No seas el peor... POR WHATSAPP

No seas el peor... POR WHATSAPP

1. Adopta la jerga cheli

No temas llamarlo wasap. No seas el peor intercalando haches o duplicando letras que no son. Una falta de ortografía en una red social es sinónimo de descrédito y abstinencia sexual derivada del mismo. Si escribes tuiter, eres invencible; todo lo contrario que si pones ttwiterr, momento en el que te tomaran por transilvano o Gandía Shorer.

2. Procura poner alguna palabra de vez en cuando

No estamos radicalmente en contra de los jajajeos ni de los emoticonos, pero es importante que no te comuniques como Pikachu. Un buen índice a la hora de expresarte mediante dibujitos es exactamente la décima parte de los que ponga tu contertulia. Y si la comunicación es con hombres con los que quieres mantener una sana relación de cordialidad masculina, lo mejor es que no les hables en absoluto. Para hablar de fútbol dios inventó los bares.

3. No tengas miedo de unir varias frases en el mismo whatsapp

Se te ocurren muchos conceptos atropellados y no todos son oro, así que no escribas como una escopeta de repetición. Mejor medita, redacta oraciones con sentido completo y sólo entonces dale a “Enviar”. A continuación ella contesta, tú sonríes y contestas de vuelta y... ¡ya estáis conversando como es debido! Es como nos enseñó Jesucristo (este dato está directamente extraído de la Wikipedia y puede que no sea del todo preciso).

4. Evita los chistes que no sean tuyos

Y los de cuñados. Y los que ocupen 70 líneas. Y los del Real Madrid. Y los que apesten a viral. Es muy posible que tu enamorada los haya leído ya tres veces, lo cual te convierte en un borrego sin pizca de originalidad o en un tío tres veces más lento que el resto de sus pretendientes. Si no eres gracioso, juega la baza de la ternura, pero evitando fotos de gatitos. Para mandar chorradas habíamos cubierto el cupo con Hotmail ya.

5. No seas un pirado de las horas de conexión

El mejor pasaporte hacia la soltería es preguntarle por qué no te contestó si se conectó después de que tú le escribieras. Si no lo hizo fue porque no le apeteció, no fuiste su prioridad en ese momento o tu wasap (¿veis cómo he interiorizado el punto 1? Ahora vosotros) no le inspiró en absoluto, así que actúa como si nada y espera mejor suerte la próxima vez. Las mujeres son como un diente de león. Si las apretáis demasiado se descomponen.

6. Guarda dinero para el psiquiatra

Llevar a rajatabla el punto anterior supone una autodisciplina espartana tan difícil de conseguir como esos 500 abdominales diarios que te prometiste hacer en enero, así que lo que te estás ahorrando en sms, gástalo en un buen terapeuta; porque, hey, te vamos a contar un secreto: ni te contestará siempre que a ti te apetezca ni tampoco lo que quieres escuchar. Tolera la derrota o juega a un deporte distinto.

7. No te obsesiones con el doble check

Aquí en la casa hemos escrito varios tratados sobre el tema y, pese a que la propia Whatsapp Inc. ha tenido que emitir diversos comunicados al respecto, todavía existen lagunas al respecto debido a vuestras incredulidades varias. Lo único que es claro es que si le habéis escrito, ella pasa a "conectado" y después a "desconectado", tu mensaje se ha leído. Si el suyo no llega, busca interpretación en el punto 5. Nosotros os esperamos en el 8.

8. Dosifica

Si estás ligando (wasap se inventó para ligar) y has leído alguno de los artículos de ligue de GQ (aunque sea uno solo) sabrás que los plastas nunca tuvieron una vida sexual muy interesante, así que, a no ser que sea tu primer contacto con ella, la distancia física haga imposible que cambies ese chat por una copa en el bar de debajo de su casa (que pilla muy cerca de tu meta) o estés en bancarrota, opta siempre por un escueto y elegante sms. O wasapea como si te costara dinero. No seas un duermemozas que teme pasar a la acción.

9. Cuida la etiqueta

Y si (en rigor) no nos gusta el wasap para conseguir encamarnos porque, como ya dijeron reputados gurús antes que yo, éste va a acabar con TODAS las relaciones sexuales, en otros ámbitos puede ser aún más devastador. Con tu jefe será siempre mejor contactar por mail. O por teléfono. O no contactar en absoluto, no sea que en ese momento recuerde que existes, repare en que eres bastante prescindible y le dé por adelgazar plantilla en tiempos de poda.

10. Todos los puntos anteriores son aplicables a Line

Sólo que habrás de contenerte un poco más con los emoticonos (¡son muy graciosos!) y será tan difícil encontrar gente como en Google Plus (emoticono de tumbleweed rodando por delante del Saloon donde andas apurando tu zarzaparrilla).

Fuente: http://www.revistagq.com/articulos/no-seas-el-peor-por-whatsapp/18609