Ea, ea, ea, tu novia se cabrea (La escala Mamba Negra)

Ea, ea, ea, tu novia se cabrea (La escala Mamba Negra)

En 1935, un tal Richter estableció una escala del 1 al 10 para cuantificar la energía que libera un terremoto. Desde entonces, su invención ha sido de gran utilidad para el género humano, qué duda cabe. Aunque nadie sepa a ciencia cierta qué significa, lees en el periódico que se ha producido un seísmo de una magnitud 7 en la escala Richter y ya te imaginas que ha provocado una destrucción del copón.

Ahora bien, un movimiento de placas tectónicas no deja de ser un evento que ocurre de higos a brevas –no digamos en Europa, el único lugar del mundo en el que uno vive relativamente a salvo de la furia de la naturaleza–; mientras que los cabreos de tu novia pueden tener una periodicidad semanal o incluso diaria. Así que, sin ánimo de enmendarle la plana al mundillo científico, pero teniendo en cuenta las chorradas que investiga en ocasiones, creemos que, en términos generales, habría sido más provechoso para la humanidad que el tal Richter hubiera empleado su tiempo en crear un índice logarítmico que cuantificara la energía que libera el estallido de cólera de, por ejemplo, tu chica.

Pensábamos titular 'El índice universal del cabreo femenino', pero nos sonaba demasiado pretencioso y academicista ”
Nos habría ahorrado el trabajo de tener que inventarlo nosotros. Porque está haciendo mucha falta. Mucha. Los hombres andáis perdidísimos, por muy GQ que seáis, penando como condenados a galeras por faltas insignificantes.

Nos explicamos: cuando sobreviene un desastre natural, ya sea un terremoto, un huracán o una inundación, las autoridades locales se apresuran a establecer su intensidad de cara a poner en marcha, con carácter preventivo, un protocolo de contención de daños; y, tras el cataclismo, determinar las correspondientes indemnizaciones. ¿Acaso sois vosotros capaces de hacer lo mismo cuando entráis en casa y vuestra mujer os espera con el rodillo de amasar en la mano a modo de cachiporra? ¿O, por el contrario, os puede la presión y zanjáis todo amago de defensa con un "lo que tú digas, cariño"? Imaginad el trabajo que os ahorraría disponer de una herramienta matemática con la que pudierais deducir, por ejemplo, algo así:

Esto es un cabreo escala 5 de manual. Abrazo cariñoso, decirle que le quiero, una invitación a cenar en un sitio romántico y listo.

¿No suena a trompetas celestiales? Otro mundo es posible.

Puede que las mujeres lleguen a nuestra vida sin manual de instrucciones, pero estamos a punto de escribir el primer capítulo de ese libro imaginario. Pensábamos titularlo 'El índice universal del cabreo femenino', pero nos sonaba demasiado pretencioso y academicista. Vamos, nada GQ. Por ello, finalmente nos hemos decantado por 'La escala Mamba Negra', que tiene mucho más tirón. Puestos a hablar de bajas pasiones, ¿qué mejor que una denominación de resonancias tarantinianas?

Como habrás adivinado, el apelativo hace honor al personaje que interpreta Uma Thurman en 'Kill Bill'. Ella representa el 10 absoluto entre todos los grados de cólera femenina posibles: primero le fastidian la boda, después se cargan a su novio y la intentan asesinar, más tarde la violan por turnos mientras está en coma, luego la entierran viva… En fin, que no se puede decir que su rebote sea precisamente irracional. Por supuesto, tal ataque de ira es pura ficción, pero también lo es el 10 de Richter y no os he oído quejaros –por extraño que parezca, nunca ha habido un terremoto escala 10, por lo que ni el tato sabe cómo sería eso.

Así pues, sin más dilación, aquí tienes un listado no exhaustivo de los motivos más frecuentes por los que una mujer se enfada, la magnitud que ese arrebato puede alcanzar en la escala Mamba Negra y el mejor modo de compensarla si es que pretendes seguir mereciendo sus favores –sin hacer el pardillo, se entiende–. Por cierto, ten en cuenta que cualquier cabreo aumenta dos puntos en la escala Mamba Negra si tu primera reacción ante el mismo es preguntarle si está con la regla.

ESCALA MAMBA NEGRA 0-2
1. Te has dejado la tapa del wáter subida. Ni te disculpes. De verdad, eres un hombre, no te dejes echar la bronca por eso. O, en todo caso, recuérdale los estantes del baño combados bajo el peso de sus cremas, las cañerías de la bañera permanentemente atascadas por su pelo, etc. En cuestiones de convivencia, todo el mundo tiene sus armas de destrucción masiva. Por eso, lo más inteligente es convencer a tu pareja de que no se embarque en una guerra que ninguno de los dos puede ganar. Es lo que se denomina "doctrina de la disuasión mutua".

2. Te ha pillado mirando el culo a una chica de refilón. Niégalo todo. Como diría Mariano Rajoy, nadie será capaz de probar que no eres inocente.

3. Le has corregido delante de amigos o conocidos en una fiesta. Tu novia, como un buen cliente, siempre lleva la razón. Si se la quitas, y encima en público, atente a las consecuencias. Vas a pasar tanto tiempo disculpándote que desearás haber nacido mudo. O no haberte tomado las dos copas que te soltaron la lengua.

4. Te has atrevido a decirle que un vestido le sienta mal. Pero tío, ¿de qué vas? ¿Aún no has entendido que, cuando te pregunta si un vestido le queda bien, tu opinión le importa un bledo? Tal osadía te va a costar una tediosa tarde de compras –de esas de visitar veinte tiendas consecutivamente– y un buen sablazo en la tarjeta de crédito.

5. Has insinuado que está ganando peso. Va, venga… ¿en serio? Amigo, tienes un grave problema con la sinceridad y, por suerte o por desgracia, en el pecado vas a llevar la penitencia. Rompe el frágil hilo del que pende su autoestima y te quedarás sin sexo una buena temporada.

ESCALA MAMBA NEGRA 3-4
1. No le has llamado en toda la semana. Si a estas alturas de la película aún no te has dado cuenta de que las mujeres necesitan atención; de que a veces se cabrean con el mero propósito de llamar tu atención… mal vas. Como ya no tienes 15 años, ni ella tampoco, el jueguecito del hombre insensible ya no le estimula. Por tanto, regálale algo romántico y puede que te perdone. Un ramo de flores funcionará. Tamaño medio.

2. Hace al menos dos semanas que no hacéis el amor. Una pareja no puede funcionar sin sexo. ¿Por qué? Pues porque a ellas les gusta tanto como a nosotros y además tienen sus necesidades –no digamos inseguridades–. Así que ten por cierto que en su casa se va a acabar haciendo el amor todos los sábados por la noche, estés tú o no estés –después de todo, el sexo por venganza es uno de los mejores que existen–. Y si no, la tendrás de mal humor todo el día, con razón. Lo positivo de este caso es que la solución es fácil. Y placentera. Seguro que eres capaz de deducirla por ti mismo.

3. No has parado de hablar de tu ex en la cena. Hay dos cosas que una pareja prefiere no conocer de tu pasado: las andanzas de tu equipo de futbito y los viajes que realizaste con tu ex. Bueno, en realidad, nada de lo que hiciste con tu ex. Ni siquiera su nombre. Insiste en ello, y no habrá una segunda cita. Menciónalo un par de veces y te costará un ramo de flores. Tamaño grande.

4. La has tenido esperando una hora en un restaurante, SOLA. Que sepas que vas a pagar la cuenta más cara de la peor cena de tu vida. En un mundo ideal, con eso saldarías tu deuda, pero no te hagas ilusiones. Seguirás pagando hasta que la muerte –o el juez– os separe: cada vez que le afees un retraso, te sacará a colación aquel episodio funesto para que te calles.

5. Te ha pillado wasapeando a horas intempestivas. La última hora de conexión del wasap es una de esas aplicaciones que no te hacen la vida precisamente más fácil. Siempre sales perdiendo. Si la tienes puesta, porque te pillan; y si no, porque por algo será. Así pues, balbucea alguna excusa mientras le enseñas el precioso collar que le has comprado porque ella "se lo merece todo".

ESCALA MAMBA NEGRA 5-6
1. Le has propuesto un trío con otra chica y… te ha respondido que el único trío posible en un matrimonio es el que conforman el esposo, la esposa y el espíritu santo que lo bendice. Acto seguido, te ha dado con la puerta del baño en las narices y se ha echado a llorar. Bien. En primer lugar, si no te esperabas una reacción así, es que en tu pareja falta comunicación. Mucha. Pero bueno, pensemos en positivo. Cronometra (a diario) el tiempo que pasa al teléfono con su madre gimoteando como una plañidera. Si es más de una hora, toma medidas drásticas: dile que eres adicto al sexo, que estás enfermo y necesitas ayuda profesional. A Michael Douglas, al menos, le funciona. Ah, y consuélate con que podría haber sido peor:

2. Le has propuesto un trío y… te ha respondido que vale, pero que con otro chico. Obviamente, lo dice por joder. Pero, de no ser así, estás jodido. Literalmente.

3. Se te ha olvidado su cumpleaños. Aparte de una descortesía, es una mala inversión. Está empíricamente demostrado que cada día que pasa sin que la felicites multiplica por cinco el valor del regalo inicial que pensabas hacerle.

4. Se te ha olvidado vuestro aniversario. Es prácticamente lo mismo, pero con un matiz: si te olvidas de su cumpleaños, es que no te importa. Si te olvidas de vuestro aniversario, es que no la quieres. Un descuido de ese calibre sólo puede compensarse con la típica sobreactuación al año siguiente. Tendrás que prepararle el mejor aniversario de su vida, incluyendo limusina, cena en un restaurante de lujo, cuarteto de cuerda, collar de diamantes, pildorita azul… y, en general, todo lo que se te ocurra para cubrir con un manto de romanticismo la ignominia del año anterior. Porque 365 días después ella todavía se acuerda de aquello. Vaya si se acuerda.

ESCALA MAMBA NEGRA 7-8
1. Le has llamado con el nombre de otra en la cama. ¡Uf, valiente metedura de pata! En estos casos, es mejor prevenir que curar: escoge un apelativo cariñoso cualquiera, empléalo con todas tus amantes en lugar de su nombre de pila y evitarás que Carmen interrumpa bruscamente el coito para preguntarte, con cara de pocos amigos, "¿quién coño es esa Lucía?". Churri, princesa, gordi, mi reina… Todos valen. Son tan chungos que da igual el que elijas.

2. Te ha pillado en la cama con una pelandusca. Suéltale el clásico "esto no es lo que parece" y a ver si cuela. Te anticipamos que no va a colar.

3. Se ha tirado a tu compañero de trabajo porque las exigencias del cuerpo de policía te impedían atenderla como es debido, la has pillado con las manos en la masa, has estado a punto de tirotear a su amante en un armario y, en vez de enfurecerte e insultarla, te has mostrado apático ante a la situación. Ésta es difícil. Tendrías que ser tan duro como Joe Hallenbeck (aka Bruce Willis en 'El último boy scout') y salvar el mundo para que te perdonara (sí, por eso también te tiene que perdonar ella). Pero que sepas que estas cosas suceden.

ESCALA MAMBA NEGRA 9-10
1. Te ha pillado en la cama con su mejor amiga. Game Over.

2. Te ha pillado en la cama con su hermana. ¡Corre, por tu vida, corre!

Fuente: http://www.revistagq.com/articulos/tu-novia-se-cabrea/18921