Cómo ligar en una media maratón

Cómo ligar en una media maratón

No todos los días van a ser llevar mocasines impolutos y traje a medida con raya diplomática, pañuelo a juego, barba cuidada y dormir en pijama con nuestras iniciales en color dorado. No, amigos, los de GQ también buscamos ser ciudadanos de a pie, mezclarnos entre la multitud y sudar como vosotros.

Las actividades de ocio de los adolescentes han ido cambiando año tras año. Atrás quedaron los patinetes y monopatines, el breakdance, el botellón en el parque, no estudiar, tener un grupo grunge o ser DJ. Si ya tienes una edad respetable y sigues enfrascado con algunas de esas cosas, es que te dedicas profesionalmente a ello o estás en paro.

También quedaron atrás las bicicletas sin frenos por Malasaña. Ahora los que te pueden atropellar son ellos, los runners.

Las piernas son el nuevo hobby. Ése y comprarse esas últimas deportivas súper ligeras que te pegan tanto con los pitillos como con las mallas de correr. Las extremidades inferiores son tu medio de transporte y tu pasión, y lo demuestras dos veces al día en tu Instagram. Además, si eres celebrity, nos enseñarás el resumen de tu ruta y un selfie mientras corres.

No todo van a ser bares, stalkear en Instagram, el Meetic y la Fnac. También podemos aprovecharnos del deporte para encontrar a nuestra media naranja, así que basta de cháchara y pongámonos manos a la obra aprendiendo a ligar mientras corremos una media maratón.

EQUIPACIÓN
Muy sencilla. Muchas capas de ropa deportiva, camiseta transpirable a juego con los calcetines de compresión encima de los calcetines blancos de toda la vida, camiseta de tirantes encima de la otra a juego con las zapatillas súper ligeras, pantalón corto encima de las mallas a juego con los guantes y gafas de sol deportivas a juego con la cinta de pelo o gorro a juego con la braga del cuello, que a su vez va a juego con el iPod simpáticamente acomodado en tu brazo.

Después de tirarte ocho horas en El Corte Inglés, vuelves a casa cansadísimo. Ése ha sido el primer día de entrenamiento.

INSPIRACIÓN
a) ¿Jesse Owens?, ¿Carl Lewis?, ¿Usain Bolt? NO. No nos interesa sudar tanto.
b) ¿Celebrities? SÍ. (Tienen miles de likes y siguen estando guapos incluso sudando).

Cabe destacar a la primera hipster real, Florence Griffith Joyner, que usaba ropa comprada en el templo de Susu y se hacía cositas chulis en las uñas en Ghetto Nailz.

MARCA PERSONAL
Tu marca personal ideal es aguantar más de 20 minutos corriendo o llegar vivo a meta (y con novia).

DORSAL
El dorsal es secundario. No quieres que tu marca quede archivada. Además, no pega nada con tu outfit.

CARRERA
Son las 8 de la mañana y llegas a la salida bebiendo una botella de Aquarius como si no hubiese mañana. ¿A quién quieres engañar? Anoche saliste y acabaste cantando muy fuerte y muy triste en el karaoke destrozando la noche a tus amigos.

Lo primero es no engañarnos a nosotros mismos: no vamos a poder correr los 20 kilómetros, así que nuestro objetivo no será la meta sino ELLAS, así que nos colocamos estratégicamente donde haya más.

Nos ponemos la musiquita y nos tropezamos varias veces entre la gente. Ese es buen momento para interaccionar con las chicas. Una sonrisa cuando tropiezas con una de ellas o un puñetazo de su novio puede definir lo que va a ser la carrera. Intenta conseguir lo primero.

Llevas 10 minutos y ya estás sintiendo algo en el estómago. Ojalá fueran mariposas. Son ganas de vomitar.

Corres y corres detrás de hermosas siluetas como si fueses un galgo detrás de una liebre. Cuidado con el trasero que marcas como objetivo: desde la Movida madrileña no se han visto tantas mallas enfundando cuerpos masculinos.

TÁCTICAS
1. FOROS EN INTERNET: Esto es para profesionales. Días antes has visitado foros relativos a la carrera y quedas con una chica runner ese día.
Pros: Vas a tiro hecho el gran día.
Contras: Es apasionada de lo suyo, con lo que no habrá citas fuera del deporte. No cafés y no cine. Sí fines de semana de escalada, rutas imposibles y muchas ensaladas.

2. CRAZY IVAN: Consiste principalmente en adelantar a tu presa y dar un giro de 180º hasta que choquéis.Ya se hacía en la Guerra Fría con los submarinos soviéticos y americanos y así pasaban las tardes, jugando al pilla-pilla.

3. TINDER: Se hace en las discotecas, en el Rastro y en el Supermercado, ¿y no lo vais a hacer aquí? Saca el móvil, configura la app con la distancia de búsqueda mínima, y voilà.
Nota: Es importante mirar de vez en cuando a la carretera.

4. MARTILLO Y YUNQUE: Como sólo somos uno, nos va a ser imposible realizar ambas maniobras. Aún así, podemos utilizar el suelo como caballería y nuestro cuerpo, como infantería; es decir, poner la zancadilla a una chica y, ya en el suelo, tumbarte encima de ella a hacerle el boca a boca aunque esté consciente y te de golpes en la cabeza.

5. SEÑUELO: Quizás la más fácil de realizar. Túmbate en el suelo y agárrate la rodilla hasta que te socorra una dulce dama. Si es buena persona te acompañará hasta el punto de socorro más próximo y se quedará contigo. Si no, inténtalo con la médico.

6. EL AGUADOR: Lleva una mochila repleta de bebidas y chocolatinas energéticas. Después de 10 kilómetros ninguna mujer se resistirá a tu donación. Acuérdate de que tienes que recibir algo a cambio.

7. EL PERDEDOR: Ya en meta (si es que llegas), que tu necesidad de respirar y de vivir no puedan contigo: ahí hay chicas cansadas y sudorosas. Recupérate y diles una a una que lo han hecho genial. Repite la técnica del aguador si te quedan provisiones.

Ha sido una tarea casi imposible, pero ya eres runner, ya eres un campeón y estás eufórico. Se llama síndrome “una semana de baja”. Aprovéchala para stalkear en Instagram y meterte en foros.

Fuente: http://www.revistagq.com/articulos/ligar-en-una-media-maraton/19710