Cómo volver al mercado del amor después de una larga relación

Cómo volver al mercado del amor después de una larga relación

GQ es una revista de superlujo orientada a un target que comprende entre 28 y 45 años interesado en moda e imagen y con poder adquisitivo medio-alto, líderes sociales por naturaleza con, por desgracia, los mismos problemas relacionales que todos los hijos de los vecinos, los cuales, normalmente son menores de 28 años (pues si no estarían independizados –y, de no estarlo, no tendrán ni poder adquisitivo medio-alto ni más interés por la imagen que la ropa que les compre su madre: porque mientras vives en la casa familiar la ropa te la compra mamá de igual modo que te peina a salivazos-).

Lo que venía a contar es que ser un prohombre no te libra de los prosaicos baches de la vida cotidiana. Uno muy difícil de superar es el regreso al mercado del amor tras relación larga. El despertar de ese letargo agradable y funcionarial es mucho más acusado y traumático cuando llevas cinco años viendo las mismas prendas de ropa interior raída, a las que acabas por cogerles el punto, y has olvidado cualquier postura sexual que no sea la ortodoxa (esto es: el misionero encima o debajo, que es como está mandado). Parejas que duran un par de meses son tan fugaces que permiten mantener tu móvil con esa leve ebullición amorosa atomizada que nunca deja de tentarte con sordina.

Pero si hay hipoteca y/o cuenta e ING conjunta de por medio, no. Ahí tu móvil ha pasado a ser suyo y maldito el wasap de reunión de exalumnos que te llegue entre medias, que ese día duermes en el sofá. Se adormecen por tanto hábitos y alertas. Se atrofia el olfato y tus gónadas (caso de que no estés gagá modo José Luis López Vázquez setentero, soltando piropos caducados e inofensivos a chicas a las que dobles la edad) cuelgan del llavero que compartís, justo al lado del mando del garaje.

Una de las primeras cosas que debes hacer es deshacerte de los polos y pantalones de pinzas ”
Pero, aciago destino, llega un momento en que la cosa deja de funcionar por tu parte, por la suya o por ambas. "No estaba de dios", puede decir. "Pues no, no estaba", repetirá el partenaire con más o menos lloriqueo dependiendo de su grado de cansacio.

Y un día ves que tienes la mitad de tus compacts y libros embalados en cajas de frutería (la otra mitad no te libras de perderla en su favor. No lo digo yo, lo dicen la ciencia y la experiencia) y ninguna persona en el mundo con quien compartir una caña melancólica, porque, y de esto tampoco te salva nadie, los amigos comunes se los ha quedado ella. Por capullo. Si no lo fueras seguirías comiendo pizza y viendo series de chicas los viernes y los sábados. Tu vida ha llegado a su fin. Sorry about that.

Pero hay solución. O por lo menos, remiendo. Si no fuéramos capaces de dártelo, ¿qué clase de autoayuda te estaríamos prestando en la mal llamada sección de Sexo, que en realidad debería titularse AMOR?

Los pasos que debes seguir para convertirte en un galán en tiempos modernos pasan por:

1. Tira toda tu ropa a la basura más cercana. Sabemos que esto te dará pena, puesto que ya te has quedado sin la mitad de tus fetiches pop y gastarás mucho dinero en poder restablecer tu armario, pero, toc, toc, McFly, ¿hay alguien en casa? Perteneces a la clase media-alta: te lo puedes permitir. La razón de que tengas que cambiar de indumentaria es que toda la ropa de pillar (la chupa de pillar, las gafas de sol de pillar y tu reloj azul extragrande de pillar) quedó en la cuneta a favor de todos esos polos y pantalones de pinzas con los que ibas más favorecido a casa de sus padres.

2. Déjate barba, o patillas, o las dos superpuestas, que lo parece pero no es lo mismo que barba sola. La barba sola es de granjero. Y no tenemos nada contra los granjeros, pero se salen del target. Y de verdad que estamos muy enfocados en ti. Déjate algo de pelo guay por la cara porque insinúa que eres el apuesto (o al menos misterioso –cuanto menos apuesto, más misterio necesitarás-) que se salta la norma establecida. Antes ibas afeitado “porque picabas” pero en realidad tal sentencia de muerte estética iba sólo encaminada a evitar que ascendieran al que sí se afeitaba compañero de al lado. Compañero que también se afeitaba por razones de pareja y que seguramente esté a punto de dejarlo igual que tú. Mira a ver si le apetece ir a dar una vuelta contigo. Yendo de copas en pareja se liga mejor (dependiendo del barrio, eso sí).

3. Vuelve a conocerte a ti mismo. Ya no te acuerdas, pero te gustaba el fútbol. Fútbol que llevas cinco años sin ver porque coincidía siempre con algún reality (porque "Hay reality todos los días del año. ¿Dónde creías que estabas? ¿En Florida? "). Lo malo de recuperar el pulso perdido en lo que respecta al noble arte del balompié no es que hayas olvidado sus reglas (la única importante es el "fuera de juego" y el fenotipo XY nace conociéndola), sino que la última alineación del Madrid que recuerdas incluía a Raúl, Redondo y Seedorf y todos emigraron hace tiempo a pastos más verdes. Tranquilo, éste es el punto más fácil y/o menos importante.

4. Trabaja el léxico porque la retórica amatoria se te ha atrofiado. Llevas desde la década pasada utilizando todo tipo de piropos acabados en –ita, lo cual está bien para hablar con alguien que tiene derecho a opinar sobre tu excesivo peso y de tu incipiente calvicie o con niños muy muy pequeños. Todos los demás seres humanos, y sobre todo esa chica de medidas prepotentes con cara de ser tu futura exnovia que está acodada en la barra, odian oírte hablar como tu tía (y su tía) Paqui. El mayor problema que encontrarás a la hora de abordarla es encontrar el tono (enseñando sin mostrar) y generar una tensión que hace tiempo que perdiste... pero, hey, igual estás de suerte y lleva una mochila llena de problemas igual de grande que la tuya. En ese caso os lameréis las heridas y todo lo demás con relativa naturalidad. De otro modo, no la rayes. Lo que pasó hasta hace cinco minutos no le importa más que a tu psicólogo, a nosotros y a ti. Y sobre todo, evita el síndrome de la hoja en blanco, los “¿Y si no le gusto?, ¿y si no soy lo suficientemente bueno?” de McFly. Llevas la chupa de pillar, las gafas de sol de pillar y el reloj azul extragrande de pillar. Si le hablas como una persona, te responderá como una persona. Y si no, aquí te esperamos con más inútiles consejos.

Fuente: http://www.revistagq.com/articulos/como-volver-al-mercado-del-amor-despues-de-una-larga-relacion/18488