¿Realmente es posible ayudar a que tu pareja supere su miedo al compromiso aunque ella no quiera?

maestr@ Desde : 15/05/2013 He aportado : 1876

¿Realmente es posible ayudar a que tu pareja supere su miedo al compromiso aunque ella no quiera?

Es una pregunta que últimamente me está llegando mucho: "Mi pareja tiene miedo al compromiso, ¿puedo ayudarla aunque ella se muestre reacia a aceptar su problema?".

Hay una regla fundamental que dice que si alguien no quiere hacer algo, nunca lo hará.

Igualmente, todo aquel que quiera hacer algo, lo conseguirá.

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La diferencia es que cuando una persona sufre filofobia o miedo al compromiso, puede que no se encuentre en una situación óptima para decidir si quiere superar su problema o no.

Puede que todavía no lo haya aceptado.

Puede que lo haya aceptado pero no crea que tenga solución.

Puede que si haya aceptado que tenga solución, pero crea que para él/ella sería demasiado difícil poner en práctica algo que funcione

Puede que lo acepte todo y siga confiando en que el tiempo por si solo lo curará todo y que ese problema (aunque lo haya aceptado), quizás no tiene la gravedad que se dice por ahí.

Y como estas, muchísimas otras situaciones que pueden hacer pasar a la persona que tiene filofobia por un desorden emocional que no sepa ni donde está ni a donde quiere llegar.

Por tanto, se limita a caer en el efecto del miedo y a disfrutar del poco espacio que sus temores e inseguridades le permiten beneficiarse.

Pero bueno....vamos al grano.

¿Realmente puedo ayudar a alguien que tiene filofobia aunque esa persona esté en una situación que hayamos podido nombrar antes?

La respuesta es si....y ahora explicaré el porqué.

El grave error que todo el mundo comete cuando su pareja tiene filofobia

Pues antes de empezar, quiero que entiendas que en el 98% de los casos en los que tu pareja te muestra que tiene filofobia o miedo al compromiso, el que empeora la situación no es ella, sino tú.

¿Ehhhh?.....¿que acaso ahora soy yo el culpable de que mi pareja tenga miedo?

No es eso.

De eso no eres culpable. Eres culpable de empeorar la situación cuando tu intención es la de solucionarla, ¿verdad?.

¿Porque esa es tu intención, no?

Estáis perfectamente, todo parece ir de maravilla, quedáis para disfrutar de vuestro primer fin de semana juntos y.....como por arte de magia, todo cambia en esa persona de la noche a la mañana.

De repente deja de tener interés, y no solo eso, sino que encima te pone excusas para anular vuestra tan ansiada cita.

A partir de ahí, deja de contestarte tan frecuentemente a los mensajes y llamadas.

Ya no quiere hablar contigo como lo hacía antes, ya no tenéis tanta intimidad.

Parece como si de un golpe, hayas dejado de gustarle.

La otra persona lo único que se limita es a poner excusas, a autocompadecerse diciéndote:

Quizás vamos demasiado deprisa

Quizás yo no estoy preparado para tener una relación seria

No deberíamos seguir juntos porque al final nos haremos daño el uno al otro

Yo no estoy preparado para esta relación

No se si estoy enamorado

Etc...etc..etc....

Y entonces, empiezas a sospechar de que hay algo raro. Algún problema que ha salido ahora.

Y empieza el bombardeo por tu parte:

¿Acaso ya no me quieres?

¿He hecho algo mal para que te comportes así?

¿Por qué me dices esto ahora, con lo bien que estábamos?

Si tienes un problema deberías ir a un profesional que te ayudara

Creo que estás mal de la cabeza y estás diciendo cosas sin sentido

Pero ¿de qué tienes miedo? ¿Cómo puedes tenerle miedo a estar conmigo?

Etc..etc..etc...

Y ¿sabes lo que hace la otra persona?

Se bloquea y se aleja todavía más.

Y se suponía que tu intención era aclarar las cosas, ¿verdad?.

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Al final acabáis alejados, incomunicados y sin comprender al 100% qué ha pasado realmente.

¿Y qué ha pasado realmente?

Simple.

Tu pareja o esa persona que te gustaba y con la que estabas a punto de tener una relación, tenía un problema y no has sabido ayudarla.

¡¡Ojo!!, no te estoy culpando a ti de nada. Precisamente es la otra persona la que tiene el problema y no tu.

Pero lo que si es seguro es que no has sabido ayudarla.

Distintas realidades

Esa persona que ha salido huyendo de ti, tiene filofobia o miedo al compromiso y tú has querido hacerle ver las cosas bajo tu enfoque y en ningún momento has sabido ponerte en su piel y ver las cosas bajo su perspectiva.

Es por eso, que toda ayuda que le hayas intentado dar, ha sido en vano.

Por tanto, ¿puedo ayudarla de alguna forma?

Si sabes cómo hacerlo, por supuesto que si.

Pero ¿cuál es el problema?

Pues que dependiendo en qué situación estéis ahora, tendrás que brindarle una ayuda u otra.

No es lo mismo la forma de actuar cuando estáis totalmente separados y sin hablaros, que cuando estáis en el momento cúspide en el que precisamente ayer te dijo que no podíais seguir juntos.

Me entiendes, ¿verdad?.

Pero lo que está claro es que no sólo puedes ayudar a esa persona, sino que además puedes recuperar tu relación con ella.

Porque hay algo que tienes que tener grabado en tu mente:

Citación :: "Que haya miedo entre vosotros, no quiere decir que no exista amor ni atracción"

El miedo y el amor pueden convivir perfectamente en una misma realidad, lo que sucede es que por regla general el miedo no deja espacio para que el amor se expanda, por lo que se opaca su presencia.

Pero eso no quiere decir que no exista.

Por lo que si confundes amor y miedo, estarás cometiendo un grave error.

He trabajado con parejas totalmente separadas por el miedo, pero enamoradas al 200%.

Y al final, haciendo las cosas bien, han vuelto a estar juntas.

¿Cómo lo han hecho?

Pues ahora trataré de resumírtelo en este video.

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