Lígate a una chica con novio

Lígate a una chica con novio

Creo que no me arriesgo mucho si doy por sentado que en algún momento de vuestra vida habéis tenido novia y también que (simultánea o alternativamente) habéis codiciado a la novia de otro.

Años de experiencia a ambos lados de la barrera nos cualifican para prepararos de cara a lidiar con esos molestos moscones o para enseñaros a serlo vosotros mismos dependiendo de vuestras necesidades.

Resulta, pues, un arma de doble filo este tutorial, ya que, dependiendo de que vuestros rivales sepan leer (y sobre todo de si, en caso afirmativo, se acercan a vuestra web amiga) contaréis con iguales armas y el duelo por la amada (pongámosle la cara de la mosquita muerta Keira Knightley para no devanarnos mucho los sesos) será tan difícil de decantar como una pelea entre Goku y Vegeta cuando ambos han alcanzado su estadio de máxima madurez en grado Superguerrero.

(Nota: nunca le habléis a ella de 'Dragon Ball Z'. A no ser que sea Uma Thurman en 'Beautiful Girls' -más parecida a un hombre que vosotros mismos- no le interesará en absoluto).

Las que no están por la labor serán vuestro verdadero tiburón blanco ”
Lo primero que debes saber es que hay dos tipologías de mujeres con las que habrás de enfrentarte: las que están más que por la labor y las que de ningún modo están por la labor.

Al primer subgrupo no debes de ningún modo juzgarlas, solo entender que están pasando por una mala racha y prestarles tu hombro comprensivo temporal o permanentemente. Para ellas aplican las normas de las que tantas veces os hemos hablado y que despachamos más rápido en un link que parafraseando.

Las que no están por la labor serán vuestro verdadero tiburón blanco. No es que estéis haciendo nada malo si las intentáis liberar de su cautiverio. Simplemente os habréis dado cuenta de que su actual pareja no les conviene tanto como vosotros o tenéis un calentón pasajero, motivo igual de legítimo.

A partir de ahora, con la vista muy fija en la Keira de turno, os mostraremos punto por punto qué debéis hacer para seducir y destruir:

Lo primero que debéis saber es que vuestras posibilidades aumentarán si la mujer en cuestión trabaja con vosotros. El hecho de que sea amiga de una amiga, la veáis de manera esporádica y en dichas esporádicas ocasiones tengáis que currar fuerte y rápido para crear la mayor marca de agua posible en su memoria implica que ella ha de estar un poco por la labor también (o de lo contrario se quedará con su novio viendo películas en casa y comiendo helado directamente del bote en vez de salir siempre con Juani, aunque esté “muy colgada y necesite compañía”. Y es que Adrián, que así se llama su novio, acabaría mosqueado a la larga), lo cual nos lleva al subgrupo 1 de hace tres párrafos, para el que aplican las normas de las que tantas veces os hemos hablado y que despachamos más rápido en un link que parafraseando.

(Nota 2: El novio se llama Adrián, que es nombre de persona agradable y no muy fuerte. En caso de que se llame Curro o Pacote, os aconsejamos que cojáis la primera salida a la derecha y cambiéis de Keira).

Así pues, trabaja con vosotros. Y es maja (si no, no os atraería), pero distante. Vosotros, a vuestra vez, os hacéis los majos también. Generáis buen ambiente (más incluso del habitual) y comenzáis a tratar a todos a vuestro alrededor como si fuerais una mezcla compensada y homogénea de Brad Pitt en ‘¿Conoces a Joe Black?’, Bill Murray al final de ‘Atrapado en el tiempo’, MacGyver y un catequista. Así caeréis bien. Y os harán buena prensa.

Ahora, salid prestos al ruedo. Para ello, acercaos a la máquina del café a la vez que ella, cruzad las rodillas como haciendo un puchero y decidle mientras os ofrecéis a pagar también su latte que hay una cosa que lleváis tiempo queriendo decirle:

-¿Qué cosa?
-Es que me gustas. Mucho.
-Bueno, muchas gracias. Me siento halagada, pero tengo novio.
-Ah, vaya, pues eso es una pena. ¿Y vais en serio?
-Sí, bastante. Acabamos de irnos a vivir juntos. Bueno, gracias por el café.

Ahora es cuando la teoría de cuerdas se pone seria y toca decidir si nos hacemos a un lado, como seguramente sería vuestra postura antes de leer este artículo, o cogéis el toro por los cuernos decidiendo imitar a los hombres de verdad.

-Vaya, pues lo siento por él, porque va a tener que mudarse pronto.

Lo normal es que ella piense que tenéis alguna avería interna sumada a una incipiente sordera, pero al menos habréis sembrado en su subconsciente una duda razonable, un “¿y si?” que bien gestionado puede llevaros al triunfo. Nunca más podrá bajar la guardia a partir de ahora, pero a la vez tendrá que veros todos los días. Ello sumado a que ahora mismo sois, a ojos de todos vuestros compañeros, una mezcla entre mesías y mártires (vuestro amor es verdadero y os habéis encargado de contárselo a todas sus compañeras, las mejores agentes de prensa del mundo entero), dejándole a ella el papel de mala, os coloca en un escenario no óptimo pero sí muy interesante.

Favoreced un ecosistema en el que llegue a dudar de si alguna vez la estuvisteis cortejando o solo estabais siendo amables ”
Pasan los días y Adrián no se apunta nunca a los planes que surgen con la gente del trabajo porque es un hombre saludable, tiene sus propios amigos, y, además de que confía en Keira Knightley, quiere dejarle esa parcela de esparcimiento donde desconectar, así que las copas de Navidad (o similares) serán un buen caldo de cultivo donde aproximaros a ella de nuevo.

-Oye, Keira, que he pensado que podíamos quedar a tomar un capuccino un día de estos, ¿no?
-Tomamos café todos los días, xxxxx (xxxxxx es tu nombre).
-Me refiero a tú y yo solos. Creo que tenemos muchas cosas en común.
-Ya te he dicho que no puede ser. Estoy muy bien con Adrián y lo que tengas que saber de mí lo puedes saber con todos nuestros compañeros como testigos.
-Creo que estás siendo poco razonable. Solo quiero ser tu amigo. Conocerte mejor.
-Somos compañeros de trabajo y no estoy buscando amigos. Me caes bien pero no tengo ningún interés en nada más. Respétalo.

Este es vuestro segundo patinazo y ya estáis un poco quemados a sus ojos, por lo que un periodo en barbecho no os vendrá mal. Relajad vuestra pose de seguridad y esparcid algún rumor de novias pasajeras o, qué narices, echaos novias pasajeras, pero sin perder a Keira de vista. Pareced plenos y nada obsesionados. Derrochad encanto cuando la veais y favoreced un ecosistema en el que llegue a dudar de si alguna vez la estuvisteis cortejando o solo estabais siendo amables.

Es importante que no flaqueéis en esta etapa deslizando cualquier piropo landista o proponiéndole intimidad nunca más, pero sumaos a todos los planes de grupo que surjan derrochando encanto. Tened los oídos abiertos y, si en algún momento uno de vuestros nexos comunes sugiere crisis, llenadle el escritorio de post-its con las palabras “Para mí eres perfecta” como el prohombre de la foto que corona estas líneas. Dependiendo de la dureza de la dama en cuestión, estaréis un peldaño más cerca de su corazón o de la orden de alejamiento, aunque en caso de que siga en sus trece, tendréis al menos a 15 de sus amigas haciendo cola por vosotros. Que tampoco es un mal plan B.

Fuente: http://www.revistagq.com/articulos/ligate-a-una-chica-con-novio/18327