Autoestima

Existen "señales" que indican una baja autovaloración; por ejemplo: desórdenes alimenticios (obesidad, anorexia), dificultades de intimar o establecer compromisos, abuso de drogas o alcohol, adicción al trabajo y a la actividad frenética, entre otras.
Desde luego, comer o trabajar pueden ser conductas totalmente normales, pero abusar de ellas es lo que puede ocasionar problemas.
Como punto de partida, es importante reconocer que se tienen valores y defectos, y que los valores pueden dar la fuerza para asumir y enfrentar imperfecciones.
En la medida en que se hacen cambios positivos, el nivel de autovaloración aumenta y cuanto mayor sea ésta, mayor es el convencimiento de que merece la pena luchar para vivir mejor y para ser más felices; siendo así, la autovaloración puede verse como una necesidad básica y un requisito para la salud mental y el bienestar.
El viaje hacia una alta autovaloración comienza de la misma manera para todo el mundo y cada uno debe preguntarse: ¿por qué me siento así? ¿qué situación o persona está relacionada con este sentimiento? ¿qué puedo hacer con este sentimiento ahora?
El alcohol y otras sustancias químicas que alteran los estados anímicos se utilizan como seguros remedios para los estados emocionales difíciles dado que al utilizarlos el estado anímico cambia.
Para alguien que nunca ha sabido alcanzar sentimientos positivos y agradables de forma natural, las drogas proporcionan los primeros buenos sentimientos que esa persona ha experimentado en su vida.
También, muy a menudo se observa que una persona que no se autovalora se esfuerza por llenar su vacío con la valoración de otra; algunos intentan cubrir sus necesidades con un solo compañero, otros cambian continuamente de pareja para conseguir lo imposible: recibir la autovaloración de otra persona. Imposible, ya que la autoestima sólo puede proceder de uno mismo.
Este tipo de dependencia también es válida para las relaciones de amistad; es decir, se establece entre dos personas que buscan conseguir la autovaloración fuera de sí mismas. Cuanto más baja sea la autovaloración, más amigos se necesitarán para conseguir la cantidad suficiente de autoestima.
También existen signos de dependencia de parejas o amigos, por ejemplo: ser, habitualmente, el primero en llamar por teléfono, sentirse ansioso cuando no se está con el otro, sentirse incapaz de vivir sin la otra persona.
Sólo a través de nuestro propio desarrollo como personas completas podemos encontrar la autovaloración, lo que nos permitirá elegir vivir una relación con alguien que posea igualmente una alta autoestima y de este modo, compartir nuestra valía en lugar de utilizarnos mutuamente.
Se requiere una alta autovaloración personal para tener relaciones sanas. La esencia de la alta autovaloración podría quedar resumida en las siguientes expresiones:
Ser capaz de tomar decisiones que cambien la vida, no ser una criatura desprotegida que se deja llevar pasivamente por el destino.
Disfrutar del propio cuerpo, igualmente de la mente y el espíritu.
Reconocer y aceptar que la forma en que cada uno se siente consigo mismo afecta el modo de relacionarse con los demás.

En síntesis: prepararse para hacerse cargo de uno mismo y cuidarse, porque nos lo merecemos

Creer en uno mismo, en las propias posibilidades; amarse. Eso es autoestima.
No depende de lo que piensen los demás sobre uno sino de cómo se ve uno a sí mismo. Las personas que sufren de falta de autoestima (porque la falta de autoestima es un verdadero padecimiento, una enfermedad) buscan la aprobación en los demás, en el mundo exterior. Todos deseamos ser aprobados, amados y hasta admirados por quienes nos rodean. Empecemos por amarnos internamente y por respetarnos. Seamos fuertes.
Si siempre tratamos de impresionar fingiendo lo que no somos, si buscamos desesperadamente que nos aplaudan o consientan, si necesitamos que nos aprueben a cada rato porque de lo contrario nos deprimimos y nos dejamos caer, es porque carecemos de suficiente autoestima. Nos cubrimos de apariencia aunque no sustituimos con ella nuestra debilidad y nuestra escasa fe. Es como si debajo de los oropeles sepamos secretamente que nuestra ropa interior está vieja, sucia y ajada. Eso lo perciben los demás; y no necesitan hacernos una radiografía para descubrirlo. La sensación de falta de autoestima se transmite. Porque si no te quieres, nadie te amará; si crees que no vales nada, no valdrás nada.
La falta de autoestima es un concepto nuevo en psicología, y su uso se ha vuelto común, cotidiano; está en boca de todo el mundo. Pero eso no alcanza para que cuando alguien la padezca se salve de sufrir situaciones realmente muy penosas y hasta dramáticas.
La falta de autoestima produce vacío, soledad interior, sensación de nada. Para compensar esta carencia algunas personas tratan de vincularse con gente a la que considera importante. Otros hacen alarde de su poder económico, o de sus conocimientos, o de los viajes que realizó, o de las propiedades que adquirió. Nada de eso puede compensar algo más profundo y arraigado; ¿cuántos ejemplos conocemos de personas que aparentemente lo tenían todo y terminaron dolorosamente?
Carecieron de lo principal: la autoestima.

La Autoestima que podemos tener acerca de nosotros puede ser Positiva o Negativa, de Aceptación o Rechazo.

A modo de ejemplo: si sacamos a nuestro niño interior y hacemos un juego imaginario y entramos en dialogo con él en una escena del mundo externo y le comunicamos que nos resulta muy grata su compañía, que nos produce su existencia un deseo de amarlo, que nos gratifican enormemente sus expresiones de afecto, que sus ideas nos resultan originales, interesantes, entretenidas, etc., que seguramente van a ser muy importantes y trascendentes en su vida, que nos produce mucho placer mirarlo, acompañarnos por él, que su apariencia física es agradable y armónica, seguramente este niño va a crecer; Aceptado, Bello, Espiritual y Físicamente se va a sentir apuntalado en todo sus aspectos positivos y va a tener un mundo donde la violencia, la depresión y la tendencia a la enfermedad psicosomática tendrá poca cabida. De esta manera aprenderá a tratarse a sí mismo y a los demás.
Si sacamos nuestro niño interior y hacemos otro juego imaginario y entramos en dialogo con él en una escena del mundo externo y le comunicamos lo aburrido que nos resulta su presencia, lo indiferente que es él para nosotros, el poco afecto que su persona nos inspira y a su vez el poco afecto que le tenemos, lo intrascendentes que sos sus ideas, lo poco creativas rayando en la tontería, el hastío que sentimos cuando nos quedamos solos con él y lo poco atractivo que es su apariencia física y su mundo espiritual.
Esta persona aprenderá que no es merecedor de "recibir cariño" y que tampoco es "capaz de gestarlo", crecerá sintiéndose rechazado, no sintiéndose merecedor, desconfiado y repudiando su capacidad intelectual, rechazando su apariencia física y su mundo espiritual, quedarse solo con el le producirá hastío, y tenderá a buscar estímulos para sentirse vivo en sustancias químicas, no podrá estar solo, buscando vínculos adictivos y la enfermedad psicosomática será un refugio, mostrando un modelo de "vínculo hostil", consigo mismo y con los demás que se relacionara a lo largo de su vida.
Si el primer niño lo incluimos en nuestro espacio interior, no es difícil imaginarse que nuestros sentimientos acerca de nosotros mismos, serán un reflejo de lo que sentimos por él (Autoestima), van a ser de aprobación, de sentirnos merecedores, de querernos y de tener una actividad frente a la vida amorosa e impregnada de Fé: Autoestima Positiva.
Si al segundo niño lo incluimos en nuestro mundo interior, nuestros sentimientos acerca de nosotros mismos, serán un reflejo de lo que sentimos por él (Autoestima); van a ser de repudio, de falta de amorosidad u odio y denigración, esto nos llevará a tener una vida sin amor e impregnada de autoagresión y resentimiento: Autoestima Negativa.
Es en este punto que complemento, sobre la base del éxito obtenido con mis pacientes, el tratamiento de los desequilibrios emocionales, tales como, Inseguridad, Miedos, Desvalorización, Rabia, Resentimiento, Falta de Fé, etc., a través de la Medicina Floral de Bach y la Homeopatía.
Es importante entender que en la vida todo es aprendizaje, nadie nace sabiendo, todos nacimos con las mismas posibilidades y en el camino de la vida, tomándonos, dejándonos, sumándonos, estándonos, hasta que nos detenemos en un momento en que decimos "voy a tomar tal o cual camino", "voy a aprender tal o cual idioma".
Se necesita la misma energía para aprender bien un idioma, que para aprenderlo mal, por lo tanto tomando la Autoestima como el aprendizaje de un nuevo idioma acerca de cómo tratarnos afectivamente, podemos implementar técnicas y sistemas pedagógicos de aprendizajes para crear y desarrollar dentro de nosotros un mundo poblado de Autoestima Positiva. Podemos decidir aceptar (usando la misma energía o fuerza), ir por el camino de la vida, deprimidos, quejosos, mortificados, y culpando al mundo de que "no nos quiere": Autoestima Negativa, cuando en realidad somos nosotros los hacedores de nuestro propio destino.
Se necesita la misma energía para ir de un lugar a otro, pues para ir hay que vencer la fuerza de la resistencia al cambio, y para no ir, hay que vencer las fuerzas de la curiosidad. Partiendo desde esta cosmovisión de cómo nos relacionamos con nosotros mismos, y con el mundo que nos rodea, dejamos de lado la habitual tendencia al reclamo, la acusación o justificación de nuestra historia en función de cómo fueron nuestros vínculos con nuestros progenitores en nuestra niñez.
Si no tuviéramos un vínculo positivo con nuestros padres, tendríamos la oportunidad de rectificarlos y no repetirlos con nosotros mismos o con nuestros hijos, la negativa historia pasada. Si nuestros vínculos fueron buenos y positivos, en el caso que estos hayan existido, los mejoraremos hasta la exaltación. Desde esta visión nuestra historia vincular pasa a ser una anécdota dentro nuestra historia presente.

los complejos disminuyen la autoestima, porque no solamente nos quitan seguridad, sino que, además, nos dañan quitándonos personalidad. Es necesario enfrentar los complejos para poder vencerlos y no permitir que ellos nos venzan a nosotros. Una vez que los hayamos identificado, entraremos a combatirlos, poniendo nuestro mayor empeño. Así lograremos "amigarnos" con zonas negativas que nos molestan. Lo peor que nos puede suceder es hacer un complejo de un defecto: tobillos gruesos, piernas gorditas, la "destructiva celulitis", ser bajo u obeso, calvo, o poseer orejas grandes, son detalles de los cuales nosotros, "los humanos", hacemos grandes problemas.
Pero todo es según el color del cristal con que se mira. Muchas veces, en la comparación con otras personas, nos sentimos morir, aunque estemos seguros de nosotros mismos.
La reacción displacentera se produce en milésimas de segundo y nos abandonaremos a una abrupta caída de autoestima personal. Pero, observe qué contradicción, a esos mismos complejos o defectos que consideramos insoportables para nosotros, los miramos en la mayoría de los casos con solidaridad en otra persona.

Los defectos que nos angustian
Son aquellos que nos mortifican profundamente y nos quitan seguridad. Nos empequeñecemos porque perdemos fortaleza y decisión. Nos hacen sentir malogrados y, a veces, como "ellos" pueden con nosotros, perdemos más que una partida. El denominador común de los complejos es la desvalorización. Y en este sentimiento volcamos todo el ideal que fabricamos sobre cómo quisiéramos ser, y perdemos en la compración de cómo somos en realidad.
Un problema físico nos produce tal disminución de la autoestima que se aloja en nosotros bajo la forma de un complejo psíquico; eso hace que cada vez nos alejemos más del ideal soñado. Es sabido que no hay mejor defensa que un buen ataque. Es como simular un estado para disimular otro. Podríamos interpretarlo como una actitud o serie de actitudes que adoptamos para tapar otras que nos causan dolor, para hacernos sentir distintos. Pero luego ese disfraz de superioridad se convierte en una "falsa autoestima". Las formas de presentarse esta estrategia errónea son muchas. Elegiremos algunas: exceso de autoridad, insolencia, falta de respeto hacia los demás, tiranía, etc. Esto provoca una mala relación con el medio que nos rodea y una pésima integración. Es decir, la no adaptación.

Sabemos que existen dos tipos de sentimientos de inferioridad: los innatos y los adquiridos. Con los innatos nacemos, y con el tiempo formamos nuestra personalidad y pasan a formar parte de nuestra potencia aprender a vivir. Luego, al crecer, aparecen una serie de complejos creados, alimentados por un sentimiento de inferioridad adquirido. Son los que fomentamos los humanos en función de pautas sociales y culturales. Es decir, el sentimiento de inferioridad innato cumple una función positiva; el sentimiento de inferioridad adquirido es negativo. Esto ocurre, por lo general, porque vivimos muy pendientes del mundo que nos rodea, del mundo externo, del qué dirán, dándoles más importancia de la que, quizá, tienen en realidad. Cuando sufrimos por un complejo, una parte de nuestro ser se siente atacada. Debe recordarse que los sentimientos de inferioridad que nos hacen tanto mal crecen con el miedo, se nutren de él, de la incertidumbre y de la insatisfacción. En síntesis, de la falta de confianza, de amor y de respeto por uno mismo. Está en los mandamientos de la Ley de Dios: "Ama a tu prójimo como a tí mismo". Es decir, que el amor y el respeto por uno mismo es la condición previa a cualquier otro vínculo saludable.

Esta gran sociedad de consumo que nos rodea y en la que estamos sumergidos nos da modelos con los que no nos sentimos acordes, quizás porque nos hace sentir faltos de belleza, de la belleza que ella impone. Deberíamos asumir que hay lugares donde los cirujamos plásticos no llegan porque no nos hace falta. Eso es nuestro interior. Cuide su ángel interno, sea cada día mejor persona. La belleza del alma es la belleza del talento. Ahí usted no temerá a la competencia. Hombres y mujeres somos seres íntegros, estamos compuestos de cuerpo y alma. El cuerpo puede sentirse empequeñecido por los modelos impuestos desde afuera, pero si lo más íntimo de su ser está desarrollado plenamente, o va camino de serlo, usted tiene muchas posibilidades de ser feliz. Su escala de valores debe nacer del interior hacia el exterior. Así, usted no deseará una realidad utópica, que no simpre podrá alcanzar. Su autoestima no debe pasar por modelos impuestos desde afuera.
Con voluntad, firmeza, decisión y ejecución, podemos cambiar lo cambiable y aceptar lo no cambiable, y permitirnos ser felices.