Como dejar de sentirse CULPABLE tras una ruptura

Cuando terminas una relación, vas a empezar a sentir una serie de emociones negativas que te van a afectar durante las siguientes semanas e inclusive meses. Entre esas emociones está la culpabilidad, principalmente porque crees que pudiste haber hecho más para la relación o porque fue por ti que todo fue de mal en peor. Tanto en un caso como en el otro, este artículo te ayudará a como dejar de sentirte culpable tras una ruptura.

Cuando nunca fuiste lo suficientemente bueno(a) como para tu pareja
Por lo general este tipo de culpabilidad surge al tener una pareja sumamente exigente. Esto se debe a que al principio tenías unas ganas de complacerle en todo. Eras más que su pareja, su sirviente(a), una complaciente a tiempo completo. Esto o bien malacostumbró a tu ex para que cada vez te exija más y más o bien consolidó el defecto de exigencia que tenía desde mucho antes de estar contigo. Posiblemente porque de niño(a) tenía padres que lo mimaron demasiado.

Podías llegar hasta el fin del mundo por esa persona, podías quedarte endeudado por él/ella sin importarte las consecuencias de tener que estar con el bolsillo vacío, podías tolerar incluso que se divirtiera con un(a) amante (sabiendo y permitiéndolo en silencio) simplemente por miedo a perder a esa persona. Fue así como poco a poco tu ex, a pesar de su falta de lealtad y sinceridad hacia ti, empezaba a exigirte para que luego creas que la culpa fue tuya por no poder ser lo suficientemente bueno como para alguien tan “perfecto/especial/inteligente/guapa” como tu ex. Su estrategia era simple: Haciéndote sentir culpa, ya no te enfocabas en lo poco que tu ex aportaba a la relación, sino que tu atención solo se dirigía a lo “poco” que le dabas por tanto empezaste a ser mucho más duro(a) contigo mismo(a).

Una vez una lectora me contó que había descubierto la infidelidad de su novio. Le encaró por aquella acción poco ética de su parte, cuando de pronto el novio en vez de aceptar con la cabeza baja lo que ella tenía que recriminarle, este se llenó de furia y le empezó a soltar (¡recién!) todos aquellas cosas que ella hizo para que la situación llegase a tal gravedad. Le dijo que ella ya no era la misma de antes, cada vez estaba volviéndose celosa y eso no le gustaba. Eso mismo “provocó” que buscase a otra.

Lo curioso (y lamentable) del caso es que él se lo dijo tan molesto que al final fue la novia quien le pedía disculpas. Increíble pero cierto. Él era un hábil manipulador que se encargó de hacerle sentir culpable por la infidelidad que en todo momento él podía evitar y, sobre todo, prevenir.

¿Como dejar de sentirse culpable en este caso?

Entiende: Es cierto que podemos hacer grandes cosas en la vida, que nuestra capacidad como ser humanos es realmente infinita; pero en el ámbito de las relaciones nuestros límites están bien marcados, para ello es bueno conocerse bien a uno mismo ya que si no lo haces habrán personas que te exigirán una y otra vez algo que tú no puedes realizar. Tú te empeñarás en hacerlo porque no sabes cuál es tu verdadero límite. Es bueno que analices tus relaciones pasadas y te des cuenta de qué es lo que puedes ofrecer en una relación y tener en cuenta si tu pareja aceptará aquello de buen gusto. También debes tener la completa seguridad de que, en caso de que vea algo que no le gusta de ti, podrá hacértelo saber con la debida anticipación para alentarte a un cambio positivo y así prosperar en la relación. Esto también aplica de forma viceversa.

Recuerda: Sé humilde y sobre todo realista. Posiblemente estás sintiéndote culpable por algo que ninguna otra persona, bajo ninguna circunstancia, pudo haber realizado. Por ejemplo, sentirse culpable de que tu ex te haya dejado porque no llegaste a tener el cuerpo 10 que sabías que tanto deseaba. Otro ejemplo más común es de aquellas parejas que se sienten culpables porque jamás podían resolver conflictos amorosos por la simple y sencilla razón de que su ex pareja, bajo la oscuridad de su orgullo, no quería cooperar. Además porque también era una persona dramática que gustaba complicarse la existencia. Es practicamente imposible tener una bonita relación con alguien así; no obstante muchas personas se sienten culpables por no poder parar la tormenta que estos reyes o reinas del drama ocasionaban con bastante intensidad.

Cuando crees que por “tu culpa” la relación empeoró y luego terminó
En este caso hay una cosa que tú hiciste y, por tanto, la culpabilidad tiene una razón justificada. Puede que en realidad fuiste tú quien, debido a una noche de mucho alcohol, te emborrachaste y terminaste teniendo sexo con alguien a quien apenas conocías esa misma noche. Tu ex-pareja se llegó a enterar y por ende decidió terminar contigo. O puede que haya querido seguir contigo pero jamás su ego se repondría de aquella situación y simplemente la relación no hizo más que entrar en decadencia hasta terminar definitivamente.

¿Como dejar de sentirse culpable en este caso?

Esta forma de culpabilidad puede llegar a deteriorar la salud física de una persona puesto que ya en repetidas veces he escuchado casos de lectores y lectoras que me contaban cómo la culpa les impedía dormir, comer y concentrarse en entorno laboral o académico.

Comprende: Es cierto que de algún modo tienes que sentirte culpable. Eso es una emoción natural que surge tras un error por parte de nosotros. Pero lo que verdaderamente ocasionará un deterioro en tu ánimo emocional y bajo rendimiento físico, serán los pensamientos que circulen y/o permitas entorno a esa culpabilidad.

La culpa fue tuya, PERO fue por un error que, como cualquier otro humano, tuvo en su camino para ganar más experiencias que le ayudarían en las futuras relaciones.

Es cierto que a veces un error puede tener consecuencias fatales así como que ni siquiera se notan. También es cierto que fue tu culpa que le fueras infiel a tu ex-pareja; puedes darte cierto tiempo para sentir ese peso de tu falta de responsabilidad; pero en determinado momento puedes convertir esa mala experiencia negativa en una lección que te llevará a una o varias maneras de prevenir una infidelidad en tu futura relación. A partir de ahora, para que no caigas, evitarás cierto tipo de personas para que no te hagan cierto tiempo de invitaciones y así no seas tan propenso(a).

Es evidente que esta forma de pensar puede tardar; nadie ha dicho que cambiar tu percepción de las cosas y de la vida en general se hace de un momento a otro. Tienes que darte tiempo para que con cada nueva experiencia, las cosas que aparentemente te hacían sentir culpable, con el tiempo solo sean un motivo más para que repases en tu pasado y analices objetivamente lo que puedes rescatar de esas experiencias.

Otra cosa que también debes tener en cuenta es que una emoción negativa como la culpa empezará a ganar más fuerza causándote más estragos emocionales si evitas sentir otras emociones. A veces creemos que debido a un error que cometimos ya nos debemos privar de disfrutar de la vida, lo cual este intensifica la culpabilidad. No permitas eso. Es verdad que cometiste un error que cambió muchas cosas en tu relación y en tu vida, pero también debes tener amor propio por ti y pensar de forma egoísta en momentos como este. Disfruta y permite que una emoción como la alegría entre tus amistades o la plenitud debido a un buen rendimiento laboral. Permite que estas emociones invadan tu ser de forma completa, de esta manera poco a poco irán desechando la culpabilidad. Esta ya no tendrá cabida allí.

Quizás creas que es imposible dejar de sentirte culpable tras una ruptura (en especial en el segundo caso); pero lo cierto es que tomará cierto tiempo para que tu nueva forma de ver la realidad se encargue de actuar de forma natural ante algún error que termine por afectarte mucho más. Por último, haz lo posible para eliminar todo tipo de contacto con un ex que no hace más que causarte más y más dolor recordándote aquello que has hecho mal.

No permitas que él tenga la autoridad de hacerte sentir mal. Como decía Eleanor Roosevelt: “Nadie puede hacerte sentir inferior sin tu consentimiento”. Es por ello que te dije que seas tú quien se permita sentir mal, dejar que la culpabilidad esté dentro de ti pero hasta cierta fecha límite, luego de eso tienes que decidir superarlo y alejarte también de aquella ex-pareja que quiere verte infeliz. De lo contrario, la culpabilidad siempre estará persiguiéndote a modo de fantasma del pasado.