CULPA Y RESPONSABILIDAD BY JAVI

Saludos a todos, como es verano y algunos vais a disfrutar de unos días de asueto, no es mi caso, YO NO ME COJO VACACIONES, he decidido crear este post porque en los últimos años he estado leyendo en este foro y en otros, en mi mail, y por teléfono, opiniones de usuarios y gente que no participa aquí, sobre relaciones de pareja, sobre los ex, sobre el perdón, sobre asumir responsabilidades, y he comprobado, siempre basado en mi experiencia por supuesto, lo MUY EQUIVOCADOS QUE ALGUNOS ESTÁN….

Los que habéis trabajado conmigo de alguna forma sabéis, que en el amor como en todo en la vida, el primer paso para avanzar, para seguir evolucionando, para dejar atrás lo perjudicial y para sanar las heridas del pasado, e igual de importante para no estar una y otra vez cometiendo los mismos errores, es asumir las responsabilidades de nuestra vida…..como llevo algunos post orientados a otros aspectos que si bien se pueden relacionar con la vida en pareja, no son específicos, este si lo voy a orientar a las relaciones pues al fin y al cabo es mi especialidad y por lo que muchos me seguís….asi que aquí va mi primera aseveración, indiscutible, incuestionable, y que deberías grabaros a fuego si queréis al menos empezar a ver esa luz al final del oscuro túnel, que para algunos es la soledad o a la lejanía de su amado/a o de una relación de pareja….


NINGUNO SOIS CULPABLES DE LA RUPTURA DE VUESTRA RELACIÓN, O DE NO ENCONTRAR PAREJA, PERO SI SOIS TODOS Y CADA UNO DE VOSOTROS RESPONSABLES DE ALGUNA FORMA DE ESTA SITUACIÓN EN LA QUE OS ENCONTRÁIS.


Pero, ¿cuál es la diferencia entre responsabilidad y culpa? Veámoslo pues:

CULPA: nos quedamos con la primera acepción que es la que nos importa….

1. Imputación a alguien de una determinada acción como consecuencia de su conducta.

Como podéis observar, la culpa implica castigo, la culpa implica que habéis hecho o dejado de hacer alguna cosa a sabiendas o no, de lo que estabais haciendo o dejando de hacer…pero más allá del significado de la palabra, la culpa no es positiva porque daña a ambas partes, al que se siente culpable porque espera o el mismo se proporcionara un castigo, o al otro que culpabiliza, pues omite su grado de responsabilidad que como veremos a continuación es algo distinto.

Además de lo dicho, sentirse culpable, siempre nos condiciona a nivel energético y físico a entrar en una disposición re-activa, al sentirnos culpables como decía esperamos un castigo, o bien por parte de la persona que nos culpabiliza o bien por nuestra parte, y esto si es lo verdaderamente perjudicial en un proceso de amor.

Al sentirnos o volcar la culpa en el otro o en nosotros mismos, NO HACEMOS NADA, nos quedamos esperando o bien ser castigados o bien buscando como castigarnos…y lo más probable es que ninguna de esas dos cosas sucedan….en cambio como veremos a continuación, la responsabilidad implica acción, acción de sana-acción….por lo que el sentimiento de culpa, o el culpar a otro puede traer varias repercusiones

1- El que se siente culpable, esperara un castigo que si no viene de fuera será auto-infringido por él/ella mismo. Al mismo tiempo, si inicia una nueva relación, estará siempre auto-evaluándose, entrando en un estado de inseguridad constante, estado no deseable para compartir con nadie y que nadie aceptara.
2- El que culpa, jamás abandonara el rencor, y el peso del mismo, hará que le sea imposible avanzar, harán al mismo tiempo no solo que no regrese con su amado/a, si no que JAMÁS PUEDA TENER UNA RELACIÓN SANA CON OTRA PERSONA…y que constantemente este analizando el comportamiento del otro, “sacándole punta” a cada uno de sus actos, y cuando esto sucede, cuando se analiza en exceso el comportamiento de tu compañero/a de viaje, siempre, siempre, encuentras cosas que no serán de tu agrado….
3- Que se quede anclado sin saber si es culpable o responsable, lo que le cause unas variaciones demasiado fuertes entre el punto 1 y el 2 y sus cambios de polaridad le afecten a él y a su entorno cada vez más limitado, pues pocos van a estar al lado de una persona tan bipolar, que pasa de un estado a otro sin motivos aparentes….
Por lo que el culpabilizar, o el sentirse culpable, sabemos que son dos estados a evitar a toda costa, y para ello entra en juego de nuevo el conocimiento tanto de nuestro magnifico vocabulario castellano, como de nuestras emociones, sabiendo que ambas palabras, y significados, aunque similares, no significan lo mismo, y por supuesto no nos afectan de igual modo…reconocer y saber que sentimos en realidad, vuelve a ser de nuevo superlativo, para nuestro avance en las relaciones de pareja y en la vida en general….

RESPONSABILIDAD:

Según la RAE

1. Cualidad de responsable.

2. Deuda, obligación de reparar y satisfacer, por sí o por otra persona, a consecuencia de un delito, de una culpa o de otra causa.

3. Cargo u obligación moral que resulta para alguien del posible yerro en cosa o asunto determinado.

4. Capacidad existente en todo sujeto activo de derecho para reconocer y aceptar las consecuencias de un hecho realizado libremente.


Por ende, y usando ahora las palabras de la Wikipedia (mi competencia, jejeje).

La responsabilidad es un valor que está en la conciencia de la persona, que le permite reflexionar, administrar, orientar y valorar las consecuencias de sus actos, siempre en el plano de lo moral.

Una vez que pasa al plano ético (puesta en práctica), se establece la magnitud de dichas acciones y de cómo afrontarlas de la manera más positiva e integral.

La persona responsable es aquella que actúa conscientemente siendo él la causa directa o indirecta de un hecho ocurrido. Está obligado a responder por alguna cosa o alguna persona. También es el que cumple con sus obligaciones o que pone cuidado y atención en lo que hace o decide.

¿Veis la diferencia, entre culpabilidad y responsabilidad?

Por todo esto asumir vuestra parte de responsabilidad ES IMPERATIVO, porque al hacerlo, al reconocer nuestros “errores” entenderemos por qué sucedieron las cosas, y solo tras entenderlo podremos cambiar nuestra forma de actuar en determinadas situaciones y con determinadas personas, amén de que al actuar, nos libraremos de la pesada carga de culpar o de sentirnos culpables….

Podría poner muchos ejemplo, pero el post ya está siendo muy extenso, no obstante no puedo dejarlo así, los que me leéis de forma asidua, sabéis que siempre pongo ejemplos, y como siempre digo al ponerlos que nadie se sienta aludido con ellos, todo parecido con vuestra realidad actual o pasada, es porque los problemas entre las parejas, se asemejan mucho, tanto que no hay un número infinitos de problemas que hacen que una pareja se separe, este número de problemas es limitado y cuantificable, por eso mis ejemplos se pueden extrapolar a casi todos vosotros… veamos pues un par de ellos…siempre haciendo responsable a mi cliente, por qué hago esto es sencillo, aunque no siempre mis clientes tengan la mayor parte de la responsabilidad, sois vosotros los que me habéis llamado o me leéis y es por ello que me dirijo a vosotros….

1- Pareja estable, muchos años viviendo bajo el mismo techo, uno de los dos decide separarse, alegando que “le falta algo”” que se siente como muerto en vida” QUE TE AMA, PERO YA NO TE QUIERE…

En esta situación puede que haya o no otra persona, pero eso, como veréis es irrelevante, pues esa otra persona solo ha suplido el lugar que vosotros no habéis sabido ocupar…

En lugar de culpabilizar o responsabilizar a otro, PENSAD, vivíais bajo el mismo techo, pero ¿quizás ya no convivíais juntos? ¿Qué hacíais en común? ¿La/lo viste triste o apagada/o, y que hiciste al respecto? ¿Le preguntaste, os comunicasteis, llegasteis a un punto en el que supieras que le estaba pasando y sobre todo, hiciste algo por cambiarlo? ¿O quizás MIRASTE PARA OTRO LADO PENSANDO QUE YA SE LE PASARA?

Pues no mi querido/a amigo/a, no se le pasara, el tiempo no cura nada, lo que ha sucedido es que ese estado que posiblemente llevaba meses, o incluso años teniendo, al final la han empujado a decidir que ya hay bastante, que es demasiado joven para estar muerta en vida al lado de una ameba como tu…y si, quizás haya otro/a, pero no se va por eso, se va porque NO TE AGUANTA. Porque aun amándote, no te quiere, no quiere estar en compañía de un mueble más, que ni se da cuenta que está mal….cuando este tipo de personas me llaman, siempre me dicen la misma frase, “ES QUE A SIDO DE REPENTE”…..yo inicialmente no lo discuto, pues es su verdad…pero tras realizar el trabajo, me doy cuenta y así os lo hago saber, que no ha sido de repente, que vuestra pareja llevaba tiempo sufriendo en silencio….llorando por las esquinas mientras vosotros mirabais para otro lado.

NOTA: Afortunadamente, si os responsabilizáis, aceptáis vuestro error, seguís al pie de la letra mis directrices y el trabajo mágico es aceptado, esta situación, haya o no terceras personas se puede intentar revertir.

2- Pareja estable, donde uno de los dos es infiel a nivel romántico/sexual y la relación se rompe, o bien porque el “engañado” lo deja, o bien porque el que engaña decide irse con la otra persona.
¿Qué malo/a es verdad, me ha sido infiel, con lo que yo le quiero? O la otra frase muy manida ¿qué zorra o que cabron, que se ha metido en medio de una relación perfecta?


Esto es lo que me decís cuando me llamáis con este problema, incluso alguno es lo que ahora mismo aun pensáis, de nuevo de entrada no os lo discuto porque hay que analizar la situación y ver si de verdad es como vosotros decís, pero ¿ qué ha sucedido en el 99% de los casos?

Si, obvio que lo que ha sucedido es que le sexo brillaba por su ausencia, pero ¿porque?....

Por falta de dialogo, de nuevo nos encontramos con una pareja que vivía en el mismo techo, que dormía en la misma cama pero que ni se tocaban, y cuando lo hacían, cuando tenían encuentros íntimos estos eran rutinarios, insípidos….y lo más probable es que los dos lo supieran, pero NO HABLARON DE ELLO, dejaron que el tiempo pasara, que esos encuentros cada vez más espaciados en el tiempo y menos intensos y duraderos en el momento de tenerlos, se convirtieran en costumbre…en estos casos uno de los dos, generalmente mi cliente, decide dar la situación por buena, y aceptarlo como lo normal, y pensar “es lo que hay después de tantos años juntos”, y lo que sucede es que la otra parte, puede que llegue a no verlo así, que encuentre o busque algo más, en libros, películas o en sus amigas/os, y se dé cuenta que otra cosa es posible, y la busque y la encuentre, y ahí os quedéis culpando a otro de vuestra pereza y falta de pasión. O maldiciendo a vuestra pareja acusándola de puta, o de cabron por abandonaros….DICIÉNDOOS MIENTRAS SE MARCHA, QUE OS QUIERE Y OS AMA, PERO YA NO OS DESEA. O QUE OS AMA, PERO YA NO OS QUIERE NI DESEA.

NOTA. De nuevo esto también tiene remedio, puedo recuperaros, puedo hacer que volváis a brillar, a deslumbrar, que volváis a ser lobos/lobas y que desatéis pasiones e incluso puedo intentar que vuestra pareja o expareja os vea así y que todo vuelva a ser como antes, o que encontréis a otra persona a quien demostrarle y demostraros, que no sois lo que fuisteis…pero solo después de asumir vuestra responsabilidad…

Por ende, hay que ver que se hizo mal, con sinceridad, asumir la responsabilidad, y poner acción para cambiarlo….dejar de culpar al otro…y poneros en marcha.


Como decía podría poner unos cuantos ejemplos más, pero ya hay otros post donde hablo de las razones más habituales de las separaciones de pareja, y en esos post ya hablo de cómo comportarse, eso sumado a que cuando me llamáis y me contratáis sabéis que personalizo vuestro caso, y que siempre seré sincero aunque duela, y os hare ver, si es el caso, vuestro grado de responsabilidad y si os dejáis os hare que corrijáis ese error y que intentemos tener la oportunidad de, mostrárselo a vuestro amado, o a la relación futura con otra persona si fuese el caso…

Voy a dejar aquí el post, no sin antes apostillarlo con una frase que probablemente no será muy popular…


NO TE PREGUNTES PORQUE TE DEJO, PREGÚNTATE MEJOR, PORQUE NO LO IBA A HACER.


Un abrazo….Javier sanjuán…www.tarotymagiablanca.com

Buenas noches Javi... no voy a negar que este posteo es de esos calificados de míticos, por su importancia para avanzar en este camino espiritual, no obstante después de haberlo leído, no encuentro el lugar donde puedo encajar, y lo mas importante no se como cambiar la mente para perdonar, porque sinceramente... no encuentro ninguna justificación posible, es que sencillamente no puedo auto-lavarme el cerebro para convencerme de que todas las putadas que "ella" me ha hecho (y continua haciendo a la menor oportunidad contra mi, y a mis hijos) tenga algún tipo de explicación/justificación.

Tratare de llamarte porque sinceramente, necesito algunos consejos y aclarar algunas cosas, porque ni tengo madera de santo, y mucho menos puedo borrar el "disco duro" para hacer como si nada hubiera pasado.

Un saludo, y gracias por el posteo, porque realmente es bueno.  

Javi super inteersante el post, de esos que tienes que analizar (por lo menos en mi caso) letra por letra, hehehehe

Saludos Hondero 3.0, por supuesto mi teléfono siempre está a tu disposición para lo que desees ya lo sabes…pero déjame contestarte sin entrar en demasiados detalles, por si a otra persona le sirve… (Parece que estos días solo estamos nosotros por el foro y más se parece a un chat que a un foro, pero bueno es lo que tiene que sea agosto jeje)

Mi post es genérico, no entra a valorar cada caso en particular, y por ende, aunque lo que digo que hay que hacer, NO ES DEBATIBLE, Y HAY QUE HACERLO, en algunos casos, como pueda ser el tuyo, la tarea será mas difícil, y quizás se tarde más tiempo….

Ya no porque tú seas menos santo que yo, o que otros, no se trata de eso, la cuestión es que cada acto, cada “puñalada” recibida es diferente, algunas son mucho más profundas que otras y tampoco todos tenemos la misma capacidad y rapidez de recuperación, además que no es lo mismo que te ”fastidien” un mes, que 10 años….

Teniendo en cuenta todo esto, sabemos que a algunos nos costara más esfuerzo y tiempo perdonar a quien nos dañó. Y para ayudar a ese proceso de perdonar está escrito este post, en él os hablo de eliminar la culpa, en tu caso, ya que eres tu quien hace la “pregunta”…

Deja de culparla, no intentes justificar sus actos, sus actos no tienen justificación, no intentes expiar su responsabilidad, ESO ES COSA SUYA…lo que debes de hacer es entender TU responsabilidad, pero no para justificarla a ella, si no para aprender tú, cuando asumas tu responsabilidad, TE GARANTIZO QUE podrás ver de otra forma, parte o la totalidad del porque ella se comportó y se comporta así…

Al hacerlo no la estas absolviendo de nada, ni estas expiando sus culpas y responsabilidades, ni tu ni yo somos nadie para tal acción, eso dejemos que sean ellos mismos quienes se condenen o se absuelvan, lo que estarás haciendo, es responsabilizarte de tu parte y pasar página….

Creaste un post muy bueno que se llama “desaparecer para recuperar a quien amas”, pues parafraseando tu frase te digo, “perdona para volver a amarte”…porque mi querido Hondero, como repito mil veces, lo contrario al amor no es el desamor, si no el miedo, y el miedo causa impotencia y la impotencia “agresividad” y esta deriva en odio, por lo que y aquí me arriesgo a molestarte:

DEJA DE NEGAR QUE AUN AMAS A TU EXMUJER, PORQUE SI HONDERO 3.0, LA AMAS, AUNQUE SEGÚN TU, SEA EL MISMO DIABLO.

La amas pero puede que ya no la desees, la amas aunque puede que ya no la quieras, pero la amas y jamás dejaras de hacerlo. porque como digo en otro post sobre el significado de las palabras te amo, te quiero y re deseo, SI AMAS A ALGUIEN LO AMARAS SIEMPRE, PASE LO QUE PASE….podrás ocultar ese amor con odio, miedo, rabia, o rencor, pero todo eso no es más que una armadura que deberías de romper…

Aquí hago un inciso y os recomiendo leer “el caballero de la armadura oxidada” de Robert Fisher.

Y como dices puede que no tengas motivos para justificar sus actos, y como te decía ni los necesitas, solo tienes que comprender.

Pero si tienes 3 motivos para que cuando hables de ella, para que cuando hables con ella, para que cuando estés con ella, tu mirada, tus palabras, tu energía….., solo muestre amor y comprensión, 3 motivos que son tú y tus hijos….para ellos su madre, pese a haber cometido los errores que haya podido cometer, debe de ser SU DIOSA, el varón no puede crecer viendo como su padre odia a su madre pues de mayor será un hombre que odiara y no tendrá un trato afable con las mujeres, y la hembra no puede crecer viéndolo tampoco, porque o no confiara en los hombres, o no confiara en que una relación estable sea posible…recuerda que ellos son como tabulas rasas, como esponjas, que absorben todo lo que ven, sobre todo de sus progenitores….

Pero lo más importante de todo, es que con este comportamiento, les estáis dando a elegir, ¿o estas con el papa, o estas con la mama? ¿O estás conmigo o contra mí? Y mi querido amigo, solo con esto, ¿no te parece suficiente como para esforzarte?….quizás al principio fingiendo, pero al final como se dice, acabaras creyéndotelo y tu energía cambiara y quizás quien sabe, hasta ella también cambie, pues ya sabes lo que dicen, el amor atrae amor, el odio, si tú me tratas con odio y yo con amor, al final, te aseguro que mi amor hará que dejes de odiarme….

Y puede que pienses, tienes razón Javi, pero si yo me comporto así y ella no, ¿que gano? Y la respuesta es que ganas muchísimo, te ganas a ti mismo pues solo así te recuperaras y soltaras de verdad esos lastres del pasado, y ganaras el que los que te rodean sientan que por tu parte, que lo que tu transmites es lo correcto, y quizás con tu ejemplo, la otra parte implicada cambie su actitud….

Parece que este post sea algo personal y que sea un debate a dos bandas en el que yo pretenda enseñarte algo, y ni mucho menos es así, ya dije una vez en el foro, y me reitero en mis palabras, que eres de las mejores personas que conozco, que eme enorgullece tenerte como amigo, que te considero mi hermano mayor y sobre todo un ejemplo de padre abnegado que haría cualquier cosa por sus hijos…



Un abrazo

Oh! Que bonito,pareceis hermanicos de verdad!!!

Esta contestacion Hondero es la que queria leer de ti:

Tratare de llamarte porque sinceramente, necesito algunos consejos y aclarar algunas cosas, porque ni tengo madera de santo, y mucho menos puedo borrar el "disco duro" para hacer como si nada hubiera pasado.

GRACIAS!!

Pd: si hace falta te doy mi telefono tambien y nos vamos de fiesta todos!!



Besossss lind@sssss

Mi querida Boni... si bien es cierto que el posteo de Javi es esclarecedor y habla del perdón, la co-responsabilidad, el amor, la ausencia de amor, el rencor y otros muchos conceptos que no haba tenido en consideración, es algo que sin duda agradezco porque me ha hecho ver las cosas de otra forma, y que por supuesto llamare a Javi porque tengo algunas dudas por resolver porque afecta a mi vida, mi recuperación, y mis objetivos, pero quiero dejar claro y de forma contundente que... mantengo lo dicho, y que no retiro ni una sola coma sobre mis posteos, porque hablar de ayudar a los hombres a recuperarse tras una ruptura, hablar de no obsesionarse con la desconfianza hacia las mujeres que nos han sido infieles, y a no poner la mano encima a las mujeres que nos abandonan/traicionan, es algo que sentía que tenia que hacer, y que me siento muy satisfecho/orgulloso de haberlo tratado de forma tan equilibrada.

Un saludo 

Otro buenísimo post de Javipedia jefe!!

Esta Javi fue una de las primeras lecciones vitales que me diste y hoy puedo afirmar con rotundidad y sin miedo que en el mismo momento que entendí que yo era responsable de muchas cosas negativas en mi vida, pude ser consciente de como solucionarlas, pude ser capaz de admitir mis errores y pedir perdón por ellos y, sobretodo, pude iniciar mi vuelo para conseguir superarme y crecer como persona.

En tu respuesta a Hondero, tu que me conoces tan bien, sabes que no puedo no sentirme identificada.... Mi querido Hondero no sabes lo mucho que te entiendo y se perfectamente lo duro y difícil que es hacer lo que dice Javi con respecto a una persona que, sin entender el porque, te desgarra el alma y te hace tanto daño. Yo después de aplicar los muchos consejos que me ha dado Javi he conseguido empezar a dar los primeros pasitos en ese sentido. Es muy duro y me queda mucho por hacer en ese sentido pero créeme darás un salto mortal en tu bienestar (no quiero decir que ahora no estés bien pero entrarás en una paz interior brutal). Merece la pena por nosotros como personas hacedoras de nuestra vida y, sobretodo, por nuestros hijos que merecen disfrutar y aprender de nuestra mejor versión.

Hondero discúlpame si crees que mi comentario es una intromisión. Sólo quería explicarte mi vivencia porque por similitud aunque diferentes circunstancias puede asemejarse a la tuya. Tienes todo mi respeto como uno de los estandartes de este foro aunque no esté de acuerdo con algunas generalidades que continuamente utilizas.

Mil gracias. Un abrazo

Boni, Termopila... y a todos-as, en absoluto me molestan vuestras opiniones porque esto es un Foro y aqui se viene a debatir, y por supuesto no os entrometéis en nada mio, porque si una cosa caracteriza este lugar es la participación, y la expresión de ideas y hasta de sentimientos, y de esto quería hablaros...

Creo que una faceta que me caracteriza es que siempre he tratado de ser honesto, y me he expresado con el corazón, y en pocas ocasiones con la cabeza, de cualquier manera en mi caso no se si sera mas fácil o mas difícil que los demás, pero si es cierto que este proceso lo vivo de forma muy intensa, tanto que he cambiado mi forma de vida, de hecho como sabréis llevo unos 2 años desaparecido de la vida de mi ex-mujer, en un principio fue para no tener que soportar sus maldades, y después se convirtió en una estrategia consensuada con Javi... ya habres leido mi famoso post.

En muchas ocasiones he tratado de perdonarla, y hecho esfuerzos en ese sentido pero sin éxito... pues cada vez que lo he hecho he sido golpeado con un doloroso revés (metafóricamente hablando), y no hablo de algo ocasional y fruto de la casualidad, hablo de una mujer que ha convertido en satisfacción, el hecho de hacerme sufrir a mi y a los hijos a la menor ocasión, algo increíble y sin sentido si tenemos en cuenta que hace dos años que estoy completamente desaparecido de su vida, y cuando digo desaparecido quiero decir que no hablo con ella, he cambiado mi numero de móvil, la tengo bloqueada a ella, su familia y sus amigos de todas las redes sociales, la he evitado desde hace 2 años, de hecho en casa, y en el trabajo he dado instrucciones para que no le proporcionen ninguna información sobre mi.

No lo he ocultado nunca, de hecho lo he manifestado en varias ocasiones en el Foro... NO LA HE PERDONADO, NO SE PERDONARLA, NO ES QUE NO ME SALGA DE LOS COJONES PERDONARLA, ES QUE SENCILLAMENTE... NO PUEDO PERDONARLA, Y CONOCIÉNDOME DUDO QUE LOS AÑOS QUE ME QUEDAN DE VIDA SEAN SUFICIENTES PARA PERDONARLA.

¿Perdonar?...desde luego se que esa es la solución, pero la pregunta es...

- ¿Realmente se puede perdonar todo... absolutamente todo?

- ¿Se puede perdonar a una persona que te hace daño a la menor ocasión e incluso valiéndose de los hijos?

- ¿Amor? ¿Una persona que trata de hacerte daño te puede amar? ¿que clase de amor es ese?

Javi mañana por la mañana sin falta te llamo, y sobre tu posteo... no te digo nada mas, salvo... gracias!!!

Un saludo

Genial Javi, una doble duda, si asumes la responsabilidad, en el proceso de recuperación de una pareja hasta donde se debe "aguantar" para demostrar a esa pereina esa asunción de responsabilidad y demostrar q la quieres y no quieres perderla.
Hablas de dos supuestos, pero en aquellos otros q tengan ingredientes de los dos, también es posible revertir la situación.
Gracias

Saludos jp, ¿aguantar? ¿Demostrar?....ambas palabras no entran dentro de este proceso, si te parece cambiaremos aguantar por “tolerar, comprender y por ende no juzgar”, ya que tú no tienes que sostener el peso de nada y demostrar por mostrar, en lugar de usar de-mostrar…porque no tienes que dé-mostrar nada, solo tienes que mostrar quien eres hoy.

Como digo en mi post, la responsabilidad de una ruptura siempre, SIEMPRE, es cosa de dos, pero TU, solo te puedes encargar de asumir la tuya y perdonar la de la otra persona, con mis trabajos y tu ejemplo provocaras que la otra persona, asuma, si quiere, la suya…..en este aspecto, y sabiendo que te estas iniciando en este universo donde parece que no decimos nada, donde nuestras palabras, sobre todo las mías te parecen abstractas y difíciles de entender ahora, más adelante ya no lo veras igual…te aconsejo ver, el archiconocido documental the secret, el secreto de Rhonda byrne, lo encontraras en el foro, y leer sobre la ley de atracción…seguro te aclara estas cuestiones, del porque con nuestros cambios de vibración afectamos al resto que nos rodea al crear de forma consciente el universo en el que vivimos…

Un abrazo

Lo veré muchas gracias.

Javi... una duda que me esta rondando... has pensado en la posibilidad de que la persona que es ofendida/engañada y no quiere perdonar ¿no tiene ninguna responsabilidad?

Lo digo mas que nada porque también hay personas realmente malas, o que no están en sus cabales, entonces no podemos responsabilizar a la pareja, si no a una sola persona... ¿o por el contrario el ofendido/engañado tiene su parte de responsabilidad aunque sea mínima?

Un saludo  

Hondero no se que dira Javi pero doy mi opinion tambien,quiza aporte algo.

Vamos a poner el ejemplo de que hay un hombre bueno y emocionalmente estable y una mujer mala que esta perturbada emocionalmente.

Yo pensaria: que hace ese con esa?
Hasta que el chico abre los ojos y la deja o se separa y se aleja por que ve que es una mala hierva en su vida...
Bien pues seguiria pensando que el chico tiene su parte de culpa y responsabilidad por haberse fijado en ella y no "estudiarla" con premonicion.
O bien por resignarse a una situacion que ya venia siendo insostenible pero por comodidad,miedo,etc fue dejandose llevar por la situaciòn.

Cuando abres los ojos pues hay varias opciones,pegarte cabezazos contra la pared,llorar,negociar,enrabiarse,hasta el punto que decides ver que lo mejor es apartarse,pasar olimpicamente de esa persona que no aporta nada bueno a tu vida y no te deja crecer y ser mejor persona.
Es complicao llegar hasta ese punto,incluso al punto de poder llevarte cordialmente con esa persona. Pero si te perdonas a ti mismo sientes una liberacion increible y vuelas,empiezas a vivir y todo tu alrededor cambia magicamente

Sé ademas creo que hay algun post al respecto que si lo encuentro lo enlazo que habla sobre las fases por las que pasa una persona "herida" y es mas o menos asi,enfado,lloros,rabia,intentar negociar si la culpa no fue tuya o tu responsabilidad,negociar còmo decidir si dar el paso de salir de la zona de confor tal cual niño pataleando o como decia walt disney: pensar menos y actuar mas


Besoss lind@sss

Buena respuesta Boni... voy a digerirla, de cualquier manera estos días estoy buceando mucho por la red buscando todas estas cosas del Perdón y la Responsabilidad, y lo cojonudo es que en todos lados dicen que se siente una gran satisfacción cuando te desprendes del rencor, del no perdonar, etc... algo que me resulta complicado por las circunstancias de mi caso... o como dice Javi, que no me sale de los cojones perdonar.

Tengo la certeza de que tengo un problema al que no le estoy dando solución, porque no encuentro la justificación, ni el modo de hacerlo... perdonar algo que creo imperdonable.

Haber si este Lunes hablo con Javi para que me eche una mano.

Que tengas un buen finde... 

Apreciado Hondero

Aunque es un tema que bien sabe Javi está siendo de las cosas más duras a las que me estoy enfrentando desde que inicié este camino, quiero aportarte mi experiencia con el padre de mi hija aunque omita detalles por razones que conoces sobradamente porque creo que puede darte algo de luz a este camino. Estoy segura que tus circunstancias son particulares, como todas las historias personales, pero por lo que explicas es paralela a la mía. Espero te ayude...

En primer lugar te aclaro que yo no inicié este camino por él sino por la persona de la que estoy enamorada pero que ha tenido que sufrir las secuelas de las graves heridas que el padre de mi hija me ha infligido durante tantos años.

El padre de mi hija es un maltratador físico (conmigo) y psicológico (con mi hija y conmigo). A veces he alucinado de su capacidad para siempre encontrar algo con lo que dañarme de una manera tan brutal. Llegué hastar dejar de creer en mí, me llegué a sentir como una mierda como mujer y como persona.

Hondero el error que creo cometes y que es el mismo que yo cometía al principio cuando Javi me aconsejó este ejercicio de perdonarle para descargarme yo de algo que me bloqueaba tanto era que intentaba justificar su actitud para intentar ponerme en su lugar, entender porqué actua de la manera que lo hace.

Craso error, jamás podré justificar su maltrato, eso no tiene justificación. No busques el porqué tu ex-mujer te hace daño porque nunca lo encontrarás, no estás en su cabeza, jamás podrás entenderla. La justificación de perdonarla que debes buscar es la tuya y que mejor justificación necesitas que vas a liberarte de una pesada carga que te está impidiendo seguir avanzando en tu espectacular evolución?

En nuestro caso encima tenemos a nuestros hijos por los que haríamos cualquier cosa. El es el padre de mi hija, quiera o no y ella no tiene la culpa de eso. Yo quiero que mi hija elija libremente qué relación quiere tener con su padre. Yo no puedo influir en lo que ella verá en su padre pero si puedo en lo que ve en mí. Y no estoy dispuesta a transmitirle sentimientos de odio hacia nadie porque quiero que sea feliz, que se desarrolle llena de amor...

Me está costando mucho esfuerzo, mucho trabajo pero entendí la diferencia que Javi me transmitía. Yo no soy culpable de que el padre de mi hija sea un maltratador, no soy culpable que sea mala persona pero sí soy responsable de haber mantenido una relación con él, de permitirle que me haya hecho daño, de mantener una relación durante años que a todas todas no me aportaba nada bueno, soy responsable de hundirme como persona y como mujer...

Una vez que asumí esa responsabilidad y entendí que formaba parte del pasado y que ya no la podía modificar, pude dar el segundo paso: perdonar. En primer lugar a mi misma por ser responsable de un episodio de mi vida tan duro y negativo. Eso me ha permitido seguir evolucionando de una manera brutal y creciendo como persona.

En segundo lugar, a él. Decirte que en eso aún estoy trabajando pero el cambio es brutal. Ya no le odio, ni siquiera emito una mala palabra sobre él, no merece la pena malgastar ni un miligramo de energía con él. Si mi hija necesita hablarme de su padre, ya no le pongo mala cara: la invito a que hable tranquilamente, a qué me pregunte lo que necesite saber y no le transmito odio ni rabia sino serenidad y amor porque estoy hablando con mi princesa, sí del demonio de su padre pero le hablo a ella, un angelito inocente...

Sus actos ya no me afectan como lo hacían, no dejo que me cambie mi energía: me mantengo feliz y contenta aunque hable del demonio jeje (de hecho, te estoy escribiendo este post y estoy sonriendo porque me siento orgullosa de mi evolución).

No sé si he sabido transmitirte bien lo que quería decirte porque hablar de este tema a pesar de todo sigue siendo sensible y me cuesta pero de verdad Hondero créeme que Javi tiene razón y que esforzarte con este ejercicio te va a reportar un gran bien. Tu que abogas por sentirse bien como primer paso para recuperarse, en esto te digo, Hondero ya tardas...

Un abrazo
Termopila

Buenas tardes Termopila... te doy las gracias por dedicarme parte de tu tiempo en este post tan increíble, que puedes tener la certeza de que me ha emocionado porque obviamente si tu experiencia no es igual a la mía, es cierto que tienen similitud porque también soy un padre divorciado, con hijos... y con una ex-mujer que no quiero ponerle ningún calificativo para no ser grosero.

Por supuesto que he tomado conciencia de que debo resolver esto, se que es necesario perdonar, pero con sinceridad... no puedo, no encuentro los mecanismos, ni la justificación de perdonarla, y aunque trato de razonarlo todo, sin dejarme llevar por los sentimientos, el corazón sigue estando ahí.

Termopila... has dicho verdades como puños sobre el tema de los hijos, y por supuesto tienes toda la razón, ante todo debemos ser padres, cuidar de ellos, y educarlos en el amor, y no en el odio y el rencor hacia uno de los progenitores solo porque no hay matrimonio/relación afectiva.

Volviendo al tema que nos ocupa últimamente estoy leyendo mucho la palabra "error" para describir las cosas malas que hace una ex-pareja, y la verdad es que no estoy deacuerdo con esa expresión, pues un "error" es algo que se hace sin querer, sin premeditación, sin intención... y la verdad, lo que hace mi ex-mujer esta lejos de considerarse "un error" puesto que lleva muy mal que haya desaparecido de su vida, algo absurdo si tenemos en cuenta que ella convive con otro.

¿Cual es mi responsabilidad en todo esto?... buena pregunta Termopila, probablemente mi responsabilidad radica en que no tengo la voluntad, madurez o la perspicacia para eludir estas cosas, y dejar que me afecten, de cualquier modo, esta claro que necesito hablar con Javi detenidamente sobre ello, y me de la información que necesito para entender todo esto, me resulta todo bastante complicado porque ademas... nunca he dejado de quererla, y he decidido pasar pagina.

Has dicho cosas muy ciertas amiga mía... soy consciente que toda esta mala experiencia va a ser un obstáculo (si no lo soluciono antes), pues en el fondo me gustaría volver a confiar, entregarme, y amar incondicionalmente, e imagino que lo haré claro, pero antes debo encontrar esa paz que me va a proporcionar el hecho de perdonar a la madre de mis hijos.

Te mando un abrazo muy, muy, pero que muy grande 

aunque el post iba dirigido a honder quiero decir que me gusto mucho tu post termopila, te has expresado muy bien, gracias por compartirlo.

un abrazo.

Totalmente de acuerdo contigo loqoargentina... el posteo de Termopila es realmente valioso y muy equilibrado, supongo que es porque esta escrito desde la experiencia, pero sobre todo porque se expresa con corazón.

Un saludo 

Que importante es volver a leer estos post....una vez gracias Javi por aportarnos estos tesoros.....