Como pedir perdón By javi sanjuan.

Saludos a todos, me gustaría aclarar otra cuestión importante en las relaciones, y es cuando alguien pide perdón o disculpas….

Mucha gente considera erróneamente que pedir perdón es simplemente usar esa palabra, o sea cometen un “error”, entiéndase como error, algo que a su pareja (esto es aplicable a cualquier relación, pero me centraré en las de pareja) le molesta, y creen que solo con decir lo siento _ es suficiente y NO LO ES PARA NADA.

La palabra en sí misma no indica que es lo que necesitamos que nos perdonen....porque muchas veces pedimos perdón no porque nosotros creamos o reconozcamos que hemos hecho algo mal, si no que pedimos perdón por haber molestado al otro...sería algo así como decirle a tu pareja _ perdón por haberte molestado, o perdón porque te haya hecho sentir mal, eso está bien claro que si, algo es algo, PERO NO SOLUCIONA EL PROBLEMA….obvio que nos disculpamos por molestar a nuestra pareja, pero esa no es la disculpa que el otro necesita para empezar a perdonarnos…

La disculpa sincera puede ir o no acompañada de la palabra perdón o disculpa por…, pero lo que SIEMPRE debe de tener es una explicación sincera de lo que TÚ, crees que ocurrió y del porque cometiste tal acción o comportamiento, ejemplo =

Tenemos una pareja en la que uno de los miembros, por ejemplo, el hombre, con sus actos hace que la otra persona se enoje y que a partir de ese momento desconfíe de él. El hombre ante el enfado de la mujer le dice lo típico _ perdóname cariño (y la excusa de turno), no volverá a suceder _ ¿ ¡¡¡ en serio crees que ya está !!! ? primero habría que ver si es la primera vez que comete ese error porque si no es la primera vez, o si ya ha roto la confianza de ella en otras ocasiones, que le diga, que no lo va a volver a hacer aun la enfadara más, NO PROMETAS COSAS, QUE JAMÁS HAS CUMPLIDO….poner una excusa al porqué de esa acción es otro error, las excusas solo ocultan la verdad pero no solo ( en este ejemplo) a la mujer, si no al hombre, este, al inventarse todas esas excusas al final no verá el problema real, y se las acabara creyendo hasta él.

¿QUÉ HACER ENTONCES EN ESTE EJEMPLO?

Lo primero sería que el hombre internamente meditara que a hecho y porque lo a hecho, y si tras un análisis sincero de lo sucedido ve lo que hay de errado en su acción, se lo transmitiera así a su pareja y si él cree que no ha cometido ningún error, también debería de hablar con su pareja para exponerle que él no cree que haya cometido ningún error y decidir qué hacer…

Pero lo importante como decía no es pedir perdón, si no saber uno mismo, y saber transmitirle a tu pareja, en qué y cómo te has equivocado….

Una vez le hayas explicado a tu pareja en que te equivocaste y porque, solo cabe esperar a que ella acepte tus disculpas, y demostrarle con tus actos posteriores a la disculpa que es cierto que lo has entendido y no cometas ese error otra vez. Pero no porque sabes que eso le va a molestar, sino porque has entendido porque no lo debes de hacer.

No puedes pretender si el error es grave y más si llevas cometiéndolo cierto tiempo, que la otra persona te perdone y vuelva a tener confianza en ti de forma inmediata, cuando se pierde la confianza, recuperarla es un duro trabajo, donde ambos deben de ser conscientes de porque se tienen que esforzar en recuperar la confianza en el otro, porque si el error es grave este “saldrá” a relucir en muchas discusiones, aunque la mujer perdone al hombre ( en este ejemplo), su error le perseguirá durante mucho tiempo, y deberá de esforzarse mucho en recuperar la confianza del otro, y para ello, para esforzarse tanto, se necesita un motivo, sin ese motivo, no habrá acción y por lo tanto no habrá sana-acción.

Recapitulemos, los pasos deberían ser los siguientes después de cometer un error....

No poner excusas, no decir perdóname y ya está, y mucho menos hacer como si no hubiera pasado nada y esperar que el tiempo barra bajo la alfombra lo sucedido. Tampoco intentar defenderse atacando al otro con sus errores.

Hay que pararse y escuchar las “reclamaciones” del otro, una vez hecho esto, pensar si es cierto que tus actos no han sido correctos PARA TI, y si no lo han sido, saber porque y saber porqué es saber explicarle al otro como, porque, cuando y todo el detalle de porque cometiste tal acción. Tampoco servirá un diálogo como este…

- Perdón cariño ya sé que hice mal y no lo volveré a hacer
- Y ¿qué hiciste mal?
- Bueno lo que tú has dicho
- Si claro yo sé lo que he dicho, pero explícame que has hecho, cuando lo has hecho y porque lo has hecho
- Bueno yo ya lo sé, pero no sé explicarme, me cuesta explicarte estas cosas
- Te cuesta explicarlas, pero no hacerlas….

Aquí ella tiene razón, si has sabido cometer una acción, tienes que saber explicar lo que has hecho, NINGUNA EXCUSA SIRVE……

MUY IMPORTANTE, SOLO NOS DISCULPAREMOS UNA VEZ, pero de forma correcta. Y no volveremos a cometer el mismo error porque si no significara que no hemos aprendido nada….algunas personas dicen _ somos humanos, nos equivocamos_ eso es cierto claro, pero si una persona comete el error de golpear su cabeza contra un bloque de ladrillos, y se da cuenta de que eso duele y le dice a su pareja _ oye me he dado cuenta que si golpeo mi cabeza contra esa pared me duele, además mancho con mi sangre la pintura de la pared y eso supondrá tener que volver a pintar y eso supondrá que tendremos que hacer un desembolso económico, por no hablar de las posibles lesiones cerebrales que podría sufrir y si las tuviera eso implicaría que tú me tendrías que cuidar, que tendrías que mantener la familia, los hijos, la casa…..y eso supondría una carga demasiado grande para ti, por lo que he entendido que golpearme contra la pared no solo me perjudica a mí, sino a todos los que me rodean y en especial a ti misma., así que no lo voy a volver a hacer más porque como te he explicado entendí que mi acción no era correcta.…..

Si esta persona al tiempo de decir todo esto, se vuelve a golpear a propósito contra la pared ya no es un error, esta persona tendrá que mirar porque lo hace y ser sincero con él y con los demás. Pero ya no sirve la excusa de _ todos nos equivocamos_

Y lo mismo ocurre a la inversa, si sois vosotros los que debéis de perdonar al otro, no aceptéis una simple disculpa sin más, pedir explicaciones, porque sin esas explicaciones por mucho que queráis perdonar, no lo podréis hacer. Algunos podréis actuar como si le hubieseis perdonado, pero no será un perdón consistente, esta confianza forzada, se derrumbará a la primera de cambio…….

Las disculpas por lo tanto tienen que contener su parte emotiva, pero sobre todo su parte racional, sin esa parte racional, el que tiene que perdonar no tendrá herramientas suficientes para lograrlo y el que ha cometido el error probablemente lo volverá a hacer y vuelta a empezar…o a terminar, esta vez para siempre.

Todos nos equivocamos, y todos en algún momento ofenderemos y perderemos la confianza del otro, lo importante es que seamos conscientes y RESPONSABLES, de nuestros actos.

Como siempre os digo, en este tipo de situaciones la fórmula es simple, hay que

RACIONALIZAR LOS SENTIMIENTOS Y “SENTIMENTALIZAR” LA RAZÓN.

Porque nuestro corazón (entiéndase como corazón la parte emocional de nuestro cerebro) puede decirnos, perdónale porque lo amas, pero si nuestra parte mental no tiene la explicación racional del acto en sí mismo, nuestra disculpa o perdón, no servirá de nada.

PD. Perdón por la extensión del post, pero lo volveré a cometer ( si lo considerara error), si fuera necesario para explicar algo tan importante. Jeje…

Un abrazo….Javi Sanjuan.