¿Qué puedes hacer cuando te enamoras de la novia de tu mejor amigo?

¿Qué puedes hacer cuando te enamoras de la novia de tu mejor amigo?

Cada semana recibo cientos y cientos de cartas de lectores que me piden consejo al ser yo un hombre GQ y por tanto alguien que sabe escuchar y merece ser escuchado. He seleccionado algunos de los problemas más acuciantes y aprovecho para darles respuesta en este espacio, con el objetivo de que este xxxxxx de SABIDURÍA sea útil para todos.

Apreciado Jaime, los calcetines llamativos están de moda, pero prefiero la sobriedad al vestir. ¿Me rindo o mantengo mi estilo? (Fdo. Bigfoot).
¿Calcetines? ¿Pero quién quiere hablar de calcetines? ¿Por qué no me preguntas por un tema interesante de verdad, como cualquier cosa de Ryan Gosling o qué podemos hacer si nos enamoramos de la novia de nuestro mejor amigo? Mira, este asunto es bueno. Es una experiencia horrible. No se la deseo a nadie. Hagas lo que hagas, vas a sufrir.

¿Qué serie me recomiendas ver? (Fdo. Chandler).
Cualquiera que no sea 'Friends'. Dicho lo cual, sé que debería haberme resistido a ese sentimiento, pero me resultó imposible controlar lo que sentía por Sara, la novia de mi mejor amigo, Juan, o Javier, nunca me acuerdo; algo con J. Acabábamos charlando casi a solas cuando quedábamos todos, comenzamos a cruzarnos correos electrónicos e incluso mensajes de whatsapp... Todo muy inocente, pero así es como surge el amor: chico dice tonterías y chica no pone una excusa para irse a hablar con otra persona.

Querido Iago Dávila, ¿champú y acondicionador, o 2 en 1? (Fdo. Piscis)
No sé quién es ese tal Iago Dávila ni por qué me llega su correo. Quizás porque le he robado el portátil. En todo caso, está muy feo interrumpir. Que estaba explicando una cosa. Llegó un momento en el que no podía soportar verlos juntos. También es verdad que en parte fue culpa mía: al fin y al cabo, nadie me mandaba colarme en su casa y dormir desnudo debajo de su cama. ¿Pero qué podía hacer? ¡Estaba enamorado!

¿Por qué crees que existe el café descafeinado? ¿Y la leche sin lactosa? ¿Por qué hacen cosas sin esa cosa para la gente a la que no le gustan esas cosas? Que se busquen otras cosas, ¿no? (Fdo. Señor Soja).
Como vosotros, yo también busqué consejo. Le pregunté a una amiga y me dijo que a mí lo que me pasaba era que siempre había sido un envidioso: “Tú siempre culo veo, culo quiero”. Siguió hablando, pero fue mencionar la palabra “culo” y ponerme a pensar en... Ehm... Cosas. También hablé con otro amigo, que me dijo: “QUÉ ASCO, CÓMO PUEDES PENSAR EN LA POSIBILIDAD DE LIARTE CON LA NOVIA DE TU MEJOR AMIGO. NO QUIERO VOLVER A SABER NADA MÁS DE TI”. Nunca supe qué quería decir exactamente. Ojalá hubiera sido más claro y no se hubiera preocupado tanto por no herir mis sentimientos.

¡Por favor, que alguien llame a la policía! ¡Acaban de entrar en mi casa unos hombres armados! ¡SOCORRO! (Fdo. Hombre en Apuros).
Decidí que lo mejor era poner distancia entre nosotros. Me fui a Noruega. Incluso me dejé barba en plan ermitaño que no quiere saber nada del mundo, como Ryan Gosling en 'El diario de Noa'. Pero tengo una barba muy rebelde y a mí me salió en la nalga izquierda. Desgraciadamente, resulta que en Oslo hace mucho frío (quién lo hubiera dicho) y al cabo de seis horas y cuarto regresé a Barcelona e intenté convencer a Sara y a Julio de que se fueran ellos allí. Se negaron, a pesar de que prometí pagarles el viaje. Hasta el aeropuerto. En autobús.

Si mi amigo no hubiera sido tan egoísta, nada de esto hubiera ocurrido.

¿Crees que el gintonic ya está pasado de moda? Y si es así, ¿a qué combinado puedo echarle toda esta ensalada? (Fdo. Florencio Florette).
Intenté buscar consuelo en otras mujeres y pasé por una época muy loca en la que casi cada fin de semana conseguía reunir el suficiente valor como para mirar durante más de tres segundos seguidos a una chica en un bar. En una ocasión estuve a punto incluso de hablar con una de ellas, pero con la emoción acabé vomitándole en los zapatos.

No podía seguir engañándome: a quien quería era a Sara. Y tenía que enfrentarme a ese sentimiento de algún modo. Me pareció que lo más razonable era hablar primero con mi amigo. Explicarle la naturaleza de mis sentimientos y mi incapacidad para controlarlos. A lo mejor podríamos llegar a un acuerdo, a un “que gane el mejor”.

-Verás, quiero pedirte la mano de tu novia.
-¿Cómo?
-Que estoy enamorado de Sara.
-¿Crees que es momento para bromitas?

Reconozco que no había escogido la mejor ocasión para sincerarme con mi amigo: su boda. Con Sara, claro. El cura me miraba enfadado. Para rebajar la tensión, intenté servir a todos los presentes una copita del vino que había en el altar, pero el cura aún se enfadó aún más, aunque digo yo que la bebida estaría incluida en el precio.

¿Cuál es tu novela favorita de Julian Barnes? (Fdo. Oliver).
Exacto: la estrategia había sido completamente equivocada: ¡tenía que hablar con ella! Si ella también sentía lo mismo por mí, lo que dijéramos o dejáramos de decir mi amigo y yo no tendría ninguna importancia.

Decidí reunirme con ellos en su luna de miel.

-Hombre, qué casualidad, ¿cómo vosotros por aquí? -les dije en las cataratas del Niágara.

Hola Jaime, una pregunta: ¿qué marca de gaseosa prefieres con el vino? (Fdo. Casero).
Esa noche en el hotel, los tres compartimos una cena romántica. En realidad, ellos cenaban románticamente y yo iba acercando mi mesa poco a poco. En cuanto Javier se metió en el baño, me senté al lado de Sara y la cogí de la mano.

-Sara, te quiero. Te quiero desde el momento en que te vi en bikini. Y no puedo seguir así. Eres lo primero en lo que pienso cada mañana al despertar, justo antes de NO QUIERO IR AL TRABAJO, ¿¡POR QUÉ NO SOY MILLONARIO!?, y lo último en lo que pienso antes de acostarme, justo después de SÓLO SOMOS UN INSTANTE DE LUZ EN UNA ETERNA OSCURIDAD. Sé que es difícil que este sentimiento sea correspondido, pero... Espera un momento Juan, que estoy comentándole un asunto a tu mujer. Vuelves muy rápido, ¿te has lavado las manos? Yo diría que no.

¿No crees que este artículo es muy largo? (Fdo. Alberto Moreno).
Como ya dije al principio, pase lo que pase, al final se acaba sufriendo. Si me hubiera callado, el único que hubiera sufrido sería yo, y eso me parecía superinjusto. ¿Por qué todo lo malo era para mí? Repartamos un poco el sufrimiento. Y si en cambio Sara me hubiera dicho que no, la hubiera perdido a ella y seguramente a Jenaro, por no hablar de que mi grupo de amigos se vería afectado por un cisma que ni el de Oriente. Pero me dijo que sí, que también me amaba desde que tuvo aquel accidente que le hizo perder masa encefálica.

Era consciente de que eso también acabaría suponiendo la infelicidad: había perdido a mi amigo y seguramente ella me dejaría al cabo de siete meses, que es lo que tardan todas en cansarse de mí. Pero en aquel momento éramos felices y corríamos por Niágara con el pecho lleno de miedo y felicidad, oyendo sólo el murmullo del agua, la música de nuestras risas y los latidos de nuestros corazones.

Pero, ah, nuestro amor estaba destinado a ser trágico desde el principio. Mientras corríamos, resbalé y ella tropezó conmigo. Se dio contra la barandilla. Su cuerpo volcó por encima. Y cayó a las cataratas.

Estoy pasando por un problema gravísimo. Me he enamorado de la novia de mi mejor amigo. ¿Qué puedo hacer? (Fdo. Lo Siento, Acabo De Llegar Y No Sé De Qué Estáis Hablando).

Mi amigo y yo nos reconciliamos en el funeral. Acabó entendiendo nuestro amor y, de hecho, me golpeó varias veces con una pala e intentó enterrarme con Sara, para que pudiéramos pasar juntos el resto de la eternidad.

Fuente: http://www.revistagq.com/articulos/enamorado-novia-mejor-amigo/19729