Filofobia, cómo identificarla y cómo combatirla

Filofobia, cómo identificarla y cómo combatirla

Vamos a intentar definir la filofobia con un ejemplo. Imagínate esta escena: una chica se enamora de un muchacho. Él se siente atraído a ella también. Todo parece ir muy bien. Sin embargo, después de unas cuantas citas, el chico empieza a enfocarse en pequeños defectos y siente un poco de ansiedad.

Un buen día, cuando recibe una llamada de su novia comienza a sudar y cuando le dice que quisiera invitarlo a cenar en casa de sus padres su corazón empieza a acelerarse y no puede respirar, hasta se siente mareado. De repente, decide terminar con la relación. ¿Qué sucedió? Pues parece que este muchacho sufre de filofobia o miedo al amor.

¿Qué es la filofobia?
Dicho sencillamente, la filofobia es el miedo a enamorarse o a entrar en una relación romántica. Sin embargo, en casos más agudos puede abarcar hasta el miedo de sentir amor de familiares y amigos.

La filofobia no se trata del nerviosismo normal que ocurre cuando uno comienza a conocer a alguien que le gusta. No son simples mariposas en el estómago. El temor es tan intenso que pone en marcha varios mecanismos de defensa.


Igual que una persona se vale de algún arma para defenderse cuando siente que la están atacando y que está en peligro, así mismo la persona con filofobia se vale de ciertos patrones de conducta cuando siente que va a enamorarse.

¿Cuáles son estos patrones de conducta asociado con la filofobia?
Como el chico de nuestra historia, un mecanismo de defensa muy común para las personas que sufren de filofobia es buscar defectos en su pareja. Luego usan esos supuestos defectos como justificación para no profundizar sus sentimientos.

Muchos filofóbicos se encaprichan con relaciones inalcanzables, así no tienen que enfrentarse a su problema, sino que tratan de convencerse a sí mismos de que sí pueden amar, pero que su amor es imposible.
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Otros provocan disputas para que la otra persona termine la relación. Muchos de estos conflictos tienen que ver con los celos, ya que, como se explica en theclinic.cl, en el artículo Filofobia: Fobia al amor, “la idea de que su pareja les dejará por otra persona les sirve de excusa para no comprometerse.”

Retraerse es un hábito frecuente para los que sufren de filofobia. Cuando sienten que la relación va a pasar a una etapa más sería, dejan de visitar a su pareja, eluden sus llamadas y hasta inventan pretextos para no verse con él o ella.

¿Por qué buscar ayuda?
Si sientes que encajas con alguna de las descripciones de este artículo, quizás sea el momento de buscar ayuda. Primeramente, porque la filofobia sí tiene cura. Sí es posible vencer ese temor. Existen varias terapias para combatir esta fobia:

La terapia cognitiva Mujer haciendo terapia por filofobia
Un terapeuta cognitivo te ayudará a reconocer y entender el proceso mental que te lleva a sentir temor. Luego te ayudará a implementar técnicas para detener el proceso mental destructivo y reemplazarlo por uno constructivo.

La terapia de desensibilización afectiva
La desensibilización es usada para fobias de todos tipos. Consiste en exponer al paciente con el objeto o situación que le causa miedo, en este caso relaciones románticas, hasta que se desensibiliza. El terapeuta hasta puede valerse de la tecnología para simular esta interacción y así prepara a la persona para situaciones de la vida real.

Otras terapias
Muchos han tenido éxito con la Programación Neurolingüística, la hipnoterapia, y otros métodos. Un profesional de la salud mental te podrá decir qué terapia sería mejor para tu caso específico.

Para muchos existe cierto tabú con visitar un psiquiatra, un psicólogo o un terapeuta. Pero no tiene por qué ser así. Cualquiera tiene derecho a beneficiarse de las terapias modernas. Además, seguir como filofóbico solo llevará a la soledad y a la depresión. Tú puedes vencer el temor y mereces experimentar la alegría de amar y sentirte amado, ¿no crees?

https://lamenteesmaravillosa.com/filofobia-como-identificarla-y-como-combatirla/

Osea que es más normal de lo que parece...

Interesante, pensaba que eran estados impulsivos, pero como siempre hay más debajo de esas capas

Gracias lindona

Saludos, no estoy de acuerdo con el post Lyk, mi opinión es que no existen personas que tengan miedo al amor per se, los hay que tienen miedo a las relaciones. Y lo tienen por lo que estas implican.
Pienso que todos (salvo enfermedad mental) somos amor y buscamos amor, generalizar un síntoma que padecen los, por ejemplos ENFERMOS DE Asperger” (que tampoco sería miedo, sino ausencia de) me parece una mercantilización de medicamentos, psicólogos de mercadillo etc.
En cambio, como digo si existen muchas personas con miedo a las relaciones, estas personas boicotean todas y cada una de las que puedan tener con infinidad de excusas. Y son muy fáciles de identificar.

Si con 30 años o más, nunca has tenido una relación de compromiso (compromiso es convivencia, más de 4 o 5 años de exclusividad sexual…), solo has tenido “rolletes” tienes todas las papeletas de tener miedo a las relaciones. Si cuando has estado en una relación con un hombre o mujer “perfectos” o adecuados, has buscado una razón o excusa para terminar o lo mas frecuente para que terminen contigo, tienes este miedo…y con las amistades y familiares sucede lo mismo.
Como con las personas toxicas que hablábamos hace poco, por sus actos y trayectoria, los conoceréis.
Pongo yo un ejemplo como en tu texto LYK, tenemos a una pareja que se quiere locamente, tan locamente que les duele tanto amor, pero uno de los dos tiene miedo a las relaciones, de hecho, es la primera seria que tiene. Cuando se siente tratado como jamás lo han hecho y siente que debe de dar lo mismo, bumba, ya está el lio…ese es el miedo a las relaciones, que no es mas que un egoísmo exacerbado….
Las relaciones de pareja son preciosas, a mi entender lo mas maravilloso que puede existir, compenetrarse de una forma tan “mágica” con alguien y sentirse pleno es una sensación incomparable, pero…y ahí esta el “problema” de algunos (que no tantos Boni) …

Las relaciones son un quid pro quo, una relación no es estar solo donde haces lo que te plazca sin dar explicaciones, tampoco es y este es un problema creciente en nuestra sociedad, como estar en casa de nuestros padres ( yo veo por ejemplo a mi sobrino que cumplirá 23 y no ha tenido una relación de pareja estable, pero ¿ para que la va a tener?, comida hecha, tareas hechas, folla con quien quiere....en una relación hay que esforzarse y no poco, hay que luchar y no poco, mantener con el tiempo una relación de pareja es de las cosas más difíciles que existen, por eso algunos las temen….

En mi opinión, es obvio por mi trayectoria y por mi trabajo que creo que todo, TODO, merece la pena para estar con quien amas.

Pero como digo, la sociedad moderna hace que los jóvenes estén con sus padres hasta edades impensables, que no apuesten por un futuro en común con alguien hasta edades cada vez más tardías…

Otro de los problemas que estos miedosos a las relaciones tienen es que no saben completarse ellos mismos, y por ende no saben encontrar en su pareja un complemento y buscan otra cosa, llámese amantes, llámese mascotas, trabajo extenuante con horarios incompatibles, deporte desmedido, enfermedades, O POR MUCHO QUE A ALGUNOS LES ESCUEZA LLÁMENSE HIJOS…todas esas cosas externas no son mas que búsquedas de llenar un vacío que tienen ellos mismos y que por supuesto no les va a llenar su pareja…ni tampoco esas otras cosas…

Es por esto por lo que cuando alguien acude a mi con un problema de este tipo, siempre le digo que mientras no se encuentre a el mismo, y se sienta cómodo con el…mientras no sopese el precio que hay que pagar por estar con otro ser humano, va a vivir en una insatisfacción constante.

Recomiendo un libro que se llama, “no apuestes por el príncipe, apuesta por ti misma”, antes de iniciar una relación estable…y si ya lo estáis, recomiendo lógicamente “amarse con los ojos abiertos” ….

Una relación tiene que ser un todo y una nada, con tu pareja debes de sentir que nada te falta, y todo te sobra, que no necesitas de artificios complementarios, pero al mismo tiempo, debes de sentir que, sin tu pareja, igualmente eres un ser completo.

Un abrazo

PD la psicología convencional, sobre todo en las que se “especializan en terapias de pareja”, en su afán por etiquetarlo todo, saca “enfermedades” de todos lados, y el psicólogo de turno, en su afán de no caerle mal a su paciente, tiende a la condescendencia, o sea a darle la razón en todo y culpa al otro, en lugar de a su paciente….la de veces que he perdido yo a un cliente por no darle la razón y decirle claramente, que no me tiene que preguntar PORQUE LO HAN DEJADO, SI NO PORQUE NO LO IBAN A HACER.

Javi, yo estoy deacuerdo contigo, no es miedo al amor, es miedo a lo que implica un compromiso, a no dar la talla, a sentirse invadido, a que les traicionen y cosas asi. Y si la persona está equilibrada no tiene porqué enfrentar una relacion desde ese miedo, solo como un reto, algo que a te encanta y te da un pelin de miedo a la vez, solamente.

Veo tambien que se relaciona con una autoestima distorsionada, y es interesante el planteamiento del egoismo que dices.

Al final todo se reduce a vivir la vida de puntillas o profundamente, con las ventajas e inconvenientes de cada una de las opciones. Para mi, vivir profundamente siempre ganará, aunque desgaste mucho más, aunque a veces piense que no puedo más, porque vivir de puntillas no llena realmente..