Esto es lo que puedes esperarte de ellas según sus tatuajes

Esto es lo que puedes esperarte de ellas según sus tatuajes

n este afán por facilitar las interacciones sociales que mueve a GQ hemos decidido elaborar con mimo y cuidado una guía de conducta de referencia que, en capítulos anteriores, os ha proporcionado conocimientos suficientes para saber qué esperar de alguien en función de la música que escucha o de su película favorita. Sin embargo, podría ocurrir que vuestra timidez desmesurada os impida, incluso, acercaros a vuestro interés amoroso y entablar conversación con ella. Puede también que esto signifique que vais a ser solteros toda la vida y que vuestra madre estará contentísima de teneros en casa hasta los 56 años; pero no adelantemos acontecimientos.

Para evitar este trágico final, os ofrecemos un pormenorizado análisis de las diferentes tipologías humanas que vais a poder encontrar según los tatuajes que luzcan en su piel, para saber cómo son antes incluso de hablar con ellas. En verano es fácil, y aunque en invierno tenéis que ser un poco más avispados para sacarle uso, confiamos plenamente en vuestras habilidades para no incurrir en ningún tipo de delito penal. A partir de aquí es todo cosa vuestra.

UN CORAZÓN
Diagnóstico: Es tan típico que podría ser incluso una marca de nacimiento.
Instrucciones: Sigue rascando. Mira bien, tiene que tener otro.

UNA MARIPOSA
Diagnóstico: Tiene un canal de videotutoriales de belleza en Youtube.
Instrucciones: No importa lo que hagas, será ella la que decide si permite que le sigas dando la brasa o no y cómo va a ir la cosa. Esa noche no va a haber sexo.

UN TRIBAL
Diagnóstico: Falta de referentes femeninos adolescentes. No se llevaba bien con las chicas del insti y prefería jugar a ‘2 Fast 2 Furious’ con los colegas del barrio.
Instrucciones: Si estás seguro de que no es un tío de tu gimnasio, puedes irte con ella a casa pero no se la presentes a tu madre.

LETRAS CHINAS
Diagnóstico: Populismo exótico. Le gusta parecer misteriosa pero tampoco quiere salirse demasiado de lo que hacen los demás por el qué dirán.
Instrucciones: Intentará parecer interesante a toda costa, así que calla y asiente. Su peli favorita será ‘El Padrino’, su grupo ‘The Beatles’ y por lo que más quieras, no le digas que sabes chino y que lleva escrito “coche”.

CONEJITO DE PLAYBOY
Diagnóstico: Instinto provocador descontrolado. La obligaron a ir a un colegio mayor de monjas y se tomó la revancha.
Instrucciones: Haz todo lo contrario de lo que el cuerpo te pide hacer. Trátala como a una dama de alta cuna, pero no de baja cama. Acompáñala a casa y como mucho un besito en el portal. Es todo fachada y sólo quiere que la quieran.

TORO DE OSBORNE
Diagnóstico: Patriotismo Shore. Quería tatuarse pero no quería decepcionar a su padre, de misa diaria.
Instrucciones: Le gusta que cumplas estereotipos. Tendrás que pagar tú las copas, apartarle a los moscones como todo un hombretón, sostenerle el bolso mientras mea entre los matorrales con su amiga y ofrecerte a llevarla a casa en coche. Solo así puede que tengas posibilidades.

HADAS
Diagnóstico: La dura de las amigas.
Instrucciones: Es muy independiente y con mucha personalidad pero quiere que todo el mundo sepa que no está reñido con ser muy femenina. No se ata a nada y, si lo haces bien, le importará muy poco darle puerta a sus amigas. Pero si encuentra otro mejor que tú, volará.

CARAS DE FAMILIARES
Diagnóstico: Es tu tatuador.
Instrucciones: comienza a dar pasos pequeños hacia atrás sin parar de sonreír hasta que la veas pequeñita, pequeñita como una hormiga.

LA CARA DE CAMARÓN
Diagnóstico: Es cantaor flamenco.
Instrucciones: ¿No estabas buscando una tía? Te estás liando. Sigue mirando por el bar.

FLORES
Diagnóstico: Es una mujer.
Instrucciones: Procede como quieras, esta vez vas sobre seguro.

UNA NOTA MUSICAL
Diagnóstico: Siempre acaba en una rave.
Instrucciones: Es simpática, atractiva, no para de reírse y estará encantada de que te acerques a hablar con ella. Salió el martes a tomar un café, la han liado y ya el paso por el after no se lo quita nadie. Puede darte la noche de tu vida acabando en su casa o en un carguero noruego y convertirse en tu mejor colega de fiestas. Es un win/win.

UNA FIGURA GEOMÉTRICA
Diagnóstico: Adolece de hipsterismo pronunciado.
Instrucciones: Decidió hacerse el tatuaje en un viaje a Berlín en el que tuvo una revelación una tarde tomando un café mientras leía ‘El guardián entre el centeno’ y escuchaba Burial. No le gusta la conversación que tienen sus amigas, no le gusta el bar, no le gusta la ciudad, no le gusta nada. Ni tú. Pero te aceptará un chupito de jäger y desde ahí te verá con otros ojos.

PERSONAJES DE DIBUJOS ANIMADOS INFANTILES
Diagnóstico: Ensoñación principeazulista.
Instrucciones: Es buena chica así que, adelante, acércate a ella, pero olvídate de cualquier contacto sexual hasta que hayan pasado mínimo tres meses, hayas conocido a sus padres y su perro, Goofy, deje de ladrar cuando te acercas a ella.

PERSONAJES DE LOS SIMPSON O FUTURAMA
Diagnóstico: Está molando por encima de tus posibilidades.
Instrucciones: Lo dicho, por encima de tus posibilidades. Si por alguna razón que ni Stephen Hawking sería capaz de explicar ella te dirige la mirada: corre hacia ella, dile que serás tu esclavo por toda la eternidad, ponle un piso en Gran Vía, dale de comer pizza todos los días (es perfecta, nunca engordará), cólmala de bienes y no la dejes escapar bajo ninguna circunstancia.

UNA ESTRELLA
Diagnóstico: Ñoñería punk. Le mola decir eso de “sexo, drogas y rock and roll” aunque después es más de “misionero, café y Bruce Springsteen”.
Instrucciones: Invítala a una Coronita y dile que tienes un grupo con tus colegas, que eres skater y que una vez estuviste detenido porque te pillaron pintando un graffiti. Reza para que no te haga falta demostrarlo antes de que la hayas conquistado.

UN ANCLA
Diagnóstico: Es una estrella de Pinterest.
Instrucciones: Es tan cuqui que puede ponerse un símbolo así de masculino y aún así hacer que parezca la cosa más femenina de todo el bar. Sácala de ahí, ese sitio lleno de gente sudada no es sitio para ella. Llévala solamente a cafeterías con azulejos bonitos, a playas desérticas en días de lluvia o de vacaciones a Tokio para hacer fotos para Instagram.

EL NOMBRE DE SU EX
Diagnóstico: Obsesiva compulsiva. Se enamora hasta las trancas y se olvida de sus amigos, de su familia e incluso de ir a trabajar.
Instrucciones: Déjale claro que te gustan ir despacio y con calma. Estará viviendo en tu casa en menos de tres semanas.

SU NOMBRE
Diagnóstico: Amnesia.
Instrucciones: O ha visto demasiadas veces ‘Memento’ o quizá, como E.T., sólo necesita que la ayudes a encontrar el camino a casa.

FRASE EN ÉLFICO
Diagnóstico: Frikismo de la tierra media. No le importa el qué dirán (ver el apartado referido a ‘letras chinas’) y le va a entusiasmar lo mismo un mago blanco que un orco.
Instrucciones: acostúmbrate a hacer lo que ella quiera porque es una chica de firmes convicciones. También estaría bien que aprendieras a jugar a juegos de rol y que te interesaras por el role play también en la cama porque te va a tocar ser Aragorn.

UNA CRUZ
Diagnóstico: Moderneo de Fotolog.
Instrucciones: Para ella vas a ser simplemente una excusa para poder colgar canciones de amor en sus redes sociales. Le das igual, en esta relación están ella y su ego. Pero gana demasiado desnuda como para que te importe.

UN OJO
Diagnóstico: Es iluminati. O licenciada en Historia.
Instrucciones: Le interesarán más los planes culturales que una borrachera porque sí. Y si le preguntas qué significa su tatuaje (cosa que ya te hemos recomendado encarecidamente que no hagas) te dará una masterclass sobre el imperio egipcio digna de Howard Carter. Y recuerda, si es licenciada en historia es probablemente mejor que pienses en planes baratos.

UNA CHICA PIN-UP
Diagnóstico: Delusión de buenorrismo. Según los cánones de belleza sociales no es una tía buena, pero a ella le da igual porque sabe que es una tía buena, y tú la crees.
Instrucciones: No lo hagas, vale que tu cuerpo pida salsa y ella no pare de ponerte ojitos, pero le gusta gustar y antes de que te des cuenta tendrás a un motorista de dos metros y quince años haciendo pesas rompiéndote un palo de billar en la espalda.

UNA CALAVERA
Diagnóstico: O es emo o diseñadora gráfica.
Instrucciones: Si es emo y estáis en el mismo bar, es que tú también eres uno. Enhorabuena. Si es diseñadora gráfica y estáis en el mismo bar, es que estáis en Malasaña. Enhorabuena también.

HUELLAS DE PERRO
Diagnóstico: Ecologista, animalista y un poco hippie.
Instrucciones: No menciones temas políticos o religiosos si no quieres que te dé la chapa durante toda la noche y te acabe afiliando a Greenpeace desde tu propio Smartphone.

PALABRAS MOTIVACIONALES
Diagnóstico: Baja autoestima. Tiene una personalidad arrolladora a costa de haberse dado más guarrazos que un concursante de 'Humor Amarillo', pero no va a dejar que nadie lo sepa.
Instrucciones: Déjala ser siempre el centro de atención, aunque tampoco es que te vaya a dar mucha opción para no hacerlo. Todo el mundo a tu alrededor la amará y te ignorarán a ti, pero tú serás el que tenga que consolarla todas las noches cuando se eche a llorar en la cama. Te enganchará como un perrillo herido.

UN SÍMBOLO DE INFINITO
Diagnóstico: Intensita de manual. Hará que os replanteéis vuestra relación unas tres veces por semana y elevará cualquier discusión a un plano metafísico.
Instrucciones: Si no tienes mucho tiempo libre o estás condenado a muerte en una cárcel norteamericana y tampoco tienes otra cosa mejor con la que matar el tiempo, adelante.

UNA FECHA
Diagnóstico: Misteriosa involuntaria. Va completamente a su bola y le da igual que entiendas su tatuaje como que no porque se lo ha hecho porque a ella le ha dado la gana. Como lo hace todo en su vida.
Instrucciones: Si tus tías te preguntan que cuándo te casas en cada evento familiar y quieres que dejen de hacerlo, aléjate de ella. Es el Barney Stinson de las chicas tatuadas.

UN SOL
Diagnóstico: Es Bebe.
Instrucciones: Aléjate, a menos que quieras salir con Bebe.

‘LOVE’
Diagnóstico: Empalagosismo extremo. Le gusta París, los cupcakes, le pone ropa a su perrito y, muy posiblemente, tiene un blog de moda y una tienda online de accesiorios.
Instrucciones: Es la nuera que tu madre siempre quiso tener y la novia que todas tus amigas femeninas van a odiar. Acostúmbrate a las cenas de parejitas, las terracitas y los capítulos de Anatomía de Grey.

Fuente: http://www.revistagq.com/articulos/tatuajes-chicas/19692