Cuánto debes esperar antes de llamarla "novia" u otras cosas horribles si no quieres acabar solo

Cuánto debes esperar antes de llamarla "novia" u otras cosas horribles si no quieres acabar solo (o con un montón de gatos)

Tengo un amigo llamado Alvarito que se empareja con facilidad. Y lo hace de una manera unilateral muy romántica. En cuanto magrea un poco una noche de viernes tonta abre un grupo de wasap al día siguiente titulado “Tengo Novia” y pasa a narrar los hechos acontecidos. La conversación (que se repite semana tras semana) es más o menos la que sigue:

Alvarito: Holi, chicos, tengo novia (Emoticono chino calvo con ojos de corazón).
Yo: Pfff. ¿Y ella lo sabe? (Emoticono chino calvo riendo tirado en el suelo).
Fermín: Jijiji. (Emoticono flamenca).
Segis: Dejadle al chico que hable, que seguro que ésta es la buena. (Gif animado de Homer Simpson dormido).
Fermín: Foto. (Emoticono cámara de fotos).
Alvarito: No es muy guapa, pero…
Segis: Bueno, tú tampoco, así que… (Foto de Nelson riendo con ironía).
Alvarito: Sois una mierda de gente, pero como no conozco a nadie más, os lo tengo que contar a vosotros. Se llama Paula y es ingeniera industrial. Es muy graciosa y está bastante buena. Nos estuvimos hasta las tantas en un karaoke. (Emoticono Las Grecas).
Yo: ¿Y mantuvisteis relaciones sexuales? (Emoticono chino calvo con gafas de sol).
Alvarito: No, pero al final casi nos besamos. (Gif animado de un corazón palpitante).
Segis: ¿Cómo que casi? ¿Cómo puede ser tu novia si ni siquiera la has besado? ¿Has vuelto a comer algo caducado? (Emoticono berenjena).
Alvarito: Ya sabéis que cuando una chica me gusta demuestro mi respeto esperando a besarla el segundo o tercer día. (Emoticono corazón).
Fermín: O sea que cobra, ¿no? (Emoticono serpiente).
Alvarito: Bueno, un poco sí. Pero le he dicho de quedar de nuevo y me ha dicho que vale, así que TENGO NOVIA. (Emoticono de la caca que ríe).
Segis: (Gif animado de Homer Simpson dormido).
Segis ha abandonado el grupo.
Yo: Bueno, pues entonces todo bien. Ahora no hagas nada. Ni la llames ni le escribas ni des señales de vida hasta el jueves por lo menos. (Emoticono chino calvo muy serio).
Alvarito: Pero entonces se puede ir con otro… Pensaba invitarla a cañas esta noche. (Emoticono jarras de cerveza) (Emoticono flamenca) (Emoticono flamenca) (Emoticono flamenca).
Fermín ha abandonado el grupo.
Yo: ¿Pero es que nunca te lees la condenada GQ? Ése es el pasaporte más rápido para conseguir una orden de alejamiento. Y, POR DIOS SANTO, NO LA LLAMES NOVIA, que luego te haces daño. (Emoticono chino calvo con mascarilla de enfermero).
Alvarito: Qué más dará, si sólo os lo digo a vosotros (bueno, ahora sólo a ti). ¿Tanto les asusta? (Emoticono chino amarillo con la frente sudada).
Yo: Tanto. (Emoticono berenjena).
Alvarito: Dame algunos consejos, oh, rey de redes. (Emoticono berenjena) (Emoticono berenjena).
Yo: Mejor, te voy a escribir un artículo para que no seas el peor llamando novia a las chicas así a lo loco. (Emoticono berenjena) (Emoticono berenjena) (Emoticono berenjena).

El epíteto exagerado en un estadio inicial es motivo suficiente para que ella corra lejos en sentido contrario ”
Lo que habéis presenciado, estimados lectores, es el último capítulo de ‘Sexo en Malasaña’, una prueba más de que para ser un triunfador en la vida no vale sólo con dejarse barba, ponerse pitillos, pagar las copas y desabrocharles el sujetador con dos dedos. Lo que le sucede a Alvarito no es otra cosa que un exceso de entusiasmo debido a eyaculación cerebral precoz. Aunque la haga reír, la saque a bailar, abra las puertas de los sitios y no desafine en el karaoke, el epíteto exagerado en un estadio inicial es motivo suficiente para que la chica corra lejos en sentido contrario a VUESTRO AMOR. Es por ello que hasta que ella pronuncie las palabras “Me gustas” después de un coito muy eficaz y considerado por vuestra parte habéis de ser huraños con las etiquetas y las menciones cariñosas. Así os ahorraréis lloros y psiquiatras.

Para evitar el drama hemos elaborado una lista de apelativos que sí podréis emplear, pues demuestran una distancia considerada (pero afable) cuando queda aún pescado por vender.
*(Y, algunas líneas más abajo, otros que deberéis esquivar como balas de punta hueca en pos del amor perdurable).

DIMINUTIVOS
Nota: Si su nombre es Rebeca, debes llamarla "Rebe". La "Rebequita" es otra cosa.

PERLA
Demuestra que la valoras porque la asemejas a una piedra preciosa, pero, como esta forma de nombrarla no es de tu invención porque la has oído en una película americana antigua, y ella lo sabe, entiende que, además de ser contenidamente obsequioso, tienes cultura.

JOYA
Leed lo referido a "joya", pero tened cuidado con el autocorrector.

BONITA
Igual que el concepto de "bondad" era la piedra básica conceptual indivisible en el pensamiento platónico, "bonita" es la unidad/gramo de los apelativos cariñosos. Un win-win.

SEÑORITA
Lo apreciará si es ella es vintage y no demasiado joven, en cuyo caso podría tomarlo como una burla.

GUAPA
Éste hay que pronunciarlo con convicción y ternura para no parecer uno de esos obreros a los que abofetearía. Si no estás seguro de cómo te digo, ni lo intentes.

HERMOSA
Es como la anterior pero demuestra una distancia irónica un poco de pueblo que puede resultar agradable caso de que ella no tenga sobrepeso. Si lo tiene, se lo tomará (con razón) como un insulto y entonces la perderás para siempre jamás.

PRENDA
No confundir con Brenda, hermana de Brandon en ‘Sensación de vivir’. Podría pensar que estáis hablando con otra por un canal paralelo y mandaros unos rumanos fornidos a casa.

LINDA
La única herencia recibida que no es del PSOE en realidad proviene de Argentina. (Aunque aceptable, este abordaje conviene dosificarlo con prudencia).

Y ahora las que no-nononono-nono...

CARI
Ni siquiera es una palabra.

AMOR
Ella no es tu amor (al menos por el momento). Y lo sabe. Y tú lo deberías saber también, aunque en realidad no lo sepas y por es por eso que estás leyendo este manual de autoayuda tróspida. Como hemos avanzado antes, no estás autorizado a ser el primero en confesarle que te gusta. Pero no porque tengas que seguir ninguna estrategia de perdonavidas, sino porque en este artículo tú estás más interesado en ella que ella en ti.

MIAMOR
Esto es de mucho nivel. Es justamente lo que se dicen los matrimonios venezolanos consolidados. Y como sabes, aún estás a mil jodidas millas de distancia de pertenecer a uno. Sobre todo con ella.

VIDA
Significa que vives por ella y nadie más y que te da toda la fuerza de verdad. En realidad “Vida” equivale al "sin ti no soy nada" de Amaral, estribillo que una vez me desrecomendó muy fuerte un organista de cantina ultracatólico por anular al ser humano, criatura perfectamente completa, pues está hecha a imagen y semejanza del único dios verdadero.

MAMITA
Alguien lo acaba de decir en Burgos y la ventana de mi oficina ha explotado a continuación debido a onda expansiva originada por la hostia caricia que se ha ganado.

CUCHIFRITINA MONINA
No lo voy a explicar. Esto sólo le salía bien a Carlos Larrañaga en 'Farmacia de guardia', y ni siquiera todas las veces.

Pero tranquilos, que ellas tampoco son perfectas.

Fuente: http://www.revistagq.com/articulos/esperar-antes-de-llamarla-novia/19270