¿Entiendes de asertividad?

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Este concepto quizás sea el más importante dentro de la Psicología Emocional, ya que de él depende en gran medida que las emociones que se generan se manejen de una u otra manera. A grandes rasgos podemos decir que la asertividad es la capacidad de decir lo que pensamos y sentimos, sin entrar en menospreciar u ofender a nuestro interlocutor.

Se trata de saber defender nuestras propias necesidades frente a las exigencias de los demás, sin llegar a utilizar comportamientos de sumisión o falta de control. Vendría a ser un término medio entre aquellas personas tímidas que no expresan lo que piensan por sus inseguridades, y las personas más agresivas que expresan sus opiniones de una forma desproporcionada y sin respetar a su interlocutor.

Existen tres tipos básicos de comunicación: Pasivo, Agresivo y Asertivo. Lo que diferenciará uno de otro es la actitud que se adopte frente al interlocutor.

Pasivo. Son personas que ceden fácilmente, tienden a someterse y no valer sus derechos frente a los demás. Esta sumisión las lleva muchas veces a sentirse menos que el resto, humilladas y dolidas.

Agresivo. Reaccionan de manera impulsiva, haciendo valer sus derechos con agresiones, amenazas, gritos, desprecios. No respetan los derechos de los demás ni tienen en cuenta sus opiniones o sentimientos.

Asertivo. Parte de hacerse valer y respetar las diferencias que puedan haber con la otra persona. Implica responder sin agresividad, a la vez que te niegas a hacer algo que consideras injusto o que no deseas hacer.

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La mejor manera de entender en que consiste cada uno de ellos es a través de un ejemplo. Digamos que alguien le pide a otro que le deje la moto para un desplazamiento algo largo, pero la persona que debe prestarla no es muy dada a dejársela a nadie. Una persona pasiva diría “Bueno… te la presto”, pese a que no le gusta no es capaz de decir que no. Una persona agresiva diría “No me da la gana de prestártela”, defiende sus ideas de una manera desproporcionada y generando probablemente otros conflictos. ¿Qué haría la persona asertiva? “Lo lamento, no me gusta prestarla, no es nada personal”. La persona asertiva sabe respetar al otro, sin dejar de respetarse a si mismo. Se trata de una persona que complementa muy bien su parte racional con la emocional, tomando como punto de partida ella misma pero cuidando el como su interlocutor se pueda sentir,empatizando. Son personas con un grado de autoconfianza elevado y muy autónomos.

¿Dónde puede estar entonces la causa de que una persona no sea asertiva?:

Desde niño los padres o cuidadores han reprimido los comportamientos asertivos de su hijo de forma contundente, bien sea a través de castigos, reprimiendo la acción o diciéndole de forma imperativa que este tipo de comportamientos no están permitidos en casa. Ejemplo “Los niños buenos hacen lo que los padres les dicen, no responden”. La información que el niño ha recibido es la de que no está permitido expresarse si no se le da permiso para ello.
Los padres o cuidadores no refuerzan el comportamiento del niño, pero tampoco lo castigan por el mismo. Esto hace que el niño no haya aprendido a valorar que es bueno ser asertivo cuando nos relacionamos con los demás.
Las personas no reconocen en los demás una señal de aprobación por su comportamiento asertivo, por lo que no darán valor a desarrollar ellos también este tipo de comunicación.
La persona es reforzada por tener una conducta sumisa, acatando lo que se le dice y sin dar ningún tipo de problema. ¿Qué consigue la persona siendo así? encontrar el apoyo, la atención y la protección que necesita para su vida.
La persona es reforzada por su conducta agresiva. Siente que cada vez es más respetado al tener la atención de los demás. Le produce satisfacción sentirse superior y conseguir lo que se propone.

Dentro de lo que es la Comunicación Asertiva nos encontramos con una serie de Principios y Derechos que le sirven de base:

Principios

Tener claros los propios puntos de vista: con la finalidad de ser coherentes con nuestra exposición, deberemos tener claros los puntos a tratar. Evitaremos de esta manera divagaciones o reacciones incontroladas.
No imponer nuestro criterio: la comunicación es una cosa de dos, por lo que nuestro criterio no será el único. Deberemos reconocernos en nuestras diferencias.
No amenazar a nuestro interlocutor: por mucho que pensemos que tenemos razón las amenazas sólo indicarían nuestra falta de control sobre la argumentación, por lo que perderemos toda credibilidad.
Centrarse en los pensamientos y emociones propias: no podemos afirmar categóricamente lo que pensamos que la otra persona siente, así que nos ceñiremos a los sentimientos o intenciones que nos despiertan a nosotros. Por ejemplo, “tengo la sensación de que estás enfadado”, en vez de “sé que estás enfadado”.
Empatizar: es imprescindible ponerse en el lugar del otro para llegar a un buen entendimiento.
Reconocer que podemos estar equivocados y el otro tener razón: no se trata de una competición, toda finalidad comunicativa es llegar a comprenderse. Por tanto, debemos tener la humildad de reconocer que podemos estar equivocados.
Buscar puntos de acuerdo: por muy antagónicas que sean las posturas, siempre hallaremos puntos de acuerdo. Estos los reforzaremos con afirmaciones como “tienes razón”, “como bien dices…”
Una comunicación no verbal idónea: la actitud corporal que adoptemos en la comunicación favorecerá o perjudicará el mensaje que estoy transmitiendo. Mientras que el mantenerse a la misma altura del interlocutor indica igualdad de condiciones, cruzar los brazos mientras hablamos es una señal de disconformidad.

Derechos

Tenemos derecho a tener nuestras propios valores, opiniones y creencias.
Tenemos derecho a cambiar de parecer.
Tenemos derecho a equivocarnos y responsabilizarnos de nuestros propios errores.
Tenemos derecho a tomar cualquier tipo de decisión.
Tenemos derecho a protestar cuando somos tratados de manera injusta.
Tenemos derecho a ser tratados con respeto y dignidad.
Tenemos derecho a establecer nuestras propias necesidades y sean tan tenidas en cuenta como las necesidades de los demás.
Tenemos derecho a juzgar nuestros propios pensamientos, emociones y comportamientos asumiendo las consecuencias de los mismos.
Tenemos derecho a cambiar lo que no nos resulta satisfactorio.
Tenemos derecho a ignorar los consejos de los demás.
Tenemos derecho a rechazar peticiones sin sentirnos egoístas ni culpables.
Tenemos derecho a no justificarnos ante los demás.
Tenemos derecho a permanecer solos aunque los otros quieran de nuestra compañía.
Tenemos derecho a elegir entre responder y no hacerlo.

En definitiva, tenemos derecho a todo aquello que queramos hacer con nuestra vida, siempre que respetemos los derechos de los demás.

¿Ser asertivo es algo que se pueda entrenar? Como vimos en el primer capítulo, si una característica positiva tiene la mente es su plasticidad, es decir, entrenándola podemos hacer con ella lo que nos propongamos. Así que, en el tema de la asertividad no iba a ser menos.

Éstas son algunas de las técnicas que yo realizo en mis talleres y cursos online cuando trabajamos la asertividad:

Banco de niebla o Claudicación simulada: Se aparenta dar la razón pero sin darla realmente. Es decir, nos mostraremos de acuerdo con la argumentación de la otra persona pero sin consentir cambiar de postura (Es posible que tengas razón, pero…)
Disco rayado: Consiste en repetir nuestro punto de vista con tranquilidad, manifestando entendimiento, pero sin ceder a las insistencias de la otra persona (Sí, lo sé pero mi punto de vista es…, Sí, pero yo decía…).
Aplazamiento asertivo: Aplazar la respuesta a la afirmación desafiante de nuestro interlocutor, con la finalidad de encontrarnos más tranquilos y cómodos para enfrentarnos a ella (Si me disculpas hablamos de esto un poco más tarde, ahora estoy cansado).
Quebramiento del proceso: Responder a la crítica que intenta provocarnos con una sola palabra o frases cortas sin significado (Sí, No, Puede, Quizás).
Acuerdo asertivo: Se trata de responder a una crítica admitiendo que hemos cometido un error, pero separándolo del hecho de ser buena o mala persona (Sí, no he realizado el ejercicio que me pediste, por lo general soy más responsable. Te pido disculpas).
Ironía asertiva: Responder positivamente a una crítica hostil (Gracias, yo también te quiero).
Pregunta asertiva: Consiste en pedir explicación de la conducta que hemos manifestado con el objetivo de defendernos de los ataques injustificados sobre la misma (Entiendo que te haya podido ofender algo de lo que dije, pero ¿qué es realmente lo que te ha molestado?).
Ignorar: Se trata de ignorar la razón por la que la otra persona está molesta y dejar la conversación para cuando se sienta más calmada (Siento que ahora estás demasiado enfadado y al final acabaremos diciéndonos cosas de las que nos arrepintamos. Mejor dejamos la conversación para cuando estemos tranquilos).
Procesar el cambio: Discutir con la persona lo que ha sucedido en el momento presente, evitando generalizar (Creo que nos estamos desviando del tema que nos ocupa, mejor centrémonos en lo que ha pasado hoy).

Si aprendemos a comunicarnos de manera asertiva ganaremos en calidad de vida y mejorará considerablemente nuestra relación con los demás. Si yo cambio, todo lo que me rodea empezará a cambiar. Debemos dejar, por tanto, de reprimir lo que pensamos y sentimos, puesto que como dijo Nelson Torres, doctor en psiquiatría, “El cuerpo grita lo que la boca calla”. No lo olvidemos.

CIARA MOLINA

Psicóloga Emocional

ciara@ciaramolina.com

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