Recuperar a la pareja: Distancia y cercania.

Para recuperar a la pareja que amamos nos hemos decidido a realizar un Amarre de Amor, pero me gustaría debatir si además de eso se prepara una estrategia para recuperar a nuestra ex-pareja, es decir: preparar una estrategia basada en un principio psicológico como es ley de la cercanía y la distancia.

A demasiada cercanía la pareja reacciona con distancia. Cuando por ejemplo, una persona en una relación “asfixia” (acción), la otra persona toma distancia (reacción).

Cuando una parte de la pareja ha reaccionado con distanciamiento, la otra parte tiende a mostrar aún más cercanía (todavía más “asfixia”), para que el otro finalmente también muestre cercanía. La consecuencia de esto es que la pareja se distanciará aún más: Esa es la razón por la que muchas personas fallan en sus intentos de cambiar la decisión de su pareja.

Por este motivo después de la separación, no hay que mostrar demasiada cercanía hacia la ex-pareja

Los errores más frecuentes que se cometen contra la ex-pareja después de una separación:

• Hacerle declaraciones de amor
• Darle muestras de simpatía
• Discutir
• Tratar de convencerla con argumentos
• Seguirla
• Parecer desesperado
• Tratar de despertar su compasión
• Forzarla
• Hacerle regalos
• Darse por satisfecho con su amistad
• Hacerle concesiones
• Dejar sus propios intereses a un lado o por completo

Para poder cambiar la situación, hay que hacer algo completamente diferente. Tendría que ser algo que llame definitivamente su atención y esto se puede lograr a través de un comportamiento totalmente inesperado para su expareja.

Bajo el punto de vista del principio psicológico de la cercanía y la distancia, nosotros tenemos que dejar de mostrar cercanía y distanciarse de ella, para enfrentarse a ella con distancia. A través de ello, nosotros logrará que ella quede pensativa y convirtiéndonos nuevamente ante ella como un reto y ella, inconscientemente gracias al efecto psicológico, sentirá la necesidad de acercarse a nosotros.

La experiencia ha demostrado que el principio de la cercanía y la distancia, en una situación como esta, tiene el efecto más efectivo si buscamos el distanciamiento con su ex en su forma más extrema.

¡Esto es lo último con lo que contará la expareja y lo primero que la hará dudar de su decisión de separarse de nosotros!

A través del rompimiento del contacto le da a su expareja la oportunidad de que reflexione acerca de usted y de que comience a echarnos de menos.

Un rompimiento del contacto saca a la luz el misterio, la ex pareja se preguntará porqué de repente ya no nos importa que haya terminado todo.

A través del rompimiento del contacto resultamos más atractivos, porque demuestra que somos independientes.

Con el rompimiento del contacto incrementa su propio valor. Las personas desean a menudo aquello que no pueden alcanzar fácilmente, ya que ella se tiene que esforzar, apreciara más el valor de la meta.

A través del rompimiento del contacto tenemos otra vez al toro por los cuernos.

Hola Hoomer!

Me ha gustado tu post! Creo que para muchos de nosotros lo que comentas es cierto. La teoría es fácil y suena lógico... pero luego llevarlo a la práctica es otra cosa!

Solamente quería añadir una cosa. A parte de distanciarse también debemos trabajar en nuestra energía. Porque podemos distanciarnos... pero si estamos todo el día con el teléfono el la mano dudando si llamar a la ex pareja ó no... o si nos empeñamos en buscar información de cualquier tipo en internet o donde sea ó cualquier otra cosa que realmente no apoya a ese distanciamiento en cuanto a nuestra energía.

En el poco tiempo que llevo en el foro creo haber entendido que es muy importante porque, aunque no estemos en contacto con la ex pareja, sí le llega nuestra energía. Los amarres de amor estan basados en eso mismo!

Javi... si me he explicado mal... corrígeme por favor!

Saludos!!

saludos

obviamente el caso que plantea hoomer es especifico para una determinada relacion de pareja, cuando esos condicionantes que el propone se den, quizas su metodo sea el adecuado, no obstante al hacer el trabajo puede que la situacion generada y que provoco la separacion no sea realmente la causa de esa ruptura, muchas veces el detonante, o como se dice coloquialmente "la gota que colma el vaso" no es ni de lejos la que lo lleno, por eso no hay que cojer una norma de comportamiento y es mejor ser especifico en la causa real de la separacion.

por otro lado lo que comenta sergio75 es cierto, ademas del aspecto meramente fisico, o podriamos decir, que de este plano, es igual o mas importante controlar nuestros pensamientos, pues estos generaran una vibracion que provocaran de forma consciente o incosciente en la otra persona un efecto igual al contacto fisico, de ahi la importancia de que mantengamos y controlemos tanto nuestros impulsos de forma fisica como mental.


un abrazo

Saludos, a ver. Yo estoy hasta cierto punto de acuerdo con Hoomer, pero por lo que Javi nos cuenta creo que no del todo. Me explico, en la situación que Hoomer cuenta, basamos nuestra separación en que no ha habido una "gran bronca" como final que haya supuesto una pérdida total del contacto con la pareja, es más que nuestra persona a amarrar, en el caso que comenta Hoomer, tiene "buen rollo" con nosotros y habrá sido por unos condicionantes muy específicos por los que aquello acabó.

Bien, me siento algo identificado con el caso, y si Javi no me contradice, creo que su propia recomendación es que seamos "nosotros mismos". Con esto quiero decir, que obviamente lo más perjudicial es a nivel energético comernos tanto la cabeza, pero como ya se ha dicho en otro post, la obsesión no es pensar en tu ex, puesto que tú ya pensabas en ella en ciertos momentos del día estando juntos, la obsesión va más allá y lo comenta Hoomer: querer controlar dónde esta en cada momento, dudar si llamar o no continuamente,...

Pues bien, volviendo al ser nosotros, lo que no me cuadra, es que si tú has tenido una relación cercana, sin agobiar, sigas teniendola, es decir, si normalmente la veías un día en un ambiente laboral o de amigos, sigas haciendolo, que tu caracter frente a ella no cambie (no te vengas abajo) y desde luego creo que si tu normalmente piropeabas o eras detallista en ciertas ocasiones, ¿por qué no serlo ahora?. Dejando siempre claro que lo haces porque eres así. De todas formas, vaya por delante la exclusividad de cada caso.

No sé si me equivoco en algo, que Javi me corrija, pero eso es lo que yo entendí.

estas en lo cierto igna, y aunque como hemos repetido mucho cada caso tiene matices una maxima que podriamos aplicar a casi todos los casos es la de ser uno mismo y por ende, hacer lo que se siente y sentir lo que se hace, de forma sincera y sin estar condicionados.

para mi uno de los mayores errores que cometen dos personas cuando se separan es fingir que se es diferente, sin darse cuenta que la persona que amamos, se enamoro de ese que ahora pretendemos esconder, otra cosa distinta es que intentemos corregir nuestros posibles errores, o una forma errada de comportamiento que hayamos tenido por no ser conscientes o porque algo nos afectara e influyera...

os voy a poner como siempre un ejemplo

imaginaros un rosal, las raices es lo que somos en esencia, el tallo es lo que creemos que somos, y la flor, es lo que le mostramos a los demas, entonces ¿como debemos de comportarnos, ya no solo con la otra persona, si no con todo el mundo?¿ que somos de esas tres partes en realidad ?...............


un abrazo

Como caído del cielo!! Justamente en eso estaba pensando hoy!! Creo que la cuestión de distanciamiento depende (y en eso me pueden corregir) de las circunstancias de la separación... En mi caso, a mi se me solicitó tiempo y espacio, y me parece que hay que respetar la solicitud del ser que amas...Eso si, cuando la persona que amas se comunique contigo (en mi caso así ha pasado) lo he tratado de la misma forma que le trataba antes de la separación (sin las discusiones, eso hay que evitarlo!!)...También el tratar de mantenerte mentalmente tranquilo (y se que hay días que parece imposible, para mi hoy es uno de esos) es beneficioso, no solo por el buen resultado del amarre, también por la tranquilidad de la parte que desea la reconciliación... De mi parte, no le llamo (respetando su decisión), pero cuando se comunica procuro ser esa persona de la que se enamoró...Incluyo la oración que siempre calma y apacigua...