los motivos de una ruptura o distanciamiento _ by J.Sanjuan

Saludos,

Hemos hablado muchas veces de cuáles son los motivos de una ruptura, y si bien es imposible generalizar, quiero hacer un compendio de los más habituales, para que así, podamos tomar las medidas oportunas, para que por un lado, si aún no estáis separados intentar conseguir no hacerlo, y por otra parte, para los que si estáis separados y estáis en proceso de recuperarla, cuando lo hagáis todo fluya mejor….

Los que estáis en un trabajo conmigo sabéis que yo os informo de cual es vuestro “problema” y cuál es la estrategia a seguir, como también sabéis que el trabajo mágico os puede hacer retornar a vuestro amor, pero si contáis con que el trabajo hará lo que vosotros deberíais de hacer una vez juntos de nuevo, no vais bien encaminados……el trabajo puede retornar a la pareja, y luego con mi ayuda podemos perfilar la relación para que sea buena y sobre todo mejor de lo que lo era, pero vuestro esfuerzo es fundamental…como siempre os digo, la finalidad de la magia de luz/blanca es buscar la felicidad de los otros, y si vosotros no conseguís hacer feliz a vuestra pareja, pues el trabajo y por ende vuestra relación corre peligro……

Veamos pues los más habituales, pido por favor que nadie se sienta identificado con mis palabras, lo que expongo no está basado en estadísticas sociológicas ni en un caso en concreto, está basado en mis 20 años de experiencia en este campo, también es posible que haya otras causas para que dos personas se separen, pero solo citare las más habituales….


Causas habituales de separación….

La rutina o monotonía:

Es enemigo de cualquier relación sobre todo las duraderas. Todos lo sabemos y lo hemos escuchado. Las parejas de hoy casi no perduran y el promedio de divorcios o separaciones va siempre en aumento. ¿Porque esto antes no sucedía? Bueno es obvio que en primer lugar porque no se podía, no era legal, ni tampoco era aceptado por las familias, hoy en día, al menos en España esto es solo un mal recuerdo….también he comprobado que las parejas pasan más tiempo juntos, MAS DEL QUE QUERRÍAN, esto es el “quid” de la cuestión….imaginemos a pepe y a maría, no tienen hijos, los dos trabajan 8 horas de lunes a viernes, llegan a casa y en su mente esta la idea de que deben de pasar tiempo juntos, llega el fin de semana y siguen con la misma idea, piensan

- Una pareja ha de hacerlo todo junto…….

Craso error amigos, si a pepe le apetece ir a jugar al futbol, o ir a pasear, o juntarse con los amigos, lo que sea, pero en cambio se queda con su pareja por lo dicho antes, lo que va a suceder es que pepe estará físicamente con María, pero no mental ni emocionalmente, María consciente de este echo o no ( esto lo veremos más tarde, los problemas de comunicación) no sabe que sucede, pero si sabe que pepe está ausente, y a la larga, su única impresión del estado de pepe será que pepe, la ignora, y pepe, pensara que lo está dando todo por María, que ha dejado de lado cosas para estar con ella, y entraran en una espiral que no les interesa a ninguno de los dos.

La solución creo que ya la habéis deducido, una pareja debe de hacer cosas en conjunto, pero ambos deben de tener una vida más allá de la pareja. Y si hoy no me apetece compartir esto que me apetece hacer con mi pareja, pues no lo hago, se lo explico, y estoy donde realmente quiero estar. No me como la cabeza pensando que no estoy siendo buen marido o buena esposa, porque no tiene nada que ver, todo lo contrario….

Podríamos resumir la solución diciendo:

Que debéis estar donde este, la mayor parte de vuestra mente.
Ese tiempo, “no productivo” que estamos sin querer estar, se vuelve aburrido y repetitivo, actuamos de forma automática en todos los niveles, y por ende la monotonía y el aburrimiento se apoderan de la relación, así como que hacemos responsables a nuestra pareja, de nuestra infelicidad….

Cuando hay niños, esto aún se hace más pronunciado, porque aún hay menos tiempo para uno mismo, ya que se ve en la obligación de ocupar todo el tiempo libre en su pareja y en el cuidado de sus hijos….y no me malinterpretéis, hay que pasar tiempo, todo el que de verdad queramos pasar, pero sin olvidar nuestra propia vida como individuos independientes….

La inexperiencia y La inmadurez

Primero diremos que cuanto más joven es la pareja que se une, menos posibilidades tiene de mantenerse unida, esto es porque generalmente la decisión de convivir se ha tomado a la ligera o no se contaba con la madurez suficiente para adquirir un verdadero compromiso, aunque claro siempre hay casos que sorprenden.

Relacionado con lo anterior, se encuentra la madurez, que a veces no depende de la edad sino de la preparación emocional y mental que tenga la persona para vivir en pareja.

Muchas veces, el que no posee la madurez suficiente, se comporta de forma infantil, reacciona con caprichos, es inconstante, e inseguro (celos), además se crea unas expectativas, que nadie va a poder cumplir.

La solución= vuelve a ser el dialogo, tanto el interno, para saber que podemos ofrecer y que queremos recibir, y si esa persona nos lo puede dar y está dispuesta a recibir, como externo para saber si lo que esa persona demanda está o no, a nuestro alcance.

El egoísmo

Igualmente, las personas egoístas, incapaces de pensar en las necesidades de los demás terminan por acabar con sus relaciones. Esto es muy fácil de comprender y complementándonos con el punto sobre la rutina, podríamos usar una frase muy conocida...

“la libertad de uno, termina donde empieza la del otro”

Para que una relación no termine por “apagarse”, se debe de retroalimentar, esto es que la energía fluya en ambas direcciones, se me ocurre otra frase que seria

“compartir, no es solo dar”

Si no hay un “toma y daca” equitativo, al final el que más da, acabara cansándose y bajara la intensidad de lo que ofrecía en la relación, o terminara por no ofrecer nada, inmediatamente la otra persona puede reaccionar de dos formas, o reconociendo que no ha dado lo justo en la relación y esforzarse en hacerlo, o lo más habitual, que es demandar lo que cree que por derecho le corresponde y que considera que se le ha privado de ello sin motivo. Pensara que su pareja ha cambiado y que ya no la quiere igual, cuando la realidad es otra muy distinta.

La incomunicación

La falta de comunicación, de confianza y respeto también es otro causante de las rupturas de pareja, pues el amor no se puede sostener si no están estos ingredientes presentes. Es necesario fomentar el xxxxxx de ideas, sentimientos y emociones, para que pueda generarse un clima de intimidad donde el amor pueda crecer. Aquí nos encontramos con una mezcla de lo dicho antes, si nuestra pareja es inmadura, la comunicación no será efectiva, pues no lo entenderá, si somos nosotros los inmaduros, no sabremos transmitir a nuestra pareja que nos sucede, y por ende tampoco nos entenderá….

La sinceridad

Si nuestro compañero nos molesta mucho o tiene alguna característica que nos resulta imposible de tolerar, debes saber que no puedes engañarte, la gente no cambia a pedido de los otros o para complacer a los demás, es más ni siquiera lo hace conscientemente sino que va cambiando conforme la experiencia que vaya adquiriendo.

Por ello, la sinceridad es muy importante, debemos ser lo más honestos que podamos para que nuestra pareja no se lleve sorpresas y nos quiera tal como somos. Sino la decepción llega y ésta es otra de las causas más comunes para las rupturas.

Pero es importante saber, como hemos dicho antes, que la gente no suele cambiar fácilmente, y muchas veces queremos provocar ese cambio demasiado rápido y lo único que conseguimos con esto es exacerbar a nuestra pareja y enfadarnos más nosotros mismos, recuerda que en la mayoría de ocasiones, no estas descubriendo nada, ella, la otra persona, ya era así cuando la conocimos…….

El sexo

Este punto es algo que muchas parejas no tienen en cuenta y es uno de los pilares más importes en una relación, obvio que casi nadie admitirá que el sexo ha sido el detonante, y no lo hará por lo mismo que si lo es, y es por ese miedo absurdo e irracional a no explicarle a nuestra pareja que en ese aspecto no estamos satisfechos.

La pareja se debe de fundamentar en 3 puntos, el amor (“te amo”), ese sentimiento irracional que no sabes explicar, el “te quiero”, esa sensación de bienestar cuando estas con el otro, y “el deseo” ese sentimiento de querer estar íntimamente con alguien...

En una relación de pareja, sólida y estable, se deben de dar los 3, si alguno de esos 3 falla, la relación estará condenada al fracaso  o a la resignación….
Dicho todo esto la pregunta es evidente, ¿qué papel juegan mis trabajos en todo esto?

Lo primero es que una vez separado, o distanciados, muchas veces nuestra pareja no nos da la oportunidad de mostrarle (no confundir con demostrarle) que hemos aprendido que es tener una relación sana, aquí es donde entro yo, y es en daros esa segunda oportunidad que sin magia, quizás sería imposible… (Esto se puede complementar leyendo otros post del foro)

Y segundo, los que me conocéis y trabajáis conmigo, sabéis que yo os voy a acompañar en el proceso, tanto antes, como durante, como después si así lo queréis y lo pedís, y por lo tanto mi experiencia en este campo, a veces es vital……

Resumiendo, tener y sobre todo mantener una relación de pareja, es algo complejo, pero si la pereza y la desidia no os vencen, puede ser maravilloso. Por eso prepararse en el proceso, hasta conseguir recuperar a vuestra@ amad@ es fundamental, y para eso estamos aquí.
Como he dicho, aquí no están todos los motivos, pero si los que yo más me encuentro.

Y por último deciros, que NINGUNO  de vosotros es CULPABLE de estar en esta situación, pero arriesgándome a que yo no os caiga bien, diré que si bien no sois los culpables, sí que TODOS, SOIS LOS RESPONSABLES, tanto de a ver llegado a esta situación, como de ahora, ponerle solución…….

A los que habéis llegado hasta aquí, deciros que estáis en el camino de recuperar a vuestro ser amado, pero no solo con teorías se consigue, así que deja de leer, y ponte en marcha…


Un abrazo........javi de tarotymagiablanca.com

Creo que englobas perfectamente todos los motivos a los que una pareja llega al punto que llega. Claro que cada cual tendra sus propias particularidades, pero en definitiva, seguro que todos los que nos encontramos aqui nos habremos visto identificados en alguno o varios de los motivos tratados. Y lo dicho, primero hay que ser consciente de lo que ha fallado, reconocer nuestra parte de responsabiludad, y despues a ponerse en marcga tal y como nos dices Javi. Un abrazo a todos!

Muy buen post Javi, si duda los grandes enermigos de la relación.

Hola Javi... sin duda es un buen post, ya lo creo que lo es, y estoy seguro que después de leerlo no nos ha dejado indiferentes, creo que nos has hecho reflexionar en muchos aspectos de lo que hemos hecho y no hecho en nuestra relación y ruptura, pero sobre todo en lo que hemos hecho bien y en lo que hemos hecho mal, y de eso me gustaría aportar mi opinión...

Durante todo este tiempo hemos hablado de un concepto importante y que no se tiene en consideración, y es el hecho de que en muchas ocasiones podemos "enamorarnos de la persona menos conveniente"... eso sin duda marcara en gran medida el rumbo de la relación, y debería tenerse en cuenta este hecho como un motivo mas de distanciamiento/ruptura.

Por poner un ejemplo... si nos hemos enamorado de una persona infiel, insegura, irresponsable, inmadura, etc... eso va a ser un problema tarde o temprano con independencia de que tratemos de hacer las cosas bien, por este motivo es importante saber quien es realmente nuestra pareja, y desde luego no asumir jamas la responsabilidad de una ruptura, pues nunca hay que creer en la palabra de alguien que nos abandona, en casi todos los casos siempre es por otra persona.

Un saludo

Gracias Javi por este post tan real y sobre todo por darnos esa segunda oportunidad para estar con la pareja y mostrarle todo lo aprendido

Saludos hondero, estoy de acuerdo contigo, pero solo en parte, si bien es cierto lo que comentas……. ejemplo.

Si María es esa persona que amamos, y resulta que es todas esas cosas y más, de forma innata, y su carácter hace que al final la relación se rompa. Eso no le quitaría a pepe, su responsabilidad en la separación, pues el la eligió, aquí me diréis que a veces no eliges de quien te enamoras, y yo diría, cierto, a veces, en un 1% quizás, pero generalmente nada más conocer a una persona esta te puede resultar atractiva físicamente, te pueden gustar ciertas facetas suyas, pero enamorarte, eso casi nunca sucede como las películas de Hollywood con un flechazo de forma automática y como digo en una de las razones, las personas no suelen cambiar demasiado, máxime si no quieren, así que si María, es todo lo que tu comentas al principio de la relación, probablemente lo será siempre, y aceptarlo o no, es cosa de pepe, pero si lo acepta, luego no puede excusar su responsabilidad en la separación…….

Y déjame puntualizar mis definiciones

Cuando yo hablo de culpa, me refiero a ser el causante directo del problema.
Y cuando me refiero a responsabilidad, hablo de que nosotros somos o deberíamos de ser los causantes de todos los efectos que suceden en nuestra vida….

Cuando una pareja se separa, puede que uno tenga la culpa, pero AMBOS tienen la responsabilidad.

Ejemplo. Una pareja de jóvenes tienen sexo y ella se queda embarazada porque el preservativo se rompe. La culpa podría ser el preservativo, pero la responsabilidad es de los dos.

Es cierto lo que comentas sobre los motivos y lo que nuestra pareja nos dice cuando se decide separarse. En la mayoría de ocasiones, las personas buscaran una excusa (y aliados) para justificar sus actos, y por eso como tu bien dices no hay que creérselo todo. Yo siempre os digo que en una separación hay 3 verdades, la de uno de ellos, la del otro y la que desde arriba entienden y me hacen saber (y yo os transmito)

PD me alegra que os haya gustado el post y sobre todo que lo pongáis en practica……

Un abrazo

Hola Javi,

Me ha parecido sumamente interesante todo el post, leí detenidamente el mismo, y me ha dejado reflexionando mucho,

En la parte que dices que en la mayoría de las ocasiones en las separaciones hay 3 verdades, la de uno, la del otro y la que desde arriba entienden y te hacen saber para que nos comuniques,
Si uno recapacita, se de cuenta y reflexiona acerca de los errores que cometio aceptando y pidiendo diculpas desde el corazón por los mismos, en ese caso, ¿ los de arriba valorarian ese gesto, de hacerse cargo uno de los propios errores sin buscar culpar a nadie y crearian o dejarían fluír las condiciones para que se produzca el reencuentro ?,
obviamente partiendo de la base que hay amor puro entre las dos personas,

Quizás me enrolle un poco con la pregunta,


Abrazos Gigantes!,

Hola Javi... la verdad, me has vuelto ha sorprender, pues estaba convencido de que tu respuesta iría en otra dirección, de todas maneras no puedo evitar pensar que el saber perdonar forma parte de poder reconciliarte con la otra parte... y con uno mismo, algo que no es nada fácil, y hablo por propia experiencia.

Muchas gracias por la aclaración Javi... sin duda alguna es un gran post para los que estamos en este proceso.

Un saludo

Javi...enhorabuena por este gran aporte!!!,ahora...a ponernos las pilas!!!

Eres un...fenómeno!!!

Saludos,

Sin duda alguna, es un magnífico post.
Por mi parte quisiera hacer hincapié en el tema de la responsabilidad que yo considero muy importante. Sin duda alguna , sin la ayuda de Javi ni del trabajo mágico sería seguramente muy difícil esta segunda oportunidad en la mayoría de los casos, pero desde luego que además del trabajo mágico, nuestro trabajo en el nivel físico es fundamental para lograr el éxito y es por tanto NUESTRA RESPONSABILIDAD .

Qué grande eres Javi!!!!

Me ha encantado el post!!!

Quiero añadir algo sobre el punto de Hondero de que es cierto que aveces podemos tener la sensación de haber escogido a "la persona equivocada".. pero estoy convencida de que la vida nos pone por delante las personas con las que nos planta en los morros que puntos tenemos que mejorar de nosotros mismos.

En los grandes puntos de conflicto con nuestras parejas, siempre tendríamos que preguntarnos ¿qué hay de eso en mi? ¿qué tengo que aprender de eso??.

Bueno...chic@s, pues a la tajo!!! teórico y práctico, con nuevas ilusiones y esperanzas, y con una versión mejorada del YO !!

Saludos kempes78, separo tu pregunta

Si uno recapacita, se da cuenta y reflexiona acerca de los errores que cometió aceptando y pidiendo disculpas desde el corazón por los mismos, en ese caso, ¿los de arriba valorarían ese gesto, de hacerse cargo uno de los propios errores sin buscar culpar a nadie?

Los de arriba seguro lo valoran, y lo tienen en cuenta, no obstante el miedo en estos casos no son los de arriba si estas arrepentido sinceramente y demuestras que no lo vas a volver a hacer, si no la mente de la otra persona, pues hay un porcentaje más alto que en otras circunstancias de que se bloquee a nivel mental, pero eso ya si es algo para verlo en cada caso y con lupa…

¿Y crearían o dejarían fluir las condiciones para que se produzca el
reencuentro?,

Como te decía ellos no se opondrían, y harían lo posible, aquí recordamos que los trabajos pueden no funcionar por dos razones, el libre albedrio de las personas y los de arriba….en todo este supuesto, e insisto esto es un supuesto no estoy pensando en nadie, y mucho menos en ti kempes78…los de arriba estarían a favor y ella sería la que podría estar en contra

Un abrazo

saludos, estaba pensando en escribir este post cuando caí en la cuenta que ya lo había echo......no obstante al re-leerlo creo que faltan unos cuantos motivos no los inclui en el anterior post porque son los mas obvios, pero escuchando lo que dia a dia me contáis, creo que aunque sea una perogrullada, debo de exponerlos aquí....


La infidelidad

Cuando decimos/escuchamos la palabra infidelidad, o que mi marido/mujer me ha sido infiel, todos pensáis en una relación sexual o emocional con otro/a, y si bien es cierto que es lo más frecuente y no necesita ninguna explicación, no hay que limitarse por el significado literal de la palabra.

Entendamos la palabra in-fiel, como el quebrantamiento de un pacto, de un juramento, de una promesa….así pues uno de los dos puede ser infiel al otro por ejemplo con los amigos… Decía un amigo mío: ¡¡¡Cuánto daño ha hecho sexo en nueva york!!! ….muchas personas no se dan cuenta que al unirse a otra, esta persona pasa a ser su prioridad, y que los amigos pasan o deberían de pasar a un segundo plano, claro que es bueno tener amistades, ¡¡pero amistades!! no esos colegas/parásitos con los que te ibas de fiesta, a ligar o a hacer cosas que ahora estando en pareja ya no puedes hacer ¡¡porque lo prometiste!! E incluso esos pocos, poquísimos amigos de verdad también tienen y si son de verdad no les costara aceptar, que ahora ellos están relegados a un segundo plano…

También se puede ser infiel con el alcohol, o con cualquier otra sustancia que altere vuestra consciencia y vuestro comportamiento, siempre que ese consumo haga que no estés com-prometido con la relación y al tomarla abandones de alguna manera a tu pareja.

También se puede ser infiel con uno mismo, esto es cuando te dedicas más tiempo a ti mismo, a tus hobbies en solitario que a compartir momentos con tu pareja….es cierto que cada uno debe de tener su espacio, pero en todo lo dicho respecto a la fidelidad se podría aplicar una máxima que dice: “TU LIBERTAD TERMINA, DONDE EMPIEZA LA DEL OTRO”.

Al final mis queridos amigos, ser in-fiel, es faltar a la palabra dada….hoy en día hay muchos tipos de relaciones, y todas son válidas, cada pareja debe de marcar sus límites, hacer sus votos, tener claro que va a entregar en una relación ¡¡¡ Y HACERLO!!!, ¿ queréis dedicarle mucho tiempo a vuestros amigos, incluso más que a vuestra pareja? Estableced ese punto antes de com-prometeros….os gusta emborracharos hasta perder el control, tomar sustancias que alteren vuestra consciencia, Estableced ese punto antes de com-prometeros….queréis disponer de 4 horas al día para vosotros solos, para ir al gym, jugar a la play station o masturbaros como monitos en el baño… Estableced ese punto antes de com-prometeros……

En resumen, ¿Qué es ser in-fiel? A mi entender la palabra que mejor define de forma clara que es ser infiel es: MENTIR. Y cuando mientes a tu pareja, esta perderá la confianza en ti, y la confianza es algo casi imposible de recuperar una vez se ha perdido.

Inseguridad

El punto anterior me lleva directamente a este segundo punto, mucha gente ha vivido relaciones en las que ha mentido o le han mentido, estas situaciones crean en nosotros unos nudos energéticos que nos van a condicionar en nuestras relaciones futuras, (con los trabajos mágicos se pueden deshacer esos nudos, pero para lo que nos ocupa no profundizare en los trabajos mágicos).

Cuando nosotros o nuestra pareja es insegura, celosa…está constantemente en un estado de susceptibilidad donde cualquier cosa, detalle, palabra va a ser mal entendida, mal interpretada y su reacción va a ser desproporcionada y totalmente fuera de lugar. Una persona en ese estado no razona ni atiende a razones, todo lo va a ver bajo su prisma distorsionado por lo dicho anteriormente, esto va a generar en la pareja continuas discusiones, el otro miembro se va a sentir constantemente cuestionado, interrogado y humillado, porque esa falta de confianza que su pareja tiene en él, y que el no ha provocado van a generar que tenga que justificar hasta los más absurdos actos, palabras, tiempos, etc.….

Hay un refrán que dice “ el ladrón cree que todos son de su misma condición”, y esto se aplica en ambas direcciones, en el caso citado anteriormente, vemos como el/la celoso/a, lo puede ser por dos razones, o porque él/ella haya sido infiel a alguna de sus parejas y piense que todo el mundo es infiel, o porque le hayan sido infiel a él/ella y piense que todos le van a hacer lo mismo, y lo mismo ocurre con el otro miembro de la relación, el que no es inseguro ni celoso, no entiende porque se duda de él, no entiende porque se cuestionan sus palabras y la veracidad de las mismas……en este tipo de relaciones, si no se corrige a tiempo, pueden pasar solo dos cosas, que el celoso/a al final deje esa relación porque no es capaz de racionalizar sus absurdos celos, lo cual le va a conducir a otras relaciones en las que siempre le pasara lo mismo, celos-ruptura, celos-ruptura, porque aunque quizás no se dé cuenta nunca, el problema no está fuera de él/ella mismo, si no dentro de él/ella…..o que el que se siente presionado por el/la celoso, deje esa relación porque nadie puede vivir siempre justificando sus actos ni tolerando que se cuestione todo lo que hace y más como decía, si para él/ella, la infidelidad no está en su vocabulario….

Quiero añadir varios puntos más, pero lo hare por “fascículos” jeje….además me gustaría que vosotros también añadierais alguno….
Un abrazo….Javi www.tarotymagiablanca.com

Muy buen post Javi
Lo de los monitos ha estado bien!! Jejejeje



Besosss lind@ssss

Me gustó muchisimo el post Javi!!!

Completamente de acuerdo de que el sexo es un pilar básico, pienso que la mayoría de las parejas acaban porque dejan de estar satisfechos en este ámbito y empiezan distanciamientos, incomunicación, infidelidades, .. en fin que se puede ir todo al garete por mil motivos pero la causa raíz es el sexo.

Con una vida sexual buena y satisfactoria en la que se mantenga la conexion profunda entre los miembros de la pareja, se sobrevive a todo!

Como dice un spot publicitario que hay por ahí: Cuando tu vida sexual va bien, todo lo demás no importa tanto!!   

un maravilloso aporte que debemos tener siempre presente y en el que aprendí que "un buen sexo" es el pilar básico para una buena relación

Saludos, a ver que yo no creo a ver dicho que el sexo sea lo más importante jejeje…es importante y mucho, pero no lo mas, si pudiera sacar un porcentaje de cuanto de importante es, sacando una media de mis experiencias personales y conversaciones con vosotros, diría que el sexo es el 30% del buen funcionamiento de la relación a LARGO PLAZO….y pongo en mayúsculas lo de a largo plazo, porque es cierto que si la relación no tiene o no se pretende que tenga un futuro a largo plazo, el sexo puede compensar todo lo demás, pero eso mis queridas amig@s se acaba más pronto que tarde, las relaciones fundamentadas solo en lo sexual, acaban rompiéndose, porque por mucho que en ese aspecto os compenetréis estupendamente, con el paso de los días/semanas/meses, si solo os divertís sin ropa, pues la relación se hace muy monótona y cansada…..

Os pongo un ejemplo, a casi todo el mundo le gusta la tarta de nata, pero si solo te alimentas de tarta de nata día tras día, pues al final estas de la tarta de nada hasta la coronilla, amén de que no le sentaría muy bien a vuestra salud física tanta “tarta de nata”…..lo ideal es un menú completo, con su primer plato, su segundo, su bebida y de postre si, toda la tarta de nata que podáis ( u os dejen jeje) comer…y si a esa tarta de nata le vais añadiendo ingredientes que hagan que sin perder la esencia se note distinta, pues mejor….pero parafraseando una frase célebre, “no solo de tarta de nata vive el ser humano”

Atreviéndome mucho y comprendiendo que cada relación es distinta y habrá excepciones y matices a tener en cuenta, yo haría estas reparticiones del porcentaje de importancia en forma de ecuación:

PAREJA FELIZ Y DURADERA = SEXO 30% + CONFIANZA 40% + COMUNICACIÓN EFECTIVA Y CON RESPETO 30%.

PAREJA FELIZ PERO NO DURADERA= SEXO 80% + CONFIANZA 10% + COMUNICACIÓN EFECTIVA Y CON RESPETO 10%.

Como os decía cada relación es distinta y el aspecto sexual no solo no hay que descuidarlo si no que hay que potenciarlo y cuanto más cantidad y de más calidad mejor, pero los otros dos aspectos donde entra casi todo lo que yo digo en este hilo, son los otros dos pilares y como veis al de la confianza es al que yo, por mi experiencia escuchando vuestras “quejas” le doy mayor relevancia, pues si esta se pierde o jamás se tiene, ya podéis ser la mejor tarta de nata o los mejores conversadores que la relación no durara….

Un abrazo

Me llama la atención esta ecuacion:
PAREJA FELIZ PERO NO DURADERA= SEXO 80% + CONFIANZA 10% + COMUNICACIÓN EFECTIVA Y CON RESPETO 10%.

Que no deberia de ser el sexo en menor cantidad?

saludos oz, en menor cantidad solo serian pareja unos días...en esa cantidad igual duran unos meses...a partir de esos meses obvio que va a ir disminuyendo y seria algo así

sexo 0,1% + discusiones 99,99% restante.....al final pareja rota.....

un abrazo

Saludos, resubo este post...no se lo leerá casi nadie como dicen las estadísticas pero...

Me lo he vuelto a leer y vi reflejada a mi ultima pareja rota en varios de los errores Javi... Gracias por compartir y resubir 

(por cierto, hago un inciso para decirte que en la app nueva al resubir un tema no aparece como nuevo, solo lo vuelves a ver si entras al foro por la web)

A día de hoy, me es inevitable que se me venga a la cabeza la cuestión de cómo pueden afectar algunas de estas facetas a una relación en la que no hay una pareja pero si hay sentimientos y contacto aunque no sea muy continuado, en algo incipiente. Si todavía no hay una relación establecida como tal (pero si hay confianza, buen sexo y existia una comunicacion diaria) porque uno de los dos miembros no quiere y a raíz de ello se ha llegado a disminuir la comunicación, esto no afectaría a que disminuya la intimidad/confianza y por tanto hubiera un distanciamiento que hiciera que las cosas fueran peor? Es un tema que ya te consulté pero que me vuelve a retumbar al leer este post..

Abrazotes Javi

Saludos Lyk, tu misma te has contestado....harán que la situación vaya a peor...pero si uno no quiere...

Un abrazo

Pues no me quedaré sentada esperando ese empeoramiento. Paso a la accion!!