A reír, a reír, a reír

Hola debido al excelente post de Emilio sobre Reír es divertido, gratis y excelente para la salud quería proponer lo siguiente, espero les paresca la idea.

Dado que somos tantos y de tantos países y culturas distintas seria interesante hacer un post con cuentos y chistes para alegrar el alma, siempre es bueno reír y tener un arsenal de chistes para amenizar una velada

Obvio la idea es que cada uno aporte con su granito de arena y vamos a reír todos un buen rato, los chistes fomes y cortitos igual cuentan y son mi especialidad ajajajajajajajaja

Así nos vamos entendiendo todos en un idioma universal, la risa, bueno ya nos une el amor así que un lazo mas nunca esta de más.

Espero sus aportes y comentarios, dejenme desempolvar mi repertorio y voy por uno.

Obvio esta de mas decir nada ofensivo, solo picarones, blanquitos y los cortitos y fomes

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...


Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te estas drogando
- ¡Mira Mamá la que se droga eres tu, que hablas con pajaritos!

:D:D

Buena idea chR!!

A mi lo que me pasa es que se me olvidan los chistes al momento!!
A pesar de eso hoy me acuerdo de uno muy malo que escuché:

- Bueno y como habeis llamado al niño?
- Elengendro
- Será Alejandro, no???
- Es que tú no lo has visto....

saludos, el humor es vital totalmente de acuerdo, humor y mucha dosis de lo-cura....

muevo el post a la sección de humor, porque la tenemos como no podía ser de otra forma y pongo mi chiste....

- ¿ causa de la muerte doctor?
- muerte por murimiento, agente
- ¿ donde estudio usted medicina?
- a distancia
- ¿ mucha, no?

muy buenos los anteriores.....

un abrazo

Jajaja  

Ahi va otro (me estoy acordando de los chistes malos que escuché hoy por la radio):

- ¿Cual es la mediciona que jamás tiran a la basura los chinos?
- Los No-lo-tiles

jajajajaja....

sigo entonces con los chistes frikis...

- acaba la frase: mens sana...
- culito de rana.
- ¿ usted esta aquí por el puesto de latin?
- por supuestum.


un abrazo

Ajajajajajajajajajaja no había llegado a esta parte del foro pero me gusta, hoy desperté riendo

A ver...


- Mi amor crees que soy narigona???

- Noooo, amor tiene una nariz común... Como un tucán!!!

- Mamá, mamá, es cierto que soy adoptado

- pero hijo como dices eso, no crees que si fueras adoptado hubiese escojido un niño mas lindo!!!

Ajajajajajajajajajajaja

Madre pobre mujer, tucan le dice  

Sabéis como suena un jabali al caer? Pumba

jajaja...como tus chistes son muy malos lyk, me meto con los de tu tierra, jeje

¿ por qué no hay exorcistas andaluces ?
Anda que quedaría bien la cosa, ahí, en plan:
"¡quillo, zatanah, zar ya d`este cuerpo, zo ioputa!


un abrazo

Po seguro q sale er sataná al llamallo con ese arte!!!

 

MaLos no, son nefastos jajajaja

Ahi van otros q superan al de pumba jjajaj :

Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo habitual, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y le dijo:
- Señora, su marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés terrible. Si no hace lo siguiente, sin duda él morirá.
Cada mañana, prepárele un desayuno saludable. Sea amable y asegúrese de que esté siempre de buen humor. Prepárele algo rico para comer, que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Cuando regrese a casa debe esperarlo con una cena especial.
No lo agobie con tareas, porque podría aumentarle el estrés. No hable de sus problemas ni discuta con él, sólo agravará su estrés. Intente que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes. Y lo más importante, haga el amor con él varias veces a la semana. Si puede hacer esto durante los próximos 10 o 12 meses, creo que su marido recuperará su salud completamente.
De camino a casa, el marido le pregunta a su mujer:
-¿Qué te dijo el médico?
-¡Que te vas a morir!


- Mama Juanito se ha exo mierda!
- Se dice se ha hecho caca...
- dilo como quieras, pero se ha caido por el hueco del ascensor....


¡Doctor, doctor! soy imponente;(
-Querrá decir esméril...
-Me es indisoluble, las dos palabras son sinagogas.

Porque las mujeres se maquillan en los semaforos?
Porque no tienen bolas que rascarse....


- Doctor, vengo de "La Chirla Feliz".
  Me he traginaó a la Susi, la Yesi y otras 5.
  Y sigo con un dolor tremendo en el vientre...

- Sal de FRutas, Sal de FRutas...


Le dice una impresora a otra:
- Oye, disculpa ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía? jajajajja



¿Cómo se dice eyaculador precoz en chino? Yatá!!
¿Y mujer insatisfecha? ComoQueYatá!!

Alto..!!!!
Se ha saltado un semaforo en rojo..!! Tengo que multarle.!!!!!! Dígame su nombre!!!
Me llamo Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberria y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
Bueno mejor dicho.... era ambar intenso, puede seguir....!!!!!!!!

Dos tomates en el cajón de la fruta de la nevera.

Se gira uno temblando y le dice al otro, todo helado:
[tomate1]        - uff, que frió no?

[tomate2]        - OSTIA!! UN TOMATE QUE HABLA!!!!



Señorita, ésto es un control de alcoholemia, coja aire y sople aquí.
- Perdone agente...eso es su polla!
- Ah, pues no va tan borracha cómo pensaba, circule, circule.

Ajajajajajajajajaja hay que reconocer que Lyk se superó esta vez


Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta: -Vengo a hacer una visita conyugal.
El guardia le dice: -¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien? -Ah, pues con el que sea, con el que sea.


Durante el día irán más

jajaja, creo que estamos pasándonos de chistes malos.....jejeje...pero no me vais a ganar....( a ser elegido como el mas malo de todos)

- Paco ¿ donde estuviste?
- En una clínica donde te quitan las ganas de fumar.
-¡ Pero si estas fumando!
-Ya....pero sin ganas.



un abrazo

Jejeje voy a aportar mi repertorio:

-Me tienes harta Manolo..solo piensas en comer!!
-A que te refieres croquetamente?


-¿Que haces con gorra,camiseta de los Lakers y collares de oro?¡Es el velatorio de tu madre!
-¿Pero no habia que venir de negro?

-Hola buenas!
-¿Bailas?
-¡Si!
-Pues te cojo el taburete,gracias.

Ahí voy yo, ahí voy yo, Javi tu chiste estuve bueno pero este se lleva el premio al peor ajajajajajajajaja


- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Se dice por babor...
– Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?


Ajajajajajajajajajaja

Jajaja venga otro!!

- Mi mujer me ha pedido espacio
- ¿Y que has hecho??
- Regalarle un disco duro de 2 teras!!!

jajaja, va a estar reñido esto del chiste mas malo, jaja.....ahí va el mio de hoy

- Mami, mami, ¿ yo ya soy mayor?
- Claro que si, hijo.
- ¿ y entonces porque la persona que esta leyendo esto pone voz de niño pequeño?.


un abrazo

Pues si es cuestión de chistes malos alla voy


-¿ Que tal? ¿Nervioso?
-Si, un poco
-¿Es tu primera vez?
-No, ya estuve nervioso antes



-¿Que hay para comer?
-Deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano
-¿Se te a quemado la tortilla, no?
-Como un tizon




-¿Sabes la carga del electron?
-Negativo
-Y la del proton
-Tampoco

casi me muero a reir!!!!

los de lyk son muuuuy buenos jajajajajaa
y el del taburete me ha dejao rota, bailas???? jajajajaja ya se a lo que me voy a dedicar este sábado night

os pego uno muuuu malo!!!

¿Cuál es el objeto mas feliz del mundo?
La escoba, porque barriendo y barriendo

besossss lindossss

 
Dos amigos le dice uno al otro:
-¿Qué pescado hace shshshsh?
-Pues no se.... ¿cuál?
-El pescado frito!

Estaba una pareja sentada en un restaurante y le dice el hombre a la mujer:
-Mira la chica aquella del vestido verde, está mirando y sonriendo!
-No te preocupes, yo la primera vez que te vi también me partí de risa!

-A ver Jaimito, ¿Como se llama el compuesto químico que evita el embarazo?
-Nitrato de meterlo!

jajaja, buff que difícil lo estáis poniendo....pero me estoy decanto por el de boni, malo no, lo siguiente, jejeje

- Cuando veo un bote de champú en casa de un calvo, me lo imagino en la ducha enjabonándose las cejas con nostalgia....

- Quiero ingresar en los X-Men
- Su poder?
-Cuando me caliento, mis grasas se ponen crujientes y huelo a fritanga.
- Tu ceras torrezno.


- Sabes, creo que estoy poseso?
- Sera poseído...
- pos eso..


un abrazo

Pues a seguir

-Pues hoy he echado un partido de baloncesto con los amigos
- Y como habéis quedado?
-Por wathsapp


-El mes pasado contrai matrimonio
-Contraje
-No iba a ir con chándal


-Cuanto dura la batería de un móvil?
-Depende de la autonomía
-No se... Pongamos Galicia por ejemplo



-Quieres salir conmigo?
-Mejor sal tu primero

GIA tu escuchas megastar a que siii?

Javi me parto con el pobre calvo y el torrezno  

Entra una niña en una farmicia y dice:
-me puede dar un preservativo.
Y dice el farmaceutico:-bueno supongo, pero sera para tus padres no?.
- no, es para mí, es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más.

Va un señor a la tienda de comestibles y le dice al tendero:¡Oiga!,¿ me dá un euro de jamón de pata negra?
Y le contesta: ¡Ten, huele el cuchillo!.

Dos ancianas que se encuentran por la calle y le dice una a la otra:
"Oye, ¿sabes que han subido las pensiones?
Y contesta la otra:"Es igual, yo siempre follo en hoteles"

Esa vieja heavyy me encantaa

Jqjajajajajajaa me parto con los chistes malos


Que hace una abeja en el gimnasio??
- zumba


Que tengais un super buen dia


Besossss lindossss

- ¡ Cuenta con mi espada!
- ¡ Y con mi arco!
- ¡ Y con mi hacha!
- ¡ Y con mis 5791 primos!
- Gandalf ¿ has vuelto a llamar al gitano?
- Eso o moríamos...


un abrazo humoristico

No Lyk_ hace mucho que no la escucho, son chistes que mandan por whatss.

Dos locos iban en un autobús:
Uno le dice al otro:
-Que día mas bueno hace y que bien navega este barco.
Se tira por la ventana.
Le dice el otro:
-¿Que tal está el agua?.
Le contesta:
-Tírate por el otro lado, que aquí esta el muelle



 Entre pitos y flautas me he gastado 500 euros.
- ¿Y como ha sido?
- Pues nada 250 en pitos y 250 en flautas.




 ¿Por qué no te hablas con tu mujer?
- Pues ya ves, por no interrumpirla



Va una mujer en el tren de Cádiz a Madrid con un niño recién nacido, y le está intentando dar la teta:
- Mama: que si no se lo doy a ese señor.
El señor escuchando y mirando expectante.
-Mama: mira que se lo doy a ese señor.
El señor piensa:
- A ver si me lo da ya
A las dos horas lo mismo, le dice el señor a la señora:
- Oiga mire a ver si se decide el niño que estamos en Cuenca y me tenía que haber bajado en Madrid.



A las tres de la madrugada un hombre llama a su médico por teléfono:
- Ay, doctor, no puedo dormir. ¿Padezco de insomnio?
- Y que se ha propuesto usted, ¿propagar la epidemia?

- Cariño, se te ve el sujetador.
- Eso no es malo. Hay quien lo enseña adrede.
- Lo que tú digas, pero así no salgo contigo a la calle, Juanjo



-Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.
-Te entiendo perfectamente.
-¿Te pasó a ti lo mismo?
-No, pero hablo castellano.