Infidelidad: El trabajo de reconciliación es en pareja

Cuando ha habido una infidelidad, y la pareja desea continuar, pero no sabe cómo, lo ideal es comprender de que a partir de ese momento necesitan trabajar juntos para lograrlo, si tratan cada uno por separado, será más difícil conseguirlo, y si tratan de resolverlo sólo es probable de que fracasen en el camino, por ello, lo ideal es conseguir ayuda, y unirse para poder sacar adelante a la familia, solos o separados no lo podrán lograr.

Para salir adelante, necesitan unirse y empezar a caminar juntos, no como “La Victima y El agresor” sino como dos personas que han sufrido un daño terrible en su matrimonio, y que quieren hacer todo lo posible por repararlo, a pesar de que alguno de los dos falló, quieren comenzar de nuevo sin mirar quien hizo mal, y quien hizo bien, lo importante ahora no es buscar culpables, sino buscar ayuda, y empezar de nuevo. Por su puesto, a esta etapa no puede llegarse, si no se ha pasado por un proceso de perdonar a la persona infiel, luego de haberse decidido perdonar, aunque todavía esté la herida, el siguiente paso es reconocer si desean salvar ese matrimonio, que lo ideal es comenzar de nuevo, y tratar de construir de la nada un matrimonio, lo importante es no repetir nada de lo que se había estado haciendo hasta entonces, porque ya queda más que comprendido, que nada de lo que se hizo antes pudo contribuir a que esto no pasara. Esto no quiere decir, que no se puede retomar cosas buenas que se hacían antes de la infidelidad, sino que hay muchas cosas que se hacían antes, y que hay que analizarlas si serán necesarias retomarlas, o no tienen ningún efecto positivo hacerlas.

En este punto, es conveniente reflexionar, en el hecho de que ambos conyugues están confrontando emociones muy parecidas, sólo que desde perspectivas muy distintas, y lo único que pueden hacer en esto es unirse y comprenderse en las cosas que experimentan igualmente, aunque por cosas distintas

Aunque cueste creerse, luego de una infidelidad, cuando la pareja quiere rehacer su matrimonio de nuevo, ambos pueden sentir estas mismas emociones y sentimientos, solo que son por razones distintas, pero dan los mismos resultados, y estos pueden ser factores que unan o que desunan a la pareja, según la perspectiva como vean la realidad, si realmente desean salir adelante, necesitan unirse en las cosas en común, ayudarse ambos a animarse cuando sientan cualquiera de estos sentimientos, porque ninguno de estos malestares ayudan a salir rápido de ese fracaso, pero uniéndose ambos para combatir cada uno de estos ataques emocionales, pueden salir más rápidamente victoriosos en esta situación.

Después de una infidelidad, muchas veces la pareja termina de destruir su matrimonio, no debido a la infidelidad, sino debido a no saber lidiar con estas emociones, y como no saben canalizar la situación, terminan agrediéndose verbal, psicológica, y emocionalmente, es por ello, que es necesario buscar ayuda externa al respecto, si no se busca ayuda de afuera, ambos conyugues terminarán hiriéndose más, enfrentándose más, confundiéndose más, atemorizándose más y hundiéndose más.

Mantener una sana comunicación constante entre los conyugues, para conocer el estado de su pareja, como se siente, si ha progresado en el intento, si se le ha dificultado el proceso, entre otras cosas, es uno de los factores más favorables, sobretodo si va acompañada de tolerancia, respeto, paciencia, amor, y todas las virtudes que puedan ayudar a sanar un alma herida.

Hola Nemesis este es un buen articulo y quisiera dar mi opinion con el objeto de debatirlo.

No tengo nada que añadir porque obviamente las cosas que se dicen van encaminadas a la reconciliacion pura y simple de personas que aun se aman y esto siempre es para aplaudir.

Ahora bien, siempre habra casos y casos en los que una reconciliacion es imposible, me explico...

Soy de la opinion de que una persona cuando ha sido infiel es porque ha querido serlo sean cuales sean las consecuencias... pues tambien soy de la creencia de que nadie se arrepiente de una infidelidad, y que si ha decidido volver con la persona que engaño y abandono... unicamente se debe a que esa infeidelidad no le funciono.

No quiero ser derrotista ni mucho menos, me parece fenomenal volver con una ex-pareja que nos engaño y nos abandono... porque aun hay amor y este hecho no supone un problema, pero quiero ser realista, habra casos en los que una reconciliacion es imposible por ejemplo si nos dejo por nuestro mejor amigo y/o este la dejo embarazada... siempre habra casos en los que debemos tener un minimo de dignidad y rechazar esa reconciliacion por mucho amor que nos exprofesen.

Un saludo.

Pues es que depende mucho de la situación y de las personas involucradas, si una persona de la pareja no le interesa pues no se puede... en mi caso mi ex desapareció, no quiere hablar conmigo ni saber nada de mi (él fue el infiel) por lo cual es obvio que no le interese arreglar nada (o que se yo, no puedo hablar por él )...

Pero sí puedo hablar por mi y por mi parte lo sigo queriendo y fantaseo con la idea de regresar con él.. pero tengo claro que no volvería con él (aún cuando él lo quisiera), ya que no podría estar con alguien que ya me fue infiel, porque jamás podría confiar en la persona de nuevo y aunque me este muriendo por marcarle, por buscarlo y por regresar con él, creo que no es sano para mí y aparte mi orgullo no me deja.. como bien lo dice el artículo las personas no cambian, entonces si lo hizo una vez lo hace dos veces ....

YO SOY hay una frase de Sabina que me encanta y que intento aplicar en todo lo que puedo en mi vida "Nunca me arrepentiré de mis ingenuidades". Es bueno dejar a veces en una orilla del camino todo y seguir adelante.

Sé que es muy muy difícil perdonar una infidelidad, ya no es sólo el dolor que sientes sino también la confianza que se ha roto y que no sabes si va a volver. Pero te aseguro que, si dejas de lado tu orgullo, puedes hacerlo (siempre que quieras, claro).
Yo te animo a que no te plantees si le podrás perdonar o no; plantéate si le quieres como para intentar olvidar esa infidelidad. No pienses en cómo lo harás, sino en si quieres intentarlo. Y si es así, te aseguro que encontrarás el modo

Diev, mi situación es complicada por que en primer lugar él no da señales de vida, cuando se descubrió lo de la infedilidad (gracias a que la tipa se apareció en mi casa donde vivía mi ex) él se fue, la tipa le dijo que se subiera al coche con ella y se fue yo ya no supe que paso (aunque es evidente) y si bien hable con él después fue solo para ver que ondas con la llave de mi casa(yo no vivía ahí, solo le prestaba la casa) y de nosotros ya no quiso hablar, yo si quería hablar que me explicara las cosas pero él ya no quiso y hasta la fecha no se ha puesto en contacto conmigo (estamos hablando que tenemos poco mas del mes que terminamos) yo si lo busque, le mande mensajes al celular y al correo y no me contestó ninguno, entonces como verás es obvio que él ya no quiera nada conmigo... aparte cuando yo limpie mi casa encontré cosas que no me gustaron y que comprobaron lo que dijo la tipa (que llevaban dos años de relación) aunque mi ex lo negó todo, él negó todo lo que dijo la tipa, pero aun así se fue con ella...


Y sí si lo quiero y durante mucho tiempo lo quise mas que a mi misma, pero él no lo valoró entonces es tiempo de que me quiera mas yo y me respete yo ...

p.d. en estos momentos es lo que siento, puede ser que mañana piense diferente jajajajajajaa.. depende del estado de ánimo en que ande, pero cada vez es mas constante...

Hola chicos-as... habeis dicho cosas muy interesantes y los dos teneis razon en vuestros planteamientos, son cosas particulares de cada uno claro esta.

Volver con una pareja que nos fue infiel y no representa un problema, pues adelante y a disfrutar del amor, pero cuidado... volver con alguien que nos fue infiel y que ademas no se tienen claras las razones de volver... y adeas hay resentimiento y por ende... "problemas, no le veo yo mucho sentido a esa relacion.

En mi opinion solo hay dos caminos... 1º Volver para disfrutar del Amar sin reproches o 2º No volver y continuar con tu vida sin resentemientos.

A mi juicio creo que es lo mas sensato, aunque claro, muchas veces el corazon y los sentimientos se interponen a la hora de usar el razonamiento.

Un saludo ;-)

Obviamente dentro de cada uno sólo estamos cada uno y sólo nosotros sabemos qué sentimos y cómo nos pueden afectar las cosas. Lo importante es no dejarnos llevar por el orgullo, sino por nuestros sentimientos y nadie mejor que nosotros para decidir.
YO SOY, por si te sirve de algo, cuando yo empecé a trabajar con Javi, mi ex no quería ni hablar conmigo, ni me cogía el teléfono ni contestaba mis mensajes ni nada de nada y gracias a Javi todo eso ha cambiado. Con esto sólo quiero decir que no te dejes condicionar por su comportamiento. Condicionate con otras cosas si quieres, pero no por el hecho de que ahora él no quiera ni hablar contigo.

Hondero, como bien dices, el problema está en que a veces "el corazon y los sentimientos se interponen a la hora de usar el razonamiento."

Quisiera añadir otra cosa sobre la Infidelidad que creo que podria ser importante...

Muchas veces decimos... "Yo soy fiel, el es fiel, ella es fiel..." pero seamos honestos con nosotros mismos, nadie nace fiel porque ser infiel va con nuestra naturaleza de aparearnos como todos los animales, a lo sumo estamos siendo fieles por una cuestion social o de educacion y creo que este hecho deberia tenerse en cuenta a la hora de hablar sobre la infidelidad.

Un saludo ;-)

Osea que esta bien ser infiel?.. yo digo que no, cuando amas a alguien de verdad no debe de haber infidelidad....

Diev, me da gusto que tú ex ya te hable y que todo parezca mejorar , pero igual no sé que circunstancias hubieron para el termino de tu relación, en mi caso, aunque no soy vidente yo creo que me dejaron de amar... Aunque decía que me amaba lo hacía nada mas cuando yo le preguntaba, pero que le naciera decírmelo no... tons no sé.... si me propusieron hacer un amarre, pero no sé, no estoy segura y no por lo que yo siento, sino por lo que él siente y aparte a pesar que ya leí lo que implica un amarre y que no es forzar a la otra persona, siento que es hacer trampa jejejeje... pero no sé...

Hola a todos!
Me interesa mucho este tema..... que a propósito mi gran miedo con mi amor, es el miedo a que esté con otras y se enamore de otra.

La infidelidad es de los temas que peor llevo.

Por eso quería hacer una reflexión con vosotros. Intento entender los orígenes de un comportamiento infiel y creo no solo sea el GRADO DE AMOR lo que influya en ser fiel, sino que hay varios factores a tener en cuenta:

- Uno, son las POSIBILIDADES, porque aunque seamos pasivos, me refiero a no buscar, el que tiene mas oportunidades, tiene más riesgo de acabar siendo infiel ¿me explico?, no me refiero que lo sea, pero la probabilidad mayor está ahí (el/la guaperas que se le presentan much@s chic@s, la tentación la tendrá más veces presente ¿no?)

- Por otra parte, estoy convencida que influyen factores genéticos, y también factores de personalidad, ¿una persona más impulsiva no será más probable que sea infiel?

- El estar pasando por momentos de debilidad emocional o dificultades en la pareja, tambien añade un riesgo..

- Otro es la diferencia entre la infidelidad sexual y la infidelidad con sentimientos. La sexual es superficial y no tan importante. Para mi la que es REALMENTE GRAVE es la de sentimientos.


¿Qué pensáis?
Ojo, que siempre hablo de probabilidad, y sobretodo NO defiendo la infidelidad, solo son reflexiones sobre ella....

Besos "fieles" para todos!

Saludos
Es muy interesante lo que decís, yo considero que cada uno sabe lo que ha sucedido y porque y basándose en eso, en su historia, en sus sentimientos, en lo que le hace sentir bien y mal etc., debe de tomar la decisión de intentar perdonar o no, pero más allá de esto yo quería dar otra perspectiva a la infidelidad, y es la no sexual. La infidelidad como mentira, pues creo que todos perdonaríamos la transferencia de fluidos que sería el sexo, o el impulso sexual que como dice hondero es intrínseco en los animales y los humanos a veces, se dejan llevar por sus instintos primarios, pero más allá de esto creo que habría que valorar, a mi parecer, si la persona nos ha mentido, y si lo a echo, si lo a echo con premeditación, y mantenida en el tiempo. Entonces no solo deberíamos de hablar de las mentiras por un acto sexual, podríamos hablar de otras mentiras, y ahí lo que tendríamos que pensar es si somos capaces de perdonar la mentira. Como digo perdonar el que nuestra amada tenga sexo con otros, es más o menos fácil ( dependiendo de cada cual claro), lo difícil, es perdonar y más que perdonar, volver a confiar en alguien que nos ha mentido, sobre todo si es reincidente, o si la mentira ha sido durante mucho tiempo, y obvio lo que nos afecte esa mentira.
Por lo tanto, a mi entender si estuvierais en una situación de infidelidad, o si creyerais que podríais estarlo, debéis de pensar que no es el sexo en sí mismo lo que os duele, si no la mentira. Así, sabiendo que es exactamente lo que os hace tener esa sensación de impotencia e indeciso, podréis buscar las soluciones, juntos o de forma individual para superar el problema. Pues para superar cualquier obstáculo, lo primero es saber cuál es el obstáculo a superar.

Un abrazo

Estoy de acuerdo con javi, mas que la infidelidad lo que me detiene es la mentira, y de que por mas que lo intente siempre voy a tener la duda de si me dice la verdad o no... mentalmente no creo que sea muy sano para mi regresar a una relación así, aunque el corazón me dice otra cosa...

Me acabo de dar cuenta de que me he referido a mi ex... y creo que esa no es la forma adecuada de referirme a él. Es la persona con la que quiero compartir el resto de mi vida y por la que estoy luchando y por la que voy a seguir luchando. El hecho de que todavía no estemos al 100% no significa que sea mi ex, sino simplemente eso, que aún no estamos al 100%.
Con este post me doy un capón a mi misma jeje

Acabo de encontrar un articulo de prensa en el que se le hace una entrevista a Arturo Fernandez, para quien no le conozca le dire que es un actor Español de unos 80 años, que suele hacer de galan y que tiene cosas que decir sobre el amor y la infidelidad...
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Extraigo una parte de la entrevista con motivo de su obra de teatro "La mujer es infiel cuando ya no ama a ese hombre", es la parte donde habla de la infidelidad porque tambien es otro punto de vista:

-Su última obra se titula 'Los hombres no mienten'.

-Posiblemente sea la comedia más importante que ha caído en mis manos. Recibió el premio Molière 2010 a la mejor obra del año en Francia. Yo protagonicé otra comedia del mismo autor, Eric Assous, que se titulaba La montaña rusa. Fue un éxito y pensé que no encontraría otra así, pero ésta es superior. Trata un tema universal, como es la infidelidad.

-¿Los hombres no deben mentir en la infidelidad?

-Le contesto sinceramente. Pienso que es mejor mentir y no contar una infidelidad para no perder la pareja. Me refiero a los casos en que es una relación accidental, sin más trascendencia. Cuando es una relación que entra en tu vida, ya es distinto.

-O sea, la eterna disyuntiva entre amor y sexo, ¿no?

-Distingo entre los cuernos de cintura para abajo y los cuernos de cintura para arriba. Los de cintura para abajo es mejor no contarlos. Y los de cintura para arriba es mejor no vivirlos; pero si llegan, hay que contarlo, aunque sea doloroso.

-¿Se debe perdonar una infidelidad?

-Todo depende del grado de amor. Si se trata de un hombre, y lo sigue negando, es porque ama a esa mujer y no quiere perderla. Sin embargo, el hombre no la suele perdonar.

-¿Por qué perdona menos el hombre?

-La mujer suele ser más permisiva. Pero, cuando una mujer es infiel, lo normal es que ha dejado de amar a ese hombre y ya no hay nada que hacer en esa relación. Para contestar bien, lo mejor es ver esta obra, y a la salida tendrán las respuestas. Hay anécdotas muy divertidas, como la vida misma.

-¿Las mujeres de hoy son más infieles?

-La vida ha cambiado. Antes no había tanta libertad como tiene la mujer de hoy. También es cierto que antes aguantaban mucho, y que a veces era por una dependencia económica. Ahora la mujer se ha liberado y, lógicamente, aguanta menos. Además, ahora no hay un compromiso en la pareja. Todo cambia… Antes, cuando la gente estaba contenta, iban cantando por la calle y ahora no canta nadie.

Fuente: http://www.diariodesevilla.es/article/entrevistas/1083762/la/mujer/es/infiel/cuando/ya/no/ama/ese/hombre.html

desde mi punto de vista podemos ser infieles por muchos motivos no solo sexual o mentir por si mismo.a veces las cosas te van tan mal que obvio te excusas en mentiras sin sentido pero es que quizas en ese momento odiooso no tiene sentido nada estas perdido,lleva tiempo que no lo sientes cercano,soledad, asustado .... no se bien si me explico pero creo cuando has sido infiel por circunstancias de los dos creo que si podria ser perdonable si realmente ninguno es infiel o mentiroso por naturaleza y como dice nemesis juntos. por resumirlo mucho

Me gusta mucho lo de la distinción entre cuernos "de cintura para abajo" y de "cintura para arriba". Obviamente no es lo mismo perdonar unos que otros; de hecho, los de cintura para arriba creo que son complicadísimos de perdonar porque implican sentimientos por parte de la otra persona y entonces esa persona se va... Aunque, como dice sensual, se puede ser infiel por circunstancias de los dos, y ahí tenemos que asumir nuestra parte de culpa.

Citación :

-¿Se debe perdonar una infidelidad?

-Todo depende del grado de amor. Si se trata de un hombre, y lo sigue negando, es porque ama a esa mujer y no quiere perderla. Sin embargo, el hombre no la suele perdonar.

MMMM... si sigue negando que? a la otra?.... y cuando niega cosas que dice la otra?...

La infidelidad y sus motivos

Las 9 razones más comunes por las que "ponemos los cuernos" son resultado de la búsqueda de la satisfacción de necesidades que no encontramos en nuestra pareja.

Una de las peores traiciones hacia nuestra pareja o por parte de ella es la infidelidad. Generalmente pensamos que la persona infiel es la única culpable, sin embargo la infidelidad es el resultado de la crisis de una pareja, pues quien es infiel lo hace porque busca en otra persona cuestiones sexuales, emocionales o intelectuales que su pareja no le da.

La infidelidad no sucede espontáneamente, siempre hay motivos que la provocan. La lista de razones es interminable, pero los sexólogos especialistas en terapia de pareja coinciden en que en todas se intenta satisfacer las carencias del matrimonio:


Las 9 razones más comunes

1. Nos sentimos devaluados. Terminado el enamoramiento, enfrentamos a la pareja real y olvidamos a la idealizada, y sus conductas no siempre placenteras en la convivencia defraudan nuestras expectativas. Si la pareja nos abandona al centrarse sólo en sus objetivos personales y no en los de ambos, y al mismo tiempo nos relacionamos con una persona distinta que nos hace sentir más valorados, la elegimos inconscientemente como nueva compañera. Principalmente para las mujeres, es muy importante sentirnos bellas y deseadas por nuestro hombre. Si no se cumple nuestro objetivo, sentimos una gran frustración y se devalúa nuestra autoestima. Una forma de sentirnos de nuevo atractivas y deseadas, es siendo cortejadas en una relación extramarital.

2. La monotonía. Cuando nuestra pareja descuida el tiempo en común por sus actividades personales y deja de tener detalles cariñosos con nosotros, sentimos que el amor se acabó, se produce un distanciamiento y nos empezamos a sentir encadenados a pasar el resto de nuestros días en una relación que ha perdido su encanto. Un matrimonio sumido en la rutina y en el aburrimiento se puede venir abajo a causa de un encuentro con un intruso que lllegue y nos aborde con el misterio, encanto y riesgo de los que carece nuestra relación.

3. Una vida sexual deficiente. El sexo es un elemento esencial en la pareja y si éste es defectuoso, quien se siente insatisfecho tiende a buscar fuera de la relación la satisfacción sexual que no encuentra en su pareja. Si a pesar de sentir un gran amor por la pareja, en la cama no encontramos nada excitante, nos vengamos teniendo relaciones sexuales con otra persona, porque estamos enojados con nuestra pareja que no quiere hacer el amor o no quiere llevar a cabo nuestras fantasías sexuales.

4. Dependencia emocional de los padres. Si nuestra pareja no es emocionalmente independiente de sus padres y no establece límites respecto a ellos, esta conducta infantil nos hace sentir sin su apoyo, y nuestra necesidad insatisfecha de ser escuchados y atendidos nos impulsa a buscar una relación extramarital.

5. Buscamos nuevas sensaciones. Si se acaba la seducción del enamoramiento y se vive en el hastío de una relación, hay quienes necesitan seguir satisfaciendo su necesidad de seguir enamorados. La curiosidad de experimentar el sexo con otras personas y de vivir la aventura es un fuerte motor para buscar un affair.

6. Idealizamos a la pareja. Para continuar idealizando a nuestra pareja, muchas veces elegimos como amante a una persona totalmente opuesta. Hay quienes llevan a cabo todas sus fantasías sexuales con el amante y no con la pareja para sentir que la siguen manteniendo en el concepto de ‘decente’.

7. La pareja lo permite. Se dan casos en que la pareja está de acuerdo en que tengamos relaciones extramaritales, porque es consciente de que necesitamos satisfacer las deficiencias que existen en nuestra propia relación.

8. Sentimos amenazada nuestra libertad. Cuando la pareja es asfixiante o nos da pavor perder nuestra independencia y quedar atrapados en una relación, intentamos sentirnos libres cometiendo actos de infidelidad.

9. Alarde de poder. Por haber obtenido poder, dinero y una posición social, hay quienes sienten que se han ganado el derecho a tener un mayor potencial sexual con el sexo opuesto.

La infidelidad es un síntoma de la serie de crisis por las que atravesamos como pareja. Si buscamos en el fondo, descubriremos que somos infieles cuando no encontramos en nuestra pareja lo que buscamos y nuestra relación no satisface completamente nuestras necesidades. Sin embargo, superar la crisis dependerá de la forma en que podamos comunicarnos como pareja.

Fuente: http://www.tnrelaciones.com/lainfidelidad/index.html