9 chicas que nunca querrán nada contigo

9 chicas que nunca querrán nada contigo

Dudo que sorprenda a alguien si digo que soy un conquistador y que las mujeres no tienen secretos para mí. De hecho y sin ir más lejos, esta mañana he estado a punto de dirigirle la palabra a una señorita en el metro. Pero con mirarla ha sido suficiente: me ha vendido la tarjeta de diez viajes sin necesidad de abrir la boca y además, las yemas de nuestros dedos se han rozado mientras me daba el cambio.

Si sigo así, es más que probable que consiga besar a una chica en 2013. ¡Ya tengo ganas de probarlo!

Pero centrémonos. A pesar de que nosotros los casanovas no tenemos problemas para conseguir las atenciones de toda clase de mujeres, hay algunas con las que jamás conseguiremos nada. Hay que asumirlo. Nunca se pondrán nuestros pijamas mientras nosotros hacemos el café con su sujetador puesto... No, espera, la imagen no era así. Me he liado. Lo que decía, hay señoritas que nunca nos harán caso:

::1 LA PESCADERA
Sí, te llama "cariño", "guapo", "rey", pero es tan fresca como las sardinas que vende, porque eso SE LO DICE A TODOS. Sí. A todos. ¡No llores! ¡Esto no te puede haber pillado por sorpresa! Aun así, reconozco que cuando me siento solo y necesito algo de cariño, compro pescado y marisco suficiente como para alimentar a una familia gallega durante seis meses. Esas noches duermo abrazado a un bogavante.

::2 LA DEPENDIENTA QUE TE PREGUNTA SI TE PUEDE AYUDAR EN ALGO
No sólo no le gustas, sino que prefiere que le digas "sólo estoy mirando" aunque vaya a comisión. Lo que más odia es que cojas una camisa, la evalúes con cara muy seria y ni te la pruebes. Mientras la pliega por decimocuarta vez esa tarde, fantaseará con tu muerte. Una muerte lenta y dolorosa.

::3 LA CAMARERA DEL BAR
Eres el séptimo borracho que le ha hecho una broma con las palabras "gintonic" y "pepino". Ya no le quedan fuerzas ni para esbozar una sonrisa. No sólo no te va a dar su número de teléfono, sino que después de cerrar, va a tirar su móvil a una alcantarilla.

::4 QUE UNA CHICA TE PREGUNTE TU NOMBRE Y QUIERA SABER QUÉ PLAN TIENES ES UNA BUENA SEÑAL
A no ser que sea la teleoperadora de una compañía de telefonía móvil. En serio, no puedes ser tan enamoradizo. Te vas a hacer daño.

::5 TU NOVIA
Lo único que quiere de ti son hijos. Si no ha optado por la inseminación artificial es simplemente por no darle explicaciones a la familia. Se ríe más con Álvaro, su compañero de trabajo, pero aún no ha hecho nada porque sospecha que es gay. Dentro de cuatro meses te encontrarás una nota en la nevera en la que te explicará que no puede más y que necesita cambiar completamente de vida, por lo que se ha mudado dos calles más abajo con tu hermano mellizo.

::6 RYAN GOSLING
Asúmelo de una vez: aunque ahorres para viajar a Los Ángeles, lo único que harás es el ridículo cuando grites "Ryan, I love you" desde detrás de un cordel rojo en el estreno de una de sus películas. Deja de llorar abrazado a esa Barbie a la que le has pegado su cara recortada de una revista.

::7 GODZILLA
Es demasiado mujer para ti y a ella lo único que le interesa destruir Tokio. Además, creo que tiene algo con King Kong y no puedes competir con King Kong. Sí, tienes un amigo que te consigue entradas para conciertos y además haces las mejores croquetas del Barcelonés, pero King Kong es un gorila de unos 15 metros de alto. Y eso a ellas les encanta. Sobre todo si son dinousaurios mutantes.

::6 bis ¿RYAN GOSLING NO ES UNA MUJER?
¿En serio? ¿Pero...? ¿Un hombre? ¿De verdad? ¿Desde siempre?

::8 LA CHICA DE LA LIBRERÍA
Vuestras miradas se han cruzado mientras estabais en la sección de poesía y ella ha bajado el rostro, sonriendo, para volver a alzarlo fugazmente justo después, dejándote ver que está sonrojada. De lo que no te has dado cuenta es de que lleva '50 sombras de Grey' bajo el brazo, así que con toda seguridad tiene 47 años, está casada con un funcionario de correos y tiene dos hijos adolescentes.

::9 TU MEJOR AMIGA
Llevas ocho años intentándolo. OCHO. En esos ocho años has bebido aproximadamente unos 94 litros de café mientras te contaba sus problemas con sus ligues y novios. Es más, ni siquiera la escuchabas. Sólo decías “aham... Sí... Si es que... Vaya... Ya...” mientras le mirabas el escote. ¿Es que no te queda dignidad? ¿Ni un poco, siquiera? Dile que ya está bien y que lo menos que puede hacer por ti después de todos estos años de sufrimiento es presentarte a sus amigas.

Fuente: http://www.revistagq.com/articulos/9-chicas-que-nunca-querran-nada-contigo/17893

Buenísimooo jajaja