El enojo con el pedido.

El pedido del otro no me obliga a satisfacerlo. Lo que sí requiere de mí es que reconozca la legitimidad
que tiene dicho pedido para quien lo formula.

Frecuentemente nos enojamos con el pedido que el otro nos hace cuando consideramos que es inadecuado, o que para nosotros está fuera de lugar.

Ese otro puede ser cualquiera: familiares, amigos, pareja, que nos dicen: Quiero pedirte que me prestes tal suma de dinero...

Quiero que no vayas a jugar al fútbol con tus amigos...
Quiero que me dejes ir a tal fiesta y no volver a casa después...
Quiero pedirte que me hagas este trámite...

Sentimos que es inadecuado y respondemos: ¡Pero cómo me pedís eso! ¡Es una barbaridad, es un despropósito, es inadmisible!

A veces lo decimos directamente. Otras veces lo damos a entender con el tono de voz.
La pregunta es: ¿por qué reaccionamos así?

Básicamente, lo hacemos por ignorancia:

* Creemos que nuestro criterio acerca de qué es lo adecuado debería ser compartido por todos: ¡Cómo no te das cuenta de que tu pedido es inadecuado!

* Creemos que el pedido de un ser querido debe satisfacerse y si no, quedamos en falta. Entonces me enojo porque entiendo que tu pedido "inadecuado" me obliga a quedar en falta con vos: ¡Es inadecuado que me pidas que te haga este trámite! ¡Vos tendrías que darte cuenta!

* Creemos que, si el pedido es legítimo, entonces debería satisfacerlo. Es decir que puedo decir que no sólo si el pedido es inadecuado.

* No sabemos cómo decir que no a un pedido legítimo.

Es interesante poder cambiar el enfoque; reconocer que el otro es distinto de mí y que puede expresar el pedido que necesite. Que ése es su derecho. Lo mismo que el mío de decirle que no en el caso de que sea no.

Reconocer que el criterio acerca de lo adecuado o no de un pedido no es absoluto, que en la gran mayoría de los casos lo que es adecuado para uno puede no serlo para el otro.
Que, por lo tanto, no está dentro de mi jurisdicción juzgar lo adecuado o no del pedido del otro pero sí lo está decidir si he de satisfacerlo o no.

Veamos esta situación: la mamá ha pasado toda la tarde con su niña en brazos porque está con fiebre y está molesta. Llega el marido de trabajar y ella le pide que le alcance los pañales y otros elementos. El la mira con cara de fastidio y le dice: "¡Recién llego, muerto de trabajar, y ya empezás a pedirme cosas...!" Ella, con furia silenciada, se levanta y va a buscarlos.

Los dos se sienten no comprendidos, frustrados y enojados. La comunicación queda cortada y una herida más desgarra la delicada trama del compañerismo.

¿Y qué sucedió acá? Seguramente muchas cosas pero una que quiero destacar es que él se enojó con el pedido de ella. No supo legitimarlo más allá de que lo pudiera satisfacer o no.
Otra posibilidad de respuesta era: "Escucho tu pedido. Imagino que si lo pedís es porque lo necesitas. Yo vengo muy cansado del trabajo. Te propongo que veamos cómo organizamos las tareas que hay que hacer dado que los dos estamos muy cansados..."

Esta actitud, expresada con las palabras que sean, implica crear espacio entre el pedido y la satisfacción.

Habitualmente, a la secuencia pedido-satisfacción la percibimos como un bloque.

Si me lo pidió lo tengo que hacer y si yo no lo quiero hacer, la única forma es que no me lo pida...
Y si ya me lo pidió... no sé qué hacer... entonces me enojo con el pedido, que es para mí la causa del problema.

Crear espacio significa reconocer el pedido como algo legítimo en sí mismo, independientemente de que sea satisfecho o no...

Y luego ver qué posibilidad tengo de satisfacerlo.

Cuando recibo el reconocimiento de la legitimidad de mi pedido, una parte importante de mi necesidad ya ha quedado satisfecha.

El pedir, el dar y el recibir son la trama básica de una relación. Para muchos pedir no es fácil y escuchar el "no" a un pedido es menos fácil aún.

Es bueno entonces aclarar los malentendidos que suelen complicar más todavía este delicado momento en cualquier interacción.

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