Relaciones destructivas

Las relaciones destructivas sumergen a las personas en un círculo de agresión del cual es muy difícil liberarse. Esto se debe a una serie de factores internos y externos que condicionan la relación.

Las relaciones humanas son sumamente complejas, mucho más cuando se trata de una pareja. Son múltiples los factores que determinan la relación entre dos personas y su enamoramiento. En algunos casos, estas relaciones resultan nocivas para uno o ambos miembros de la pareja. Dichas relaciones suelen durar más allá de lo que la lógica sugiere, esto se debe a una complicada red de elementos internos y externos que condicionan la relación y su permanencia.

El caso más frecuente de relaciones destructivas es el de las mujeres víctimas de la violencia. Este maltrato suele abarcar, violencia física, psicológica y verbal. En la inmensa mayoría de los casos, las mujeres no reconocen que su vínculo es enfermizo y menos aún, que puedan recibir ayuda para alejarse de dicha situación.



Los mecanismos de la violencia doméstica:

El abuso emocional se manifiesta a través de insultos, infidelidad, burla, control físico y control económico. El abuso físico se traduce por medio de empujones, forcejeos, apretones, golpes, hasta ataques con elementos contundentes o armas. El abuso psicológico se manifiesta a través de la descalificación sistemática de la persona, críticas a su aspecto, a su familia, menosprecio por sus actividades, comentarios desagradables frente a terceros, gestos y actitudes descalificatorios.

Las razones para permanecer en este tipo de relaciones son múltiples, algunas personas se criaron en el abuso y lo toman como el comportamiento normal, por lo que tenderán a repetirlo en sus propios hogares.

Son personas que no cubrieron sus necesidades emocionales, ya que sus padres no cumplieron con sus obligaciones de protección, respeto y cariño. Este comportamiento se da más intensamente en la mujer, producto de la educación machista que la responsabiliza por las relaciones de pareja.

Otra razón que mantiene a una persona dentro de una relación destructiva es la baja autoestima. Estas personas consideran que no son merecedoras de amor o felicidad y por tanto deben resignarse a su suerte. Sienten pavor ante la soledad y se aferran a sus relaciones a cualquier costo.

Las relaciones destructivas generan patrones de dependencia similares a los de las adicciones, lo que dificulta más el manejo de la salud física, emocional y psicológica de la pareja. En estos casos, aunque la persona tome conciencia de su situación, no logrará abandonarla y siempre encontrará justificaciones.

La conducta del agresor en estas relaciones es fluctuante, hay momentos de arrepentimiento, donde ofrece disculpas y presenta un comportamiento cariñoso, mostrándose dispuesto a cambiar. El miembro sumiso se aferrará a estos momentos para basar sus esperanzas de cambio y por esto sigue soportando el abuso. En la casi totalidad de los casos, la situación permanece igual, perpetuando el círculo agresivo.



Fases del círculo agresivo:

El círculo de agresión tiene una serie de fases, donde el primer ataque suele aparecer como un episodio aislado. En la mayoría de los casos, se desarrolla un ciclo de tres fases, que la psicóloga nortamericana Leonore Walker describió:

1- Acumulación de tensión: enojo, discusiones, acusaciones.
2- Explosión de la violencia: golpes, heridas, abuso sexual, abuso verbal, puede llegar al homicidio.
3- Periodo de calma: el agresor reniega de la violencia, se disculpa, da excusas, promete no volver a hacerlo.

Este ciclo se repite constantemente, pero cada vez con mayor intensidad.

En estas relaciones, la víctima alberga la fantasía de poder cambiar al agresor. El agresor representa a una figura de importancia en la niñez que nos dañó de alguna forma y de la cual esperamos reconocimiento. Esta necesidad se traslada a la pareja en una relación destructiva.

Estas relaciones suelen comenzar como muy seductoras, donde la pareja nos hace sentir seguros, protegidos y al pasar el tiempo, se torna posesiva, controladora, celosa y manipuladora. Esto suele atribuirse a un amor muy intenso y se asume la responsabilidad por los episodios, con lo cual se va cediendo a los requerimientos del otro, hasta llegar a un conflicto irresoluble. Luego aparece el miedo, la culpa y la manipulación, que se instalan en la personalidad del agresor, que en realidad es la parte débil.

Cómo liberarse de una relación destructiva:

Hay muchas oportunidades de liberarse de estas relaciones y comenzar una nueva vida, digna y saludable. Para ello hay que cumplir una serie de etapas:

1- Reconocer que se está en una relación destructiva.
2- Hablar con la familia o amigos, dar a conocer la situación de violencia.
3- Reconocer que la culpa es compartida, la mayor responsabilidad corresponde al violento.
4- Buscar la ayuda de un especialista.

Siguiendo estas etapas se encuentra el camino hacia la salida de una relación destructiva.

http://www.amoryamistad.org/relaciones-de-pareja/relaciones-destructivas.php

Hoy en día no es extraño que se sufran crisis en las relaciones, sean en el ámbito familiar, social o profesional. Hay demasiado estrés y poco interés en el “otro”. Este “otro”, no es solamente la persona que trabaja a mi lado en la oficina, el panadero de la esquina o el conductor del auto que se me cruza en el tráfico, puede ser alguien más cercano como el hijo, la pareja, algún familiar o amigos. No nos damos tiempo para reflexionar. La mayoría de las personas corren diario contra corriente. No hay tiempo para un cariño, para educar, para admirar y reconocer al otro. No hay inteligencia emocional: equilibrio entre las dos inteligencias
Debido a tantos faltantes positivos en las personas, las relaciones sufren y éstas empiezan a degenerar en relaciones destructivas. En algunas relaciones puede haber un solo agresor y la otra persona toma un papel de sumisión o de víctima. En otras ocasiones, dos personas pueden agredirse mutuamente ante cualquier estímulo y esto la hace la relación doblemente tóxica.

El común denominador en una relación destructiva es la agresión. Ésta puede ser activa o pasiva. Casi siempre empieza con pequeños detalles que si no se dan cuenta de que son tóxicos, aumentarán poco a poco hasta crear un verdadero caos en la conducta.

La primera conducta destructiva y la más obvia es la violencia física. Inicia como dije antes, como un juego, que se va tornando cada vez más fuerte y frecuente. Cualquier provocación es motivo para reaccionar.

Otra conducta menos obvia, sin embargo, muy usada, es la ley del hielo; el silencio. Aunque parezca inocente, es muy fuerte porque transmite indiferencia y desdén.

La violencia verbal implica ya gritos, se detona la adrenalina y su intento es someter al otro.

También está la violencia emocional. Son comunes en este estilo las amenazas económicas, tomando el control por la vía del dinero. En algunos casos extremos se le exige un reporte de las cuentas hasta el último centavo. La violencia sexual, cuando es en pareja, se hostiga al otro o la alternativa es que simplemente se niega la actividad sexual.

Si tú has participado en alguna de estas conductas, por más leve que sea, hay que tener cuidado porque tienden a ir en escalada. Los síntomas típicos son, cambios bruscos en el trato, luego se arrepiente, pide perdón, hace promesas y es muy convincente porque parece que sí hay un cambio. Pero se convierte en un círculo vicioso, porque al cabo de poco tiempo, vuelve a empezar. Muchas veces sucede que en realidad sí quieren cambiar, pero no saben bien cómo y se van encerrando en los hábitos cada vez más.

Si tú tienes alguna de estos síntomas en tu relación, aunque sea un pequeño matiz, es tiempo de hacer conciencia para que no avance más. Las conductas igual que los hábitos, con el tiempo se fortalecen y cada vez es más difícil rectificar. Te ofrezco un ejercicio para que primero termines con las reacciones tóxicas y cambies a reacciones más pausadas y reflexivas.

Pasos para iniciar el cambio de conductas destructivas

Darte cuenta que estás sumergido en una relación destructiva. Eres el actor.
De ser posible acude con un terapeuta que te ayude. Lo ideal sería que las dos personas involucradas (en caso que sea la pareja) asistieran. Si no, te puedes ayudar con los siguientes pasos.
¿Qué recurso necesitas para salir de ese círculo vicioso y desintoxicarte de esa conducta? Por recurso nos referimos a: paciencia, flexibilidad, decisión, valor, comunicación, reflexión etc. Respira profundo y permite que tu mente consciente e inconsciente te ayuden.
Ya tienes el o los recursos. Piensa en alguna situación de tu vida pasada que sí hayas tenido estos recursos y lo usaste efectivamente. Revive la escena del pasado donde sí tienes el recurso que necesitas hoy. Ahora, con este recurso(s) piensa en la conducta que quieres sanar en tu presente y actúa en tu mente una de estas escenas donde te has dejado llevar y usas este recurso(s). Visualízate actuando en equilibrio con el recurso(s). Visualiza cómo responde el otro cuando estás en equilibrio y en calma.
Sal de tu zona de “confort”, que está viciada con conductas nocivas y liberáte de ellas. (Lee el artículo: Salte de tu zona de confort.)
Fomenta la seguridad y autoestima en tu persona.
Deberás observarte para ver cuántas veces necesitas repetir el ejercicio. En poco tiempo podrás empezar a ver los cambios y tener una relación constructiva.

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