En el baño de hombres

En el baño de hombres

Hay un tipo de hombre valiente, atrevido, sin miedo. Un tipo de hombre que no teme romper barreras. Un macho inteligente, culto y de mente abierta que va más allá de los demás y no se corta al preguntar a las mujeres lo que nunca ningún otro espécimen se atrevió. Un hombre que, entre el inevitable pan con mantequilla y el primer plato te lanza su profunda duda filosófica: "¿Por qué las mujeres siempre vais de dos en dos al baño?". Ante esta duda existencial de la zona humana XY sólo te queda despachar al tipo a la primera de cambio, sobre todo si le acabas de conocer porque, uno: ¿qué hace preguntándote por algo tan íntimo como el baño en la primera cita? Y dos: preguntar por las mujeres y el baño es como preguntar por el tiempo en un ascensor, y eso implica que al tipo se le han agotado ya los temas en la primera media hora de cita.

¿De qué vais a hablar el resto de vuestra relación? ¿De Bob Esponja? ¿Os preguntamos nosotras por qué entráis con el Marca o el Sport al baño? Sólo pensarlo da tanto asco… Por favor, no lo hagáis si hay mujeres delante. ¿Os preguntamos nosotras si os la miráis mientras hacéis pis? Y eso que curiosidad tenemos, y mucha. Pero nos callamos. Primero, por educación. Y segundo, porque ya lo soltáis solitos de vez en cuando sin necesidad de ser torturados. Dos amigos el otro día delante de un café –y delante de mí, que para el caso, parecía un cuadro en la pared–: "Como un abridor anal…", escuché como final de una frase. "¿Abridor anal?", repetí, mirándoles –el amigo de éste resulta que es un mierdecilla que la tiene como un elefante–. "El otro día se puso a mear a mi lado y casi me muero del susto. Tía, te juro que daba miedo. Oye, ¿a las mujeres os gusta el gigantismo ahí abajo? Es que tiene que doler…". Vale. ¿Y ahora cómo cerraba yo esa conversación estúpida en la que me había metido? Tonta, tonta, tonta.

Hablar de tamaños con vosotros es caer en un tópico tras otro. Y, además, ¿para qué intentarlo? No nos creéis nunca. Bueno, sólo nos creéis en los casos de desesperado complejo de pequeñez. Entonces sí que os consuela, aunque sea un poquito, eso de "más vale pequeñita y juguetona que grande y torpona". Volviendo al baño, ¿no os incomodan esas miradas de reojo? Parece que siempre estáis compitiendo. Como en los vestuarios de los gimnasios. Allí los hombres sois peores que las mujeres. Nosotras vamos a lo nuestro, corriendo siempre, aceleradas. Ducha, cremitas, secador y algo de maquillaje. De vez en cuando, y como concesión a la autoestima, miradita de reojo a la celulitis y la flacidez de la compañera de banquillo. Sin mala intención, ¿eh?, pero a todas nos hace sentir un poquito mejor notar que hay cuerpos peores que el nuestro.

Pero vosotros, vosotros… confesad: ¿qué lleváis en el neceser del gym? Cremas, gomina, colonia… ¿Qué posturitas disimuladas adoptáis frente al espejo? ¿Os miráis y escrutáis cada centímetro de la piel? Nosotras, al menos, os llevamos ventaja en algo: tantos siglos torturándonos con las imperfecciones de nuestro cuerpo nos han dado algo más de benevolencia con esas de ahí al lado que son más perfectas que nosotras. Y, por cierto, nosotras vamos de dos en dos al baño porque siempre hay cola, y en una cola –sobre todo en una cola para hacer pis en algún baño maloliente y sucio– nos aburrimos, y si vamos con una amiga podemos cotillear, o soltar risitas disimuladas sobre la ridícula camiseta que lleva la tía que va dos puestos por delante, o prestarnos el gloss de labios, o redefinir el plan de ataque para conquistar a ese chico que nos gusta. Pero, sobre todo, vamos juntas al baño porque los baños siempre están lejos –al fondo a la derecha–. Y los moscones que encontramos por el camino se espantan mejor entre dos.

Fuente: http://www.revistagq.com/articulos/en-el-bano-de-hombres/15262