¿De quién es la culpa?

Cuando surge un conflicto solemos centrarnos en el eterno problema de la responsabilidad o la culpa. Intentamos, una y otra vez, determinar de quién es la culpa (generalmente, ponemos la culpa en la otra persona), en lugar de centrarnos en el problema en sí.

La responsabilidad frente a un conflicto, a veces puede ser discutible. “Yo no hubiera hecho o dicho esto, si tú no…”, etc. A la hora de buscar culpables, las personas ponen todo su empeño y hacen un esfuerzo desmedido con el fin de quedar libres de culpa y cargo o de dejar bien claro, quién ha sido el verdadero culpable del conflicto. Pero, no siempre hay un culpable que se pueda detectar sin lugar a duda alguna, o una persona que sea 100% culpable de un problema. En algunos casos, la culpabilidad suele estar repartida entre las personas involucradas en el problema, o puede ser ambigua, o no ser muy clara.

Pero, más allá de buscar un culpable frente a un problema, lo que la mayoría de la gente pierde de vista, es que lo que realmente importa es la esencia del problema o del conflicto en sí. Si en lugar de centrarnos en el posible o supuesto culpable del problema (mi jefe, mi pareja, o mis padres), nos centráramos en el problema real (estoy siendo maltratado psicológicamente) entonces podríamos comenzar a resolver el problema.

Muchas veces, oímos decir cosas como: “Mi jefe me grita, a pesar de que yo cumplo con mi trabajo, pero él es muy desconsiderado y yo trato de explicarle las cosas, pero no me oye”, o también, cosas como: “Mi pareja me miente, me promete que cambiará, pero siempre vuelve a hacer lo mismo, aún cuando yo lo (o la) perdono e intento hacerle comprender que está equivocado (o equivocada)”… En estos casos, el énfasis no está puesto en el problema, sino en el “culpable” de nuestras penurias.

Si bien es cierto que las víctimas de abuso emocional (o maltrato psicológico) no son culpables de las conductas abusivas de quienes les maltratan, es importante que las víctimas de abuso comprendan que los abusadores emocionales sólo cambiarán si así lo deciden, independientemente de que sean los verdaderos culpables del maltrato psicológico.

Pero, volviendo a la esencia del problema, lo fundamental es comprender cuál es el mecanismo y la esencia del problema. En los casos citados anteriormente, el problema es: “un jefe que comete abuso de autoridad y humilla a un empleado” y “una persona egoísta e inmadura que no puede funcionar correctamente en una relación de pareja”.

Cuando dejamos de centrar nuestra atención en “los culpables” y comenzamos a analizar la esencia de un problema en sí, su estructura, su base o fundamento, es cuando podemos comenzar a comprender y resolver ese tipo de problema o conflicto. No se trata de una postura personal frente a un conflicto, no se trata tampoco de lo que otra persona hace o deja de hacer, se trata de un problema que tiene “nombre y apellido”. Recién cuando comenzamos a comprender y conocer el problema, podemos modificar nuestra actitud y alejarnos las personas conflictivas que nos complican la vida.

Si nosotros no ponemos límites saludables, es poco probable que los demás lo hagan, especialmente cuando se trata de personas inmaduras que atropellan los derechos de los demás.

Por esta razón, no importa de quién es la culpa, lo que importa es ¿cuál es el verdadero problema?

http://www.abusoemocional.com/page/10/