Piropos que no les espantarán (sobre todo si tenéis la cara de Fassbender)

Piropos que no les espantarán (sobre todo si tenéis la cara de Fassbender)

Hay veces que vuestro físico o vuestra conversación no dan para más. No es muy grave: sois humanos y, por tanto, falibles. Lo que sí resulta es un poco inconveniente. Porque estáis intentado convencerla de que ella es para vosotros y vosotros para ella*.

*(Con vosotros me refiero a la pluralidad de los lectores, no a una orgía. Utilizo la segunda persona del plural para que veáis que la solución es universal, no para que vayáis todos con todos, que luego hay líos y guerras e hijos de origen indeterminado. Ella es para ti y tú eres para ella. Siendo ella cualquier chica y tú, el único usuario único frente a esta IP).

Aclarado el punto anterior, la cuestión es que estás en un bar frente a la dama. O en su portal, pero también con la dama (solo y acechante es de loco). La acabas de conocer o la conoces bien, pero se te va de las manos y necesitas una vida extra, una que te permita darle ese beso que lleva implícito un poco de emoticono corazón-flechita a partir del cuál construir cosas guays. Cosas de amor, de romance y de sexo. Cosas que buscas al leer la sección picante de tu revista amiga.

Pues bien, ¿os acordáis de la estrella mágica que hacía botar invulnerable a Super Mario y le permitía matar tortugas voladoras con solo rozarlas? ¿O de la poción mágica de Astérix? Esos pequeños dopings tienen un reflejo metafórico en los piropos (Obélix, que se cayó en la marmita, vendría a ser Neruda). Ellos os darán ese impulso extra que la ablande. Da igual que las demás cosas que hayáis dicho esa noche fueran bullshit.

Si conseguís colar el adecuado en el momento preciso, estaréis abriendo compartimentos que en principio estaban cerrados a cal y canto. No vale cualquier chorrada de todo a 100 de esas que ellas no suelen saber encajar (leed la respuesta 4 del Cómo seducir a... que se os antoje) y que tienen el sello de calidad de una obra chunga (por lo que sea un hombre vestido de mono metiendo fichas aleatoriamente a cualquiera que pase debajo del andamio no suele ser de su agrado). Es por ello que os presentamos una serie de ellos que sí funcionan.

Y además los hemos personalizado dependiendo de vuestra personalidad (y/o profesión), con la ventaja añadida de que llevan una explicación que los desentrama caso de que ella los considere injustificados y pida explicaciones. Ánimo y a triunfar, espartanos.

EL ASTRÓNOMO
Te deseo con la inmensa blanca intensidad de un millón de estrellas
No hace falta tanto. De verdad que con la blanca intensidad de una sola estrella ya sería bastante para dos vidas, pero el entusiasmo reflejado en la hipérbole le hace pensar en la infinidad de vuestra entrega. Y eso halaga. Dos millones de estrellas serían ya agobio, pero uno es redondo y rima, así que estáis a salvo.

EL ODONTÓLOGO
Tu sonrisa es como la de mil niños pequeños juntos
De los que se lavan los dientes cinco veces al día, como está mandado. Sin ortodoncias ni nada turbio. Puros dientes blanquitos de leche.

EL AMBIGUO SEXUALMENTE PERO NO
Me he cambiado de acera por ti
Ella iba caminando y tú la has visto al otro lado de la calzada. Y has cruzado en pos de ella. Y sigues siendo muy hetero. Y la deseas. Es por ello que, si tiene sentido del humor, tu juego de palabras le chiflará.

EL JUGUETERO
Tienes más piernas que un saco de muñecos
¿Os acordáis de los G.I.Joes y las Barriguitas, a los que les podíais arrancar las extremidades inferiores con facilidad? Pues bueno, una bolsa de garaje con muchos de ellos apelotonados da como resultado la imagen descrita. Más piernas no se refiere a "cantidad de ellas", sino a la "longitud de las de ella". Seguro que lo entiende. Casi seguro.

EL PAYASO
El día que te hago sonreír es el único que merece la pena
En realidad este piropo es uno de nuestros favoritos. Es bonito per sé en términos absolutos, pero es mejor que vayáis un poco achispados y, por tanto, acaramelados cuando lo pronuncies. No se lo digáis si estáis en medio de un pollo. Podría bieninterpretar la ironía. Y eso os viene mal.

EL TELECO
Prometes tanto que si me dieras tu número te mandaría sólo sms’s
En un mundo hostil donde el wasap se ha democratizado y la comunicación no supone esfuerzo pecuniario alguno, mandar un sms de los de pago es prácticamente jurar amor eterno.

EL OFTALMÓLOGO (también conocido como EL SOBRADO)
Quisiera hacerte notar que tienes los ojos muy bonitos
Los ojos de una chica pueden ser bonitos por grandes, por expresivos o gracias a una inhabitual tonalidad. Copiar versos a los clásicos y hacernos pasar por ellos puede funcionar si la chica no ha leído mucho, pero declamar el piropo propuesto, que viene a ser la unidad mínima de piropería (como la aspirina es a la farmacia o el clavo a la ferretería) requiere aplomo de sobrado. No al alcance de todos.

EL MR. BEAN
(Di mientras te trastabillas): Interpreta este torpe tropiezo como una metáfora de todos los dragones que he vencido y las almenas que he escalado para alcanzarte
O cómo hacer de tu derrota una victoria. Eso si no te rompes algún hueso que necesites mucho para lo que viene después.

EL POPI
Quisiera tener algo contigo aunque eso me suponga acabar peor que el de Dorian
El cantante de Dorian es ese que está superhechopolvo en todas sus letras. Si va mal con la chica pretendida y te lo encuentras, invítale a una caña. Suele ser el que está solo al fondo de la barra.

EL POPI (y 2)
Si tú quisieras, te acompañaría a un concierto de Dorian
Sabes que no quiere y por eso te gusta. Menudo granuja has sido marcándote este triple. ¡Choca esos cinco, bro!

EL INTENSO
A veces me gustaría acabar con todo lo feo que hay en el mundo, aunque temo que te quedaras totalmente sola
Le estás diciendo sin decirle que es más bonito que la Tierra entera. Y además le has hecho un circunloquio. Si lo malinterpreta, ya volverá cuando se lo expliquen sus amigas.

EL LITERATO
Eres una especie de cupcake de Proust, pero a la inversa. De repente he olvidado incluso cómo he llegado hasta ti
Os habéis sentido cómodos hablando de literatura, lo que bendecimos muy fuerte porque eso hace de vosotros dos especímenes no enfocados exclusivamente al coito. Del mismo modo que en el epígrafe de EL OFTALMÓLOGO, los ojos eran el mínimo común denominador de la disciplina, ‘En busca del tiempo perdido’ lo es a la narrativa, así que no hay riesgo de que no lo pille.

EL CANTAMAÑANAS
Por un beso de la flaca yo daría lo que fuera, por un beso de ella, aunque sólo uno fuera
Perdón. Esto no iba aquí. Ha sido un error imperdonable. No funciona, y no será porque no lo hemos intentado.

EL CANTAMAÑANAS (y 2)
Las rosas son rojas, la violeta es azul, todos estos me sobran porque no son como tú
De verdad que creo que hay un hacker en la redacción.

EL BON VIVANT
Todas esas revistas de estilo que veo en los kioscos deben de estar equivocadas porque he ojeado varias y no eran tu diario
Si les dices esto se darán cuenta al instante de que lees GQ y, por tanto, te cuidas, te echas producto y, además, debajo de todas esas gabardinas y blazers y camisas de seda buena que llevas, hueles bien. Si no te quiere es que no te merece.

EL FÍSICO
Siento un poco de pena por la mujer que se encuentra en el lado opuesto a ti dentro de las múltiples realidades alternativas posibles, porque está haciendo todo al revés de cómo debe.
Ella es Arnold Schwarzenegger y el reverso referido, Danny de Vito. Pero en chica, claro.

Fuente: http://www.revistagq.com/articulos/lista-de-piropos-que-a-ella-muy-seguramente-le-agradaran/19357