Quien dijo que en un blog de temática espiritual no tenian cabida los chistes?
Yo soy de los que piensa que no hay nada mejor que sacar una sonrisa, si consigo arrancar alguna carcajada ya me doy por satisfecho, a ver si con estos chistes lo consigo....que disfrutéis. por cierto son algo "verdecillos y machistas" no os ruboriceis, es solo humor...
- Doctor, necesito su ayuda!!! quiero algo que ponga a mi marido como un toro. El Doctor le contesta: - Bueno...pues bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!!
- Mami, cómo es que papa es chino, tu blanca y yo soy negro? - Con lo que paso esa noche, agradece que no ladres.
Un borracho toca en la puerta de su casa: " Toc, toc..." - ¿Quién es? -dice su mujer. - ¡Soy yo, tu querido marido! - ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!! - ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo! A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar... - ¿Dónde esta el ramo de flores? - ¿Y la mujer más bonita del mundo?
Esta es la Mari que ha ido de compras al mercadillo y le dice a su padre: - Apá me he comprado unos "Leggins". Su padre la mira y le pregunta: - ¿Qué marca? - ¡¡¡ TOL COÑO !!!
Conversación telefónica entre mujeres de 40 y tantos:
- Hola, cuéntame ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche? - ¡¡Horrible, no sé qué pasó!! - ¿Por qué? ¿No te dio ni un beso? - ¡¡Si!! Me besó tan fuerte y me mordió los labios tanto que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno, entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones. - ¿No me digas que terminó todo ahí? - ¡¡Nooo!!Después me cogió la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox. Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz. - ¿Y no intentó nada más? - Sí se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado. Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de los pechos. - ¿Y después qué pasó? - ¡Se puso a beber champagne de mi zapato! - Ay que romántico - ¿Romántico? ¡¡Por poco se muere!! - ¿Por qué? - Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga. - ¿Y después qué paso? - ¿Te puedes creer que se fue? Para mí que era maricón.
Pregunta: ¿Qué cosa mide 18 centímetros y puede hacer que una mujer grite de placer? Respuesta: - Un billete de 500 euros.
En un bar: -Una botella de agua por favor.... -¿Lanjaron, que agranda y endurece el corazón? -Pues mire, mejor me la pone Bezoya!
- Oye, ¿tu mujer qué tal folla? - Chico, pues no sé qué decirte. Unos dicen que bien, otros que mal...
- ¿De que color le compra las bragas un sordomudo a su novia? - Transparentes, para leerle los labios.
Dos clítoris van paseando por la calle. Uno le dice al otro: - Oye, me han dicho que no disfrutas. A lo que el otro le responde: - ¡Bah! Malas lenguas.
Dos chicas, y una le dice a la otra: - Tengo el coño como el campo del Valencia. - ¿Verde? - No, que mes-talla.
- ¿Sabes la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5 minutos? - No - ¿Tienes 10 minutos?
-¡Un ron! y el camarero le dice: - "Aqui todo se pide con rima" el tipo le responde: - Bueno, dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al camareero. El camarero, indignado, le dice: - Porque no pide un aguardiente, para q venga el negro y se folle al cliente. En eso salta un marica q esta al lado y dice: - Aaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyy! por favor pidan un ron marqués para que el negro venga y nos folle a los 3 y viene entrando el negro y dice - Mejor un ron colombiano para follarme a los tres y al que este leyendo estos chistes tan malos....
Mi telf. es.: 658848827...si llamas de fuera de España, pon el prefijo 0034.
Mi horario es de lunes a viernes de 10.30h a 13.30h y lunes, miércoles y viernes de 16 a 17.30 y martes y jueves de 16h a 20h.
por gerundio Ayer a las 11:56
