Personas tóxicas: Como identificarlas

Existir existen. Ellos mismos no se reconocen, es muy duro hacerlo, es darse cuenta de una serie de sentimientos que son los que provocan estos comportamientos y que los describimos en este artículo. Pero lo que parece cierto es que existen conductas y comportamientos tóxicos, no tanto personas. Unas personas pueden comportarse así de manera sistemática o cambiar en un determinado momento. Incluso lo que algunos pueden considerar como comportamientos tóxicos para otros puede ser aceptable o puede parecerles normal. Es una percepción subjetiva.
Les llamaremos a esta clase de personas, las que tienen estos comportamientos, personas “tóxicas”. Este tipo de personas se encuentra en cualquier lugar. Puede ser tu jefe, tu amigo, hermano, o incluso tu pareja. Reconoces a una persona tóxica, porque es la que en forma continua habla de temas negativos, en vez de halagarte por algo, encuentra el punto negro, no acepta a la primera una opinión o sugerencia, son hirientes, agresivos, inflexibles y se exaltan fácilmente si se les contradice. Ellos tienen la razón siempre.

Este tipo de personas afectan de diferente manera a cada quien. Si después de estar con alguien te sientes: que pierdes energía, cansado, malhumorado por haber estado con ella, ignorado porque sólo habla de sí misma, aliviado cuando se va, que tensas tus facciones cuando está presente. Puedes incluso llegar a sentirte mal, muy mal, y al dejar a esta persona te llevas de regalo un dolor de cabeza o estómago quiere decir que estás con una persona tóxica.

Estas personas están reflejando lo que traen en su interior: mucha negatividad, resentimiento, envidia, celos, crítica, frustración, baja autoestima, necesidad de ser reconocidos, aprobados y ser importantes. Y lo que consiguen es justamente lo opuesto con su actitud hiriente y ruda hacia los demás. La gente tiende a alejarse de ellos y ser cautelosos e incluso sentir miedo porque la relación se torna difícil.

También hay personas tóxicas que muestran pasividad y se hacen pasar por mosquitas muertas, son los llorones, necesitan de tu ayuda constantemente, los de la vela perpetua, los solitarios, critican incansablemente a los demás y despiden con su actitud, lástima. Estas personas son desgastantes, porque te chupan la energía, tu tiempo, tu motivación y entusiasmo, que a ellos les falta. Les llamamos "chupopteros emocionales". Ellos están vacíos y buscan llenar este hueco con tu amistad, relación, o compañía. Este tipo de personas te cansan, te aburren, limitan la conversación y tienes que darles ánimo constantemente (pierdes tu energía) porque ellos la despilfarran con sus pensamientos derrotistas que no llevan a ningún lado.

Los especialistas nos ofrecen algunos de los síntomas para reconocer a las personas con comportamientos tóxicos: El que destila un odio visceral y se regodea con la humillación del otro, el que avasalla al semejante, el que busca manipular con mentiras, el que agrede innecesariamente y desvaloriza al otro para sentirse bien él, el que daña con intención sin jamás proponer una reparación, el que incomoda con sus imposturas, el envidioso de todo lo ajeno y el que urde los problemas para acercar luego sus soluciones. Sus conductas se traducen en patologías, y la coexistencia con ellos resulta muy difícil, a veces, imposible.
Hay algunos rasgos de la personalidad que lo definen..."a las personas que generalmente usan monologos para comunicarse con los demás ( y escuchan más bien poco) y autorreferenciales , es decir que permanentemente siempre se ponen como referencia en todo lo que pasa ("eso ha salido gracias a que yo"....., "ya lo dije...", "seguro que yo soy el elegido/a" y... un largo etc... ) y a aquellos que nos aplastan, a los que acaban minusvalorando hasta la saciedad lo que hacen los otros/as". Como ya hemos dicho se dan en todos los campos de la vida: en la familia, en la política, en la empresa, entre los/as compañeros/as de trabajo, entre amigos/as. Realmente no valoran para nada las relaciones personales, para ellos/as en el fondo de sus valores, no tienen importancia.


Algunas de las constataciones de su existencia en boca de personas que han sufrido este comportamiento:
" A los «tóxicos» se les huele al primer contacto; son lastres que te hunden y restan siempre. Por eso, tratás de alejarte. Pero la vida te los impone demasiado a menudo" Frase de un empresario.

" Hay gente que nos intoxica con su mala actitud y absorbe nuestra energía. Ellos movilizan aspectos que nos resultan intolerables. Nos dañan y nos quitan libertad " Opinión de una psicóloga.

"Te cuentan siempre de sí mismos y no les interesa preguntarte nada. Intentan pasarte por arriba; nada ni nadie les viene bien" Dice una artista

" El «tóxico» nunca sabe que lo es, pero todos los demás, sí. Nunca está vibrando como su entorno. Además, interrumpe las vibraciones "Opina un Músico

"Son gente que conspira para que las cosas no fluyan amigablemente. Piensan: «¿Por qué ser feliz, si se puede no serlo?». Su problema es la actitud" Reflexión de un creativo publicitario .

CLAVES PARA VIVIR MEJOR "SIN COMPORTAMIENTOS TÓXICOS"

Las personas "tóxicas" influyen en la salud tanto física como psíquica del otro. Por eso es clave identificar los síntomas que una compañía nociva produce. Producen dolores de cabeza, insomnio, angustia, depresión....
A esas personas se las controla quitándoles su poder, evitando o escapando de ellas o no permitiéndoles acceso a nuestra intimidad. Si se debe convivir con ellas, en la familia o en el trabajo, hay que abstraerse mentalmente de su presencia y acciones.


Cuando surge un comentario o comportamiento "tóxico", simular que uno le presta atención cuando, en realidad, se esfuerza por desoírlo.Tambien se puede cambiar de tema rapidamente...

Al "tóxico" se lo neutraliza con amabilidad. Su afán por lastimar con comentarios o actos desagradables resulta estéril si él percibe que carece de efecto.

Focalizarse en las cosas positivas que uno tiene en la vida cuando se está cerca de una persona "tóxica". Es un ardid efectivo para superar los malos momentos.

Si no es posible evitarlos, porque usan el teléfono con asiduidad e insisten, adquiera un identificador de llamadas y reduzca al mínimo el contacto personal con ellos.

La actitud positiva es siempre una elección. Prepárese mentalmente para estar bien y contrarrestar así las actitudes "tóxicas".

Si una persona "tóxica" forma parte de su equipo de trabajo, establezca de antemano y claramente las reglas de convivencia. Si se trata de su jefe, hágale saber que usted y su equipo pierden eficiencia frente a comportamientos negativos. Y póngale ejemplos concretos. Es verdad que lleva tiempo y es una actitud delicada pero siempre, por poco que consiga, merecerá la pena.

Si el "tóxico" no es alertado sobre su toxicidad, la extenderá en el ambiente. No deje pasar por alto esas actitudes y convérselo inmediatamente con él. No lo haga primero con los demás.

Ejercite su propia autocrítica y revise con asiduidad qué tipo de actitudes y comportamientos tiene usted para con los demás. Usted también puede ser "tóxico" para otros. La regla es simple: no les haga a los demás lo que no desea que le hagan a usted.

http://www.ayuda-psicologia.org/2009/04/personas-toxicas-como-identificarlas-y.html

Los que avasallan, manipulan y desvalorizan sin culpa

El que destila un odio visceral y se regodea con la humillación del otro, el que avasalla al semejante, el que busca manipular con mentiras, el que agrede innecesariamente y desvaloriza al otro para sentirse bien él, el que daña con intención sin jamás proponer una reparación, el que incomoda con sus imposturas, el envidioso de todo lo ajeno y el que urde los problemas para acercar luego sus soluciones.

La nómina de personas dañinas la completan el autodestructivo, el narcisista patológico, el perverso, el violento impenitente y el estafador. Se sabe que de seres nocivos está lleno el mundo, ya lo poetizó Antonio Machado con su "mala gente que camina y va apestando la tierra", pero ¿existe realmente la gente "tóxica"? ¿O el término, por descalificador y estigmatizante, se lo reserva sólo a Adolph Hitler o a Ben Laden?

Las neurociencias dicen que sí, que la gente "tóxica" -encarnada por aquellos seres rapaces que inexorablemente perturban el bienestar ajeno y vampirizan al semejante- existe. Y endilgan a fallas químicas la irrigación de esa toxicidad. Sus conductas se traducen en patologías, y la coexistencia con ellos resulta imposible.

En el psicoanálisis y la psicología, la literatura está dividida. No obstante, ambas se inclinan por los vínculos y comportamientos "tóxicos" más que por las personas, ya que lo que es "tóxico" para unos puede ser perfectamente aceptado por otros. En todo caso, se trata de una percepción subjetiva, dicen.

Si bien no existe una cofradía donde se imponga la toxicidad, al hurgar en los perfiles nocivos, sin duda que algunos políticos -aquellos que sólo buscan ser escuchados y prometen lo que saben que jamás van a cumplir- podrían encajar en ese estereotipo. Y, dentro de las relaciones de poder, tampoco los jefes desconcertantes, impredecibles o arbitrarios -los seudoemperadores de la verdad, incapaces de encomiar méritos o esfuerzos- se escapan indemnes a la toxicidad.

Tipos de "encuentro"

"Quien mejor se ha dedicado a este tema en la historia de la filosofía esBaruch Spinoza", apunta el filósofo Tomás Abraham. "El habla de encuentros que potencian nuestras energías y nos dan alegría y los que las disminuyen y producen tristeza. Cuando dos cuerpos se convienen entre sí, multiplican su potencia. Y cuando no lo hacen se produce un mal encuentro, semejante a una especie de envenenamiento", explica.

Pero Abraham pone un freno, al aclarar que "pensar las relaciones humanas en términos de toxicidad deriva de las teorías degenerativas de la psiquiatría racista del siglo XIX".

Investigadora de la vida cotidiana a través de la enjundia filosófica,Roxana Kreimer es asertiva respecto de esa categoría, popularizada por la norteamericana Lilian Glass, en su best seller Toxic people (Gente tóxica). Allí advierte que nadie es "ciento por ciento sano, ni física ni psicológicamente; por eso, es importante atender los patrones caracterológicos y sus efectos", observa Glass. Su libro cuenta hace meses con una versión local, escrita por Bernardo Stamateas.

"Los comportamientos destructivos son tolerados si aparecen de manera esporádica. Pero cuando se repiten con frecuencia contaminan las relaciones interpersonales", completa Kreimer.

"Confucio decía que si uno se topa con gente buena, debe tratar de imitarla, y si uno se topa con gente mala, debe examinarse a sí mismo", añade. Y caracteriza a la gente "tóxica" "por su falta absoluta de empatía con el otro". En ese grupo, incluye a los manipuladores, que se valen de la asimetría de la información para torcer destinos, y a líderes como George Bush, que buscan la adhesión a sus "decisiones impopulares presentándolas como necesarias".

¿Qué sucede con los pesimistas consuetudinarios? Según Abraham, pueden ser "más lúcidos, inteligentes y valientes que toda esa pavada de la buena onda". Para Kreimer, la negatividad en demasía termina siendo contagiosa.

Diana Cohen Agrest habla de "los vínculos destructivos de los que hay que huir". Pero advierte sobre la estigmatización y la capacidad de cambio de las personas. "Los seres humanos -dice- no somos de una vez y para siempre. Estamos en constante proceso de construcción. El nombre definitivo es el del epitafio, pues sólo allí adquirimos una identidad definitiva. Mientras vivimos, se puede dejar de ser 'tóxico', como también se pueden adquirir otras características. Sólo una visión demasiado pesimista del ser humano lo condena a ser de una vez y para siempre."

El filósofo Santiago Kovadloff confiesa cruzarse a menudo con este tipo de personas y rogar que en ese instante alguien en el teléfono lo libere de la situación. "Pongo el acento en los vínculos más que en las personas, porque el significado de alguien depende primordialmente de quien entable una relación con él", ejemplifica. Y se pregunta si la gente realmente se cuestiona qué es lo que uno produce en el otro. "Yo también puedo irritar y ser muy aburrido en mi vida pública", confiesa.

Sin embargo, ubica como rasgo dominante de la toxicidad "a las personas monologadoras y autorreferenciales y a aquellos que nos aplastan". El corolario es el tedio, el desinterés y la urgencia de alejamiento, dice. Y arremete contra los simuladores y contra aquellos vínculos cimentados a partir de una necesidad tramposa: "La de no relacionarse realmente".

Claves para evitarlos

- Las personas "tóxicas" influyen en la salud tanto física como psíquica del otro. Por eso es clave identificar los síntomas que una compañía nociva produce.

- A esas personas se las controla quitándoles su poder, escapando de ellas o no permitiéndoles acceso a nuestra intimidad.

- Si se debe convivir con ellas, en la familia o en el trabajo, hay que abstraerse mentalmente de su presencia y acciones.

- Cuando surge un comentario o comportamiento "tóxico", simular que uno le presta atención cuando, en realidad, se esfuerza por desoírlo.

- Al "tóxico" se lo neutraliza con amabilidad. Su afán por lastimar con comentarios o actos desagradables resulta estéril si él percibe que carece de efecto.

- Focalizarse en las cosas positivas que uno tiene en la vida cuando se está cerca de una persona "tóxica". Es un ardid efectivo para superar los malos momentos.

- Si no es posible evitarlos, adquiera un identificador de llamadas y reduzca al mínimo el contacto personal con ellos.

- La actitud positiva es siempre una elección. Prepárese mentalmente para estar bien y contrarrestar así las actitudes "tóxicas".

- Si una persona "tóxica" forma parte de su equipo de trabajo, establezca de antemano y claramente las reglas de convivencia. Si se trata de su jefe, hágale saber que usted y su equipo pierden eficiencia frente a comportamientos negativos. Y póngale ejemplos.

- Si el "tóxico" no es alertado sobre su toxicidad, la extenderá en el ambiente. No deje pasar por alto esas actitudes y convérselo inmediatamente con él.

- Ejercite su propia autocrítica y revise con asiduidad qué tipo de actitudes y comportamientos tiene usted para con los demás. Usted también puede ser "tóxico" para otros. La regla es simple: no les haga a los demás lo que no desea que le hagan a usted.

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COMO ENFRENTAR A PERSONAS TOXICAS

Hay algunas personas que realmente pueden hacer que tú te enfermes.
¿Hay alguien en tu vida -un pariente, un jefe, un amigo, un amante o incluso un cónyuge- que te pone loco? ¿Hay personas que te hacen sentir inadecuado, indigno, o simplemente miserable?
Si hay alguien que no te apoya ni te desea lo mejor, entonces tienes una "persona tóxico" en tu vida.

¿Reconoces alguno de estos terrores tóxicos: El oportunista, el controlador, el entrometido, el sabelotodo, el narcisista yo-yo-yo, el instigador, el calculador frío, el mentiroso? De todo esto ha escrito la psicóloga norteamericana Lillian Glass en su libro superventas "Toxic People" donde brinda consejos para saber qué hacer y cómo hacer para librarnos de todas esas personas tóxicas que a diario tratan de envenenarnos la vida.



Personas tóxicas

Los celos, el ansia de éxito y el amor de los demás en exclusiva, están en el origen de los vínculos dañinos. Hay seres tóxicos capaces de infectarnos con su negatividad, pero también antídotos y técnicas para librarse de quienes nos amargan la vida e impiden crecer. Hay personas en nuestro entorno familiar, laboral o social, cuyos comentarios y actitudes nos complican la existencia.


Gente peligrosa para nuestra salud mental, emocional y física, a quienes conviene mantener alejados, o al menos a raya, si no tenemos más remedio que convivir o coincidir con esas personas tóxicas. Cualquiera que nos aflige con su actitud hacia nosotros, que no nos deja crecer, que no se muestra contento con nuestros éxitos y que pone barreras a nuestros esfuerzos para ser más felices, puede considerarse una persona tóxica para nuestra vida, aunque para cualquier otro individuo pueda resultar inofensiva.

Para la psicóloga estadounidense Lillian Glass, la raíz de toda toxicidad en las relaciones humanas son los celos. ¿Por qué algunas personas cercanas, queridas o amigas, nos hieren, se enfadan con nosotros, tratan de vencernos, buscan disgustarnos o intentan dañarnos con frases sarcásticas o respuestas que desaniman o al alegrarse falsamente de nuestra felicidad o éxito?

¿Por qué nos hacen críticas destructivas?, ?Debido a los celos y su concomitante envidia?, señala Glass, para quien el descontento y los sentimientos de insuficiencia provocan el ansia de posesión, del éxito y del amor de otras personas, así como el deseo de tenerlas para uno mismo, en exclusividad.

Caldo de cultivo: Los Celos

La frustración de otras personas que nos ven como ganadores y se consideran a sí mismas como perdedoras, las impulsa a golpearnos mental y verbalmente, y a veces incluso mediante la violencia física. También les lleva a involucrarnos en juegos molestos, palabras crueles y comportamientos sucios.
Los celos o la falta de amor propio son la razón de muchos comportamientos negativos hacia nosotros, pero también la causa encubierta de conductas similares de nosotros hacia los demás.

La doctora Lillian Glass, sugiere emplear ciertas técnicas para que los ataques emocionales de la gente tóxica no repercutan sobre nuestra salud física y mental. Para la experta, esto es una cuestión de supervivencia, porque buena parte del bienestar y éxito en nuestra vida dependen de que se mantenga nuestra fortaleza psicológica y emocional.

A veces, para contrarrestar la toxicidad ajena o intentar que no nos afecte, se recurre al consumo de drogas, tranquilizantes o a la alimentación compulsiva. Pero ello sólo es una forma de autodestrucción inconsciente, que sólo ocasiona que esa situación negativa se agudice cuando han pasado los efectos en apariencia placenteros de esos métodos para huir de la realidad.

Tampoco hay que responder con la violencia física, ya que las agresiones a los individuos tóxicos sólo consiguen convertir en víctimas a quienes en realidad son los verdaderos agresores, lo cual realimenta su papel negativo en nuestra existencia: es como intentar apagar un incendio echándole más combustible.

La amenaza en casa

Cuando las personas tóxicas forman parte de la propia familia, pueden plantear un verdadero problema psicológico, debido a la continuidad de la convivencia y el vínculo. Si están en el trabajo, pueden poner en riesgo nuestra continuidad laboral, debido a que se resiente nuestro rendimiento a los continuos conflictos.

Ya sean nuestros padres, hijos o cónyuges, nuestros jefes o compañeros de trabajo, a las personas tóxicas hay que aprender a tratarlas, para que no trastornen nuestro equilibrio vital. Según la investigadora Lillian Glass, la fórmula magistral para desintoxicar nuestras relaciones consiste en comunicarse para afrontar lo que nos molesta del otro y decirlo sin tapujos.

Si tiene un jefe, amigo o familiar que le hace sentir inferior. Si su madre, padre o ambos le han regañado a lo largo de toda la vida. Si está en contacto con un médico, profesor o cliente que le insulta o simplemente le pone enfermo. Si mantiene algunas de éstas u otras relaciones tóxicas, necesita sobrevivir a ellas.

Para conseguir una convivencia tranquila y feliz, la experta sugiere aplicar una serie de antídotos contra la negatividad. Una solución consiste en mantener el sentido del humor. Relajar las tensiones y divertirse, con ello permite responder al sujeto tóxico y conseguir el beneficio de la risa. Primero hay que relajarse, respirando lentamente unos segundos y exhalando mientras se recuerdan las palabras y acciones tóxicas, como si se las expulsara del cuerpo junto con el aire. Después hay que decir algo divertido, que ponga en evidencia al agresor verbal. Esto sirve para expulsar la tensión acumulada.

También es importante dejar de pensar todo el tiempo en el problema, los cual sólo contribuye a amplificarlo, ya que la mente es cómo una lupa: aumenta aquello que enfoca. Existen momentos en que una persona tóxica parece colapsar nuestra mente, convirtiéndose en lo único en que podemos pensar, lo cual es perjudicial. Hay que gritar o decir mentalmente ¡Basta de pensar! y apoyar esta expresión con frases positivas, como ?soy importante?, ?mi vida es valiosa? o ?me siento feliz?.

La técnica del espejo

La doctora Glass también aconseja actuar como si fuéramos un espejo. Se puede obligar a las personas tóxicas a ver reflejados sus comportamientos. Si alguien no para de hablar impidiendo que los demás lo hagan, la respuesta puede ser ponerse a ladrar. Cuando el tóxico se calle y pregunte ?¿qué pasa??, se le explicará que esa es la actitud que él mantiene con los demás.

Para que los individuos tóxicos vean cuán absurdas son sus ideas, comentarios y actitudes, lo mejor es formularles con tranquilidad interrogantes sencillos que se conviertan en una progresión lógica que vaya desbaratando sus argumentos, uno tras otro.
A aquellos que odian a los negros puede preguntárseles: ¿conoce mucha gente de color?, ¿ha convivido con ella?, ¿alguien le odia por ser quien es? Sus respuestas evidenciarán lo ridículo de sus ideas. Y siempre habrá más preguntas para ponerles en evidencia.

Aunque parezca difícil, hay que intentar emplear la cordialidad. Convertir el enfado en amabilidad es una respuesta ideal frente a muchos que van de duros por la vida. Los motivos de su actuación suelen ser la inseguridad y la falta de amor propio. Al saber que esas son las causas de su toxicidad, puede controlarse el enojo y transformarse en amabilidad, con lo que se ?sosiega a la fiera?. Muchas personas que tratan con el público hacen gala de esta capacidad, que da frutos asombrosos.

Otro antídoto para la toxicidad mental, consiste en desprenderse de cualquier emoción con respecto a la persona venenosa: sacarla de nuestra vida, no preocuparse por ella, no desearle ni bien ni mal, visualizar la desconexión con ella, dejarla atrás.

Catálogo de Personas Venenosas

Según Glass, estas técnicas son efectivas para contrarrestar a los que ella denomina ?treinta tipos de terrores tóxicos?, entre los que incluye al parlanchín, el chismoso, el cortante, la víctima sombría y condenada, el apuñalador de dos caras, el bromista, el matón rencoroso y autoritario, y el mentiroso. Todas son distintas formas de personalidades que coinciden en intoxicar la vida ajena.

Otras versiones de individuos tóxicos, que podemos descubrir en nuestro entorno, son el individuo entrometido, el fanático, el presumido, el competidor, el maniático del control, el crítico acusador o el arrogante sabelotodo.

A veces, la presencia de conflictos continuos, puede indicar que el ser tóxico es uno mismo, en vez de los demás. Lo cual no cambia excesivamente las cosas, porque el resultado es similar: un continuo malestar y dificultades para relacionarnos.

En ese caso hay que reconocer el problema y dejar de amargar a los demás con nuestros celos más o menos encubiertos. La clave, como siempre, es la comunicación: con uno mismo, para descubrir la verdadera raíz de nuestro comportamiento, y con los demás, para dejar de hacerles la vida imposible.

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Las Llamadas Relaciones Tóxicas...

DE NASKATHY

El primer punto que quisiera aclarar tiene que ver con el nombre de “relaciones tóxicas”. Utilizo ese título ya que me permite se pueda realizar rápidamente una asociación con los que le sucede y lo que describo. Sin embargo, esto no quiere decir que las relaciones tengan NOMBRES. No existen relaciones totalmente sanas o totalmente patológicas. Cada pareja por sus miembros en particular que la componen tienen un estilo de vínculo, lo que harán algunas relaciones mas “sufridas” que otras. Además se debe tomar en cuenta lo que buscamos en las relaciones.

No me gusta clasificar, me gusta describir, por lo tanto mencionaré el término de: “relaciones tóxicas” para referirme a este estilo muy particular y común que presentan las parejas dejando BIEN CLARO que se refiere a un vínculo que nos hace sufrir pero que NO porque se rompa se DETIENE se puede vivir incluso así no SE ESTE EN PAREJA. Es un vínculo repetitivo en las amistades, la familia, etc. Este vínculo será doloroso en la medida en que los individuos estén apegados al dolor y al estilo particular de VIVIR EL AMOR.

“El sufrimiento en una relación da información vital de cómo ese sujeto vive el amor”.

Sembramos una relación que nos hace daño. Sí, nos encontramos con una relación que aunque no se haya dado en las condiciones que hubiésemos esperado, ahí nos quedamos a pesar del dolor que empezamos a sentir y que al pasar los años se hace más agudo. Nos damos cuenta de un momento a otro que esos límites que pensábamos no atravesar lo atravesamos hace mucho tiempo atrás y nos preguntamos ¿Qué nos pasó?
El principal detalle importante y clave sobre las llamadas “relaciones tóxicas” tiene que ver con un juego de mucha intensidad. Así como cuando están bien los momentos son PERFECTOS, cuando están mal los momentos son TERRIBLES, piensan algunos que pueden llegar a morir por el dolor. Relaciones que están marcadas por ciclos de felicidad-tristeza; satisfacción-decepción; provocación-explosión; luchas de poder donde el interés es ganar NO AMAR.

En estos ciclos que mencioné caben muchas cosas: Buen sexo, comunicación y sinceridad ABSOLUTA, decepción e ira retenida, búsqueda de venganza, satisfacción y culpa, miedo por la pérdida del otro, humillación, manipulación, felicidad EXTREMA, por último pero no menos importante tener la idea mística de que ese amor:…”ES ÚNICO, NADIE A VIVIDO UN AMOR ASÍ, NO SABÍA LO QUE ERA EL AMOR HASTA ESTE MOMENTO, HAY QUE VIVIRLO PARA SABERLO, ESTAMOS DESTINADOS A ESTAR JUNTOS EN ESTA VIDA O EN LA PRÓXIMA…”. Idealizamos casi de manera psicótica la relación. Creamos y nos creemos excusas místicas para considerar la relación como única y por lo tanto IMPOSIBLE de romper.

Este es el segundo aspecto: …”NO PUEDO VIVIR SIN EL, SIN ELLA MI VIDA NO TIENE SENTIDO...” La imposibilidad de la vida por la imposibilidad del amor. No es apego, va más allá del apego sano necesario para consolidar y mantener una relación. Es una simbiosis parasitaria donde el uno no se piensa sin el otro. Para los que se pregunten en este momento: ¿Eso no es amor? si para ti es amor, será amor. Ahora, reflexiona, si piensas de ese modo el amor entonces quiere decir que tu pareja está CONDENADA a complacerte y tú a él (la) y eso en cualquier vínculo es tortuoso e imposible. Por lo tanto, CUIDADO con las “fórmulas que pensamos en las que se debe vivir el amor, a veces son ellas las que nos condenan a sufrir”.

Otro aspecto indispensable se refiere a los JUEGOS en la comunicación. Esta pareja goza de una SUPERFICIAL pero APARENTE PROFUNDA COMUNICACIÓN. Esta relación así aparente gozar de decirse TODO Y ABSOLUTAMENTE TODO, sufre por las MENTIRAS que se descubren en ellas. Generalmente esta comunicación profunda se tiene en los ciclos de felicidad, pero cuando se comienza la hostilidad es cuando se reconoce que la sinceridad ha sido todo, menos eso. Por lo tanto la comunicación no es clara, se espera siempre que la pareja adivine los deseos, y se provoca con intensidad en él hasta discutir. Como uno de los miembros de la pareja no desea decir claramente su duda o lo que lo aqueja comienza un plan de provocación hasta conseguir que sea el otro su presa y confiese lo que él ha estado esperando. Un juego perverso de búsqueda y escape irresponsable. (Considero que este es el aspecto más difícil de tratar).

En este punto algunos dirán: ¿Qué hago? ¿Puedo salir de esta relación sin necesidad de terminar con mi pareja? En pareja o en el vínculo TODO es posible menos MANTENER EL AMOR DEL OTRO OBLIGATORIAMENTE. En primer lugar es importante entrar a un proceso de análisis personal y para esto se necesita tumbar algunos paradigmas acerca de la consulta psicológica. “En la consulta no pasará nada que NO se quiera que pase” Por eso algunas veces no ocurren cambios porque en realidad no se quieren. La revisión debe comenzar de manera individual para así poder modificar el vínculo si es que realmente se está dispuesto a profundizar en sí mismo.

Cambiar en pareja no es cambiar con algunas recetas o estrategias básicas de comunicación. No. Se debe profundizar en el modo de vincularse de cada uno, los juegos de comunicación, el modo en el que se piensa el amor y de esta manera poder reinventarnos dentro de el. Así comenzar a experimentar un nuevo estilo de relación e identificar si la pareja que decidí me acompañara me ayudará al cambio o no me ayudará. Son muchas cosas las que están en juego cuando decidimos comenzar un proceso terapéutico. Por lo tanto se debe estar claro que en este proceso hay cosas que deben arriesgarse y que de repente es la pareja la que se pierde, o por el contrario, nuestra pareja está tan motivada como nosotros y se reinventan en la relación por el proceso terapéutico.

Lo que sí es cierto es que terminando la relación no ASEGURAMOS que no repetiremos. Revisarnos es una tarea de vida que buscaremos evadir como sea posible, pero que siempre nos hará sufrir mientras lo intentemos.

PERSONAS TÓXICAS

Todos conocemos a alguien que siempre está hablando de cosas negativas, que no acepta opiniones, que no escucha, que no sabe reconocer tus logros, que puede ser hiriente, agresivo y se exalta con facilidad cuando no se le da la razón. ¿Qué, sabes de quien te estoy hablando? Normalmente, después de estar con estas personas nos sentimos cansados, con poca energía, de mal humor, a veces con dolor de cabeza…Si has reconocido a alguien de tu entorno, tienes que saber que se trata de una “persona tóxica”.

Todos tenemos personas de este tipo a nuestro alrededor, por desgracia aparecen sin que nos demos cuenta, puede ser tu amigo, jefe, pareja o hermanos. Lo que en realidad es tóxico, es su comportamiento y sus actitudes, pero en psicología se conocen como “personas tóxicas”. Conozcámoslas un poco mejor.

Existen varios tipos de comportamientos tóxicos, pero los más comunes son dos; los que hemos comentado antes: hirientes, agresivos, que no se alegran de nada bueno que nos pase, ofensivos, aunque siempre por nuestro bien está claro; o bien todo lo contrario: son pasivos, necesitan de nuestra ayuda constantemente, intentan mostrar lástima, soledad y que están desvalidos. Aunque éstos últimos parecen más inocentes que los anteriores, no os dejéis engañar, la toxicidad es la misma.



En el primer caso, encontramos a personas que en su interior solo hay negatividad, resentimiento, envidia, celos, frustración…y su forma de gestionarlo es provocando en los demás esa sensación de inferioridad. En el segundo caso, hablamos de personas que están vacías emocionalmente e intentan llenar ese vacío emocional con nuestra amistad, amor y compañía. Este tipo de personas desgastan muchísimo, porque cogen tu energía, tu ilusión y motivación de la que ellos carecen. Y toda esa energía al final es malgastada con pensamientos derrotistas. Estas características a la larga pueden terminar en patología.

Es importante saber reconocer a este tipo de personas, para evitar que sus actitudes nos afecten o simplemente para alejarnos de ellas. Por desgracia la vida nos impone a estas personas y aparecen donde menos te lo esperas y sin darte cuenta.

Pero, ¿Qué podemos hacer?

Una vez hayamos detectado a estas personas, básicamente tenemos que saber que se las controla quitándoles su poder, esto se hace:

Evitándolas
Escapando de ellas
No permitiéndoles acceso a nuestra intimidad
Abstraerse mentalmente de su presencia y comportamientos (cuando se detecta un comportamiento tóxico no hacer caso, no darle importancia, no ofenderse…).
Pero, ¿y qué pasa si nos toca convivir con esa persona?

Veamos algunas técnicas para desarmar a estas personas:

Tenemos que evitar al máximo el contacto personal con ellos. Hoy en día con las nuevas tecnología es más complicado, pero tenemos que esforzarnos.
La forma de neutralizar a una persona tóxica, es la amabilidad y las actitudes positivas (aunque cueste), si perciben que a pesar de sus continuos ataques nos mantenemos en nuestro sitio y con una actitud positiva frenará esas conductas. Tenemos que tener claro que estas personas prueban nuestros límites y hasta donde estamos dispuestos a ceder, si marcamos unos límites claros que no sean franqueables, los aprenderá.
Prepararse mentalmente. Parece una tontería, pero si tú te preparas mentalmente antes de estar con una persona tóxica, evitaras sentirte tan mal, porque sabrás a lo que te expones. Así que fuerza y una gran sonrisa.
Di las cosas claras. Se pueden decir las cosas de forma clara y asertiva, es decir, sin herir a nadie. Si explicas con ejemplos o con buenos modales lo que estás dispuesto a aguantar y lo que no, la otra persona no podrá rebatir nada. Recuerda, los límites los pones tú, porque si no, los pondrán los demás.
Muchas veces, las personas tóxicas no saben que lo son, así que si no son avisados sobre sus conductas destructivas, acaban contaminando todo el entorno. Por lo tanto, en cuanto detectes a una persona tóxica, hazle saber que no estarás dispuesto a tolerar ciertas cosas. Si lo haces desde un inicio aprenderá tus limites, si te esperas “a que cambie” será tarde…
Finalmente, solo me queda añadir una última cosa. Es importante realizar autoreflexión y autocrítica a menudo, porque quizás si no conocemos a ninguna “persona tóxica”, o bien tenemos mucha suerte y sabemos elegir muy bien a los que nos rodean, o bien los tóxicos somos nosotros…



http://psicotip.wordpress.com/2013/01/16/personas-toxicas/

Los seres humanos somos individuales, esto quiere decir que cada persona tiene su propio mapa personal y único. Por mapa en Programación Neurolingüística (PNL), nos referimos al bagaje que cada quien trae consigo mismo. Por lo tanto, cada persona puede actuar y reaccionar de diferente manera ante un estímulo dado.

Las palabras como ya lo hemos dicho en PNL, tienen mucha influencia, tanto en nosotros mismos como en los demás. Nuestras palabras pueden motivar o pueden herir profundamente al otro. Hay personas que han tenido una vida tan llena de amor, equilibrio, y cosas positivas que así funcionan por la vida y dan mucho a los que las rodean. Sin embargo, hay otras, que traen un saco lleno de decepciones, problemas y actitudes negativas que van regando esto en su camino con quienquiera que estén. Éste es el tema que quiero abordar en esta ocasión. Quiero hablar de las personas negativas, que son irrefrenables e incorregibles, porque creen en su interior que ellas están bien, pensando y obrando como lo hacen.

Les llamaremos a esta clase de personas, personas “tóxicas”. Este tipo de personas se encuentra en cualquier lugar. Puede ser tu jefe, tu amigo, hermano, o incluso tu pareja. Reconoces a una persona tóxica, porque es la que en forma continua habla de temas negativos, en vez de halagarte por algo, encuentra el punto negro, no acepta a la primera una opinión o sugerencia, son hirientes, agresivos, inflexibles y se exaltan fácilmente si se les contradice. Ellos tienen la razón siempre.

Este tipo de personas afectan de diferente manera a cada quien. Si después de estar con alguien te sientes: que pierdes energía, cansado, malhumorado por haber estado con ella, ignorado porque sólo habla de sí misma, aliviado cuando se va, que tensas tus facciones cuando está presente. Puedes incluso llegar a sentirte mal, muy mal, y al dejar a esta persona te llevas de regalo un dolor de cabeza o estómago quiere decir que estás con una persona tóxica.

Estas personas están reflejando lo que traen en su interior: mucha negatividad, resentimiento, envidia, celos, crítica, frustración, baja autoestima, necesidad de ser reconocidos, aprobados y ser importantes. Y lo que consiguen es justamente lo opuesto con su actitud hiriente y ruda hacia los demás. La gente tiende a alejarse de ellos y ser cautelosos e incluso sentir miedo porque la relación se torna difícil.

También hay personas tóxicas que muestran pasividad y se hacen pasar por mosquitas muertas, son los llorones, necesitan de tu ayuda constantemente, los de la vela perpetua, los solitarios, critican incansablemente a los demás, son metiches, y despiden con su actitud, lástima. Estas personas son desgastantes, porque te chupan la energía, tu tiempo, tu motivación y entusiasmo, que a ellos les falta. Ellos están vacíos y buscan llenar este hueco con tu amistad, relación, o compañía. Este tipo de personas te cansan, te aburren, limitan la conversación y tienes que darles ánimo constantemente (pierdes tu energía) porque ellos la despilfarran con sus pensamientos derrotistas que no llevan a ningún lado.

Una vez que hayas detectado, a personas como estas en tu vida, hay varios consejos de PNL que puedes hacer para no alterarte.

El primer consejo obviamente es alejarte de las personas que hayas identificado como tóxicas o como desgastantes. Muchas veces no es posible hacerlo, ya que están dentro de nuestro círculo social, de trabajo o incluso, familia. Convivimos en ocasiones con estas personas y no las podemos dejar de ver.

Segundo consejo, es tomar una respiración o varias antes de estar con esta persona. Toma aire, para cargarte de energía y pensamientos positivos y así podrás pensar mejor. (Ver artículo sobre El arte de la respiración) Más oxígeno te calmará y estarás en control de tus reacciones. Toma en cuenta que esta persona trae un bagaje diferente al tuyo y actúa con lo que tiene. No es personal, lo hace con todo el mundo, no sólo contigo.

Tercero te aconsejo que elabores una protección para ti. Protege tu plexo solar. Esto lo haces, cerrando tus ojos, respira profundo y deja que tu mente fabrique una protección para tu parte emocional. Tu mente manifestará alguna forma con un tamaño, color y textura. Deja que surja, ésta será tu protección. Puede ser un vidrio, una puerta, un escudo, etc. Lo que haya surgido de tu mente está bien. Esta es tu protección para tu plexo solar para que no te afecte lo que ésta persona pueda decir o hacer. Ten presente tu protección cuando estés con este tipo de personas.

Y el cuarto consejo es cambio de tema. Sí, cambio de tema. Esto en PNL se le llama “estado separador”. Si la conversación está tomando un camino peligroso de reto, alteración y en contra de los demás y está creando tensión en el ambiente, lo que conviene es hacer “un estado separador” y esto es cambiar el tema sutilmente. Si se está hablando de política y la persona se está exaltando, pues cambia el tema a algo totalmente diferente como por ejemplo las vacaciones de primavera. De esta manera se apagan inmediatamente las emociones alteradas y al pensar en las vacaciones de primavera, surgen otras emociones más favorables. Si es necesario cambiar el tema varias veces, hacerlo con sutileza para no caer en el juego de una confrontación innecesaria.

Creo que al leer esto te habrá llegado a la mente alguna o algunas personas de tu entorno que son tóxicas o desgastantes. Es bueno identificarlas y prevenir cualquier choque con ellas con los consejos de arriba. Sin embargo, más importante es ver si nosotros mismos no somos, al menos en ocasiones, personas tóxicas o desgastantes, que estamos afectando a los demás. Es fácil ver la conducta desagradable del vecino, y después de hacerlo, piensa en tu propia conducta cuando alguien no está de acuerdo contigo y analiza qué bagaje traes. Te pido que seas honesto contigo mismo y que reflexiones un poco para que a tiempo puedas corregir tus actitudes, en caso que te identifiques con alguna de las personas negativas que mencionamos.

María Tirone.

¿Qué es una persona tóxica? Este es el calificativo que se le da a una persona que tiene una conducta pesimista, agresiva, negativa, confrontativa, despectiva, etc. Hacia los demás y cuando te toca relacionarte con este tipo de personas te sientes incómodo, malhumorado, cansado, etc. Y lo que más deseas es liberarte de esa persona porque consideras que te está contaminando.

Las características de las personas tóxicas:

Existen varios patrones de conducta de las llamadas personas tóxicas y que tú debes analizar con cuidado para evitar estas personas, al mismo tiempo que mejoras tu conducta para una mayor satisfacción personal. Las características de las personas tóxicas son:

Quejarse continuamente de todo:
Si te encuentras a una personas tóxica, lo más seguro es que comiences a escuchar una avalancha de quejas, en donde los demás tienen la culpa de sus desgracias, criticar a las autoridades, mencionar que el empleo que tiene es pésimo, sus hijos son un desastre, etc. ¿Cuál es el efecto en tu mente de estar escuchando solo quejas? Es obvio que eso te afecta y si frecuentas mucho a las personas tóxicas simplemente te estancarás, caerás en una mala actitud y formarás parte del equipo de los que se quejan y no hacen nada para cambiar sus vidas.

No ver el mérito en los trabajos bien realizados:
La gente tóxica siente una frustración interna y quizás complejo de inferioridad. Por eso les cuesta ver el mérito en los trabajos bien realizados, siempre andan buscando con pasión ¿cuál fue la falla?, ¿qué se hizo mal? Todo con la idea de exaltar lo negativo. Un ejemplo típico de las personas tóxicas es que al mencionarles un logro de una persona, desviarán la atención con una crítica negativa. Digamos que tú dices “Juan Carlos compró un excelente auto”, la persona tóxica dirá “pero todos los años anteriores estuvo sin auto”, este es un típico ejemplo de alguien que no quiere reconocer un logro y decir “que bien”, me alegro que Juan Carlos tenga un gran auto.

Una marcada tendencia a hablar de temas negativos:
Este es un pésimo hábito que toda la gente debe luchar por erradicar o reducirlo al mínimo, pero en las personas tóxicas está bien marcado, tienen como regla general hablar de temas negativos, chismes, problemas de todo tipo, enfermedades e ideas que conllevan un gran dolor emocional. Es obvio que después de recibir un bombardeo de ideas negativas no te sientas bien y tus fuerzas internas se verán disminuidas.

Las personas tóxicas te roban tu energía mental y emocional:
Observa con cuidado y notarás que las personas tóxicas no están haciendo un esfuerzo sistemático para vencer sus debilidades, por ello cuando te las encuentras quieren ser escuchados y andan buscando quien les provea energía.

Están a la defensiva:
Creen que los demás siempre quieren atacarlos y son sumamente sensibles a las críticas, toman las observaciones como una forma de desacreditación personal. Por eso es difícil trabajar con personas tóxicas, porque les cuesta escuchar sugerencias y trabajar en equipo.

Tienden a actuar por impulso:
Ya sabes que la gente que actúa por impulso fácilmente se mete en problemas. Las personas tóxicas tienden al descontrol emocional con arrebatos de cólera, hablar sin pensar, levantar la voz, etc. Si te toca experimentar estallidos emocionales de otras personas, será una un trago amargo, sin embargo puedes sentar un precedente y manifestar que no estás dispuesto a soportar conductas inadecuadas de nadie.

Es posible evitar a las personas tóxicas?
Sí es posible y algunos consejos para hacerlo son los siguientes:

Trabaja con pasión en tu desarrollo personal:
¿Cuáles son tus metas a mediano y largo plazo? Crea un gran listado de propósitos para tu desarrollo integral. En la medida en que vayas superando tus malos hábitos, pensamientos negativos y puedas crear una MENTALIDAD GANADORA, entonces tu energía interna comenzará a elevarse y las personas tóxicas saldrán de tu vida. Si tu jefe es una persona tóxica, pueden suceder varias cosas: cambian de jefe, te mueven a otra unidad donde ya no tienes ninguna relación con esa persona, tú cambias de empleo o inicias tu negocio, etc. Si las personas tóxicas eran amigos, ese vínculo se va debilitando hasta desaparecer, con la pareja incluso podría ocurrir una separación, etc. Pero también está abierta la posibilidad que las personas tóxicas cambien y se enfoquen en sus potencialidades, entonces quizás los veas de cerca, pero en otra posición. Es importante que comprendas este principio de que tu cambio altera tu ambiente, aunque nadie puede estar completamente exento de encontrarse con una persona tóxica, cuando tu nivel de éxito y autorrealización es alto eso es poco probable y sí sucede, será de forma casual.

Mientras tu cambio de creencias se presente, necesitas elegir los ambientes y personas con mucho cuidado:
Una creencia muy sólida en tu subconsciente genera condiciones favorables de forma automática, pero mientras eso ocurre debes elegir con mucho cuidado las personas con las que te relaciones, por supuesto que no se trata de complejo de superioridad, sino que actúas de manera inteligente. Busca gente positiva, personas que te den buenos consejos, alguien en quien encuentres una luz y guía para que puedas mejorar tu vida.

Defiende tus límites del respeto:
Bajo ninguna circunstancia estés dispuesto a tolerar el irrespeto de ninguna persona, si te encuentras a personas tóxicas que buscan desequilibrarte, deberás plantarte en una posición sólida, educada y con autoridad para decir “no estoy dispuesto a soportar irrespeto de ninguna naturaleza” y notarás que si no permites los abusos, nadie verá tu espalda como un cojín para subirse en ella.

http://articulos.corentt.com/personas-toxicas/

Hola Némesis.

Fantástico tu post, pero tengo una duda:

Cuando hablas de las características de las personas tóxicas, yo reconozco todas sus "cualidades" en una persona que, para lo que respecta a mi persona, es tóxica, ya que no para de decir cosas negativas, desprestigiar el trabajo de otros, criticar las actuaciones de los demás,... pero hay algo que no tiene, es la impulsividad, todo lo dice tranquilamente, suave y te está faltando al respeto de forma sutil y bien dialogada.

Yo he intentado estar siempre tranquila en su presencia, aunque me crea una ansiedad y un malestar físico tremendo (me duele la cabeza, parece que estoy agotada como si hubiera corrido 10km y le doy vueltas a todo lo que dice) pero esto no funciona del todo.

Es verdad que no habla ya conmigo para criticarme e intentar sacarme de quicio, pero sigue haciendo comentarios en el círculo de personas de mi trabajo y creo que no va a parar nunca (se siente más importante y así lo demuestra) y aquí está mi duda: ¿puede que sea tóxica para mi y que no sea tóxica para otras personas?

Yo cuando la veo (porque a veces la veo) la saludo sonriendo, soy amable, si me cuenta algo de su familia la pregunto y me intereso (y me intereso de verdad, todo sea dicho) y no cambia. ¿Qué se puede hacer frente a esto?

Gracias de antemano.

Un beso.

Hola Barbara ! En general algo que nunca falla es ofrecer la técnica de la amabilidad, la ternura, el cariño y el respeto. La mayor parte de estas personas son tóxicas porque no han recibido estos sentimientos, pero cuando estas técnicas no funcionan, hay que utilizar el enfrentamiento directo, diciéndole que su comportamiento no es aceptable y que has desenmascarado sus manejos. Si nada da resultado, ya sabes, cuanto más lejos mejor… pues te restarán toda tu energía. Si la persona es de nuestra familia, trabajo o circulo de amistades y el distanciamiento físico no es posible debemos procurar una distancia emocional mentalizandonos en que esa persona no queremos que nos haga daño.

Otro punto, que me comentás es que ves que la persona es toxica para vos y los demas no lo notan. Eso puede pasar, yo tengo una persona toxica cerca que siempre está hablando de cosas negativas, no acepta opiniones, no escucha, es hiriente, actuá con agresividad y se exalta con facilidad cuando no se le da la razón. Lo noto solo yo!

Prepararse mentalmente es muy adecuado, si te preparas mentalmente antes de estar con una persona tóxica, evitaras sentirte tan mal, porque sabrás a lo que te expones. Así que fortaleza y una gran sonrisa.   

Las personas tóxicas son personas que manipulan, te desvalorizan, si se vive con ellos la conviencia es muy dura.
A veces no nos damos cuenta de forma consciente, pero después de estar con determinada persona nos sentimos faltos de energía, deprimidos, como si hubieran absorbido nuestra energía, y así es , es lo que se llama vampirismo emocional, se nutren de nuestras emociones y necesidades.
Por ejemplo:
- Una persona tiene necesidad de afecto, un vampiro emocional o persona tóxica se percata de esa necesidad ( es como si tuvieran un sexto sentido para encontrar nuestras debilidades, cuando tenemos carencias en algun aspecto éso se transmite y ellos lo saben captar muy bien); la persona tóxica se percata de esa necesidad de afecto, y se hará tu amigo, tu amante…lo que sea con tal de que acabes dependiendo emocionalmente de él (se ha nutrido de esa necesidad tuya de afecto.
Las personas tóxicas se pueden englobar en varios tipos:
-Narcisista
-Histriónico
-Pesimista
-Negativo
-Falso
También existen las diferentes combinaciones:
Narcisita-histriónico
histriónico-pesimista
Histriónico-pesimista-falso

Si una persona se puede englobar en diferentes tipos mayor es su grado de toxicidad.
1- El Narcisita:
Se cree el centro del universo, todo gira en torno a él, espera que los demás le admiren, se siente superior, no aceptan los fracasos ni las críticas.
2-El histriónico:
Busca llamar la atención, muy teatral en sus expresiones, pueden exagerar problemas físicos para llamar la atención, son de emociones exageradas y seductores.Exagerando problemas físicos absorben nuestra necesidad de ser amables, de ayudar
3-El pesimista:
Todo lo ve negro, busca dar lástima Si eres una persona optimista se va a nutrir de esa emoción tuya positiva para estar bien él y tú te quedas mal.
4-El negativo:
Parecido al pesimista pero se caracteriza porque siempre te va a llevar la contraria, si tienes un sueño, un objetivo, si expresas tu opinión, siempre te leará la contraria
5-El falso (el lobo vestido de cordero):
Personas que le caen bien a todo el mundo, con una cara amable, pero a las espaldas te despellejan, mediante mentiras te manipulan, son muy mentirosos pero siempre con buena cara.
Estos tipos de personas tóxicas los hemos de diferenciar del antisocial.
Antisocial: claro que es tóxico! va en contra de las normas, de la sociedad.., pero no se molesta en usar el chantaje emocional, hace daño directamente. A los anteriores sí les preocupa lo que piensen los demás, el quedar bien, pero al antisocial le da igual lo que piensen los demás, por lo tanto le vemos venir y nos podemos alejar para que no nos afecte emocionalmente.
El histrióncio, el narcisista, el pesimista, el negativo y el falso, todos tienen en común que usan la técnica del chantaje emocional (todos en algun momento usamos chantaje emocional p.ej cuando usamos la expresión: si me quisieras no harías ésto)pero en estas personas el chantaje emocional es la forma habitual de comportarse.
Es una forma de manipulación para que hagamos lo que quiere la persona tóxica, el chantaje emocional usa las emociones, los sentimientos negativos que tenemos (p.ej el sentimiento de culpa) o las necesidades (p.ej: necesidad de sentirnos valorados)
De esta forma manipulando los sentimientos emociones negativas que tenemos y las necesidades logran sus propósitos.
Cómo combatir los chantajes emocionales:
1-Identificarlo:
Si te sientes culpable por negar algo a alguien o te incomoda tener que dar una determinada respuesta, o simplemente te hace sentir mal, hazte esta pregunta: ¿ Estoy sufriendo un chantaje emocional?
2-Ponernos una barrera emocional para que no nos afecte:
No has de permitir que te haga sentir mal, es la otra persona quien tiene el problema no tú, repítete mentalmente esta frase cuando estés ante una persona que usa el chantaje emocional (Es el quien tiene el problema no yo), de esta forma te quitas la responsabilidad y el sentimiento de culpa asociado, que es lo que el chantajista quiere conseguir que te sientas culpable, responsable…..
En el chantaje emocional se usa el enfado táctico:
Es provocar un enfado que no viene a cuento o es desmesurado con la situación para salirse con la suya, para hacerte quedar mal delante de los demás o para obligarte a hacer algo.
Ante un enfado táctico da igual lo que digas, porque todo será utilizado en tu contra, así que lo mejor es abandonar la conversación, aunque continue insistiendo abandona la conversación.
Puedes también hacer como si no le oyeras y cambiar de tema a algo totalmente diferente
Lo importante es no entrar en su juego, que se quede él solo con su enfado (El problema lo tiene él no yo), repitiendonos esta frase no nos sentiremos mal.
Las personas tóxicas estan a nuestro alrededor, al acecho de su victima, el saber de su existencia, mantener un buen nivel de autoestima y saber actuar ante el chantaje emocional hace que tengamos menos probabilidades de caer en sus redes.
Gente negativa contra más lejos mejor, si no puede ser relación la justa y necesaria.

Sonia Carod Psic.col.nº:C-16549

Hola Némesis.

Muchas gracias. Ya sé que hacer la próxima vez (aunque me cuesta mucho ser tan directa y decirla que su comportamiento no es adecuado y que sé lo que busca, me gusta mucho más ser amable con todo el mundo). Tengo la suerte de que el año que viene no tendré que verla (si la veo será por la calle).

Varias personas piensan lo mismo que yo, pero hay otras que piensan que es encantadora, de ahí mi duda, muy bien resuelta por ti.

Con tu último post ya la he encontrado: el falso y el narcisista.

Un beso.

Cómo evitar contagiarse de la Energia negativa de las personas tóxicas

Tenemos que aprender a protegernos del contagio Energético. Es decir, de esas energías negativas de las personas que nos rodean. Tenemos que desarrollar un escudo frente a las personas negativas y frente a las personas tóxicas. Este artículo habla de cómo hacerlo.

Estoy seguro que lo que voy a contarte te ha pasado alguna vez.

Imagínate la siguiente situación: Has quedado con un amigo. Vas por la calle en su encuentro, dando un paseo. Estás feliz, contento. En tu pompa. Lo de pasear te sienta bien. Tanto, que has alcanzado ese estado de bienestar que llevas anhelando varios días. Las abuelas te sonríen. Incluso los perros se te acercan y se paran a olisquearte. Todo fluye. :-D

Como todo va sobre ruedas, hasta llegas pronto a tu cita. Mientras llega tu amigo, te sientas en un banco a disfrutar de tu “buen rollo”. Parece que las cosas brillan más. “Pues resulta que esta parte de la ciudad es tiene su encanto… No sé por qué he llegado a pensar que no me gustaba…” Pasan los minutos como si fueran segundos. Mientras te relajas en una placentera ensoñación, pierdes la vista en la multitud. En ella distingues a tu amigo. Mientras se acerca, intuyes, por su rostro, que viene nervioso. Os saludáis y su presencia hace que cada vez te sientas más pesado. Tu buen rollo se va esfumando de la misma manera que se esfuma el aire de un globo cuando no atas la boquilla. Chiiiiiiiiiiiiiuuuuuun. Ya está. Globo vacío. Ni gota de aire.  Es como si esa flor preciosa de la que estabas disfrutando, de repente, en cuestión de segundos, se hubiese marchitado.

Ahora, esa parte de la ciudad vuelve a parecerte oscura, sin encanto. Las abuelas ahora sonríen a otro y los perros ni reparan en tu presencia. Te sientes mal.  Triste por no poder disfrutar más de esas sensaciones tan agradables. Frustrado, porque, sin comerlo ni beberlo, estás, de nuevo, en lo más bajo. Estás enfadado contigo mismo por haberlo permitido.

¿Qué ha pasado?

Has sufrido un desplome de Energía. Te has quedado “seco”. Como un pescado al sol.

“Ya, me imaginaba que era algo de eso… Pero… ¿¿qué es lo que ha ocurrido??”

Tu Energía ha pasado, en un segundo, de ser una Energía de buena calidad a una Energía de calidad baja. Eso ha ocurrido porque te has contagiado. Tu amigo venía “infectado” por una energía poco sutil y tú no has puesto medios para protegerte. Te ha “fulminao”.

Te lo explico de otra forma: Imagina que tienes un vaso con agua limpia, cristalina. Como el agua que sale de un manantial. Ahí, bien limpita. Ahora, imagina que alguien le echa un chorro de vino tinto. El agua se tiñe de rojo y pierde su pureza y su sabor. Esto mismo ocurre constantemente con nuestra  Energía.

La Energía se transmite de unos a otros. Pura física. Cuando 2 personas interaccionan, se produce un intercanbio de Energía, Este intercanbio es mayor cuanto más largo es el periodo en el que las 2 personas están en contacto. También influye la intensidad de la relación: cuanto más intensa, mayor intercanbio. Siempre se mezclan el agua con el vino tinto. Hay veces que el vino tiñe todo el agua y otras que, el agua, diluye tanto el vino tinto que a penas se distingue. El que pase una cosa u otra depende de nosotros.

Personas con Energía de buena calidad y Energía de mala calidad o tóxica

Cuando una persona tiene buena Energía, siente que todo está bien. Está contento, piensa con claridad, está optimista. Todo fluye. En este estado, uno saca lo mejor que tiene. La mejor versión de uno mismo.

Cuando una persona tiene Energía de baja calidad, no ve las cosas claras, se siente perdido, desesperanzado, lleno de miedos, etc. En este estado, uno muestra las cosas malas que tiene. Una versión de uno mismo mejorable.

Es muy difícil que, cuando dos personas hablan, ambas estén en el mismo nivel de Energía. De hecho es casi imposible. Siempre hay uno que tiene la energía de mejor calidad que el otro. Cuando dos personas hablan, lo habitual es que pase una de estas 2 cosas:

1. El que está mal baja al que está bien

2. El que está bien sube al que está mal.

La situación ideal es la 2, porque así las dos personas se sentirán mejor y mostrarán la mejor versión de sí mismos. La conversación fluirá y todo parecerá estar a favor de ambos.

La situación 1 es más habitual de lo que debería ser. Nos pasa varias veces al día. Lo que ocurre es que sólo nos damos cuenta cuando el bajón es muy grande, cuando nos quedamos “tiesos”.

¿Se puede evitar el contagio de esas Energías negativas?

Sí. Que nadie se alarme. Por suerte o por desgracia, tengo bastante experiencia en eso de quedarme “tieso”, lo que me ha llevado a desarrollar un truquito para estas situaciones.

Se fundamenta en la siguiente idea: tendemos a empatizar tanto con el que tenemos enfrente que asumimos que sus problemas también son nuestros. Entendemos mal la empatía. Por norma general, nos pensamos que empatizar consiste en sentir las emociones que el de enfrente está sintiendo. Y no. No es eso. La cosa va de comprenderlas, no de sentirlas. Si sientes lo que el de enfrente, entonces sentirás lo que el de enfrente. Sí. He repetido 2 veces lo mismo. Pero es que es tan obvio que no nos damos cuenta: Si alguien está triste y sientes su tristeza, automáticamente pasas a estar triste. Estás contagiado. Lo que ha ocurrido en la situación descrita antes es que uno pasa de estar feliz y contento a sentirse nervioso, sin un periodo de transición, porque ha decidido sentirse como su amigo. La ostia es impresionante.

El truco

La próxima vez que te pase esto, tienes que aplicar el siguiente truco: Cuando notes que tu energía está cambiando, que se está desplomando, tienes que tomar consciencia de que el problema lo tiene el otro. Que no es tuyo. Al identificar que la cosa no es tuya, decides no sentirla. Y, si no la sientes, no la padeces.

A priori, puede parecerte egoísta, pero no lo es en absoluto. De hecho, todo lo contrario. Si eres capaz de no contagiarte, como tu Energía es de mejor calidad, conseguirás subir al otro y lo pasaréis mucho mejor :-D

Este es un tema que me preocupa mucho ya que lo difícil no es llegar a un estado positivo, si no mantenerse. Así que estaré encantado de conocer la forma en la que os protegéis de la negatividad de los demás.

http://hazlodiferente.com/como-evitar-contagiarse-de-la-negatividad/

Protégete de personas tóxicas y desgastantes

Las palabras tienen mucho poder tanto en nosotros mismos como en los demás, de hecho, en eso se basa la PNL (Programación Neurolingüística). Tus palabras pueden motivar y levantar a una persona o la pueden herir profundamente y aplastar. Hay personas que han tenido una vida tan llena de amor, equilibrio, y cosas positivas y es así como funcionan por la vida; van dando a los que las rodean. Sin embargo, hay otras, que cargan un saco lleno de decepciones, problemas y actitudes negativas que van repartiendo en su camino casi con quienquiera que sea. Éste es el tema que quiero abordar en esta ocasión.

Quiero hablar de las personas negativas, esas que parecen irrefrenables e incorregibles, que creen en su interior que ellas están bien, que tienen la razón y está justificado el que obren como lo hacen.
A esta clase de personas las llamaremos personas “tóxicas”. Las puedes encontrar en cualquier lugar. Puede tratarse de tu jefe, un amigo, hermano, o incluso tu pareja. Puedes reconocer a una persona tóxica por distintos factores, los más comunes son que en forma continua habla de temas negativos, en vez de halagarte por algo, encuentra el punto negro, no acepta en primera instancia una opinión o sugerencia, es hiriente, agresivo, inflexible y se exalta fácilmente si lo contradices y esto es, por supuesto, porque siempre tiene la razón.

El daño tóxico

La manera en la que te puede afectar una persona tóxica puede variar de persona a persona, pero con una persona tóxica te sientes ignorado ya que sólo habla de sí misma o lo mal que están los demás y generalmente hay tensión que, si el trato es cotidiano, puede volverse casi un reflejo. Tal vez ni te des cuenta que te pones nerviosa y tensa cuando llega esa persona. Tal vez sientas un alivio cuando se va. Puedes incluso llegar a sentirte mal, muy mal, y al dejar a esta persona te llevas de regalo un dolor de cabeza o estómago quiere decir que estás con una persona tóxica.

Estas personas tóxicas están reflejando el mundo que vive en su interior: negatividad, resentimiento, envidia, celos, crítica, frustración, baja autoestima, inseguridad, necesidad de ser reconocidos, aprobados y ser importantes. Por desgracia lo que consiguen con su actitud es justamente lo contrario. Las personas tienden a alejarse de ellos y ser cautelosos e incluso sentir miedo o muchísima tensión porque la relación se torna difícil muy seguido.

Las otras personas tóxicas

También hay personas que muestran pasividad y se hacen pasar por mosquitas muertas, son los llorones, que necesitan constantemente de tu ayuda, los de la vela perpetua, los solitarios, critican incansablemente a los demás, son metiches, y despiden con su actitud pura lástima.

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Como trabajar con las Personas Tóxicas

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Hay algunas personas que realmente pueden hacer que tú te enfermes. ¿Hay alguien en tu vida -un pariente, un jefe, un amigo, un amante o incluso un cónyuge- que te pone loco? ¿Hay personas que te hacen sentir inadecuado, indigno, o simplemente miserable? Si hay alguien que no te apoya ni te desea lo mejor, entonces tienes una "persona tóxica" en tu vida.

¿Reconoces alguno de estos terrores tóxicos: El oportunista, el controlador, el entrometido, el sabelotodo, el narcisista yo-yo-yo, el instigador, el calculador frío, el envidioso, el amargado, el mentiroso? De todo esto ha escrito la psicóloga norteamericana Lillian Glass en su libro superventas donde brinda consejos para saber qué hacer y cómo hacer para librarnos de todas esas personas tóxicas que a diario tratan de envenenarnos la vida.

Anteriormente hemos publicado otros artículos sobre los conflictos interpersonales en el ámbito de las organizaciones, tales como Como trabajar con empleados conflictivos, los 6 procedimientos básicos de resolución de conflictos y controle los inevitables conflictos interpersonales.

Ahora, para introducirnos en el tema de las relaciones tóxicas en un ámbito más personal y familiar, mostramos una serie de dos artículos, todos basados en la obra original de la doctora en psicología Lillian Glass, escritos por una psicóloga clínica y una periodista, respectivamente.

Los celos, el ansia de éxito y el amor de los demás en exclusiva, están en el origen de los vínculos dañinos. Hay seres tóxicos capaces de infectarnos con su negatividad, pero también antídotos y técnicas para librarse de quienes nos amargan la vida e impiden crecer. Hay personas en nuestro entorno familiar, laboral o social, cuyos comentarios y actitudes nos complican la existencia.

Gente peligrosa para nuestra salud mental, emocional y física, a quienes conviene mantener alejados, o al menos a raya, si no tenemos más remedio que convivir o coincidir con esas personas tóxicas. Cualquiera que nos aflige con su actitud hacia nosotros, que no nos deja crecer, que no se muestra contento con nuestros éxitos y que pone barreras a nuestros esfuerzos para ser más felices, puede considerarse una persona tóxica para nuestra vida, aunque para cualquier otro individuo pueda resultar inofensiva.

Para la psicóloga estadounidense Lillian Glass, la raíz de toda toxicidad en las relaciones humanas son los celos. ¿Por qué algunas personas cercanas, queridas o amigas, nos hieren, se enfadan con nosotros, tratan de vencernos, buscan disgustarnos o intentan dañarnos con frases sarcásticas o respuestas que desaniman o al alegrarse falsamente de nuestra felicidad o éxito?

¿Por qué nos hacen críticas destructivas? ¿Debido a los celos y su concomitante envidia?, señala Glass, para quien el descontento y los sentimientos de insuficiencia provocan el ansia de posesión, del éxito y del amor de otras personas, así como el deseo de tenerlas para uno mismo, en exclusividad.

Caldo de cultivo: Los Celos.

La frustración de otras personas que nos ven como ganadores y se consideran a sí mismas como perdedoras, las impulsa a golpearnos mental y verbalmente, y a veces incluso mediante la violencia física. También les lleva a involucrarnos en juegos molestos, palabras crueles y comportamientos sucios. Los celos o la falta de amor propio son la razón de muchos comportamientos negativos hacia nosotros, pero también la causa encubierta de conductas similares de nosotros hacia los demás.

La doctora Lillian Glass, sugiere emplear ciertas técnicas para que los ataques emocionales de la gente tóxica no repercutan sobre nuestra salud física y mental. Para la experta, esto es una cuestión de supervivencia, porque buena parte del bienestar y éxito en nuestra vida dependen de que se mantenga nuestra fortaleza psicológica y emocional.

A veces, para contrarrestar la toxicidad ajena o intentar que no nos afecte, se recurre al consumo de drogas, tranquilizantes o a la alimentación compulsiva. Pero ello sólo es una forma de autodestrucción inconsciente, que sólo ocasiona que esa situación negativa se agudice cuando han pasado los efectos en apariencia placenteros de esos métodos para huir de la realidad.

Tampoco hay que responder con la violencia física, ya que las agresiones a los individuos tóxicos sólo consiguen convertir en víctimas a quienes en realidad son los verdaderos agresores, lo cual realimenta su papel negativo en nuestra existencia: es como intentar apagar un incendio echándole más combustible.

La amenaza en casa

Cuando las personas tóxicas forman parte de la propia familia, pueden plantear un verdadero problema psicológico, debido a la continuidad de la convivencia y el vínculo. Si están en el trabajo, pueden poner en riesgo nuestra continuidad laboral, debido a que se resiente nuestro rendimiento a los continuos conflictos.

Ya sean nuestros padres, hijos o cónyuges, nuestros jefes o compañeros de trabajo, a las personas tóxicas hay que aprender a tratarlas, para que no trastornen nuestro equilibrio vital. Según la investigadora Lillian Glass, la fórmula magistral para desintoxicar nuestras relaciones consiste en comunicarse para afrontar lo que nos molesta del otro y decirlo sin tapujos. Si tiene un jefe, amigo o familiar que le hace sentir inferior.

Si su madre, padre o ambos le han regañado a lo largo de toda la vida. Si está en contacto con un médico, profesor o cliente que le insulta o simplemente le pone enfermo. Si mantiene algunas de éstas u otras relaciones tóxicas, necesita sobrevivir a ellas.

Para conseguir una convivencia tranquila y feliz, la experta sugiere aplicar una serie de antídotos contra la negatividad. Una solución consiste en mantener el sentido del humor. Relajar las tensiones y divertirse, con ello permite responder al sujeto tóxico y conseguir el beneficio de la risa.

Primero hay que relajarse, respirando lentamente unos segundos y exhalando mientras se recuerdan las palabras y acciones tóxicas, como si se las expulsara del cuerpo junto con el aire. Después hay que decir algo divertido, que ponga en evidencia al agresor verbal. Esto sirve para expulsar la tensión acumulada. También es importante dejar de pensar todo el tiempo en el problema, los cual sólo contribuye a amplificarlo, ya que la mente es cómo una lupa: aumenta aquello que enfoca.

Existen momentos en que una persona tóxica parece colapsar nuestra mente, convirtiéndose en lo único en que podemos pensar, lo cual es perjudicial. Hay que gritar o decir mentalmente ¡Basta de pensar! y apoyar esta expresión con frases positivas, como soy importante, mi vida es valiosa o me siento feliz.

La técnica del espejo

La doctora Glass también aconseja actuar como si fuéramos un espejo. Se puede obligar a las personas tóxicas a ver reflejados sus comportamientos. Si alguien no para de hablar impidiendo que los demás lo hagan, la respuesta puede ser ponerse a ladrar. Cuando el tóxico se calle y pregunte ¿qué pasa?, se le explicará que esa es la actitud que él mantiene con los demás.

Para que los individuos tóxicos vean cuán absurdas son sus ideas, comentarios y actitudes, lo mejor es formularles con tranquilidad interrogantes sencillos que se conviertan en una progresión lógica que vaya desbaratando sus argumentos, uno tras otro.

A aquellos que odian a los negros puede preguntárseles: ¿conoce mucha gente de color?, ¿ha convivido con ella?, ¿alguien le odia por ser quien es? Sus respuestas evidenciarán lo ridículo de sus ideas. Y siempre habrá más preguntas para ponerles en evidencia.

Aunque parezca difícil, hay que intentar emplear la cordialidad. Convertir el enfado en amabilidad es una respuesta ideal frente a muchos que van de duros por la vida. Los motivos de su actuación suelen ser la inseguridad y la falta de amor propio. Al saber que esas son las causas de su toxicidad, puede controlarse el enojo y transformarse en amabilidad, con lo que se sosiega a la fiera. Muchas personas que tratan con el público hacen gala de esta capacidad, que da frutos asombrosos.

Otro antídoto para la toxicidad mental, consiste en desprenderse de cualquier emoción con respecto a la persona venenosa: sacarla de nuestra vida, no preocuparse por ella, no desearle ni bien ni mal, visualizar la desconexión con ella, dejarla atrás.

Catálogo de Personas Venenosas

Según Glass, estas técnicas son efectivas para contrarrestar a los que ella denomina "treinta tipos de terrores tóxicos", entre los que incluye al parlanchín, el chismoso, el cortante, la víctima sombría y condenada, el apuñalador de dos caras, el bromista, el matón rencoroso y autoritario, y el mentiroso. Todas son distintas formas de personalidades que coinciden en intoxicar la vida ajena.

Otras versiones de individuos tóxicos, que podemos descubrir en nuestro entorno, son el individuo entrometido, el fanático, el presumido, el competidor, el maniático del control, el crítico acusador o el arrogante sabelotodo. A veces, la presencia de conflictos continuos, puede indicar que el ser tóxico es uno mismo, en vez de los demás. Lo cual no cambia excesivamente las cosas, porque el resultado es similar: un continuo malestar y dificultades para relacionarnos.

En ese caso hay que reconocer el problema y dejar de amargar a los demás con nuestros celos más o menos encubiertos. La clave, como siempre, es la comunicación: con uno mismo, para descubrir la verdadera raíz de nuestro comportamiento, y con los demás, para dejar de hacerles la vida imposible.

Por Andrés Schuschny

Aunque nos gusta pensar que las personas con las que nos vinculamos a lo largo de nuestras vidas son cuerdas, felices, y saludables, solemos darnos cuenta de que no es así. Es posible que tengamos una actitud positiva en relación a los demás, sin embargo es más que probable que nos topemos en algún momento con individuos negativos, deleznables y con alto contenido de toxicidad. Por eso vale la pena identificar tipologías de toxicidad en las posibles personalidades tóxicas. Valga el siguiente catálogo inacabado:

1. El manipulador: Estos individuos son expertos en las tácticas de la manipulación y el manejo (a veces non santo) de las personas. Con ellos, uno puede incluso no darse cuenta de que ha sido manipulado hasta que es demasiado tarde. Estas personas ven a otras como dispositivos para obtener lo que quieren.

¿Por qué son tóxicas? Porque buscan alimentarse de tu sistema de creencias y tu autoestima. Siempre encuentran maneras de hacer que uno haga cosas que no queremos hacer y antes de que te des cuenta, pierdes tu sentido de identidad, tus prioridades personales y tu capacidad de ver la realidad de la situación. El mundo de repente se centra alrededor de sus necesidades y sus prioridades.

2. El narcisista: Tienen una extrema sensación de auto-importancia y creen que el mundo gira en torno a ellos. No son astutos como el manipulador, pero en cambio, tienden a ser poco abiertas acerca de cómo satisfacer sus necesidades. Todos adolecemos un poco de esta toxicidad.

¿Por qué son tóxicas? Porque están exclusivamente centradas en sus necesidades, dejando las de otros de lado. Ellos obtienen energía haciendo que uno se centre en ellas.

3. El deprimido: No pueden apreciar lo positivo de la vida. Si uno se presenta optimista ellos harán todo lo posible hundir nuestras expectativas confundiéndonos con amenazas emergentes que nos acosas por todos los costados.

¿Por qué son tóxicas? Tienden a drenar la alegría de todo lo que los rodea. Cualquier visión optimista que se tenga es aplastada con esa negatividad que consume energía mental de todos a su alrededor.

4. El juzgador: Cuando ves las cosas de una manera ellos, invariablemente la verán de manera contraria.

¿Por qué son tóxicas? Son como los deprimidos. Pasar demasiado tiempo en contacto con este tipo de personas puede inadvertidamente convertirte en uno de ellos.

5. El matador de sueños: Cada vez que tenéis una idea, estas personas te dicen por qué no se puede llevar a cabo. Cuando lo puedes lograr, ellos tratan de tirarte abajo y sumirte en la duda.

¿Por qué son tóxicas? Estas personas quedaron atrapadas en lo que es en lugar de lo que podría ser y por eso tienden a erosionar la confianza en ti mismo ya que bloquean las posibilidades emergentes. El progreso y el cambio sólo pueden producirse a partir de hacer cosas nuevas e innovadoras, de soñar lo imposible y de arriesgarse a lo nuevo.

6. El mentiroso: Son aquellas con las que sentimos que nunca son sinceras. Son excesivamente simpáticos y suelen tener una permanente sonrisa de oreja a oreja pero estar sobrecargados de falsedad.

¿Por qué son tóxicas? Las personas que no son sinceras o auténticas suelen construir relaciones superficiales e interesadas. Cuando uno necesita de ellas, no estarán allí. Cuando realmente necesites una crítica constructiva, no esperes nada de ellos. Cuando necesites ayuda, no cuentes con ellos.

7. El irrespetuoso: Estas personas dicen o hacen cosas en el momento más inadecuado y en la mayoría de las veces, en forma inapropiada. En esencia, son más sutiles, pero son matones en potencia.

¿Por qué son tóxicas? No tienen ningún sentido de los límites y tienden a no respetar tus sentimientos y tu privacidad. Suelen hacer que uno se sienta frustrado y vapuleado.

8. El insatisfecho: A ellas, nunca se les puede dar lo suficiente como para que estén bien y sean felices. Suelen tener expectativas poco realistas, siempre ven que todo a su alrededor los boicotea y nunca asumen la responsabilidad de sus propios actos.

¿Por qué son tóxicas? Uno tiende a pasar mucho tiempo tratando de complacerlos. Suelen exigir de los demás tiempo y energía obligándote a sacrificar sus propias necesidades.

Todas estas personalidades tienen varias características en común. (i) cuánto más persisten en sus comportamientos, más lo perpetúan. (ii) Lamentablemente, la mayoría de estas personas no son conscientes de que lo que hacen está mal y, por lo tanto, hablar con ellos sobre ello, puede ser inútil; (iii) la mayoría de ellos empeoran con la edad, por lo que su impacto de sus actos es más fuerte sobre uno, con el pasar del tiempo.

Date cuenta de que la vida es demasiado corta como para derrochar el tiempo con este tipo de personas.

¿Hay alguna otra personalidad para agregar? ¿Se han tropezado este tipo de personalidades? ¿Qué han hecho? ¿Te sentís identificados con alguna de ellas? Si es así, ¿Qué harías?

http://www.bolinfodecarlos.com.ar/140411_toxicas.htm

Las personas tóxicas no saben amar

Habitualmente, en nuestro día a día, nos encontramos con muchas “personas tóxicas”. Son personas negativas, pendientes exclusivamente de sí mismo y que, haciendo uso de su mediocridad, suelen tener la costumbre de criticar a los demás, especialmente al que progresa. Hemos hablado de estas personas en alguna ocasión, recomendando neutralizarlas, es decir, evitar al máximo el contacto con ellas para no contagiarse.

Para esta neutralización, es preciso previamente identificar a las personas negativas de nuestro entorno, conocer exactamente sus características fundamentales.

Una de las características de las personas tóxicas es, sin duda, su nula capacidad de amar. Son incapaces de amar a alguien distinto a ellos mismos. Son personas que prefieren ser amadas, antes que amar.

En sus relaciones, por lo general, aspiran a la superioridad sobre la otra persona, ya sea una pareja, un hermano o un amigo. Prefieren ser amados antes que amar, porque sienten que así se les otorga un estatus superior con respecto al otro.

De hecho, en muchas ocasiones es así. La persona que gusta de ser amada más que de amar, suele rodearse de aquéllos respecto de los que se puede sentir en un plano superior, bien por una razón económica, por poder, por conocimiento, etc.

Estas personas consideran que no están obligadas a amar, pues creen que cumplen con corresponder al otro con aquello en lo que se sienten superiores. Es el caso, por ejemplo, del marido que cree que su “amor” por su esposa se limita a aportar ingresos económicos. Cree que con ello cumple para con su esposa, quien a cambio deberá otorgarle todo su amor. Así, él se sentirá querido y mantendrá su situación de superioridad.

Obviamente, esto no es un dogma infalible que se cumpla en todos los casos. No saber querer no tiene necesariamente que comportar un carácter tan abominable como el descrito.

En cualquier caso, la incapacidad de amar sí es una característica preponderante de las personas tóxicas.

Identificarla en las personas de nuestro entorno es el paso primero para evitar el contagio.

El ejercicio práctico que sugiere esta reflexión, es tan sencillo como responder a esta pregunta:

“Las personas que me rodean ¿ME QUIEREN? ¿O PREFIEREN QUE LAS QUIERA YO?”.

© 2013 Orfeo - @mappalf - http://maximopotencial.com

En muchas ocasiones tenemos que lidiar con personas, que con intención o no, hacen de nuestro momento algo desagradable. Cuántas veces hemos escuchado comentarios hirientes o burlones hacia nosotros y luego dicen que era bromeando.



Aquí te damos algunos consejos para que aprendas a escudarte de estas personas:

1. El primer paso es alejarte de las personas que hayas identificado como tóxicas o como desgastantes. Muchas veces no es tan fácil hacerlo, ya que están dentro de nuestro círculo social, de trabajo o incluso en la familia.

2. Toma una respiración o varias antes de estar con esta persona. Toma aire, para cargarte de energía y pensamientos positivos y así podrás pensar mejor. Más oxígeno te calmará y te permitirá estar en control de tus reacciones. Toma en cuenta que esta persona trae un bagaje diferente al tuyo y actúa con lo que tiene. No es personal, lo hace con todo el mundo, no sólo contigo.

3. Elabora una protección personal. Esto lo haces cerrando tus ojos, respirando profundo y dejando que tu mente fabrique una protección para tu parte emocional. Tu mente manifestará alguna forma con un tamaño, color y textura. Deja que surja, ésta será tu protección. Puede ser un vidrio, una puerta, un escudo, etc. Lo que haya surgido de tu mente está bien. Esta es tu protección para tu plexo solar, para que no te afecte lo que ésta persona pueda decir o hacer. Ten presente tu protección cuando estés con este tipo de personas.

4. El cuarto paso es cambiar de tema. Si la conversación está tomando un camino peligroso de reto, alteración y tensión en el ambiente, lo que conviene es hacer “un estado separador” y cambiar el tema sutilmente.

Si se está hablando de política y la persona se está exaltando, pues cambia el tema a algo totalmente diferente, como por ejemplo las vacaciones de verano. De esta manera se apagan inmediatamente las emociones alteradas y al pensar en las vacaciones, surgen otras emociones más favorables. Si es necesario cambiar el tema varias veces, hazlo con sutileza para no caer en el juego de una confrontación innecesaria.

5. La técnica del ataque directo permite a los “bromistas” saber en su propia piel que tú no piensas que sean tan graciosos y que no estás sujeto a sus chistes o historias. Utiliza una voz firme para cerrarles el paso. Cuando los bromistas hacen un comentario sarcástico a expensas tuyas y dicen que era “sólo una broma”, debes ponerlos en su lugar inmediatamente. No te sientas mal hablarles fuerte o herir sus sentimientos. Después de todo, esta gente no tiene ninguna consideración hacia los tuyos

http://periodismo-alternativo.com/2014/05/08/5-formas-inteligentes-de-lidiar-con-gente-toxica/

Muy interesante post, Javi...

Al momento de leerlo me surje una pregunta, existen materiales (piedras) que puedan evadir o evitar que recibamos las energias negativas del ambiente?
de ser asi, ¿Llevan algun proceso de "purificacion", limpieza, baño; o podemos adquirirla asi sin mas?

saludos oz, para mi la mejor piedra en esos menesteres es sin duda la turmalina negra, o el cuarzo turmalinado si se quieren atraer las buenas filtrando las negativas....te paso un enlace del foro donde hablamos de ella, aunque hay mas, este es de los mas completos....

https://www.tarotymagiablanca.com/t2361-turmalina-negra?highlight=turmalina+negra


pd. para mi el mejor sitio para ponértela seria en el tobillo izquierdo....


un abrazo

Orale muchas gracias Javi, oye si me permites otra pregunta, he escuchado que es recomendable que en algunas piedras (desconosco cuales) no se toquen mas que por la persona que se utiliza, esto es cierto?
Ahora no importa el tamaño, en caso de que sea para un adulto tiene que ser una piedra muy grande? o no importa el tamaño?

saludos oz, no importa el tamaño, lo que si importa es que la imagen original que jota pego en su dia es deuna turmalina pulida como si fuera un canto rodado, la "verdadera" tiene un "corte" diferente, subo un ejemplo...

y sobre lo de no tocarla nadie, pues no pasaría mucho, pero siempre es mejor que no...




un abrazo

Perfecto javi!!!!
Ya encontre quien la venda, jejeje pronto presumire tu turbina negra....

Con respecto a las piedras o gemas Javi estas en lo cierto en cuanto a tamaño, y tambien en q no pasaria nada si alguien toca nuestras gemas personales, pero al menos en mi caso al trabajr con las gemas, mi recomendacion es que no se las pretemos a nadie, pero como son llamativas y despiertan curiosidad, a mi me pasaba que al principio mis amistades las querian ver y tocar jjajaja, y es como que luego las tenia que volver a recargar y limpiar por cada vez que alguien las tomaba. La turmalina negra es muy protectora canalizando todo lo negativo, hace una especie de defensa contra todas las malas energias. Recomendable!

yo tengo varias piedras y no las ha tocado nunca nadie, ni mi mascota jaja pero tampoco ando mostrandolas para despertar la curiosidad de los demas por lo queno doy posibilidad tampoco...
ya tengo varias todas de cuarzo, deberia conseguirme una turmalina...


un abrazo.

jajaja loqo, lo q pasa q mis amigas al venir a mi centro integral, tocan todo, por eso ya no las dejo venir a menos que vengan a tratarse profesionalmente jajaj

que gemas tenés?  

claro nemesis soy consciente de que por tu trabajo tus piedras pueden caer en distintas manos, sin embargo igual puedes tener una o dos cuya existencia sea "secreta" jaja...

en estos momentos tengo dos piedras pequeñas que las tengo casi siempre en el bolsillo, una amatista y un cuarzo blanco..

y dos piedras mas grandes que tengo en casa, un cuarzo rosa que solia ser un pendulo, ahora ya no lo es por los traspies que tuvo la pobre, y un cuarzo blanco con algunas impurezas que encontre en casa.