Radiografía de la chica versátil

Radiografía de la chica versátil

Un hombre GQ maneja habitualmente mucho dinero, por lo que llevar a una chica a un rooftop madrileño a tomar una copa de diseño con mucho hielo licuado de manera rara, varios twists de limón y una macedonia completa en tu primera cita, pese a que la ronda te salga por 40 euros, puede merecer la pena.

Otra cosa es que el dinero, por muy abundante que sea tienda a infinito. Para eso ya hay que ser menos GQ y más ingeniero de finanzas. El parné propio no es como la energía, que ni se crea ni se destruye, y si repites la operación anteriormente mencionada en sucesivas citas, lo más seguro es que acabes en la indigencia. Y la indigencia es muy poco nuestro rollo.

Es por ello que te conviene que la chica con la que te ves no sea del todo tiquismiquis y tienda a la versatilidad. Es cierto que no te interesa a priori que venga vestida en chándal con las uñas desconchadas y sin raya del ojo, pero si vuestro amor depende de ESE nivel al que la acostumbraste en vuestra primera cita Gossip Girl, lo más normal es que te quiera solo a medias.

Si le da lo mismo un complicadísimo gin tonic con caviar que una lata de berberechos con cerveza, ya la habéis detectado ”
Coge a esa misma muchacha y dile que, después de haber inspeccionado Casiopea desde todos los posibles puntos de vista que plantea tu polucionada ciudad, cambiáis el plan por unas latas de cerveza en la plaza de debajo de su casa; si no arquea las cejas, el xxxxxx de chistes se mantiene vigoroso y comprende que vuestra química puede trabajarse por debajo de la epidermis, es cuando puedes presentarla en el hogar paterno y ponerte a trabajar también su superficie cutánea.

Estamos hablando en definitiva de un plan económico sostenible (si decidís hipotecaros, no nos metemos, pero que sepáis que el riesgo de fracaso es igual de alto y sale mucho más caro), por lo que, si estáis de acuerdo conmigo en que la belleza está en el interior y la pirotecnia es accesoria, es posible que os apetezca seguir leyendo los puntos que definen a la chica versátil de vuestros sueños con la que deseamos tengáis muchos hijos:

1. A la chica versátil le puedes ofrecer muslo o pechuga, que no la alteras. De hecho te dirá, de tan igual que le da, que elijas tú. Y le dará igual de verdad, que para eso es versátil.

2. A la chica versátil la puedes llevar a bodas, comuniones y bautizos, pero también a un picnic y hasta al rastro. Su característica principal es que sabrá labrarse un ecosistema de confort y hablará lo mismo con el cuñado pesado (que ligará con ella a muy baja pero muy sostenida intensidad) que con tu santa madre (que es la que de verdad importa) sin torcer la sonrisa.

3. A la chica versátil la puedes llevar al cine, al teatro, a la hípica, o incluso se mostrará conforme si hacéis un plan casero, plan, éste último, para nada incompatible con los tres anteriores o cuantos queráis añadir a esa lista orientativa. De hecho, si es versátil de verdad, una vez entre sábanas dará lugar a un despliegue adicional conocido como metaversatilidad, consistente en generar infinidad de figuras físicas por medio de sus muchos brazos y piernas y dando lugar a grecas parecidas a las que encontráis en los jarrones egipcios.

4. A la chica versátil no sólo le gusta el sushi.

5. A la chica versátil no le molestan los planes de turista dominguero y, aunque haya visto ya la Torre Eiffel en la horrible París, no dudará en acompañarte y aguantar sus interminables colas de nuevo porque su versatilidad le permite lidiar con el tedio, y porque, qué narices, eres mono y te lo mereces.

6. A la chica versátil no le turba pagar las cosas a veces. No es importante ni necesariamente necesario pero es un rasgo distintivo aperturista que siempre agrada aunque sea como intención.

7. A la chica versátil le gusta la cerveza nacional.

8. A la chica versátil no le encantan los deportes, pero los tolera y los jalea animosa cuando se presenta la oportunidad. No hace falta que sepa lo que es un fuera de juego, sólo que no relinche en la cocina junto al resto de novias de tus amigos mientras tú te tiras al suelo y lloras porque le han pitado uno a tu equipo.

9. A la chica versátil no le importa que os turnéis cuando salís de copas con coche a la hora de beber y es tan versátil que hasta puede beber esa cosa llamada cerveza sin alcohol que se llevó por delante a tantos hombres buenos en Vietnam.

10. A la chica versátil le dices "playa o montaña" y te dice que ok.

11. A la chica versátil te la puedes encontrar con increíble vestido de noche negro escotado por arriba y por abajo, por delante o por detrás, lo cual ya son varias versatilidades en sí mismas. Pero también sabe vestir cuello vuelto en misa. Tiene personalidad, estilo y un fondo de armario suficiente para vestir cada día diferente.

12. A la chica versátil le gusta exactamente igual Ryan Gosling que Chuck Norris, pero le gusta Chuck Norris un poco más.



13. A la chica versátil no le importará que seas coleccionista de sellos o de mariposas disecadas, aunque ojo con eso, quizá acabes con novia y SIN NADA MÁS.

14. A la chica versátil una mala cola de supermercado no le va a amargar la tarde porque es capaz de sacar de su bolso de Mary Poppins una baraja para que paséis el rato. Y será española o francesa dependiendo de si te apetece más mus o póker, porque es versátil y se sabe los dos.

15. (Cuando lleguéis a casa) A la chica versátil le dices que prefieres seguir con strip poker y te hace la señal de los pulgares hacia arriba.

16. A la chica versátil no le amarga un dulce. Ni tampoco un salado.

17. A la chica versátil se le da bien conducir coches y motos. Y se le da mejor que a ti.

18. A la chica versátil no debes perderla porque son como extrañas gemas o tréboles de cuatro hojas. De hecho son tan difíciles de hallar como aquella pegatina de la colección de chicles de G.I.Joe que nos faltaba a todos para completarlo y que nos dieran el muñequito. De hecho, la chica versátil, que no por esto debe confundirse para nada con la chica marimacho, sabe de lo que estamos hablando aquí.

19. A la chica versátil tanto le da que le regales un ramos de flores como uno de alcachofas si tu mirada es limpia y tus intenciones sucias.

20. A la chica versátil nunca debes confundirla con la Zooey Deschanel de ‘(500) días juntos’, que era simplemente una taradilla disfuncional con mucho tiempo libre y consecuente disponibilidad para hacer cosas calamitosas. Summer está loca y debes huir. Y da igual que cumpla los 19 puntos anteriores.    

Fuente: http://www.revistagq.com/articulos/radiografia-de-la-chica-versatil/18670