> TENER UN HIJO (Por Andreu Buenafuente)
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> El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y,
> cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
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> -Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
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> Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
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> -Una play station o un hermanito.
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> Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:
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> -'joder, la playstation son ochenta mil'
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> Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va
> ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada
> una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
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> ¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica,
> estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el
> condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la
> primera!
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> Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla
> de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso
> si, os ponéis los dos muy melosos:
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> Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas:
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> Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del
> amor.
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> Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
>
> 'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un
> polvo'.
>
> Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta
> a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que
> vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
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> -Esto es normal. Tenéis que insistir más.
>
> Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
>
> -Tres al día cada 6 horas.
>
> Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
>
> Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto
> en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la
> fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el
> termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una
> reunión y suena el teléfono:
>
> -Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser
> ahora mismo.
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> Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
>
> -Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la
> temperatura.
>
> -¿y no puede atenderla un médico?
>
> -Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
>
> Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada.,
> que dices:
>
> 'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas
> peladas.!'.
>
> Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece
> un tío!
>
> Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando
> terminamos me dan ganas de decirle:
>
> 'Su espermatozoide, gracias!.
>
> Y, encima, todo el mundo te da consejos:
>
> Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que
> ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se
> pegue media hora tumbada con los pies en alto.
>
> Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que
> tiene que decirle a ella:
>
> '¡Aguanta, aguanta un poco más!'
>
> Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al
> médico, y va y me dice:
>
> -Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de
> semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
>
> Qué tú piensas:
>
> '¡Coño, seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo
> que me extraña es que me quede alguno!'.
>
> Y el médico:
>
> -Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que
> se conoce como...'Espermatozoides vagos'.
>
> Y mi mujer:
>
> -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día
> tocándose los huevos.
>
> Y el otro:
>
> -Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e
> implantarlos en el óvulo.
>
> ¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles
> taxi para recorrer doce centímetros.!
>
> Y el médico:
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> -Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de
> millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
>
> -¡Mira, como en Gran hermano!
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> El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en
> una habitación con un vasito y un montón de revistas
> porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.
>
> Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas
> y lo único que piensas es:
>
> '¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas
> va a tener problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta
> otra..con toda la silicona que se ha metido... ¡a ver como
> amamanta al niño!'
>
> Y encima, mi mujer desde fuera:
>
> -Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
>
> Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues
> llenar el vasito.
>
> Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas
> los resultados.
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> Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que
> ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
>
> 'Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo
> tengo una cara muy corriente'.
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> Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle
> Alejandro.
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> ¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
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> Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
>
> -¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?
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> Qué ahí ya dices:
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> ¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi
> mujer!
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> Pero de pronto reaccionas:
>
> ¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!
>
> Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla
> embarazada era más fácil:
>
> Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía
> condón.
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> ¡Coño, lo teníamos todo a favor!
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> Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me
> pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado
> al niño la Playstation; a ver si jugando me relajo un poco.
por gerundio Hoy a las 22:30
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como tantos que nos compartes !!!