Sin fumar, ¿cómo vamos a ligar?

Sin fumar, ¿cómo vamos a ligar?

La madrugada del domingo 2 de enero (cuando la noche de Año Nuevo se confundía con el amanecer del día siguiente) pedí un combinado en un bar de copas aledaño a mi casa en el instante exacto en que una amiga periodista fue a encenderse un pito. La camarera, hasta aquel día permisiva, me quitó toda su atención, sorteó la barra dando un triple salto mortal y se abalanzó sobre ella para advertirle que ni de coña calmaría su sed de humo, al menos no en su garito. Ella era LA LEY.

La improvisada sheriff, hacia la que no guardo rencor alguno por entender que aquella antipática labor era parte fundamental para la obtención de su sueldo, se convirtió de repente en un gran hermano todopoderoso. Ahora, mi opinión humilde al respecto es que la nueva legislación va a acabar con la raza humana. Lo expondré de modo sencillo:

La gente va a los bares a pillar. La media nacional de machos alejada del modelo de conducta GQ* no es graciosa, extrovertida ni especialmente culta, así que liga por el jepo, ligan por la pose. El jepo es el que te ha dado Dios y punto final. Te puedes dejar barba o patillas, raparte el pelo si estás empezando a parecerte a Pedro Reyes con esas greñas que me llevas o fornirte en el gimnasio de tu barrio hasta que los dorsales no te dejen juntar los brazos con el tronco, pero eso solo puede embellecerte de un modo vacío y superficial, como una princesa de Disney.

La verdadera hermosura deriva directamente de la postura, de la manera de estar, de la promesa de peligrosidad, del sentimiento indudable de que no hay nadie que mole más que tú en el bar. Y eso te lo da tu pito en ristre. Más matrimonios han surgido de un buen pito en ristre que de un piropo elaborado. Si no, mirad a Don Draper. Mirad a Humphrey.

Así que, exceptuando a George Clooney, que tiene Nespressos por castigo y sabe sobornar con ellas a las muy muy cafeteras, los demás debemos (debíamos, sniff) valernos de las patillas, del moderado piquito de oro y del pitillo, tres herramientas muchas veces insuficientes que ahora se han quedado solo en las dos primeras.

Conclusión razonada: Si no fumas, no ligas; si no ligas, no te enamoras; si no te enamoras, no procreas; y, si no procreas, el mundo se acaba.

Y luego está la ansiedad.

Ahora, para que este artículo sirva de algo a las huestes, le daremos una pátina de practicidad mediante la proposición de una serie de consejos retóricos o formas de abordar a las diosas nocturnas en vez del habitual “¿Tienes lumbre, aparte de en los ojos, perla?” o “¿Me darías uno de tus rubios, morena?”.

Descartados los 'trending topics' ahumados relacionados con el mundo del ligoteo casual, proponemos algunas tácticas de abordaje de nuevo cuño:

-"¿Tienes un kleenex?" Porque es de las pocas cosas gratuitas que puedes pedir al margen de un pitillo y que, por su escaso precio, no duele desprenderse de ello. La pega es que te convierte en mocoso o en llorica. Si la opción es A, los mocos le pueden hacer sospechar que estás acatarrado, con lo que tus posibilidades de intercambiar fluidos disminuyen de forma directamente proporcional a su grado de hipocondría. Si por el contrario la reconduces hacia el glamouroso mundo de la alergia, puede que tengáis un bien abonado tema de conversación entre manos.

-"¿Tienes una aspirina?" Las razones de tal petición son semejantes a las del apartado anterior. Nadie es tan rata de racanear la unidad estándar sanitaria si ve a algún desvalido al lado. El contra en este caso es el desconcierto que provoca el ver a alguien bebiendo como si el mundo se fuera a acabar y tomando pastillas analgésicas al mismo tiempo con el fin de contrarrestar la resaca antes incluso de que esta ocurra. Lo que ganas en previsor (potencial marido protector de los suyos) lo pierdes por friki.

-Invitar a copas indiscriminadamente y sin preguntar. "Hola, me llamo Fulanito y he pensado en que este whisky que te traigo rima con el color de tu cabello". Es un argumento válido, qué duda cabe. Además ayuda a que vean que no temes llevar las riendas, a sostenerlas económicamente y a proveerlas de alimento y bebida cuando así lo requieran. Además si beben un licor de tu agrado es muy probable que tengáis mucho en común. Amad a las consumidoras de gintonic: son 'classy'. Sospechad de las que beban Licor 43. Llevarán a la suegra a vivir a casa a la mínima de cambio.

Trágica conclusión metaperiodística: Consultadas algunas damas de la redacción previa publicación online de este artículo, nos confirman que antes de que funcione cualquiera de las anteriores frases hechas con ejemplar femenino alguno -y lo que sigue es literal- “se congelarán las llamas del infierno”. Así pues, valorad mi buena intención y consagrad todos vuestros esfuerzos a conseguir el dibujo de patillas más seductor que se os ocurra.


*Tú que lees GQ no deberías pagar mis humos. A ti no te pasa esto de los periodos de barbecho sentimental porque eres listo, culto y sofisticado, pero entiende que a veces pagan justos por pecadores, como cuando los jugadores de fútbol que están en el banquillo reciben las iras del entrenador porque el delantero titular ha fallado un gol cantado.

Fuente: http://www.revistagq.com/articulos/sin-fumar-como-vamos-a-ligar/10583