El secreto de una relación de pareja perfecta by Javier Sanjuán

Saludos, hoy quiero hablaros del secreto de una relación de pareja perfecta, sé que estos no son de los artículos más leídos, ni los que esperáis, pero, aun así, me apetecía escribir unas reflexiones, porque así quizás, os ahorréis el tener que llamarme para solucionar algo, que podría no haberse roto.
 
El secreto de una relación de pareja perfecta, sé que estos no son de los artículos más leídos, ni los que esperáis, pero, aun así, me apetecía escribir unas reflexiones, porque así quizás, os ahorréis el tener que llamarme para solucionar algo, que podría no haberse roto.
 
La idea que las relaciones de pareja, con o sin convivencia (y sobre todo las de convivencia) deben ser por siempre cual cuento de hadas, una constante de mimos y palabras dulces, es algo que nos aleja de la verdadera posibilidad de ser felices. A nosotros, con nosotros mismos y sobre todo con nuestra compañera/o.
 
¿Cuántos renuncian cuando las cosas se complican?, más de los que estaríamos pensando, y ¿cuántos otros dejan que el tiempo o las circunstancias cambien lo que prometían? Como he explicado en otros post, la INFIDELIDAD, no solo es tener sexo con otro que no sea tu pareja (salvo que esto esté consensuado) Ser infiel es prometer, verbal, por escrito o tácitamente, que vas a ofrecer y que te gusta recibir ciertas “cosas” y luego “donde dije digo, digo diego” …
 
 Somos así, mudamos según nos guste SIN CONTAR CON EL OTRO y en el amor no podíamos ser diferentes. Luego nos quejamos de sentirnos solitarios, de no encontrar nuestra media naranja perfecta, de que no todos son como pensamos, y en el peor de los casos de que “todos/as son iguales” y “ellas/os son las/os peores”; NOS PASAMOS DE RELACIÓN EN RELACIÓN CULPABILIZÁNDOLOS/AS A ELLOS/AS….
 
Y como os digo muchas veces, si tienes 3 o 4 “fracasos” en tus relaciones de pareja, puede que no hayas encontrado a tu compañero ideal, pero cuando los cuentas por decenas…¡¡¡¡ háztelo mirar que seguro el/la RESPONSABLE ERES TÚ!!!
 
Y todo esto ocurre por no ser honestos…
 
El amor, las relaciones no cinematográficas, no son un paraíso, el amor sincero es vivir la vida con sus sinsabores, asumir que nuestra imperfección nos hace ver y vernos cual reales somos frente a aquel que amamos y nos ama, y que el verdadero amor, nos acepta tal cual somos. Pero aquí está el quid de la cuestión, tenemos QUE SER, no interpretar, y comportarnos y sentirnos con nuestra pareja como si de una extensión de nosotros mismos se tratase, sin actuar, sin fingir y sobre todo sin culpabilizar al otro de los males del mundo (de nuestro trabajo, de nuestra familia etc.…)
 
¿Cuánto estamos dispuestos a aceptar?, ¿defectos?, ¿errores? Cuando nos encontramos en el trabajo y pensamos que cuando nos corrigen, nos critican constructivamente o nos dejan entrever nuestras faltas, nos hacen un favor para mejorar como trabajadores y lo aceptamos e incluso agradecemos, pero...
 
¿No es cierto que en el amor deberíamos tomar en cuenta las críticas, las desaprobaciones como una forma de mejorar también? Pero NO, generalmente pensamos que son quejas, reproches y malas intenciones perversas y ocultas…
 
Un matiz por supuesto, debemos ser conscientes que siempre y cuando las demandas sean reales, no queremos tampoco sumirnos en una relación abusiva donde nos mermen la autoestima y nos rebajen cada día sin motivo…
 
Pero no es eso lo que hacemos, nos sentimos agraviados porque él o ella no nos vea como queremos, porque critique nuestras manías y porque alguna vez pierda el humor con nuestras tonterías… es normal, no es perfecta/o, es humano/a y como tal actúa.
 
¿habéis pensado en esto alguna vez?... ¿por qué nos empeñamos en sentirnos dolidos ante la crítica de aquel que nos ama?
 
Y podéis estar en total desacuerdo conmigo, pero pienso que la razón es que no queremos renunciar a que nos vean como cuando nos vieron la primera vez, bajo el efecto del más intenso amor (ese en-amor-miento, algo que no deberíamos de hacer ni permitir): perfectos, inteligentes, bellos, y más, mucho más…
 
Somos tan frívolos, creídos, prepotentes y faltos de humildad algunas veces...
 
Pero claro ¿Por qué no íbamos a desear ser amados y vistos perfectos como cuando un día vivimos, la ilusión de alguien que nos veía como la última maravilla…?
 
Nadie dice que no puedas sentir añoranza de ello, pero cuando ese deseo oculto se convierte en la forma en que nos alejamos de alguien que amamos y nos ama, es hora de hacer un alto.
 
Piensa PORQUE ES LA REALIDAD, que siempre es aquel que nos ama, el que nos ayuda a mejorar, el que se empeña porque no nos envanezcamos, hagamos el ridículo, el que quiere lo que PROMETIMOS QUE LE DARÍAMOS Y QUE QUEREMOS RECIBIR LO QUE PEDIMOS…etc. Los que no nos quieren, pasan, les da lo mismo…esas relaciones en las que no hay debates, conversaciones, incluso llamémoslas DISCUSIONES, están condenadas a fracasar, PORQUE SIGNIFICA QUE NO LE IMPORTAS O QUE NO LE IMPORTA LA RELACIÓN.
 
¿Y porque pensar que lo que nos dice nuestra compañera/o se tiene que tener en consideración? Sencillo, porque nos ama, y cuando pides que sea sincero y que te ame con total honestidad, ¿por qué no aceptar toda la verdad aun cuando no nos gusta?
 
Insisto en que nunca hay que perder la esencia de quien somos, por ello es tan importante, que nos conozcamos, sepamos lo que somos y queremos y por supuesto seamos sinceros en lo que podemos y deseamos ofrecer, porque como reza el refrán “hechos son amores, y no buenas razones” …
 
Ergo, así es el amor, a veces nos hace sonreír, gozar, estar en una estaxis incomparable con nada, pero también puede expulsarnos del paraíso, bajarnos al “infierno” (que no es más que la, a veces cruda realidad) …
 
Porque el amor ante todo debe ser sincero. Y la sinceridad siempre tendrá dos caras, dos sabores, dulce y amargo…
 
Balancear la ecuación, y conseguir que la versión dulce prevalezca en el 80% del tiempo y de nuestra relación es y nosotros seamos felices en ese porcentaje, ya es y se debe de considerar una relación PERFECTA…No busquéis el 100% porque eso solo Disney lo ofrece, pero tampoco os conforméis con menos del 80%...DAR y no os CONFORMÉIS, con menos.


 
Un abrazo……Javier Sanjuán, especialista en Amarres de Amor, y por ende muy curtido en esto de las relaciones de pareja después de más de 20 años escuchándoos…
 


http://www.javiamarresdeamor.com/el-secreto-de-una-relacion-de-pareja-perfecta/

Wow Javi, genial post, me encanta...

Yo misma me planteo mcuchas veces si soy demasiado exigente y pro eso voy mudando de relaciones. Por que hay dos versiones ante el hecho de haber tenido varias relaciones terminadas: que no te conformas con lo que no te llena o que buscas demasiada "perfeccion".

En fin, también suelo pensar que, si a mi me cuesta vivir conmigo misma muchas veces, soy mi propio reto diario, como demonios va a permanecer una pareja junta (y feliz) años y años??

Como bien dices todos vamos cambiando, evolucionando de manera individual, y la pareja también debe evolucionar, pero como aunar esas evoluciones para que combinen "toda la vida" y de verdad te haga seguir con alguien no por conformismo, ni miedo, ni dependencia ni todas esas mierdas que hacen permanecer juntas a montones de parejas infelices, sino porque te sigue llenando? Parece un reto muy muy muyyy grande.

Muy bueno Javi. 
A mí personalmente me ha llevado a darme cuenta de un montón de errores y de cosas que he de cambiar para poder seguir siendo "yo" en mi relación... Que es, lo que en definitiva, lo enamoró de mí. 

Gracias otra vez. Besitos

Estoy de acuerdo contigo babel, que de errores hemos cometidos sin "darnos cuentas".Tengo que seguir trabajando mucho en mi para cambiar muchas cosas.
Muy bueno javi!!

Muchísimas gracias Javi,

Un tesoro

Saludos, gracias por leerme…lo escribí a sabiendas que este tipo de post no interesan, no me refiero a mis post en concreto, ni tampoco quiero dar “pena” porque los que dan pena son los que no los leen y sobre todo los que no los aplican…y solo hay que darse una vuelta por los apartados del foro, este en el que nos encontramos, el de “RELACIONES Y FAMILIA” que contiene los sub-foros de “sexo, vida en pareja e hijos” si os fijáis en la cantidad de lecturas de cada uno de los post, casi ninguno llega ni a las 500 visitas, en cambio otros apartados/post, que no digo que no sean importantes pero, en fin, superan los miles, y repito da igual quien los escriba o si es solo un copia pega…
 
Un post en el que se hable de como esforzarse en ser mejor padre/madre, de cómo ser mejor amante, o mejor pareja y compañero/a de viaje interesa más bien poco, y como digo es una pena, porque con mi magia puedo hacer que dos personas vuelvan a estar juntas, pero conseguir esa relación perfecta, ser el compañero/a y tener a la compañera/o perfecta, es un trabajo que solo podéis hacer vosotros, y eso requiere esfuerzo y dedicación…y a la vista está, que si ni siquiera la gente se molesta en leer, pues menos lo hará en aplicar nada…
 
¿mi pareja me demanda más comunicación, más sexo, que sea mejor padre/madre, que sea más romántico, o más salvaje en la cama…? Pues que demande…pasaran los días, o tal vez meses, y la relación terminara y entonces diréis lo típico, “me dejo de repente, sin motivo” ¿sin motivo? Llevaba meses demandándote, reclamándote atención, pidiéndote ciertos cambios en la relación, que omitiste, que barriste bajo la alfombra, que sacaste al tendedero del balcón pensando que el viento se llevaría ese mal-estar de tu pareja…y eso no ocurre ni con magia. Como decía en el post, cuando eso pase, llámame y te intentare traer de vuelta, pero no me vendas la “milonga” de que fue de repente y de que no eres responsable de nada…como dije hace un tiempo en otros post, la pregunta no es ¿porque me dejo? Más bien es, en muchas ocasiones, ¿porque no lo iba a hacer?...
 
Lyk, para mi eres perfecta con tus imperfecciones, y eso es lo que tu compañero de viaje debe de pensar también para querer estar contigo y tú con el… ¿buscar la perfección? Uso la palabra perfección a sabiendas que no existe tal cosa, como digo en el post, la ecuación del 80/20, funciona en casi todo en la vida, y en las relaciones no es una excepción, más bien una regla…tu da el 80% de lo que tu pareja demanda, recibe el 80% de lo que tú necesitas y la relación perdurara en los años, ¿para siempre? ¿porque no? Pero lo importante es el ahora, y que ahora sientas que das y recibes lo que corresponde, mientras estés convencida de que así es, puedes estar tranquila y seguir ocupándote en ser y hacer feliz….
 
Babel, lo importante siempre es responsabilizarse, no culpabilizarse y menos culpar a otros o a otro. Responsable es coger las riendas de tu vida y no castigarte, si no poner, como haces, acción…Dejar de ser lo que prometiste al inicio de la relación, a mi modo de ver es tan grave como cualquier otro tipo de infidelidad, la mentira (o la omisión de la verdad) es el mayor agravio que se puede cometer en una relación, porque atenta contra el pilar más importante de la misma, LA CONFIANZA, ¿cómo confiar en alguien que no cumple lo que promete? Pero como bien dices, recuperarte a ti misma, a la persona de la que él se enamoro es el camino, pero no olvides que aquí entra el ¿de quién se enamoró? ¿de una utopía que le hiciste creer o de la verdadera Babel? Nos enamoramos de la verdadera, y es a esa a la que tienes que buscar y volver a ser…No dudo que estés en el camino correcto, recuerda yo soy quien te quiere, siguiendo el ejemplo de mi post, por ende, no pienses que mis palabras son un ataque, solo utilizo tu post para ilustrar a quien quiera aprender…
 
Lunacreciente, a mi modo de ver y lo sabes, además lo recalco en el post, cambiar no has de cambiar nada que no sean añadidos que no te corresponden, que no son tú, como le decía a Babel, debes de ser tú, nada más y nada menos, y al igual que ellas, para mí, eres perfecta con tus imperfecciones….
 
JP, mi querido jp, esta vez no me voy a meter contigo por lo escueto de tu post, porque al menos has tenido la deferencia de leerlo, y sé que la estas teniendo en intentar aplicarlo, sabes que el camino no es fácil, y menos cuando no hay costumbre en recorrerlo y hemos mostrado a la otra persona y al mundo, una careta que no se corresponde con quien somos en realidad. Se necesita tiempo, para que los demás se “crean” lo que están viendo.


Paciencia y constancia, como a las demás, eres perfecto con tus imperfecciones, seguid trabajando en vosotros, no os ocupéis de "cambiar" al otro, pues eso solo con magia es posible intentarlo, no el cambiar, si no el recuperar al ser amado que teníais y que quizás por X circunstancia se haya "perdido", recuperar vuestra esencia más pura, la verdad de vuestro ser y lo demás, de lo demás me encargo yo de intentarlo.
 

Un abrazo

Muchas gracias por tus palabras amigote!!
Andar de tu mano hace todo muchos mas llevadero y no creo encontrar personas que me conozca mejor que tu, que me de tanta seguridad sin ver como eres, solo a través de una voz y de cientos de email (en mi caso jeje)
Día a día sigo trabajando en mi todo lo que me fuiste diciendo por teléfono y me voy siento mucho mejor, esas cosas si son las que uno debe agradecer( porque me esta ayudando a crecer como persona y encontrarme conmigo misma de nuevo) Tenerte como amigo es un privilegio,siempre estas respondiendo y ayudándome con las palabras correctas.
Seguimos en la lucha!!!

PD: post como estos ylas personas de este foro hacen que todo sea mas fácil (nos pongamos las pilas) para los que estamos luchando. Gracias a tod@s!!

Desde el tiempo que conozco a Javi; mi cambio ha sido abismal; pero al mismo tiempo no soy alguien quien no soy, sino una versióm pulida de mi mismo.

Pienso que la clave es saber dar y recibir; escuchar y dialogar; y no caer en los extremos. Una relación en la que solo damos o solo recibimos; está condenada tarde o temprano al fracaso más absoluto.

Durante este tiempo he aprendido a valorarme a mi y a mi tiempo; eliminando así la necesidad de mi vida (me ha costado tela) y eliminando idealizaciones. Ahora acepto a las personas con sus vicios y sus virtudes y no por la imagen que mis sentimientos tienen de esas personas.

En ese momento yo decido a quién quiero a mi lado; y me digo que me encanta verla despertarse con el pelo despeinado porque me da la gana, y no para obtener algo. Al mismo tiempo la escucharé, aunque a veces no la comprenda, y valoraré si lo que me pide es compatible para mi.

De la misma manera que no podemos pedirleca nuestra pareja algo que no es; tampoco debemos aceptarlo de su parte. Podemos ser más amables, más atentos, más románticos pero si nos insiste en que nos convirtamos en elefante rosa... el problema lo tiene ella al equivocarse de elección.

Yo estoy en este camino porque me da la gana y quiero; no por obligación ni necesidad. Y una vez perdida esa sensación, me lo estoy pasando bomba con la gente que me voy encontrando.

Hola a todos-as!!!
Javi, pues no se por qué dices que este tipo de post no interesan. A mi, personalmente, me interesa y mucho. Lo leí ayer nada más colgarlo en otra red social y me gustó mucho. Siempre me hace falta leer algo tuyo, cada día... Ya es como una droga!!! Jejeje
Y con respecto a su contenido, en mi experiencia personal, en mis relaciones sentimentales pasadas, me he visto reflejada en cada  palabra tuya. He estado tanto en el lado de pedir, como en el de que me reclamaran ciertos aspectos que fallaban. Me he visto en situaciones en las que lo he dado todo sin recibir lo que merecía, y en otras en las que no he podido\querido dar ni la mitad de lo que soy. Y en otras ocasiones en las que eramos felices ambos. Y hay que cultivar las relaciones, que nos compensen, que nos hagan felices, que nos hagan libres y a la vez comprometidos siendo la razón más importante que amamos a esa persona con todo nuestro corazón. 
Aunque en mi última relación, y por la que luché ayer, lucho hoy y lucharé mañana, estoy aprendiendo que tengo que ser yo misma, justo de la que él se enamoró. Pero me fuí "contaminando" por las circunstancias y fuí perdiendo mi identidad. Así que, aunque sé que no es el principal motivo por el cual todo terminó un día, pero esta es mi parte, y es esencial y me estoy ocupando de ello con todas mis ganas. Estoy empezando a quitarme "ese caparazón de mierda" como me dice Boni, en el que había decidido meter lo mejor de mí misma.
Gracias por publicar más post como éste. Sigue haciéndolo porque nos sirven mucho y más sabiendo que nuestro amor llegará cuando menos lo esperemos y justo entonces tenemos que ofrecer la mejor versión de nosotros mismos.

Saludos Caramelilla, por favor si sabes que me muero de amor por ti, jejeje…no en serio vas por buen camino y con paso firme por supuesto…


Mi afirmación de que estos post no interesan está basada, no en el número de comentarios, si no en el de visitas, fíjate este post publicado ayer y eso que tiene el “gancho” de by javi, que dicen que eso motiva más a la gente a leerlo, ha tenido 125 visitantes desde ayer, y de esos, me tengo que descontar yo mismo y si me apuras a vosotros…
 
U otro ejemplo, en este mismo apartado de “ VIDA EN PAREJA” y además para más inri esta DESTACADO, o sea se ve de los 4 primeros siempre, hay un post llamado “los motivos de una ruptura o distanciamiento _ by javi_ subido en marzo de 2013, o sea hace casi 3 años, y solo ha tenido 1988 visitas, en comparación y por ponerte un ejemplo, un post cogido al azar y además un post que habla sobre algo que yo desaconsejo rotundamente que es hacer “trabajillos caseros” llamado “Para que piense en ti “ subido el 24 Abril 2012, tiene ahora mismo 6281 visitas, y como digo es uno al azar del apartado de magia blanca….en fin, es lo que hay, como dicen, “pan y circo” tiene más trabajo ese que trabaja para una cadena de televiso de esas de 806, que le da vueltas a un palo en un vaso que alguien que explique porque solo con el signo del zodiaco y la primera inicial del nombre, no se consigue absolutamente nada y te lo explique de forma “científica” como yo…
 
Pero reconozco que hasta yo debo de alimentar eso, subiendo esos tipos de post a la web, o al face, porque de otra manera, no podría atraer a la gente y una vez hablan conmigo o entran aquí en el foro, ya les hago/hacemos ver lo que es magia y lo que es ¡¡¡¡ un palo!!!!
 

Un abrazo

Gracias Javi! Por lo del amor, ya sabes que es recíproco, jeje ( je je...pero que lo es), por tu refuerzo positivo a mi actitud y por esa explicación detallada de "en qué te basas"... 
En mi opinión, puede ser que esto suceda ya que llegamos aquí tan ciegos y desesperados porque nos puedas ofrecer un " milagro" que no queremos centrarnos más que en tal fin, sin querer percatarnos, incluso podemos llegar a querer evitar este tipo de temas porque creamos que en nuestro caso no los necesitamos, que se habla de otras relaciones y no de la nuestra, quizás, y en el fondo sabemos que nos vamos a "pegar la hostia" cuando leamos que fuimos muy responsables de que se produjera la ruptura con nuestra pareja y nos demos cuenta de que realmente fue así. Y aceptar eso es muy duro, y más cuando aterrizamos aquí muriendo de amor por dentro y con esa actitud que muchos de nosotros adquirimos automáticamente de derrota ante la situación que estamos viviendo. 
Pero justamente, para que todo cambie, tenemos que comenzar por responsabilizarnos de nosotros mismos, aceptar los errores porque es una herramienta clave para reconocerlos si amenazan con volver y mandarlos a paseo y, de este modo, ofrecernos y ofrecer a los demas ese cambio que radica desde lo más profundo de nuestro ser.
"Si quieres cambiar las cosas, cambia la forma en la que las estabas haciendo. Si haces lo mismo de siempre, tendrás lo mismo de siempre".
Un abrazo

Javi, hasta ahora no había podido leer tus palabras.
En ningún momento me he sentido atacada con lo que has dicho. Todo lo contrario. Me he sentido orgullosa de que me digas que estoy en el camino de responsabilizarme y tomando las riendas para volver a ser la persona que realmente soy... La persona de la que se enamoró.

Gracias Javi... De nuevo

La verdad es que que estos post no tengan mas visitas, y si otros "desaconsejados", me lo podria explicar en el contexto en el que creo que todos nos hemos visto, ese en el que estabamos "desesperados", tanto como para hacer busquedas en google sobre amarres y hechizos. En mi caso fue asi como llegué, y es dificil que hubiera sido de otra manera, ya que mi mente racional y analitica me impedia creer que la magia no eran cuentos de viejas. Necesité ese momento de hecatombe personal para cruzar mis limites y abrir la mente a todo lo que nunca pensé que existiera (y menos mal  ). Asi que pienso que por eso tienen esos otros post mas visitas, mucha gente buscando a ciegas soluciones "faciles y rápidas". Lo que no comprendo es porqué los post sobre vida en pareja tienen tan pocas visitas, cuando es absolutamente fundamental aprender a dirigir esa area de nuestra vida, y mas en un foro sobre amor!!!!!!!!!!!!! Supongo que puede ser porque no estamos educados para pensar libremente y cuestionarnoslo todo, estamos metidos en estructuras que nos aborregan para que todos seamos "iguales" y hagamos "lo mismo", sin dar muchos problemas a los que tienen el poder. Menos mal que entre tanto borrego habemos unas cuentas cabras despiertas 

Por cierto, el sello _by Javi para mi tambien es perfecto, porque me señala el post que sí o sí tengo que leer

Es fantástico el post Javi, muchas gracias!!
Pienso como las chicas, aunque en esta pregunta que haces:
-¿Y porque pensar que lo que nos dice nuestra compañera/o se tiene que tener en consideración? Sencillo, porque nos ama, y cuando pides que sea sincero y que te ame con total honestidad, ¿por qué no aceptar toda la verdad aun cuando no nos gusta?
 
Pienso que a veces en una discusión, puedes decir cosas que no sientas, o que estés tan enfadado que no solo no deben tenerse en consideración, si no olvidarlas cuanto antes
Es que a veces, no es toda la verdad…
Al menos es lo que me pasa a mí, mi chico habla, habla, vuelve a hablar y habla, al final ya no sigue el hilo y no sabe por dónde va, total suelta perlitas que hacen daño,  fíjate si es pesao (aunque lo conozcas, no lo conoces en la convivencia) que he llegado a decirle que me de unos azotes pero que se calle!!
La cabeza me hace pop como una palomita, hace un monologo, hasta que se calma y se le pasa, ni se acuerda de lo que ha dicho hiriente, y yo…ahí me quedo intentando digerir todo lo que ha dicho, me dura una semana…
Asi que no, desde la convivencia, en este apartado que te he expuesto no puedo darte la razón al 100%
Y por cierto, mi casa es un cuento de hadas…como mi vida!!!, flores, mariposas, colores, limpieza….

Besossss lindosssss

"he llegado a decirle que me de unos azotes pero que se caye!! "
 
Boni, ésta es muy buena, me encanta!!! Jajaja

 
Un abrazote

Buenas tardes a todos... hace dias que vengo repasando este posteo, y confieso que he tenido que leerlo varias veces para tratar de asimilarlo, pues cuando uno lee parrafo por parrafo tratando de comprender los diferentes aspectos y matices que hay que cuidar en una relacion de pareja, uno se da cuenta que es algo muy, pero que muy complicado... y que requiere de un esfuerzo constante por conservar nuestra pareja.

Lo que trato de decir es que (siempre dandole la razon a Javi), es que recordando la ultima vez que estuve enamorado y que era correspondido, no me preocupaba absolutamente por nada, simplemente lo disfrutaba sin mas, sin pensar, sin esfuerzo... simplemente siendo yo mismo.

Un saludo

Cierto hondero, pero si algo hemos aprendido de ti, es una frase muy tuya de: te quiero con tus perfectas imperfecciones...esa creo que nos la hemos aplicado todos, en cierto modo creo que es el resumen final de este post.

de darnos cuenta de que si todo falla al igual tenemos que mirarnos el ombligo, no se, pero si no riegas las plantas todos los días al final mueren y pienso que una relación estable, la lucha debe ser espartana. El texto, es complejo porque este Javi nos hace el lio,jejejeje, yo me lo he llevado al terreno de convivencia y he contado lo que ocurre en mi realidad, puede ser equivocada, obvio, también la he interpretado como una forma "agresiva" por llevármela a comentar algo sobre una discusión de pareja que también están a la orden del día, mi chico dice "dialogo" bueno, llámese en casa de cada uno como se entienda mejor 

podríamos abrir parrafo por parrafo y a ver que pasa, cada pareja, al igual que cada persona balia su propio circo y en eso podemos estar confundidos

besossss lindossss

Saludos, lo de los azotes no es mala idea, pero para eso hay que tener la predisposición y sentir que esos azotes son por y para que se entienda algo…y obvio hablo de azotes en el sentido poético del acto en sí mismo (el que quiera entender que entienda) ….
 
Es muy cierto lo que dices en tu primer post Boni, en una discusión y sobre todo, si como explicas esa discusión pasa de debate ( debatir es que ambos exponen desde el respeto y cariño, su punto de vista y se intenta llegar a un acuerdo fundamentado en las “reglas y normas” de la relación previamente prefijadas) a una discusión en la que solo uno hace un monologo y se le “calienta la boca” y dice cosas que en realidad no siente ni cree, ahí se deja de ser uno mismo…como dicen, “ quien no quiere escuchar, da igual cómo, cuándo y cuánto hables, que sus oídos están cerrados”…


Pero incluso estas discusiones, si se resuelven de forma correcta, y la forma correcta sigue siendo hablar, pueden reforzar la relación, no sirve eso de esperar a que pase el temporal, no vale eso de darse un tiempo, no vale por supuesto irse a la cama enfadados, porque eso será el principio del fin de la relación…si se quiere salvar la relación, si se quiere a la pareja, hay que resolver el conflicto, como sucedería en cualquier otro ámbito de la vida.
 
Y hondero 3.0, solo te hago un matiz que por supuesto ya sabes, has interiorizado y has trabajado duro para ello, yo te conozco desde tiempos inmemoriales, y el hondero que yo conocí en aquellos tiempos no es ni la sombra de hondero 3.0 y podría decir sin atisbo de duda y siguiendo el símil de tu Nick, que ahora eres ya hondero 5.0, next level hermano, siempre next level…por lo que aunque en aquella relación fueras como tú dices tú mismo, si lo piensas y te comparas, no lo eras, eras entonces, una versión condicionada y distorsionada de quien en verdad eres.
 
Comparto contigo que en una relación como decía, no hay que interpretar, solo ser…pero ser de verdad quien somos, y para nada somos un sub-producto de unos condicionantes, de un pasado, de un …lo que sea…por ello lo verdaderamente apremiante, es encontrarse a uno mismo y ser, y a partir de ahí, a partir de que se vive como se piensa, no se deberá pensar cómo se vive….
 

Un abrazo

Hola. Se me han ido pasando los días sin poder seguir con este post.
Lo único que yo quería matizar, y desde mi experiencia con mi pareja, así que esto es totalmente subjetivo.
Javi, tú dices, que siempre es mejor hablar las cosas y no esperar a que pase el temporal, pero... Puede llegar un momento en que la cosa se ponga tan tensa, que es mejor tomarse ese tiempo, antes de decir algo de lo que puedas llegar a arrepentirte y que hiera a la otra persona y no haya marcha atrás. Queda dicho y has hecho daño.
Puede que al tomarse ese tiempo se retroalimenten rencores o reproches, pero también puede que se lleve a una reflexión que nos haga ver que todo no es más que una tontería y que, aunque no vamos a llegar tener el mismo punto de vista, es lo de menos. 
Matizo que lo de tomarse el tiempo, no me refiero a 4 ó 5 días, sino a un tiempo prudencial como para que se calme la situación entre ambos y poder seguir hablando. Desde mi punto de vista, no más de 24 horas, porque entonces sí puedes entrar en el bucle del que hablas tú Javi.
Pues esta es mi reflexión.

Un besito   

Creo que soy de los pocos que hay en el foro saben muy bien lo que es tomarse "un tiempo", incluso hasta desaparecer de la vida de una persona, y asi, sin saber absolutamente nada de tu caso, te dire que soy de la opinion que eso de "darse un tiempo" y esperar que las cosas se arreglen solas es absurdo, no tiene ningun sentido, las cosas no se arreglan solas, ni dejando pasar un dia, ni un mes, ni un año, los problemas de la pareja obviamente en todos los casos se solucionan hablando... pero hablando bien, y con eso quiero decir teniendo una conversacion productiva.

Un saludo

Me parece Hondero que no has entendido nada de lo que he querido decir.
Me refiero a tomarte unas horas o a lo sumo un día , si la cosa se había subido mucho de tono 
De ahí a desaparecer.... Pues hay bastante más 
Beso

Ya lo creo que te he entendido Babel, quizas quien no me ha entendido eres tu y deberias volver a leer mi opinion de nuevo, estaremos deacuerdo que no hacer absolutamente nada para solucionar los problemas es una ridiculez, esperar que solucionen los problemas de pareja por si solos es absurdo... puede que dejar pasar un tiempo puede calmar los animos tras una discusion, pero el problema de fondo sin comunicacion y dialogo, dificilmente se podra reparar.

Hondero 3.0 escribió:

"soy de la opinion que eso de "darse un tiempo" y esperar que las cosas se arreglen solas es absurdo, no tiene ningun sentido, las cosas no se arreglan solas, ni dejando pasar un dia"

Hondero 3.0 escribió:

los problemas de la pareja obviamente en todos los casos se solucionan hablando... pero hablando bien, y con eso quiero decir teniendo una conversacion productiva.

Un saludo

Saludos, me encanta que sigáis este post…

Un par de matices, en mi exposición es posible que no deje claro, aunque creo que el titulo lo indica…que hablo de una relación de pareja, o sea UNA RELACIÓN DE PAREJA, que están juntos, que ambos son conscientes que se quieren, que ambos ya saben cuáles son sus diferencias, virtudes y defectos…

Además, especifico muy claramente que, si los DOS están abiertos al debate, porque se tiene en cuenta lo anterior, QUE SE QUIEREN Y QUIEREN QUE LA RELACIÓN FUNCIONE, bajo mi experiencia propia y sobre todo impropia (copio y pego un extracto de uno de mis posteos):
 
 “Pero incluso estas discusiones, si se resuelven de forma correcta, y la forma correcta sigue siendo hablar, pueden reforzar la relación, no sirve eso de esperar a que pase el temporal, no vale eso de darse un tiempo, no vale por supuesto irse a la cama enfadados, porque eso será el principio del fin de la relación…si se quiere salvar la relación, si se quiere a la pareja, hay que resolver el conflicto, como sucedería en cualquier otro ámbito de la vida.”
 
Babel, tu reflexión es aceptable como no, todos sabemos que en toda regla hay excepciones, pero una cosa siempre ha de quedar clara en mis escritos, y es que yo hablo desde la experiencia no solo de mi propia vida personal, sino más bien, de cientos de casos, MILES QUIZÁS, en todos estos años.

Insisto en que no pongo en duda tu premisa, si a ti te sirve y por ello la defiendes y así te ha ido bien con tus parejas, ¡esa es la correcta! y yo no lo discuto ni discrepo, pero bajo mi punto de vista quizás más amplio, esto es lo que hay, y no es una opinión es un hecho:
 
Si los pequeños o grandes problemas no se afrontan JUSTO CUANDO SUCEDEN, pasan varias cosas, la primera que a nivel energético se van creando nudos, que poco a poco impedirán fluir con libertad y paso firme a la pareja, poco a poco se ira deteriorando hasta que llegue ese fatídico día en el que me llamareis y diréis lo típico “ ha sido de la noche a la mañana” y yo, con mi buen saber estar os diré “ no bonito/a, llevas evitando escuchar, responsabilizarte y resolver los retos de tu pareja y de vosotros mucho tiempo, esta última gota que ha colmado el vaso, no es más que una más, de las muchas que ese tipo de comportamiento han dejado pasar por no vaciar el vaso a cada vez…

Y como también me parecía dejar claro en el post inicial, este post está escrito con dos pretensiones, la de que quien nos lea y su relación se esté tambaleando, PONER EN PRACTICA LA COMUNICACIÓN EFECTIVA DE FORMA INMEDIATA, SIN DILACIÓN, PUEDEN HACER QUE NO ME TENGAN QUE LLAMAR…O sea en todo momento hablo de una pareja que aún están juntos y quieren seguir así. Cuando se deja la relación, porque explota, o bien por no llevar a cabo mi consejo inicial, o por otras circunstancias (pocas, la mayoría es por pensar que la comunicación no es necesaria o que quizás mejor lo abordo mañana que tendré mejor aspecto) ahí ya entra MI ESTRATEGIA, LA QUE OS DIGO Y ACATÁIS, cada uno la suya…
 
Porque tu premisa me suscita varias preguntas, en esa pareja, que se quieren y saben que lo que el otro dice lo hace por el bien común, se llega por los caracteres o circunstancias a una discusión acalorada y como tú dices, lo dejáis pasar y en máximo 24 horas ya se hablara ¿quién iniciara el contacto? (insisto hablo SIN TRABAJO MÁGICO) …Mi experiencia, por lo que me habéis ido contando en estos 20 años, me ha enseñado, que, por regla general, ese tiempo de ¿24 horas? Lo pide de normal el causante de la discusión, el principal responsable de que se haya producido, y lo pide porque cuando ve que sus argumentos son desmontados, se siente sin recursos, se siente atacado, y se refugia, y PARA NADA QUIERE RESPONSABILIZARSE y aceptar que no tenía razón, pide ese “tiempo muerto” para re-buscar en el pasado “armas” con las que defenderse ( CUANDO NADIE ESTABA ATACANDO MAS QUE ESA PERSONA), o pide ese tiempo y en ese tiempo, consciente o inconscientemente se INVENTA, Y PONE PALABRAS EN LA BOCA DEL OTRO, QUE JAMÁS SE DIJERON, O SE SACAN DE CONTEXTO LAS QUE SI, PERO DENTRO DEL CONTEXTO SIGNIFICAN x Y FUERA POR SUPUESTO QUE y…
 
Y finalizando, después de esas 24 horas pedidas como decía generalmente por el mayor responsable de los dos en la discusión, ¿quién decide cuando ahora si podemos hablar? Te contesto a esto también mi querida amiga (y vuelvo a insistir en que SIN TRABAJO MÁGICO DE POR MEDIO) ¿A QUE YA LO HAS ADIVINADO? Pues sí, el que intenta tras ese tiempo hablar para arreglarlo, ES EL QUE NO PIDIÓ TIEMPO, EL QUE QUERÍA SEGUIR HABLANDO, EL QUE TIENE MENOS RESPONSABILIDAD EN LO SUCEDIDO., la otra parte, la más responsable, y la que pide tiempo, ya se habrá posicionado en una falsa creencia de que “ya se arreglará solo” “de que ya se le pasará” o lo peor y más jode a tu pareja…INTENTAR CULPABILIZARLE DE LO SUCEDIDO…
 
Para nada estoy hablando de tu caso personal faltaría más, ni del de hondero ni del de nadie, solo hablo desde la posición que ostento de conocer miles de casos….
 
Anoche leí algo curioso en mi página de face, alguien que me sigue y no conozco, ante un posteo mío relacionado con la magia, decía y cito literal:  …Bueno, nadie discute a un especialista de amarres de amor…y es curioso porque lo decía, solo he transcrito un trozo de su posteo, con ironía, como desafiante y como digo yo no conozco a esta persona, igual, lleva más años, o sabe más que yo en ese tema o en todos, pero por lo que la leo, me da que no….
 
Aquí sucede algo similar, se me queda esa sensación de que una persona, con todo su derecho por supuesto, no es que quiera que le explique mis razonamientos, porque no lo entiende, pero sabe que ¿quién mejor que un especialista en parejas para dar consejos?, si no, que afirma que no tengo razón, que la tiene ella, jeje jeje ¿no te parece algo paradójico Babel? E insisto, yo soy el más dispuesto a debatir y explicar mis argumentos, por eso lo estoy haciendo ahora, no dentro de 24 horas…

¿ puedo estar equivocado? Por supuesto si fuera una opinión, pero no es una opinión lo que posteo, es lo que me consta de miles de relaciones de pareja ROTAS POR ESTA CAUSA. Lo tuyo es una reflexión basada en no sé, ¿5, 6, o 70 relaciones de pareja propias?...

PD vuelvo a insistir en que mis palabras no indican que tu caso sea, o que tú seas, ni nadie, jamás le hablo en público directamente a nadie sobre su caso, este hilo es genérico, y este post solo responde a tu post, pero no es para la persona detrás del Nick.

PD2 Mis mayúsculas son para enfatizar porque no tengo la paciencia de hondero para colorear...
 
Un abrazo

Anda, que la he liado parda!! Jajaja!!
Estoy tratando de contestar desde el móvil y no va a ser lo mismo por la falta de tiempo 
Javi estoy de acuerdo en casi todo lo que dices, y pienso que es lo mejor para la pareja ... Pero ... Qué hacer cuando la otra parte no quiere seguir hablando y dice que está saturado y que necesita pensarlo con calma??
Cómo actuar más que dando el espacio que dice necesitar?
A mí, en la mayoría de las ocasiones me gusta acabar las discusiones pero... No siempre es posible
E insisto en que estoy de acuerdo contigo Javi
Un besito

Buenas tardes a todos... menudas respuestas las que desarrolla Javi  esta claro que la experiencia es un grado. de cualquier modo despues de estos años por este Foro he aprendido muchas cosas, y tengo la conviccion que la comunicacion... el saber conectar emocionalmente con nuestra pareja sera lo que verdaderamente hara que solucionemos nuestros problemas de pareja... por supuesto, si hablamos de Amarres de Amor... eso ya es otra historia.

Buen fin de semana a todos