El ciclo de la culpa

El ciclo de la culpa es una prisión de la que no se puede escapar fácilmente. Éste es un círculo vicioso en el que podemos caer fácilmente y del que es difícil salir porque la culpa se convierte en el punto de llegada en todo momento. Este sentimiento nos hace daño emocional y parece no tener fin.



Los elementos del ciclo de la culpa

El ciclo se compone básicamente de tres elementos:

-Debería
-Acción o inacción
-Culpa

El ciclo puede empezar con cualquiera de los tres elementos y siempre nos llevará al más dañino: la culpa. Por ejemplo, podemos enfrentarnos a la idea de “debería visitar a mis hijos”. El hecho de decir debería, implica que estamos buscando la aprobación (nuestra y de los demás) para la decisión que tomemos al final. Esto nos da la posibilidad de tomar la decisión que más nos conviene: hacerlo o no hacerlo.

Cuando llevamos a cabo la acción (visitar a nuestros hijos) frecuentemente lo hacemos por recibir aceptación y aprobación de los demás. Es muy común que la mayoría optemos por las decisiones que nos lleven a ser aceptados aunque nos haga sentir incómodos. Pero también existe la posibilidad de optar por no ir a ver a nuestros hijos y buscar la forma de eludir esa culpa.

El problema es que quien ya vive en el ciclo de la culpa, siempre llegará al mismo final. En algún momento dado, ya no eres dueño de tus actos y te mueves conforme al interés de los demás. Siempre estarás buscando la aceptación propia y ajena, por desgracia, si te encuentras dentro del ciclo te encontrarás con que no hay una salida fácil, todo te llevará a sentir culpa.



El origen del problema

La culpa se deriva del no aceptarnos ni aceptar el peso de nuestras decisiones. Esto ocurre muchas veces en casos en los que buscamos ser amados de forma incondicional y nos vemos obligados a realizar las acciones que nos lleven a ser aceptados.

En el ejemplo que dí antes, el padre busca la aceptación de sus hijos y de quienes le rodean. Para ello está dispuesto a crear sus propias leyes y sus normas no realizar bien alguna acción. En respuesta será invadido por un gran sentimiento de culpa cuando no consiga la aceptación que busca.



Detener el ciclo de la culpa

Si no paramos el ciclo, terminaremos ejerciendo esas mismas acciones en nosotros mismos. Comenzaremos a pensar cosas como “si no hago tal cosa, no mereceré mi propio respeto” y el ciclo se volverá cada vez más agresivo y negativo contra nosotros. Es claro que el proceso será muy duro y que necesitaremos ayuda de un profesional (psicólogo o terapeuta), pero lo más importante es que estemos dispuestos a ser honestos con nosotros mismos para enfrentarnos contra nuestros miedos más profundos.

El resultado de detener este ciclo es que lograremos ser personas con más autoconfianza, seguridad y autoestima.


http://lamenteesmaravillosa.com/el-ciclo-de-la-culpa

La curación sólo puede realizarse en el momento en el que uno se perdona. Esta etapa tiene el poder de transformar no sólo nuestro amor hacia nosotros mismos, sino también el corazón y la sangre en nuestro cuerpo físico.
Esta sangre nueva, reenergetizada por el influjo de este amor reencontrado, es como un bálsamo que circula por todo el cuerpo: a su paso transforma y rearmoniza las células. Aun cuando intelectualmente te resulte difícil creerlo, ¿qué puedes perder con probar?
Estas son las etapas del perdón verdadero, que han sido experimentadas por miles de personas con resultados extraordinarios:
1) Identifica tus emociones (a menudo hay más de una). Toma consciencia de la acusación que te haces a ti mismo o que le haces a otro y de lo que ésta te hace sentir.
2) Asume tu responsabilidad. Ser responsable es reconocer que siempre tienes la opción de reaccionar con amor o con miedo. ¿De qué tienes miedo? Date cuenta también de que tienes miedo de que te acusen de tener miedo.
3) Acepta al otro y suéltate. Para lograr soltarte y aceptar al otro, ponte en su lugar y siente sus intenciones. Acepta la idea de que la otra persona se acusa y te acusa probablemente de la misma cosa que tú. Ella tiene el mismo miedo.
4) Perdónate. Esta es la etapa más importante del perdón. Para realizarla, date el derecho de haber tenido y de tener todavía miedo, creencias, debilidades y límites, que te hacen sufrir y actuar. Acéptate tal y como eres ahora, sabiendo que es temporal.
5) Ten el deseo de expresar el perdón. A modo de preparación para la etapa seis, imagínate con la persona adecuada en el acto de pedirle perdón por haberla juzgado, criticado o condenado. Estarás listo para hacerlo cuando la idea de compartir tu experiencia con dicha persona te suscite un sentimiento de alegría y de liberación.
6) Ve a ver a la persona en cuestión. Exprésale lo que has vivido y pídele perdón por haberla acusado o juzgado y por haber estado resentido con ella. Menciónale que la has perdonado sólo si te lo pregunta.
7) Haz el enlace con un cordón o una decisión ante uno de tus progenitores. Recuerda un acontecimiento similar que ocurriera en tu pasado con una persona que representase a la autoridad: padre, madre, abuelos, maestro, etc. Generalmente será del mismo sexo que la persona con la cual acabas de realizar el perdón.
Vuelve a efectuar todas las etapas con esta persona (la figura de autoridad).
Cuando la emoción sentida sea hacia ti mismo, realiza los pasos 1, 2, 4 y 7.


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Hoy sentido la necesidad de leer sobre este tema...es bueno releer estos post tan importantes.

saludos, re-subo este post...

un abrazo

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un abrazo

Muy interesante, sobre todo el inicio del circulo vicioso de la culpa: el "deberia". Esa palabra nos da ya la connotacion negativa de que hagas lo que hagas estas mal, porque si dices deberia es que es algo que no has hecho. Como dice Louise Hay lo estoy cambiando por el "podria". Porque pordria nos da una opcion, la cual aunque no tomemos, no hay nada mal. Esa opcion, si no es lo que realmente queremos hacer, no la hacemos y no pasa nada.