un poco de humor para este viernes 06/09/13

Buenos días queridos amigos, hoy nos toca sonreír todo el día y el que no lo haga, se esta perdiendo una gran oportunidad....


Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran un par de trastos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo,sus hijos estaban seguramente involucrados.

La mamá de los niños escuchó que el cura del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos.

El cura aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le pregunto gravemente:

- Dónde está Dios hijo?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos incrédulos.

Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
- ¿Dooónde estaaá Dios!!!?

De nuevo el niño no contestó;

Entonces el Sacerdote subió de tono su voz aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño y gritó:
- Te estoy preguntando que: ¡¡¡DOOOOOONDE ESTAAAAA DIOSSS!!!?

El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el armario azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet y le preguntó: ¿Qué ha pasado?

El hermano pequeño sin aliento le contestó:
- Ahora sí que nos van a dar pal pelo,pero biennnnn….
- Y por qué nos van a ostiar??? Pregunta el hermano mayor
- ¡¡¡DIOS SE HA PERDIDO !!! y el hijo de puta del cura cree que lo tenemos nosotros…!!!

Un tipo estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí, por el fondo ve que una rubia, buenísima, lo mira, le echa una sonrisita y lo saluda.

El tio se queda pensando… me estará saludando a mi?? de dónde conozco a esta mujer???

El la ve familiar y le pregunta:
-¿perdón, tu me conoces a mi?

-Así lo creo – le contesta -, tu eres el padre de uno de mis chicos!…

El hombre se queda pálido,boquiabierto,fuera de si y piensa: a estas altura de mi vida,casado, con tres niños, que venga una desconocida a decirme esto…?

De repente, le viene el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice:

“No puedo creer que tu eres la tia que hizo el streaptease en una fiesta que me hicieron los amigos hace unos años… a quien subí a la mesa de billar y le di por todos lados (bajo la atenta mirada de todos mis amigos) mientras tu compañera me envaselinaba el culo y me metía un consolador gigante por el ojete, que noche, dios mío!!!!!”

-¿Eres esa, no?

A lo cual ella contesta:
-No… soy la Profesora de Inglés de tu hijo.

Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca… ¡Zaaaas!

- ¡Por Dios! ¿Qué te pasa? Carajo…..

- Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de “Marylou” y un ¡¡ número…!!

- * Amorcito:… ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?

Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuanto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiro pidiendo 1001 disculpas…

Días después, allá estaba EL nuevamente sentado cuando ¡ZAS!!! recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Mas espantado que sonso todavía, él le pregunta:
- ¡CARAJO!!!!!!! ¿Qué fue ahora???
- ¡¡¡¡ Tu caballo llamó…!!!

Un ama de casa lleva a su amante para su casa durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saber, su hijo Jaimito de 9 años se escondió en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el armario. Jaimito ahora tiene compañía y se produce el siguiente dialogo:

Jaimito: “está oscuro”

El amante: “por favor cállate”

Jaimito: “tengo una pelota de baseball”

El amante: “que bien, pero por favor cállate”

Jaimito: “me la quieres comprar?”

El amante: “no, gracias”

Jaimito: “mi papá esta afuera”

El amante: “está bien, cuánto quieres?”

Jaimito: “250.00 €″

Semanas después pasa lo mismo, y el niño está en el armario con el amante de nuevo.

Jaimito: “está oscuro”

El amante: “ostiasss,otra vez”?

Jaimito: “tengo un guante de baseball”

El amante: “mecagoen... Cuánto quieres?”

Jaimito: "750.00 €"

El amante: “no jodas! no seas estafador”

Jaimito: “mi papá esta afuera”, pagas o grito!”

El amante: “esta bien, tranquilo, pero quédate calladito”

Días después, el papá le dice a Jaimito, “coge tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera.”

Jaimito dice, “no puedo papi,los vendí.”

El papá le pregunta, “Por cuanto los vendiste?”

Jaimito dice, “1.000,00 €″

El papá dice, “Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.”

Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y manda a Jaimito para el confesionario y cierra la puerta.

Jaimito dice, “está oscuro”.

A lo que el sacerdote contesta:”Me cago en tus muertos,niño del demonio,tú otra vez???”

Como tengo el sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa.

Aclaré que no y me dijeron que no había ningún móvil cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien ni bien fuese posible.

Un minuto después llamé nuevamente y dije
con voz calma:
-Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al ladrón con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Pucha! el tiro hizo un desastre sobre el tipo!
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 autos de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una hinchada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía.
En medio del tumulto, un comisario se aproximó y me dijo: -Creí que había dicho que había matado al ladrón.

Yo contesté: – Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.

En la Universidad de Medicina, los estudiantes de medicina estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sabana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:

- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes: La primera es no ser escrupuloso

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.

- ‘Vamos, ahora, hagan lo mismo’- le dijo a sus alumnos.

Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos. Fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del Culo del muerto.

Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:

- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupe el índice. Presten más atención la próxima vez, por favor.