¿Formo parte de una pareja satisfecha?

Ser pareja es una relación voluntaria de dos personas por afinidad y sentimientos mutuos que los unen, y sostienen una relación amorosa que los conduce, en cierto momento, a tomar la decisión de vivir juntos. Además, comparten entre si tres cualidades fundamentales para que la relación funcione adecuadamente: la libertad en la escogencia de la pareja, el respeto y el amor. Con uno de los anteriores que se carezca, se corre el peligro de que el amor no sea completo y que, con el tiempo, se deteriore.

Las parejas insatisfechas son aquéllas que tienen diferencias en lo fundamental de su relación, por ejemplo: dejan de valorar el proyecto de vida que un día iniciaron; uno de los dos pierde la brújula, se desvía hacia otro rumbo; se separa de su compañero de vida dejando de tener interés y motivación para continuar. Paulatinamente se empiezan a observar faltas de respeto y admiración, por tanto, se evidencia el desamor.

Cuando hay un conflicto, las parejas insatisfechas manejan mecanismos como los siguientes:



Utilizan con frecuencia técnicas de confrontación destructiva.
Pierden el foco de la discusión, ahondan en el pasado.
Se ofenden, incluyen a terceros, a otros miembros de la familia o allegados.
Pueden llegar a la violencia física.
Utilizan ofensas, desprecio, sarcasmos, actitudes defensivas.


Las parejas satisfechas, en cambio, son aquéllas que conocen, se interesan y saben los conflictos internos de su pareja. Manejan suficiente información sobre él o ella. Están de acuerdo en los aspectos fundamentales de su vida juntos, como su concepto de fidelidad, su filosofía espiritual, la crianza y educación de los hijos, su visión del dinero y la relación con la familia extensa, entre otras. El autor John Gottman define esto como el Mapa Amoroso. En tanto más sólido y estable sea este mapa, mejor será la relación de pareja.

Mantienen mutua admiración, se expresan más emociones positivas que negativas. Se ha evidenciado que un indicador del fracaso en pareja es la cantidad de intervenciones negativas que se tienen y no el problema en sí. Es decir, se está constantemente criticando las actitudes de la pareja y muy poco se anima y se muestran manifestaciones de aprobación. Según Gottman, deben ser cinco intervenciones positivas por una negativa. (5/1).
También se dejan influir. Las parejas más estables y felices son las que comparten decisiones sin que uno intente imponerse sobre el otro. Cuando uno de los dos no está dispuesto a compartir el "poder", existe un 80% de posibilidades de que la relación se deteriore.

Solucionan lo que tiene solución. Las parejas satisfechas se las arreglan para que los problemas no destruyan la relación, aceptan las diferencias. Además tienen la cualidad de parar la discusión para evitar las escaladas que lleven a las ofensas y agresividad.

Cuidan la relación, colocan la relación por encima de los deseos personales, invierten tiempo y creatividad en nutrir la relación. Saber disculparse.
Las parejas satisfechas viven un sentido compartido, es decir, mantienen una filosofía de vida similar. Existen estudios que muestran que las parejas que tienen altas expectativas sobre su relación trabajan y se esfuerzan por lograrlas, lo que resulta en una convivencia más feliz.

En la relación de pareja se espera que haya pasión, enamoramiento, discusiones... pero para investigadores como Gottman, lo central es la amistad, la confianza en que pueden pasar las tormentas juntos. Lo mejor es fortalecer la amistad y la habilidad para dejarse influenciar el uno por el otro.

Los conflictos son normales en las parejas, ya que es frecuente que se tengan puntos de vista diferentes. Lo fundamental es aprender la habilidad para resolverlos.

Existen sentimientos o conductas a los que se debe prestar atención porque constituyen señales de peligro para la estabilidad de la pareja cuando se instalan en su dinámica de modo permanente.

A continuación se presentan unas preguntas que exponen aspectos de su relación de pareja, puede responder individualmente y en pareja. Son preguntas de la vida diaria en las que usted se puede dar cuenta de si su relación muestra señales de peligro.

Frecuentemente me sucede que, cuando estoy con mi pareja, quisiera estar en otro sitio.
Hay tensión entre nosotros.
Mi pareja tiene poca idea de lo que yo estoy pensando.
Me gustaría que estuviéramos más cercanos en este momento.
Mi pareja ha querido estar sola últimamente.
Hemos estado peleando más últimamente.
No ha habido mucha diversión en nuestra vida últimamente.
Los pequeños problemas tienen tendencia a escalar.
Hemos estado haciéndonos daño en nuestros sentimientos.
Realmente deberíamos hablar.

¿Qué hacer?

Compruebe similitud que existe entre usted y su pareja en las diferentes áreas.
Dependiendo del resultado, usted puede corregir sus áreas haciendo metas en cada una de ellas.
Recuerde que lo ideal es tener áreas balanceadas.


Como se señala, todas las parejas tienen conflictos, discuten (algunas fuertemente), pero las parejas satisfechas cuidan la relación. No necesariamente las que tienen discusiones acaloradas o esconden los conflictos bajo la mesa están destinadas al fracaso; lo que interesa es el balance entre los sentimientos y actitudes positivas y negativas.

http://www.iniciativat.com/component/content/article/38-pareja/1136-iformo-parte-de-una-pareja-satisfecha.html