¿Quieres más a tu novia o a tus followers?

¿Quieres más a tu novia o a tus followers?

Según mi educación audiovisual (un cóctel bastante inestable de Antonio Mercero, ultraviolencia de los 80 y romcoms para teenagers), es muy importante disfrutar de los momentos de silencio en compañía de tu pareja. Es la prueba de que, pasada la fogosidad inicial, el terreno ha quedado sembrado de cariño, comprensión y complicidad. No hace falta hablar, basta mirarse.

Bullshit. Cuando las parejas no se hablan es porque no tienen nada que decirse. Pero para algo inventó el ser humano las redes sociales: para que lo que antes era un incómodo silencio ahora sea una orgía de bromas, ripios, información e ideas compartidas con cientos de desconocidos. Es por eso que a veces nos preguntamos: ¿a quién preferimos, a nuestra pareja o a nuestros followers? Responde a nuestro test y descúbrelo:

1. Lo primero que haces al despertarte es…
a) Escribirle un whatsapp a tu novia con muchos TQs y muchos emoticonos besucones.
b) Mirar al cielo y entonar una oración sentida con la esperanza de que hayas acumulado muchas menciones a lo largo de la noche.
c) Hacer pis.

2. Estás de retiro espiritual en un pueblo sin cobertura pero consigues escaparte cinco minutos a la única loma en 40 km a la redonda donde podrías conseguir una rayita (seguimos hablando de cobertura). Al adquirir la señal, te entran 40 whatsapps y 12 menciones de Twitter. ¿Qué miras primero?
a) El WhatsApp. Igual a tu novia se le ha terminado la reserva de besos que le dejaste antes de irte y podría morir de pena.
b) ¿12 menciones? Lo estoy petando y quiero saber por qué. Claramente Twitter.
c) Llamas a tu madre y le pides que te vaya a buscar. Te han confirmado que, por mucho que te empeñes, One Direction no va a tocar en este Seminario para Encontrar la Felicidad. ¡Menudo timo!

3. La mejor forma de alegrarte la tarde es…
a) Una siesta en el sofá acurrucado con tu chica.
b) Siete retuits, 11 favs y tres nuevos followers.
c) Que David Hasselhoff aparezca en la puerta de tu casa con dos hamburguesas y una botella de whisky.

4. En GQ.com recomiendan un nuevo restaurante que todavía no conoce mucha gente…
a) Te apresuras a reservar mesa para una cita con tu novia.
b) Lo publicas en Twitter. Recomendar restaurantes te sitúa más cerca de Nada Importa.
c) Piensas que si aún no ha ido mucha gente no será tan bueno.

5. Mencionas a tu pareja en Twitter…
a) Casi todos los días. Te encanta mandarle mensajes en clave que sólo ella entiende.
b) Nunca o casi nunca. Es el equivalente cibernético a enrollar en público.
c) Todavía no diferencias bien un hashtag de una mención.

6. Tu novia descubre que tu ex te sigue en Twitter y que, de hecho, interactuáis bastante…
a) Pides disculpas por tu falta de tacto y bloqueas a tu ex.
b) ¿Pero tú sabes lo caro que se cotiza el follower? Quita, quita, no voy a borrarla…
c) Le explicas que tu ex ahora es un hombre. Una decisión que tomó inmediatamente después de que lo dejaseis.

7. Una follower muy guapa te dice que le hacen mucha gracia tus tuits y que le encantaría conocerte…
a) Le confiesas que en persona pierdes mucho y acompañas el tuit de un montón de emoticonos que no dicen nada, salvo “Te estoy dando largas de una manera educada”.
b) Follow back. Le mandas tu teléfono por mensaje directo. A una follower nunca se la defrauda.
c) Es un engaño. Tú sólo tuiteas del Comunio y de 'Juego de Tronos', y no son cuestiones sobre las que hacer comentarios graciosos.

8. Vaya hombre, te has encontrado a la follower mientras estás de copas con tus amigos. Y, además, está más buena que en la foto de perfil…
a) Adoptas una actitud de falsa modestia que raya la humillación hasta que ella te da por imposible y, en aras a confirmar que sus atractivos siguen vigentes, se enrolla con el primero que se cruza en su camino.
b) “¡Anda, eres tú! ¡Pues has tenido suerte! Siempre que conozco a un follower la invito a 20 rondas de Jägermeister para celebrarlo. No te preocupes si te mareas, vivo aquí al lado”.
c) Le dices: “No me rayes, pava”, y te vuelves con tus colegas a contarles lo freaks que pueden llegar a ser los fans de Comunio y 'Juego de Tronos'.

9. Tu novia te dice que está un poco aburrida de Twitter, que prefiere Facebook…
a) La intentas convencer de que se quede y le recomiendas unas cuantas cuentas divertidas para seguir.
b) Cómo era eso… Ah, sí, “enemigo que huye, puente de plata”.
c) La dejas. Sabes que podría pasar lo mismo contigo y prefieres adelantarte.

10. Una noche, con unas cañas de más, se te ocurre postear un comentario sobre vuestras relaciones íntimas pensando que será divertido. Pero no lo es. Ella, al descubrirlo, te pide entre lágrimas que cierres tu cuenta de Twitter…
a) La obedeces de inmediato y te pasas un mes comprándole flores y bombones hasta que te perdone o hasta que engorde tanto que tenga que conformarse contigo.
b) Te niegas y le recuerdas qué pasó cuando Lennon escogió a Yoko en vez de a los Beatles.
c) Le dices que se tranquilice, que eso lo arreglas tú enseguida. Agarras a tu hermano pequeño, le das una somanta de bofetones delante de ella, y le espetas: “No vuelvas a cogerme el móvil. Y a mamá que vas”.

RESULTADOS
:: Mayoría de respuestas A: Te crees mejor persona que los demás porque prefieres a tu novia antes que a tus followers. Pero no. En realidad eres un calientabragas que basa todo su encanto en ser tierno y mono. No te liarás con tus seguidoras, pero sabes que las vuelves locas y te encanta esa sensación de poder. ¿Qué será lo próximo, postear fotos con tu bebé? Eres el capitán del equipo de fútbol americano, el típico personaje que lo tiene todo pero que nunca llega hasta los títulos de crédito de la película.

:: Mayoría de respuestas B: Tu religión son los FAVs y los RTs. Tienes un problema de autoestima tan agudo que necesitas reconocimiento ajeno constantemente, y tu pareja ya no te lo da porque te ve tirarte pedos por la mañana y meterte el dedo en la nariz mientras ves la tele. Por eso te refugias en tus followers, fantaseas con ellos, especulas sobre qué pensarán de ti… Tranquilo, perteneces a la gran mayoría de seres humanos imperfectos, no hay problema.

:: Mayoría de respuestas C: Eres la encarnación del espíritu de Alan Garner, el de las barbas de 'Resacón en Las Vegas'. Sigues sin entender por qué cuándo las parejas se pelean cambian su estado de Facebook a “Soltero” y tú, sin embargo, si te enfadas con tus padres no lo cambias a “Huérfano”. Si no existieras, habría que inventarte, como la mujer a la que canta Luis Miguel en 'O tú o ninguna'.

Fuente: http://www.revistagq.com/articulos/quieres-mas-a-tu-novia-o-a-tus-followers/19318