Cómo superar las visitas de tu novia a la peluquería

Cómo superar las visitas de tu novia a la peluquería

El enemigo natural de las mujeres es el peluquero. Olvidaos de la tan mencionada menstruación, el parto o el típico borracho que le dice que tiene unos ojos bonitos mientras le derrama la copa por encima en una discoteca a las seis de la mañana... nada de eso aterroriza a una chica tanto como ir a la peluquería.

Para hacerte una idea de cuán traumática es esta experiencia para ellas, prueba a imaginar la sensación que experimentas tú cuando tienes que ir al dentista, y ahora piensa que ELLAS TAMBIÉN VAN AL DENTISTA. Y ADEMÁS AL PELUQUERO. Dios mío, son tan desdichadas que se le parte a uno el corazón.

El caso es que, como toda mala vivencia, las excursiones de ellas a la peluquería también tienen una consecuencia para nosotros. Bueno, para nosotros y para todo al que se encuentre por la calle de vuelta a casa o durante los tres meses siguientes. Y es que si hay algo que aterrorice a un hombre, es una mujer descontenta con lo que le acaban de hacer en la peluquería. Y la calvicie o la impotencia. A todos nos aterra eso. Pero volviendo a la peluquería, aquí os presentamos unos cuantos consejos para que ella se sienta como la princesa que le prometiste que era, y tú no acabes durmiendo en el sofá.

Uno de los principales problemas a los que se enfrenta una mujer cuando visita la peluquería es el de hacer entender al peluquero la cantidad exacta de pelo del que quiere desprenderse. Al parecer, por algún extraño fenómeno acontecido en todas las escuelas de peluquería del mundo, el sistema métrico decimal deja de tener importancia de cualquier tipo para convertirse en un estúpido y anticuado lenguaje basado en una inanimada y aburrida barra de platino parisina con ínfulas de estrella; por lo que es automáticamente reemplazado por un sistema mucho más fiable y homologado: los dedos. Porque como todos sabemos, el dedo es una medida invariable, dando exactamente igual si su peluquero es LeBron James o Justin Bieber. En lo que a peluquería se refiere, cualquier dedo vale lo mismo. Y aquí está el problema, amigos. Lo que para tu chica iban a ser dos dedos (de Justin Bieber) se convierten en dos dedos (de LeBron James) y llega el drama.

En lo que a peluquería se refiere, cualquier dedo vale lo mismo ”
¿Cómo capear el temporal? Lo primero, ni se te ocurra decirle que no se le nota. ¿Estás loco? ¡Ha ido a la peluquería! ¡Ha sufrido ese trauma como cuando tú vas al dentista! Tiene que saber que lo notas, pero aquí es cuando debes sacar toda tu astucia. Un “¿te has cambiado el peinado?” servirá para que ella sea consciente de que notas el cambio pero que no te has percatado de que lo tiene UN CENTÍMETRO MÁS CORTO. Deja que te cuente su drama. Dile que está guapa. Ya pasó todo.

Sin embargo, en ocasiones esto no será suficiente. ¿Qué hacer cuándo ella quería tener el pelo color caoba pero su peluquero ha decidido darle un acabado color violín (prometo que este color existe y no me lo estoy inventando) y este pequeño matiz le cambia por completo las facciones de la cara, la hace más gorda, le anula el graduado escolar y hace que deje de ser gallega para que a partir de ahora sea oriunda de Llanos del Sotillo, provincia de Jaén? Pues es muy sencillo, lo primero es entender su problema porque, aunque para la mayoría de los hombres seis colores sean ya muchos, para la mayoría de las mujeres el catálogo de Pantone es solo un pequeño resumen. Por eso tienes dos vías de acción:

Ni se te ocurra decirle que no se le nota ”
a) Si el color aplicado es más vivo de lo que ella quería: te gusta más que el anterior. La hace más joven, el color de sus ojos parece más intenso y el pelo le brilla al sol como si fuera Sara Carbonero en un anuncio de champú.

b) Si el color aplicado es menos vivo de lo que ella quería: te gusta más que el anterior. La hace más joven, el color de sus ojos parece más intenso y el pelo le brilla al sol como si fuera Sara Carbonero en un anuncio de champú. Y es más discreto que el de Lucía Bosé. Caballo ganador.
Pero sobre todo, deja que te cuente su drama. Dile que está guapa. Ya pasó todo.

Podría parecer que ya tienes toda la situación controlada, pero ¡Ay, amigo mío, qué equivocado estás! El monstruo final, como en el Super Mario, siempre es el más complicado de vencer de todos. Y en este caso su nombre es siempre el mismo: el flequillo. Le hagan lo que le hagan, le corten mucho, poco, le planchen el pelo, le hagan las tenacillas, le enrollen latas de refresco o le echen “gel fijador” como hacía Ben Stiller en ‘Algo pasa con Mary’, ella nunca va a estar contenta con el resultado de su flequillo. Se llenará el pelo de pinzas intentando sostenerlo de tal manera que creará en su cabello obras que Chillida no habría podido ni imaginar. Deja que te cuente su drama. Dile que está guapa. Aguanta los gritos. Haz que deje de llorar. Dile que está guapa otra vez. Hazle fotos. Exponlas en el MOMA.

Fuente: http://www.revistagq.com/articulos/como-superar-las-visitas-de-tu-novia-a-la-peluqueria/18834