y provocará mucha infelicidad. Si no se aborda el problema, la situación irá de mal en peor.

& Con cada encontronazo, la persona Ansiosa pierde terreno. En el transcurso de las peleas más amargas entre un Ansioso y un Evasivo, cuando el primero no encuentra un lugar seguro al que aferrarse, tiende a dejarse abrumar por las emociones negativas. Los Ansiosos, cuando se sienten heridos, hablan, piensan y actúan de manera histriónica, llegando incluso a amenazar con marcharse (conducta de protesta). Sin embargo, cuando se tranquilizan, los inundan los recuerdos positivos y los invade el arrepentimiento. Se acercan a su pareja buscando la reconciliación, pero ésta a menudo los recibe con hostilidad, porque los Evasivos reaccionan de manera distinta ante un conflicto. Borran todos sus recuerdos concernientes a sus sentimientos de apego (cercanía emocional) y sólo evocan lo peor de su pareja.
Llegados a estos extremos, los Ansiosos no solo fracasan en su intento por resolver el conflicto original, sino que se encuentran en una posición aún peor que al principio. A la sazón tendrán que suplicar para poder volver al estado de cosas inicial, por insatisfactorio que fuera (y a menudo conformarse con menos). Cualquier esperanza de mejorar la vida en común se esfuma.

¿QUÉ PASA CUANDO ACEPTAS LOS CONSEJOS DE LA SABIDURIA POPULAR PARA SACAR ADELANTE UNA RELACIÓN?
(...si eres Ansioso o Seguro...)

Imaginemos que decides seguir los consejos que acostumbran a dar los libros más populares sobre relaciones. Te ofrecen pautas para "conseguir" pareja, como por ejemplo: no te muestres demasiado accesible, di que estás ocupado aunque no sea verdad, no llames, no dejes que note lo mucho que te importa, envuélvete en un halo de misterio, etc.
En el mejor de los casos, actuando preservarás tu dignidad y tu independencia, incluso te ganarás el respeto de tu pareja. Pero en realidad, al conducirte de ese modo, no estarás siendo fiel a tus verdaderos sentimientos y necesidades. Los estarás dejando de lado para ofrecer una imagen fuerte y autosuficiente.
Y sin duda esos libros y los consejos que ofrecen llevan razón; ese tipo de actitud te reportará atractivo. Lo que no mencionan, es que esta actitud te hará más interesante a ojos de un tipo de pareja en particular: la Evasiva.
¿Por qué? porque, en esencia, te incitan a ignorar tus necesidades dejando que la otra persona decida el grado de proximidad o de distancia en la relación. La persona Evasiva se hará con su parte del pastel y se la comerá, por así decirlo; disfrutará de la emoción y de la intimidad que dos personas proyectan de forma natural cuando están juntas, sin tener que considerar tus necesidades de intimidad y apego el resto del tiempo. Al convertirse en alguien que no eres, permites que el otro esté contigo en sus propios términos, que vaya y venga cuando le plazca.

Este tipo de comportamiento acarrea además un problema adicional: la mentira acabará por volverse contra ti a largo plazo. En primer lugar, tu pareja Evasiva acabará por desenmascararte (se les da muy bien atrapar a los individuos que pretenden restringir su autonomía). En segundo lugar, antes o después acabarás pensando que ha llegado la hora de mostrar tus cartas. Al fin y al cabo, lo que de verdad ansías es disfrutar de cierto grado de intimidad, pasar mucho tiempo de calidad junto a tu pareja, ser capaz de bajar la guardia. Sin embargo, cuando lo hagas, te encontrarás con que tu pareja evasiva se enfría de repente.

¿PUEDEN CAMBIAR LOS EVASIVOS?

SI.

El problema es que NO INDAGAN EN SU INTERIOR el motivo de su insatisfacción, ni mucho menos piden ayuda o acceden a buscarla cuando su pareja les sugiere que lo hagan. Si no se miran a sí mismos o hacen algún tipo de tratamiento, dificilmente cambiarán.
En algunas ocasiones, cuando los Evasivos pasan por un período particularmente dificil (una época de gran soledad, un acontecimiento vital trascendente o un accidente grave), cambian de forma de pensar.

¿SE PUEDE ESCAPAR DE LA TRAMPA ANSIOSO-EVASIVA?

SI.

El fin último es experimentar mayor seguridad. Por tanto tener un modelo seguro te aportará referencia a la hora de intimar el Ansioso con el Evasivo (y viceversa). Encuentra a alguien (familiar, amigo) que tenga un modelo Seguro y observa su patrones de comportamiento, en caso de ayuda, pídele contar con él/ella en momentos de activación o de protesta, y diles que te cuenten qué hacen ellos en esa situación.

Ejemplos de principios Seguros:
- Mostrarse accesible.
- No interferir.
- Animar al otro.
- Comunicarse de forma eficiente.
- No recurrir a juegos.
- Considerarse uno mismo responsable del bienestar de la pareja.
- Mostrar los sentimientos: ser valiente y sincero en el trato con el otro.
- Centrarse en el problema concreto.
- En caso de conflicto, no recurrir a generalizaciones.
- Apagar la llama antes de que se convierta en un incendio: atender el malestar del otro antes de que alcance mayores proporciones.

LOS CINCO PRINCIPIOS DE LA COMUNICACIÓN EFICIENTE:

1. Sé totalmente sincero. La comunicación eficiente requiere una absoluta y completa honestidad respecto a los propios sentimientos. Demuestra coraje emocional.

2. Céntrate en tus necesidades. La idea es que el otro comprenda lo que necesitas. Cuando hablamos de expresar las propias necesidades, nos referimos siempre a unos deseos que incluyan en su formulación el bienestar de tu pareja. Si acaban por perjudicarla, tú saldrás malparado también; al fin y al cabo, formáis una unidad emocional. Es conveniente emplear verbos como "necesito, siento y quiero" a la hora de expresar las propias necesidades, que aluden a lo que tú estás buscando y no a los defectos de tu pareja.
- "Necesito poder confiar en la relación. Cuando flirteas con la camarera, me siento como si caminara sobre una capa de hielo muy fina".
- "Me siento humillado cuando me llevas la contraria delante de todos tus amigos. Necesito sentir que respetas mis opiniones".
- "Quiero saber que puedo confiar en ti. Cuando te vas de bares con tus amigos, tengo miedo de que me engañes".

3. Sé específico. Si hablas en términos generales, tu pareja tal vez no entienda lo que de verdad le estás pidiendo, lo cual disminuirá sus posibilidades de asimilarlo. Expresa con absoluta claridad lo que te preocupa:
- "Cuando no te quedas a pasar la noche..."
- "Cuando no te pones en contacto conmigo..."
- "Cuando dices que me quieres y después lo retiras..."


4. No lo culpabilices. Nunca trates a tu compañero de egoísta o incompetente o hagas que se sienta fuera de lugar. La comunicación eficiente no consiste en señalar los defectos del otro, ni en lanzar acusaciones que te alejen del problema concreto para enzarzarse en una batalla. Asegúrate de estar tranquilo antes de plantear el asunto. Descubrirás que el intento de recurrir a la comunicación eficiente cuando estás a punto de estallar contradice los principios de la misma; probablemente adoptes un tono resentido o sentencioso.

5. Sé asertivo, pero no te disculpes. Tú tienes unas necesidades en el seno de la pareja, y punto. Aunque las personas de otro estilo de apego puedan no considerarlas legítimas, son fundamentales para tu felicidad; para que exista comunicación eficiente, debes expresarlas. Este punto posee especial importancia en el caso de los Ansiosos, porque nuestra cultura tiende a decirnos que ciertas necesidades son ilegítimas. No obstante, la legitimidad de las mismas queda fuera de la discusión. Son esenciales para tu bienestar, y eso las hace importantes.

Con esto y un bizcocho...

gracias paracelso , jejej esta muy currado el tema si no te importa agrego algo que casualmente me llego hoy :
El apego
por miriam jeans villagran arias
21 Sep 2010
El desapego no es una condición negativa, sino una condición vigilante, positiva, que nos libera de algo que impide en nosotros el contacto con el alma, ese algo es el miedo de la libertad. Tenemos apego cuando tenemos miedo de la libertad. Tenemos apego cuando perdemos el poder interior. Tenemos apego cuando nos volvemos dependientes de una persona, del alcohol, de las drogas, de un evento, de una circunstancia; inclusive de la religión como una muleta exterior, no como un punto de apoyo interior. desde el amor y no desde la necesidad El apoyo nos hace perder el poder, porque nos hace perder el punto de apoyo interior que es el mas importante y verdadero y este es la autonomía. La autonomía es la condición del alma, del contacto de la personalidad con el alma. Solamente cuando seamos autónomos, nos aceptemos, nos reconozcamos, tengamos autonomía interior y seamos nosotros mismos; entonces recién en ese momento el alma podrá anclarse en nuestro vehículo que es el cuerpo Nosotros somos fundamentalmente el alma que utiliza el cuerpo y forma la personalidad. Pero el alma es virtual, es potencial, es como un futuro incierto cuando nosotros no somos libres. El alma solo se puede asentar, en medio de la libertad. El apego negativo lo llamamos rechazo o aversión. Estamos apegados a un sentimiento que volvemos resentimiento. Y el resentimiento como una forma de aversión es el peor de los apegos. El apego no solo es la dependencia de otro, el apego siempre es la dependencia de un sentimiento. Los apegos se dan en el campo emocional o en el campo astral; que es el campo de los sentimientos. En ambos casos nos separamos; porque no hay peor separación, que la de la proximidad física, cuando no hay libertad. Puede que estemos muy juntos y muy cerca. Puede que nos besemos, puede que nos abracemos, puede que ocupemos el mismo techo, pero si la relación se basa en el apego, estamos profundamente separados en nuestra esencia. Mientras más cerca estén nuestros cuerpos y nuestras personalidades; si hay apego, más lejanas están nuestras almas. Mientras más cerca estemos, más prisioneros somos el uno del otro, si la relación es de apego. Una relación es de apego si produce sufrimiento; si no no hay sufrimiento, significa que no hay apego. La condición del sufrimiento es el apego. Tú puedes irte o puedes quedarte; pero si yo sufro es porque estoy apegado y si estoy apegado a ti es porque estoy inseguro de mí, porque necesito un punto de apoyo exterior. . Si yo estoy apegado a ti estoy violando tu libertad, si tú estas apegado a mí, entonces también estas violando mi libertad. De tal manera que la mejor manera de unirse es paradójicamente liberandose. La mejor manera de encontrarse es desaparecerse. La mejor manera de no rechazarte es paradójicamente aceptarme a mí mismo. Así se pueden ver las paradojas que se dan en una relación que tiene como punto de partida la reflexión; yo me miro y me observo en un espejo, pero yo me miro y me observo en un espejo que eres tú. Aquellas cosas a las que yo me apego son esas inseguridades y vacíos interiores que tengo. De manera que te estoy utilizando en la relación como un instrumento para compensar mis carencias. La relación no es un instrumento para compensar carencias, sino es un instrumento de liberación. Si yo te necesito a ti para llenar mis vacíos, pobre de ti y de mí, porque te voy a atrapar en la prisión de mi vacío , de mi soledad . Si tú me necesitas solo para compensar tus vacíos en la relación, no me vas a dar más que tus carencia, tu sombra y tu pobreza. Tenes que aprender a dar lo mejor de ti mismo, que es: " Tu verdadero ser" sin mascaras, sin pre juicios, dando lo mejor que tenes en tu corazon, porque sos un HIJO DEL DIOS ALTISIMO, pleno de Amor .


un beso y una linda sonrisa

Muchas Gracias LIZZY...me estoy haciendo forofo (forofo=fan) a tus comentarios, jejeje.

La teoría, como bien siempre digo, es muy interesante, pero hace falta que la práctica aparezca.
O lo que he dicho alguna vez: "los problemas de pareja se solucionan dentro de la pareja", puedes solucionar cosas individuales por tu cuenta pero los de la pareja continuarán estando y siendo propiedad de la pareja, se tienen que arreglar juntos, no es esperable que los problemas de pareja se solucionen estando separados.
Sea dependencia o sistemas de activación o desactivación, o conductas de protesta...da igual, uno lucha por mejorarse.

Yo no quiero ser dependiente hacia esa persona, pero quiero amar, y demuestro mi amor como yo sé, y sé que lo puedo hacer dentro de los límites que el otro tolera. Lo que me gustaría es que igual como yo tolero, la otra persona también lo haga. La ley de la equivalencia y del equilibrio.

Por ejemplo: oigo cosas del estilo: "yo siempre estoy a las verdes y a las maduras, sólo pido que ella haga lo mismo y no sólo para lo bueno."

Eso me enerva, porque sé que hay mucha gente en esas situaciones.

He llegado a oir: "pues si ella no quiere ayuda no se la puedo dar". Y pienso: "pero ¿esa persona no se da cuenta que no avanza en la relación?, ¿no se da cuenta que no siempre se puede respetar las opiniones de todos?, hay algo que se llama coherencia. Y como bien decía un tertuliano: "no se pueden respetar todas las opiniones ni creencias, porque muchas no entran en la legitimidad, si no fuese así entonces volvamos a la Dictadura, ¿o caso no es una creencia legítima?. Sin respuesta se quedó.

No todo es tan libre, porque mi libertad acaba donde comienza la del otro. Y en las relaciones pasa lo mismo, no puedes comportarte de una forma contínua cuando sabes en el fondo que ya no es que estés haciendo daño a una persona sino a tí misma por no demostrar realmente que estás y vives desapegada.
Vivir sin dependencia significa tener en consideración a tu pareja, respetarla, etc...por eso los Ansiosos necesitan a su pareja aún respetándola y teniéndola en consideración, pero se agobian cuando la otra no los repeta por igual y sus acciones suelen ser un poco "histriónicas", o fuera de tono, es como apretar apretar apretar hasta que explotan. Y por eso los Evasivos necesitan a los Ansiosos para aún queriéndolas sentirse bien ellas mismas sin respetarlas ni teniéndolas en consideración. El problema es que ellas saben que está mal lo que están haciendo, pero por otra parte reciben el estímulo de las hormonas y se condicionan a volverlo a hacer, porque sienten placer al hacerlo al alejar a las personas que delimitan su autonomía, aunque no sea así pero lo sientan así.
Por ello la dependencia en los Ansiosos crea sufrimiento, y es una dependencia sobre todo hacia la seguridad, además de que no se llegan a explicar cómo esa persona ha cambiado de la noche a la mañana.
Por eso los Ansiosos se emparejan bien con los Seguros, pero los Evasivos se suelen quedar solos.
Los Seguros no tienen miedo a dar, ni a la intimidad, no dependen de nadie, pero aman a su pareja, y le tienen respeto y consideración, porque creen y saben que es lo que deben de dar y hacer.
Los Seguros pueden estar con Seguros tranquilamente. Los Ansiosos con Ansiosos también pueden estar pero están supeditados a la excesiva excitabilidad de ambos.
Los Evasivos parece que pueden estar un tiempo con Evasivos, pero se quemarán y necesitan subir el ego que los Ansiosos les proporcionan, pero con alguien Seguros no pueden estar porque los Seguros demandarán tranquilamente lo que necesitan y si no lo encuentran en un Evasivo también tranquilamente les dará puerta.

Por ello hago todo estos posts, para avisar que podemos cambiar patrones, y más en un trabajo mágico ya que nos ayuda muchísimo a vernos a nosotros mismos y a encontrar la tranquilidad que necesitamos que en otras circunstancias no podríamos ni asomarnos a lo cambiable de nosotros.

Y sobre todo que los Ansiosos se conozcan, que puedan coger modelos seguros, respirar, comprender, tranquilizarse y hacerse saber a sí mismos que el Universo te da cuanto más relajado estás.
Y que hay un post que es muy necesario leer:

https://www.tarotymagiablanca.com/t17725-utiliza-el-boton-de-pausa?highlight=boton+de+pausa

Y a los evasivos, que su comportamiento lo único que genera es más dolor, haciendo que los Ansiosos sean cabezas de turcos cuando ellos mismos os van a perdonar las idas mentales e interiores que tengais, dejad el miedo aparte, porque esa dependecia que teneis para sentiros más poderosos lo único que va a haceros es más daño, a ti y a la persona que quieres. Porque al final la conviertes en el ídolo del pedestal del cual os encargais vosotros mismos de tirarlo. Y es duro escuchar lo que he oido:
"me quiere pero es como si no quisiera quererme, como si hicera todo lo posible para no quererme, y es muy doloroso".


(Aunque sea duro y penoso esto último, espero que el haber oido tanto y leido os sirva para poderos mejorar. Esto no lo vais a hacer de la noche a la mañana, pero sólo el simple esfuerzo de intentarlo todos los días hará que el Universo os ayude en GRAN medida).

Un beso.

Subo el post por si alguien quiere hacer la encuesta.

Pronto subiré los gráficos de la encuesta, que se han ido modificando y rellenando por más usuarios.

Un saludo.

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Saludos paracelso, gran trabajo el que nos has mostrado, pero creo que ahora deberías de explicarlo con palabras de “a centavo” como dijo Conny Méndez….

Un abrazo

OK Javi.
Creo que te refieres a esto:

De las 11 respuestas obtenidas (1 no puso su sexo, por lo que no le cuento):
- 7 eran chicas.
- 3 chicos.

De los/las cuales:
- 6 pertenecen al estilo de comportamiento Ansioso.
- 4 al estilo Seguro.
- 1 al estilo Evitativo o Evasivo.

Haciendo la otra encuesta, tenemos, 6 respuestas, las cuales:
- 3 son Ansiosos y casualmente tienen una pareja Evasiva.
- 3 son Seguros y tienen, 2 una pareja Ansioso-Evasiva, y 1 tiene una pareja que le parece Segura en su comportamiento como él/ella.


Mi Resumen, como decía el Dr. Amir Levine, es que hay una propensión a juntarse los Evasivos con los Ansiosos, y viceversa. Por otra parte los Seguros tienden a buscar apoyos en gente de estilo de apego Seguro (ya explicamos que no es apego, sino manera de pedir y demostrar amor, cariño y confianza), pues se junta con alguien que si no es Seguro, le lia la cabeza por actitudes que pueden parecer Seguras, es decir, en algunos aspectos, no parecen Ansiosos (porque se comportan como Evasivos), pero hay momentos que no parecen Evasivos (porque se comportan como Ansiosos). Por lo que parecen Seguros, no siéndolo.
Esta última técnica mixta (es jodida de llevar por la persona misma, jeje) y no digamos por los demás.
La afluencia del foro es más por parte de gente Ansiosa (ver definición en el post) o Segura, pero muy pocos son Evitativos (recordémos cómo actúan los evitativos, sino podeis leer en este mismo hilo).

Un saludo.