¿Se puede perdonar una infidelidad?

Que buena pregunta nos envías. Yo creo que no solamente se puede perdonar una infidelidad, es preciso hacerlo para poder sanar. Me explico. La infidelidad es un acto de agresión psicológico y emocional dirigido aquella persona a quien decimos amar y le juramos fidelidad y lealtad. A veces es planeado calculadamente para herir, claro pocas personas lo admiten, a la pareja. En otras ocasiones es un acto impulsivo y se lleva a cabo repentinamente antes de asimilar las consecuencia de dicha conducta. El primer ejemplo que expuse es como le llamamos hoy en día a una relación extra marital y el segundo ejemplo es lo que se considera una simple aventura. Lo cual realmente no importa puesto en los dos casos son actos de infidelidad y traición. En las dos situaciones se entrega el cuerpo y a veces el alma dependiendo de si el cónyuge cree estar enamorado o solamente lo hace para satisfacer una atracción sexual. El fin es el mismo, puesto que es una traición o un acto de agresión en contra de nuestro matrimonio y/o de nuestra pareja.

Después de ser descubierta la infidelidad existe una etapa de crisis en la relación. La persona traicionada o a la persona agraviada, al principio se rehusa a creer que es engañando y generalmente se dice a si mismo ¿no puede ser? y al no tener otra opción que tener que enfrentarlo, la persona se siente destrozada, traicionada, humillada, lastimada, deprimida, angustiada, burlada, y suele también sentir ira y un gran deseo de venganza, entres varios otros sentimientos encontrados. Cabe indicar que es bastante común que la persona agraviada se pregunte: ¿por qué me tuvo que pasar esto a mi ? ¿qué hice para merecer este engaño? Todos estos sentimientos son adecuados puesto que la persona traicionada experimenta una gran perdida al padecer un acto de infidelidad. El dolor y los demás sentimientos que surgen debido a la infidelidad son muy parecido a la crisis que nos enfrentamos debido a la muerte de un ser querido. Así mismo, ya que se vive una gran perdida, es lógico que también exista una etapa de duelo.

La etapa de duelo conlleva despedirse de lo que uno creía que era la relación, una relación pura, intachable y ajena a la traición, o en otras palabras, aceptar que ya no es una pareja perfecta como solía pensar la persona agraviada o como los demás los perciben. Se debe enfrentar y expresar lo sentimientos de ira como consecuencia de esta gran perdida. Como también es preciso que la persona agraviada enfrente sus sentimientos de culpabilidad y que le de total responsabilidad por la traición al agresor. Esto puede ser más fácil cuando la persona que comete el acto de infidelidad pide perdón y asume completa responsabilidad por la infidelidad y por el daño hecho a la relación.

Cuando el infiel pide perdón con el corazón, es preciso perdonarle; sin embargo, esto no quiere decir que su conducta es justificada, u olvidado, es sencillamente un acto de perdonar a alguien que nos ha hecho daño y esta arrepentido. Cabe indicar que esto no significa que el perdón se otorgara de inmediato ya que cada individuo necesita perdonar a su tiempo y cuando haya asimilado la seriedad de la traición y las consecuencias de dicha conducta. El perdonar tampoco significa que la persona agredida deba o quiera continuar con la relación; el poder superar la infidelidad y volver a confiar en la pareja es otro tema que abordare después.

Por otro lado, no cabe duda que existirán situaciones donde el cónyuge infiel nunca asumirá responsabilidad de su infidelidad o pedirá perdón sin de verdad sentirlo, o lo que es peor, culpara a la persona agredida por su comportamiento. Cuando existe esta dinámica, esta relación no tiene un buen futuro. Si la persona agredida decide quedarse en esta relación, es fácil deducir que el agresor seguirá con sus infidelidades hasta que la muerte los separe. Sin embargo, si la persona agredida decide abandonar la relación a consecuencia de una infidelidad, es cuando es aún más importante perdonar. Caber recalcar desde luego que pocas personas pueden o quieren hacerlo.

El no querer perdonar a quienes nos ofenden es cargar con un equipaje demasiado pesado y emocionalmente, psicológicamente y espiritualmente dañino. Queremos a todo costo aferrarnos a no perdonar porque sentimos que tenemos el control y el poder cuando en realidad otorgamos el control y el poder al agresor. Por ejemplo, los sentimientos de ira siguen latentes dentro de nosotros y dichos sentimientos nos siguen atando al agresor y nos seguirán atando hasta la muerte, si lo permitimos. Nos empecinamos a no perdonar porque eso significaría que somos débiles, que le quitaríamos valor al daño el cual fuimos víctimas y así mismo seguimos siendo sus víctimas. Le negamos el perdón para hacerlo según nosotros "sufrir"; cuando ellos muchas veces ya se han olvidado de nosotros y han comenzado una nueva vida. En nuestro corazón creemos hacerlos sufrir pero si somos honestos, los que sufrimos somos nosotros porque cargamos con esta carga demasiado pesada.

El perdonar al infiel no necesariamente se convierte en un acto para beneficiar al agresor, es un acto de bondad hacia tu persona y eres tu quien saldrá beneficiado. Esto no significa que debas tener el mínimo contacto con la persona que te hizo daño; la puedes perdonar con el pensamiento, prometiéndote no guardar rencor, y evitar llevar consigo cualquier sentimiento de ira y venganza, y así mismo no permitirle al agresor seguir atado a ti de ninguna forma. Claro que es fácil decir y difícil de hacer, pero si estas dispuesto a liberarte de los sentimientos negativos que te hacen tanto daño y quieres superar este acto de agresión, es preciso que perdones para poder sanar. Te deseo suerte.

http://www.relatos-de-amor.com/questions/270/Se+puede+perdonar+la+infidelidad

Uff... Este es un tema muy muy peliagudo.
Doy mi opinión personal, que seguramente no sea la más sabia ni la mejor. Para mi el problema no está en perdonar o no, para mi el problema está en "¿Cómo sigo adelante después de esto? Qué pasa con la confianza?"
Para mi el centro de todo es la confianza perdida. Puedes perdonar, para eso sólo es necesario tiempo y quizá verlo todo desde una perspectiva diferente, y el tiempo es ideal para eso. Pero... qué sucede con la confianza? Es posible recuperarla?

Tema serio y dificil y mas para quienes hemos vivido o estamos viviendo esta situacion, pues algo asi me paso hace pocos dias, trato de pensar lo mejor posible, hacer caso a los consejos que Javi me ha dado y creerle al momento de que el me dijo que esa conducta actual de mi chico esta "condicionada" por un trabajo negro que lo ha vuelto como un adolescente y perder la razon y la verguenza, pero igual la preocupacion sigue latente de ver como dia a dia lo pierdo y no nomas fisicamente sino que lo mas doloroso es que ya no quedan rastros de la persona que conoci y de la cual me enamore, ahora lo unico que veo es una persona grosera e insensible hacia todos, mas mi unico consuelo es que jamas me falto al respeto como lo hace con la chica con la que anda actualmente, pero igual trato de calmarme y ver con claridad y pensar que todos tenemos derecho a equivocarnos y por ende derecho a ser perdonados, aunque la decision de seguir o no con esa persona ya seria muy aparte del perdonar y tambien una cuestion personal...

Pienso que hay diferentes casos...
por ejemplo alguien que a sido siempre infiel si ya no ha cambiado en años... nosé simplemente esa persona no sabe amar....

Y hay casos especiales también, cada uno conoce sus circunstancias y es ahí donde creo que el amor va más allá del perdón!!! nosé si se entiende, pero pienso que el amor puede más, el amor que no reprocha ni juzga.... y si en su corazón estas tú? y nadie más que tú....

O confiamos y entregamos nuestro corazón sin miedo a esa persona nuevamente o damos un paso al lado entendiendo que no seremos capaces de vivir con ese recuerdo desagradable, ni seremos capaces de confiar por ende no entregaremos lo mejor de nosotros mismos....

En fin es un tema dificil como dicen todos, hay que estar en lugar del otro para saber lo que se siente....

ánimo a todos recuerden que algunos sentimientos nos bajan las vibraciones y nos alejan de nuestra intención!!!



saludos

Exacto muy buena observacion y comentario final el que hiciste tania, algunos sentimientos nos bajan las vibraciones y nos alejan de nuestra intencion real al grado de darnos todo lo contrario a lo que realmente queremos, pero si creo que es cuestion personal el volver o no con esa persona, pero como dicen todos merecemos ser perdonados, pues no somos alguna clase de dios o ser perfecto para juzgar de forma severa y para siempre o por lomenos es lo que yo opino, saludos

Yo estoy con Diev en que perdonar se puede perdonar, unos necesitaran mas tiempo y otros menos. Dependera todo del grado de visceralidad con que afrontes la situacion, asi en frio y con un arrepentimiento verdadero de la persona agresora,se puede perdonar.
Otro asunto es la confianza, que creo que se necesita mucho mas tiempo y ahi la persona que debe tener mas paciencia es la persona agresora, hasta que la otra parte recupwre esa confianza. Un poco lioso jeje,
Un abrazo!

¿Se puede perdonar una infidelidad?... sinceramente, soy de la opinion de que "NUNCA SE PERDONA UNA TRAICION" porque tengo el convencimiento de que la persona que engaño, lo hizo con toda la intencion de iniciar esa relacion y sabia lo que hacia, aqui no valen excusas de que estaba confundida, no sabia lo que hacia, me enrredo, no se porque lo hice, etc... cuando una persona decide ser infiel es porque quiere serlo, por este motivo no creo que nadie este arrepentido de ninguna relacion.

Pienso que si amamos de verdad a la persona que nos engaño y volvemos con ella... tenemos que aprender a tratar de vivir con ello, y que esa infidelidad no sea un condicionante para que la relacion fracase por inseguridad, desconfianza y/o celos... eso paso es cierto, esta en el pasado pero ahora estamos en el presente.

¿Tu que quieres? ¿estar todos los dias discutiendo por lo que ya paso... o disfrutar de una nueva oportunidad en el amor?

Hondero, no estoy de acuerdo contigo en cuanto a el por qué de una infidelidad. Obviamente el resultado final es el mismo, te han sido infiel, pero hay un montón de variables que pueden influir (y con esto no estoy excusando las infidelidades).
No es lo mismo una infidelidad ocasional, no sé, algo como estaba de juerga, me tomé dos copas y al final no sé ni lo que hice. O una infidelidad de una sola vez, que una infidelidad con premeditación y repetida en el tiempo.
Si alguien que ha estado siendo infiel durante varios meses me dice que se arrepiente, es posible que me entre la risa. Pero si de repente pasó, así, sin más (ya sé que siempre tenemos la opción de echarnos atrás, pero hay tantas cosas que pueden influir en nuestro estado de ánimo...), es mucho más complicado.
Insisto en que ya sé que al final una infidelidad es una infidelidad, pero no necesitas el mismo tiempo para perdonar una que para perdonar otra, y la confianza perdida tampoco es la misma.

Apreciado Diev... despues de haber leido tu post te dire que no comparto algunas cosas de las que citas en tu post por varios motivos... esta es mi opinion:

1º - Cuando una persona es infiel es porque quiere serlo, no podemos darle jamas la culpa a la persona engañada.

2º - Una infidelidad de una noche, de una semana, de un mes o de tres meses... es una infidelidad... un engaño.

3º - Nadie se arrepiente de una infelidad, en cualquier caso si dice que esta arrepentida de la infidelidad... es porque no le funciono.

4º - Una infidelidad ni se perdona, ni se olvida... pero obviamente hay que superarlo... aprender a vivir con ello... en el caso de que el amor a esa persona este por encima de ese engaño.

Perdonar una infidelidad puede ser la tarea más difícil de lograr para alguien que ha amado por largo tiempo y que jamás pensó que le podría ocurrir algo así, porque confiaba absolutamente en su pareja.

En un principio, lo peor de todo es, que no lo puedes creer, tal vez algo sospechabas, algo viste, pero cuando estas sospechas te son confirmadas te parece imposible, desde tu interior gritas con todos tus fuerzas “YO JAMÁS HARÍA ALGO ASÍ”, entonces vienen las preguntas desesperadas a tu mente ¿como pudo hacer esto? ¿en que momento me distraje? ¿porque me pasa esto a mí?


Luego sencillamente te sientes devastado(a), destrozado(a), el mundo se te vino encima, el dolor que sientes en tu corazón es indescriptible, tal vez sólo comparable con el fallecimiento de alguien muy querido, sientes además mucha rabia e impotencia por no haberte dado cuenta antes de lo que sucedía y por no haber tenido la oportunidad de frenar o detener lo que iba a ocurrir con tu pareja, quisieras retroceder en el tiempo, para advertir mejor las cosas, pero como no puedes, entonces vienen todos esos sentimientos y ese dolor tan agudo.

Te sientes además sólo(a), abandonado(a), desolado(a) y empiezas a considerar las cosas que vas a hacer a futuro, como separarte, buscar otra persona, una que de verdad “te valore como te mereces”, quizás en tu desesperación hasta pienses en quitarte la vida o en ocasionarle algún daño a tu pareja o a su amante, esto es verdaderamente terrible, y por eso quienes incurren en una infidelidad realmente no saben, no tienen idea del daño que están ocasionando, ya que si lo supieran jamás lo harían.

Entonces, con todo esto ¿se puede perdonar una infidelidad? ¿es posible? las respuesta es SI, si se puede.

Si tu estás leyendo esto, es porque quieres hacerlo, de verdad quieres perdonar una infidelidad cometida contra ti, pero lo encuentras muy difícil y sientes que necesitas ayuda, ¡¡necesitas desesperadamente ayuda!!. Por otra parte, si estás leyendo esto y no quieres perdonar, quieres separarte o quieres vengarte, entonces esto no es para ti, esto es sólo para esas personas que dentro de su corazón saben que deben perdonar y quieren continuar con su matrimonio pero no saben como hacerlo porque ven que sus vidas se desmoronan.

Está muy bien que quieras perdonar, es algo noble, valiente, eso dice de ti que eres una persona de compromiso y de palabra, que piensas que el matrimonio es para toda la vida y no un producto desechable. Perdonar una infidelidad te hace más grande y más fuerte, te hace ser mejor persona, y te aseguro que la recompensa al final será toda tuya.

Lo primero que debes saber, es que si deseas poder algún día perdonar esa infidelidad, es porque tu AMAS, sabes amar con todas tus fuerzas y por eso quieres perdonar. Sólo el que sabe amar de verdad puede perdonar de verdad, de otro modo es imposible.

Seguro te preguntarás, “pero después de una infidelidad, ¿podré seguir amando?”. Si estas buscando ayuda, es porque sigues amando, y no te preocupes, lo seguirás haciendo.

Todo esto en el buen entendido de que tu pareja está arrepentida, se siente culpable, sabe que cometió un error y no quiere perderte, quiere continuar su relación contigo aunque eso le signifique llevar la vergüenza por el resto de su vida.

A continuación escribiré algunos pasos que debes seguir y algunas cosas que debes saber que te ayudarán.

Primero: Empieza por reconocer que la vida es dura, que esta vida no es justa, que estas cosas pasan todo el tiempo, y le ocurren a todo el mundo, que la infidelidad no reconoce clases sociales, razas, credos religiosos ni nada, tampoco la infidelidad sabe de tus habilidades, tus capacidades, tu buen parecido físico o tu atrayente y deslumbrante personalidad. Es decir, todos estamos absolutamente expuestos a que nos ocurra esto como a quien le ocurre un accidente, es exactamente lo mismo. Le pasa a los pobres como le pasa a los más famosos, ricos y “super sexys” actores de cines.

Segundo: La infidelidad además es muy frecuente, ocurre tanto que es hasta más frecuente que la fidelidad, es decir, es más probable encontrar gente que ha sido infiel que gente que ha sido fiel toda su vida. Por lo tanto, que te haya ocurrido a ti no tiene nada de raro. En estadística se dice que lo que ocurre más frecuente es lo normal, por eso mismo tu y tu pareja son ahora personas más normales que antes. Tu dirás: “que aunque así sea no tiene nada de bueno”, por supuesto que no, sólo quiero que entiendas que si esto te ocurrió, es precisamente porque tu y tu pareja son seres humanos normales, expuestos a cometer errores, a equivocarse, a tropezar, y debes dejar de pensar tu relación de pareja como algo “superespecial”, debes dejar de idealizarla o creer que su amor es mágico o como los cuentos de niños dicen “felices por siempre”. Es mejor tener los pies en la tierra.

Tercero: Debes saber que perdonar siempre es difícil, y perdonar una infidelidad es aún más difícil, porque quién te traicionó fue la persona más cercana a ti y eso lo hace tan complicado. Entonces, no pienses que podrás perdonar en un mes o en un año, ni siquiera en varios años. ¿porque? porque lamentablemente esto jamás lo olvidarás, entonces tendrás que perdonar todos los días, cada día de tu vida, cada vez que te recuerdes de esa traición tan dolorosa, debes acordarte de perdonar. Con el tiempo, cada vez pensarás menos en eso y cada vez te importará menos. En otras palabras, será duro y difícil, pero el tiempo hará su trabajo y finalmente sentirás la satisfacción de haberlo logrado.

Cuarto: Aleja de ti los malos pensamientos acerca de tu pareja, no la juzgues, no la critiques ni directamente ni en tu mente. Por el contrario, busca desesperadamente la forma de “justificarla”, aunque sepas que lo que hizo es injustificable.

Quinto: Olvídate de el (la) amante de tu esposo(a), si bien es cierto que es culpable, no es más culpable que tu cónyuge a quién debes “justificar”, por lo tanto no es lógico condenar a uno y justificar a otro siendo ambos igualmente culpables, tu mente no podrá procesar esa incoherencia y te traerá problemas a futuro (disonancia psicológica). Solo olvídate de esa persona y tampoco lo insultes en tu mente o delante de tu pareja, eso te hará daño sólo a ti, simplemente ignóralo(a) para siempre. Lo que te ayudará a hacer esto es recordar que tu eres mejor que el (ella) porque tu tienes mejores principios y valores morales.

Sexto: Comprende que tu pareja es más débil que tu, y que se equivocó profundamente y que se siente muy mal también por lo ocurrido, intenta ayudarla para que no se sienta mal, acéptala, conversa con ella y comparte momentos agradables.

Séptimo: Como último punto, pero no menos importante, debes saber que todo problema matrimonial o de pareja es siempre un problema de DOS, por lo tanto esa infidelidad no solo es culpa de ella, tu tienes el 50% de la responsabilidad. Cuesta mucho mirar hacia adentro y encontrar nuestros errores, pero debes hacer esfuerzos en pensar cuales pudieron ser tus faltas, que motivaron que el (ella) se alejara de ti o abriera la oportunidad a otra persona.

Ahora, sería muy bueno que vayas, llames a tu mujer o tu esposo pídele que conversen a solas por un largo rato. Háblale de las cosas que has leído aquí, siempre intentando encontrar soluciones y formas de caminar hacia adelante hacia un reencuentro hacia una nueva forma de relacionarse entre ustedes, enfocándose siempre en las necesidades y virtudes del otro y no en sus defectos.

http://perdonarinfidelidad.wordpress.com/2010/09/22/perdonar-una-infidelidad-algo-que-parece-imposible/

Nemesis, muy buen post. Gracias. Hay que leerlo muy muy despacio y analizarlo todo

Hondero, me he debido explicar mal en algunos aspectos. Por supuesto que NUNCA la persona engañada tiene que asumir la culpa, nunca, por mucho que interiormente se sienta culpable. Aunque sí creo que, si queremos seguir con alguien que nos ha sido infiel, esa experiencia ha de servirnos como aprendizaje, ¿para qué?, eso ya depende de la relación que se tenga.

Por supuesto que una infidelidad es un engaño, independientemente de las circunstancias. Pero sigo pensando que puede haber "atenuantes", ojo, estoy diciendo atenuantes, no excusas vacías. Y creo que esto también hay que tenerlo en cuenta.

Yo sí creo que te puedes arrepentir de una infidelidad. No es lo mismo, pero ¿¿vosotros no habéis tenido nunca una noche loca (no hablo de infidelidades ahora) y al día siguiente decir: "Madre mía¡¡ pero qué porras hice anoche???¡¡ Se me fue la cabeza???¡¡¡" Y la respuesta es SI, perdiste el norte en algún momento y ya no pudiste encontrarlo hasta por la mañana.

Sí creo que las infidelidades hay que perdonarlas y olvidarlas, lo que ya no sé es cómo hacerlo jeje

Todo es cuestion de gustos y de personas, pues en mi caso concreto y conociendome nunca perdonaria una infidelidad por los motivos que he citado anteriormente, ahora bien... si hay amor, me refiero a un amor verdadero... probablemente aprenderia a vivir con ello... y salvar este obstaculo.

No obstante vuelvo a poner los motivos... mis motivos personales por los que nunca perdonaria una infidelidad.

1º - Cuando una persona es infiel es porque quiere serlo, no podemos darle jamas la culpa a la persona engañada.

2º - Una infidelidad de una noche, de una semana, de un mes o de tres meses... es una infidelidad... un engaño.

3º - Nadie se arrepiente de una infelidad, en cualquier caso si dice que esta arrepentida de la infidelidad... es porque no le funciono.

4º - Una infidelidad ni se perdona, ni se olvida... pero obviamente hay que superarlo... aprender a vivir con ello... en el caso de que el amor a esa persona este por encima de ese engaño.

Creo que lo mas importante de todo y coincido contigo Diev... ¿como aprender a vivr con una infidelidad y olvidar para que no afecte?

Interesantísimo este tema... he leido todas y cada una de vuestras opiniones y tengo que reconocer que no he hecho más que darle y darle al coco con cada opinión aquí vertida!

Este es un tema que, desgraciadamente, me toca de lleno: mi pareja se fue hace unos meses y anda "medio-liada" con un amigo suyo, por lo tanto, y aunque se liase con él al poco de dejarme a mí, yo lo considero infidelidad, puesto que a fin de cuentas se ha liado con un pendejo el cual ya había sido motivo de discusión entre nosotros y del cual yo sospechaba...

¿Perdonar? Si me preguntáis hace meses o años, os diría un NO rotundo. Pero desde que ella se ha ido mi vida no cobra sentido, y cada día que pasa me doy cuenta que la quiero igual o incluso más que antes... por lo tanto, la perdonaria.... PERO CON MATICES.

No hay acto de amor má puro que perdonar a la persona que amas. Así lo veo yo; perdonar una infidelidad de este calibre es un auténtico ejercicio de AMOR y un verdadero SACRIFICIO porque el dolor, la rabia, el engaño... ha sido tan brutal que si eres capaz de perdonarlo para estar con la persona que amas, estás demostrando que quieres profundamente a la otra persona, hasta el punto de perdonar este tremendo daño....

Los MATICES: obviamente, esa persona con la que ha estado -en mi caso, un amigo suyo- debe desaparecer de su vida, faltaría más. Y, por supuesto, ella tendría que demostrarme muy mucho su amor hacia mí y arrepentimiento...

De todas formas, el perdón es DURO y estoy seguro deja SECUELAS, porque la confianza entre los dos SE HA ROTO y habría que hablar profundamente sobre el tema, dejar las cosas claras para siempre y pasar página.

Francamente, perdonar una infidelidad LO VEO MUY DIFICIL, pero YO SÍ PERDONARÍA LA INFIDELIDAD porque por encima de todo siempre he creido que EL AMOR LO PUEDE TODO, y SI EXISTE AMOR ENTRE LOS DOS todo se puede arreglar...

Perdonar el rollo que he soltado, pero es que es un tema que me toca de pleno -Javi está en un trabajo conmigo relacionado con este tema- Y quería exponeros mi opinión.

1 saludo y 1 abrazo fuerte a todos!

ASTURIANO

Hola Asturiano, me ha gustado el post, y la verdad es que en los casos de infidelidad cada caso y cada persona es diferente, supongo que habra casos que se podran perdonar y otros no... en cualquier caso, volver con una persona que nos ha sido infiel no solo requiere amor... si no tambien madurez para sobrellevar este hecho.

Un saludo a todos-as.

Hola gente!!!!!!!
Creo que hay colegas que me han echado de menos, pero ya estoy de vuelta... jo, desde luego qué debates surgen cuando uno está fuera!

Soy partidaria primero de que definamos correctamente el hecho... ha sido un desliz de una noche o una infidelidad en toda regla.

Y después está la clave del asunto... perdonar? Posiblemente! Pero olvidar una infidelidad o desliz... eso es otro cantar.

Pero solo la confianza y el tiempo ayudará a sanar un suceso así...

Un beso y confío en que nadie tenga que pasar por algo así. Porque creo que lo que más duele es que una infidelidad mella la confianza, base indispensable de cualquier tipo de relación.... a parte del derechazo en nuestro ego.

Hola Pucca... yo si que te hechado de menos, me preguntaba si estarias bien y esas cosas... en fin, que me alegro de lerrte otra vez.

Retomo este post por el tema de la confianza.

Me estoy leyendo ahora mismo "El Camino del Encuentro", de Jorge Bucay.
Él comenta que "para poder construir una relación de intimidad hay ciertas cosas que tienen que pasar. Tres aspectos de los vínculos humanos que son como el trípode la mesa en la cual se apoya todo que constituye una relación íntima.
Estas tres patas son:
Amor
Atracción
Confianza"
Tal y como él dice, que ninguna de estas tres cosas depende de nuestra voluntad. "no puedo hacer nada para quererte, para que me atraigas o para confiar en vos, vos sí podés hacer algo. Yo puedo hacer cosas para que vos te des cuenta de que soy confiable, y puedo hacer coss para tratar de agradarte y para despertar en vos el amor por mi."