Como pedir perdon BY JAVI

Cómo pedir perdón BY JAVI parte 1/2

Saludos a todos, me gustaría aclarar otra cuestión importante en las relaciones, y es cuando alguien pide perdón o disculpas….

Mucha gente considera erróneamente que pedir perdón es simplemente usar esa palabra, o sea cometen un “error”, entiéndase como error, algo que a su pareja (esto es aplicable a cualquier relación, pero me centraré en las de pareja) le molesta, y creen que solo con decir lo siento _ es suficiente y NO LO ES PARA NADA. La palabra en sí misma no indica que es lo que necesitamos que nos perdonen....porque muchas veces pedimos perdón no porque nosotros creamos o reconozcamos que hemos hecho algo mal, si no que pedimos perdón por haber molestado al otro...sería algo así como decirle a tu pareja _ perdón por haberte molestado, o perdón por que te haya hecho sentir mal eso está bien, claro que sí, algo es algo,

PERO NO SOLUCIONA EL PROBLEMA…

Obvio que nos disculpamos por molestar a nuestra pareja, pero esa no es la disculpa que el otro necesita para empezar a perdonarnos…

La disculpa sincera puede ir o no acompañada de la palabra perdón o disculpa por…, pero lo que SIEMPRE debe de tener es una explicación sincera de lo que TU, crees que ocurrió y del porque cometiste tal acción o comportamiento, ejemplo=

Tenemos una pareja en la que uno de los miembros, por ejemplo, el hombre, con sus actos hace que la otra persona se enoje y que a partir de ese momento desconfié de él. El hombre ante el enfado de la mujer le dice lo típico_ perdóname cariño (y la excusa de turno), no volverá a suceder _ ¿ ¡¡¡ en serio crees que ya está !!! ? primero habría que ver si es la primera vez que comete ese error porque si no es la primera vez, o si ya ha roto la confianza de ella en otras ocasiones, que le diga, que no lo va a volver a hacer aun la enfadara más,

NO PROMETAS COSAS, QUE JAMÁS HAS CUMPLIDO….

Poner una excusa al porqué de esa acción es otro error, las excusas solo ocultan la verdad pero no solo ( en este ejemplo) a la mujer, sino al hombre, este al inventarse todas esas excusas al final no verá el problema real, y se las acabará creyendo hasta él.

¿QUE HACER ENTONCES EN ESTE EJEMPLO?

Lo primero sería que el hombre internamente meditara que a hecho y porque lo ha hecho, y si tras un análisis sincero de lo sucedido la ve lo que hay de errado en su acción, se lo transmitiera así a su pareja y si él cree que no ha cometido ningún error, también debería de hablar con su pareja para exponerle que él no cree que haya cometido ningún error y decidir qué hacer…

Pero lo importante como decía no es pedir perdón, si no saber uno mismo, y saber transmitirle a tu pareja, en qué y cómo te has equivocado….
Una vez le hayas explicado a tu pareja en que te equivocaste y porque, solo cabe esperar a que ella acepte tus disculpas, y demostrarle con tus actos posteriores a la disculpa que es cierto que lo has entendido y no cometas ese error otra vez. Pero no porque sabes que eso le va a molestar, sino porque has entendido porque no lo debes de hacer.

No puedes pretender si el error es grave y más si llevas cometiéndolo cierto tiempo, que la otra persona te perdone y vuelva a tener confianza en ti de forma inmediata, cuando se pierde la confianza, recuperarla es un duro trabajo, donde ambos deben de ser conscientes de porque se tienen que esforzar en recuperar la confianza en el otro, porque si el error es grave este “saldrá” a relucir en muchas discusiones, aunque la mujer perdone al hombre ( en este ejemplo), su error le perseguirá durante mucho tiempo, y deberá de esforzarse mucho en recuperar la confianza del otro, y para ello, para esforzarse tanto, se necesita un motivo, sin ese motivo, no habrá acción y por lo tanto no habrá sana-acción.

Recapitulemos, los pasos deberían ser los siguientes después de cometer un error....

No poner excusas, no decir perdóname y ya está, y mucho menos hacer como si no hubiera pasado nada y esperar que el tiempo barra bajo la alfombra lo sucedido. Tampoco intentar defenderse atacando al otro con sus errores.

Hay que pararse y escuchar las “reclamaciones” del otro, una vez hecho esto, pensar si es cierto que tus actos no han sido correctos PARA TI, y si no lo han sido, saber porque y saber porque es saber explicarle al otro como, porque, cuando y todo el detalle de porque cometiste tal acción. Tampoco servirá un dialogo como este…

- Perdón cariño ya sé que hice mal y no lo volveré a hacer
- Y ¿qué hiciste mal?
- Bueno lo que tú has dicho
- Si claro yo sé lo que he dicho, pero explícame que has hecho, cuando lo has hecho y porque lo has hecho
- Bueno yo ya lo sé, pero no sé explicarme, me cuesta explicarte estas cosas
- Te cuesta explicarlas, pero no hacerlas….

Aquí ella tiene razón, si has sabido cometer una acción, tienes que saber explicar lo que has hecho, NINGUNA EXCUSA SIRVE……

MUY IMPORTANTE, SOLO NOS DISCULPAREMOS UNA VEZ, pero bien hecha. Y no volveremos a cometer el mismo error porque si no significara que no hemos aprendido nada….algunas personas dicen _ somos humanos, nos equivocamos_ eso es cierto claro, pero si una persona comete el error de golpear su cabeza contra un bloque de ladrillos, y se da cuenta de que eso duele y le dice a su pareja _ oye me he dado cuenta que si golpeo mi cabeza contra esa pared me duele, además mancho con mi sangre la pintura de la pared y eso supondrá tener que volver a pintar y eso supondrá que tendremos que hacer un desembolso económico, por no hablar de las posibles lesiones cerebrales que podría sufrir y si las tuviera eso implicaría que tú me tendrías que cuidar, que tendrías que mantener la familia, los hijos, la casa…..y eso supondría una carga demasiado grande para ti, por lo que he entendido que golpearme contra la pared no solo me perjudica a mí, sino a todos los que me rodean y en especial a ti misma., así que no lo voy a volver a hacer más porque como te he explicado entendí que mi acción no era correcta.…..

Si esta persona al tiempo de decir todo esto, se vuelve a golpear a propósito contra la pared ya no es un error, esta persona tendrá que mirar porque lo hace y ser sincero con él y con los demás. Pero ya no sirve la excusa de _ todos nos equivocamos_

Y lo mismo ocurre a la inversa, si sois vosotros los que debéis de perdonar al otro, no aceptéis una simple disculpa sin más, pedir explicaciones, porque sin esas explicaciones por mucho que queráis perdonar, no lo podréis hacer. Algunos podréis actuar como si le hubieseis perdonado, pero no será un perdón consistente, esta confianza forzada, se derrumbará a la primera de cambio…….

Las disculpas por lo tanto tienen que contener su parte emotiva, pero sobre todo su parte racional, sin esa parte racional, el que tiene que perdonar no tendrá herramientas suficientes para lograrlo y el que ha cometido el error probablemente lo volverá a hacer y vuelta a empezar…o a terminar, esta vez para siempre.

Todos nos equivocamos, y todos en algún momento ofenderemos y perderemos la confianza del otro, lo importante es que seamos conscientes y RESPONSABLES, de nuestros actos.
Como siempre os digo, en este tipo de situaciones la fórmula es simple, hay que

RACIONALIZAR LOS SENTIMIENTOS Y “SENTIMENTALIZAR” LA RAZÓN.

Porque nuestro corazón (entiéndase como corazón la parte emocional de nuestro cerebro) puede decirnos _ perdónale porque lo amas_ pero si nuestra parte mental no tiene la explicación racional del acto en sí mismo, nuestra disculpa o perdón, no servirá de nada.

Un abrazo....Javier Sanjuan (Javi Mago en facebook))

Muy buen post Javi, lamentablemente hay gente que cree que pedir perdon es, poder volver a cometer el error pensando que "al menos le pido perdon y se soluciona"....

Voy a ir más allá...

Hay gente que en una situación determinada pueden llegar a crear una discusión con tal de reestablecer el poder de dominio sobre el otro, ¿cómo? pues escogiendo algo que esa persona suele hacer, que puede ser una nimiedad, y convertirla en lo peor del mundo. Entonces esa persona "dominada", por poner una palabra, puede, como bien dice Javi, ver que está haciendo daño o molestando a la otra persona y pedir perdón, y como eso pues no parece parar el cabreo de la otra pues no entender lo que sucede y crearse mucha tensión entre los dos, y, al ver que la situación no para en ningún momento pues pedir perdón hasta la saciedad.
Es entonces cuando la persona "manipuladora", por poner una palabra sin querer ser peyorativa para nada, es cuando realiza el sistema de "reafirmación del ego" y "dominancia de la situación".

¿Y por qué se crea este dominio y el querer reestablecer la posición dominante? porque puede que dentro, en el interior, de la otra persona hayan cosas, que no se sienta bien con algo que no sabe bien bien qué es, pero que su interior sabe que está mal...realmente: Es una EXCUSA!!

En un post antiguo hablamos de la reacción de la pareja ante su batiburrillo emocional, o lo que es lo mismo: que te batallee...
¿y por qué lo hace? bueno yo no tengo todas las respuestas, pero en una gran mayoría de usuarios del foro que lo han comentado es obvio el porqué: es el autorecordarse continuamente el porqué no está contigo, es el ponerse de tal forma que lo que está empezando a sentir nuevamente por ti lo intente borrar porque un día decidió una cosa y necesita algo con lo que excusarse para volver a su normalidad.

Yo no digo que no se cometan errores, si la otra persona es capaz de ver su error, o si la otra persona puede hacerle abrir los ojos, hablarlo con tranquilidad, y poder llegar a acuerdos, o a prestar ayuda para mejorar la relación...desde luego vale la pena aprender.
Ahora bien, cuando te "batallean" necesitaras dos cosas: mucha memoria y paciencia.
Memoria para recordar tanto lo que tu mismo has dicho como lo que la otra persona te ha dicho hace una hora y te está diciendo.
Paciencia para poder escuchar.

Saludos paracelso, por eso he dicho que las disculpas, solo se deben de pedir una vez, una bien echa claro, pero solo una, tras una buena explicación, y su posterior demostración de que no lo volverás a hacer porque entiendes que está mal. Si la otra persona no acepta la mejor explicación que tú le puedas dar, o si luego de dársela y mostrárselo sigue sin ver a la “nueva” persona, el problema es suyo y no tuyo. Obvio me dirás, que a ti te importa que te comprenda y que te perdone, para volver a retomar la relación o lo que sea, pero esto no funciona así, hay ocasiones en que la persona le ha hecho tanto daño un comportamiento determinado y repetido durante tiempo, que no es ni será capaz nunca, de perdonar. También claro esta hay ocasiones en las que al errado no le es permitido explicarse, en ambos casos la solución es la misma, dale tiempo o no, es tu decisión, pero no intentes meterle la explicación con embudo porque la “escupirá”.


Entendemos lo que hemos hecho y nos explicamos una sola vez, y lo de-mostramos para siempre…con la confianza de que algún día lo entenderá. Pero como he dicho si tras la disculpa, si tras darle una explicación súper elaborada y meditada, cometemos el mismo error una sola vez, aunque sea a menor escala, aunque sea un “accidente”, todo lo recorrido no habrá servido de nada.

Un abrazo

Hola Javi, saludos a ti y a todos los foreros.

Antes que nada te felicito por el tema, creeme que he entendido que para poder estar en paz conmigo, tengo que empezar por estar en paz con los demas, aunque en algunos casos es muy dificil. Y que buena manera de aprender a pedir perdón.

Se me ocurre que por el orgullo de la otra persona, no pudieras hablar con el y pedirle perdon de una manera adecuada, por que cuando lo intentas el empieza con los ataques y a defender su punto de vista por demas egoista y sin fundamentos, bueno total que es casi imposible la comunicacion sin que un acercamiento termine en una guerra campal, donde cada uno defiende con uñas y dientes su punto de vista, y en vez de darle solucion se sigan acumulando las heridas.

Es posible expresar tus sentimientos en una carta, e-mail, grabación o video. Y hacerlo llegar a la otra persona, seria factible expresar por que tienes que hacerlo de esta manera y no de frente, o por telefono (cabe la posibilidad de que al decirle lo que no quiere oir te cuelgue y no quiera volver a contestarte).

Tendria el mismo efecto??

Gracias de antemano, saludos desde Mexico!!!

Saludos alezitha64, en este tipo de situación que comentas en la que el otro no quiere escuchar vuestras explicaciones, se pueden hacer varias cosas, obvio como mago recomendaría una serie de trabajos para ayudar, pero si no se quiere o no se puede, entonces si habría que recurrir a otros medios como los que comentas, yo los ordenaría así, IMPORTANTE, es no hablar ni explicarte hasta tenerlo todo claro e interiorizado, y además que esto suceda rápido, el tiempo no solucionara el problema si no que lo enquistara y será mucho más difícil solucionarlo.

1- Hablar en persona
2- Hablar por teléfono
3- Mail o carta tradicional
4- Sms o wassap

Lo mejor es hablarlo en persona, y no tiene el mismo efecto hacerlo por otro medio, pero si no hay otra opción…no obstante por lo que yo he visto a lo largo de estos años, si hay sentimientos y el error no ha sido muy grave o durante mucho tiempo, la oportunidad de hablar la tendrás otra cosa es que te crea y te perdone, pero como ya dije ese no es tu problema y no es tu problema no porque no te importe, sino porque tú debes de estar segura de haber hecho todo lo posible, y una de las cosas posibles es ser consciente de tu error. Con cualquiera de los otros medios actuaremos igual que si hablásemos en persona, seremos claros y detallados en nuestra exposición de lo que sucedió, y lo haremos solo una vez…no le agobiaremos a llamadas o sms, ni mails, diremos lo que tenemos que decir y esperaremos respuesta. Si no atienden a razones, cortaremos la comunicación y buscaremos otra estrategia.

Un abrazo

Hola.

Ya sabes que no es mi caso, pero resulta interesante el tema.
¿Qué tipo de estrategias?

Saludos paracelso, pues las estrategias más adecuadas a cada situación, persona y caso de forma personalizada y tras un análisis entre el mago y tu (o quien sea). Pero ojo, imagínate que le mago te dice, hagamos tal cosa y tú no la haces, no hay otra estrategia distinta mañana, debes de hacer eso que te ha dicho y habéis decidido, y mientras esa estrategia no se lleve a cabo o no se haga correctamente, pues no se cambiara de estrategia.

En esta vida mi querido amigo hay dos tipos de personas, los que lo intentan y los que lo hacen, los que lo intentan lo que realmente están haciendo es intentar intentarlo, ponen mil excusas, se regodean en su sufrimiento, y los que lo hacen tienen muy claro una cosa….esto es lo mejor que puedo hacerlo y lo hago. Y muy importante, los que lo hacen saben que quieren ser perdonados, pero NO LO NECESITAN, y al no necesitarlo no actúan de forma precipitada y desesperada.

Para que no te quedes pensando, tú eres de los que hacen y sabes cuál es tu estrategia.

Un abrazo

A veces me da rabia tener que leer yo estas cosas y no la persona que quisiera que las leyera....de verdad.

"Mucha gente ante situaciones de enfado, reclama soluciones inmediatas, convirtiendo un proceso relacional en un.problema que hay que resolver. A menudo todo acaba ante una promesa de enmienda futura. De hecho, se trata de un acto de fe, una reposicion de la confianza perdida. A menudo da resultado sí. Y tambien a menudo nos damos cuenta de que las palabras han servido de muy poco.
Detras del enfado hay fustracion y falta de amor. Cuando el enfado se convierte.en conducta habitual, existe el peligro de fomentar emociones destructivas que impiden una vida de crecimiento, instalandose en su lugar el resentimiento. No hace falta llegar tan lejos. Es mucho mejor si hacemos lo posible por acercarnos a los sentimientos y ver cómo se pueden encontrar. El camino es la aceptacion.
Lo importante es poder decir a la pareja:"hay conductas tuyas que me acercan a ti y otras que me alejan; pero por mi no cambies nada. Te acepto como eres. Si crees que hay conductas que quieres cambiar y te pueden ayudar a crecer, adelante, pero que sea por ti, yo te acepto como eres".

Xavier Guix "ni me explico ni me entiendes".

Me parece fundamental la idea que comentas Javi de que hay que comprender porqué una persona actuó de una determinada manera para poder perdonarla.

Comprender el porqué de las cosas, en todos los ámbitos de la vida, es fundamental para poder interiorizarlas y apreciarlas.

Es la puerta que tendremos para poder empatizar con la otra persona, ponernos en sus zapatos, tomar por un momento su ideología, su forma de ser y sus razones y poder entender porqué lo hizo. Y una vez comprendido, aceptando que no tenemos porqué compartir sus razones o su punto de vista en el momento en que tomo esa decision que nos hirió pero que fueron las suyas en ese momento, poder perdonar y soltar.

saludos.....re-subo el post


un abrazo

Siempre hay algo que decir... y sobre el Perdón se muy poco, tan poco que puedo afirmar que durante estos años he tratado de perdonar a mi ex-mujer una y otra vez, de hecho me he esforzado mucho, muchísimo, no solo diciéndoselo a ella en persona, si no ademas haciendo un gran esfuerzo por auto-convencerme de que lo que estaba haciendo era lo correcto, y que era el sentimiento que sentía porque eso me beneficiaba de cara al Amarre de Amor, FALSO... ME ESTABA ENGAÑANDO!!!

Espero que lo entendáis, pero no quiero entrar en detalles sobre mi vida personal, sin embargo es necesario que os diga que en mi caso concreto, no he podido perdonarla nunca, y aunque haya tratado de hacerlo, las cosas que me ha hecho han sido tan dolorosas que han impedido que pudiera hacerlo... mi mente decía "te perdono", pero mi corazón decía "no te lo perdonare jamas".

Lo que trato de deciros a todos sobre el Perdón, es que como me ha pasado a mi... la capacidad de perdonar también ira en función al daño infligido, porque estoy seguro que todos tendremos unos limites o capacidades de perdonar y de encajar daño... no se si me explico, aunque Javi probablemente me entenderá que es conocedor de mi caso.

No quiero ser derrotista ni negativo, que si bien es cierto que no la perdonare jamas en mi vida, también es cierto que no voy a dejar que el rencor sea el sentimiento predominante cada vez que me levanto por la mañana, por este motivo mis esfuerzos se centran básicamente en olvidar, ser mejor persona, prosperar, y tratar de ser feliz solo o acompañado... aunque la verdad preferiría ser feliz con una pareja adecuada.  

Un saludo  

Gracias Javi...

Hondero leyendo tu post me has hecho reflexionar sobre una persona de mi pasado que aún después de tantos años que han pasado, insiste en hacerme daño siempre que puede. Entiendo que su motivación es que nunca me ha perdonado lo que cree que le hice. La diferencia es que el no asume ese no perdón y sigue con su vida. Tienes mi más absoluta admiración por ser honesto contigo mismo.

Ahora veo que yo nunca quise ser perdonada porque no veo que cometiera ningún error. Y, por tanto, no hice nada para buscar su perdón.

Javi tengo una pregunta. Se puede sentir indiferencia hacia una persona que ha pasado por tu vida? Esa supuesta indiferencia podría ser consecuencia de un no perdón gestionado eficazmente por la persona perdonadora?

Una cosa que he aprendido en mi evolución personal es precisamente a no intentar hacer nada si no hacer las cosas por mucho que me cueste o me duelan. He desarrollado una paciencia que jamás hubiera imaginado para conseguir mis deseos. Yo quiero ser perdonada y cuando aprendí, que me costo horrores, a no necesitar ese perdón, me puedo permitir el lujo de no desesperarme y hacer lo mejor que puedo hacer.

Es básico lo que nos dice Javi. Cuando el decide una estrategia y nos la marca, no hay que intentarla, hay que hacerla a rajatabla, sin dudar

Coincido contigo Termopila

Saludos termopila, si bien coincido en algunas que has mencionado quiero hacer unos pequeños matices.

En el post hablo de pedir perdón, y hablo de que pedir perdón por algo que sabemos de forma RACIONAL, que no hemos hecho de la forma correcta. Pongo en mayúsculas lo de racional porque cuando se pide perdón a alguien, el que pide perdón debe de racionalizarle al que se lo pide los motivos de porque le está pidiendo perdón. Y como decía en el post, una vez pedido perdón y explicados los motivos por los que se cometieron esas faltas, ya no hay que repetirse, ya está en manos del otro aceptar ese perdón de la forma que él/ella considere. Bajo ningún concepto, hay que volver a disculparse por el mismo motivo si este no se repite, y no se debe de repetir si el perdón dado se había racionalizado y había sido de forma sincera. Bajo ningún concepto hay que suplicar el perdón, solo pedirlo de forma sincera.

Si cuando nosotros estamos preparados para pedir perdón la otra persona no está preparada para recibirlo, pues no insistiremos, dejaremos que lo este y que universo nos vuelva a cruzar en su camino para pedírselo….no buscaremos el perdón, ni tampoco esperaremos que nos perdonen. Así pues pedir perdón se convierte a la vez, en un acto de crecimiento personal y empatía, al entender que hemos podido lastimar a alguien, como también en un acto de egoísmo porque al pedir perdón nos descargamos de rencores y nos quitamos esa carga, y si el otro la acepta, también se descargara y se quedara más tranquilo…

Pero y aquí entra tu pregunta termopila y tu comentario hondero…
Termopila pregunta si la indiferencia es lo mismo y sirve igual….y hondero dice que es incapaz de perdonar a cierta persona, ambas están del otro lado, o sea, en ambos casos, estáis en el lado de los que deben de perdonar, no de los que piden perdón…

Como decía antes, el que a echo algo a su forma de ver, (A SU FORMA DE VER, NO A LA DEL OTRO) mal, pide perdón, y como decía en lo que comentáis, vosotros estáis en la posición de aceptar ese perdón o no.

Ambos parece que optáis por no perdonar, y optar por desaparecer y/o la indiferencia, siendo conocedor de vuestras respectivas historias entiendo que es sumamente difícil perdonar lo que os han hecho, pero no por ello es la forma correcta de actuar, y lo sabéis.


Si la persona que os ha infringido un daño os pide perdón como he explicado en los anteriores post y no vuelve a inquirir en los mismos agravios hacia vosotros, lo correcto es perdonarla porque entendáis, con sus explicaciones, porque se comportó así. A partir de ahí, tras perdonarla, podéis desaparecer o que os resulte indiferente esta persona, no tenéis porque retomar ninguna clase de relación si no queréis, pero perdonarla, para quitarle y quitaros ese lastre si sería lo correcto. Y sobre todo si en medio de vosotros hay terceras personas que quieren a ambas partes, nada es peor para alguien que estar en medio de dos personas a las que quiere y no quiere ni debe dejar de hacerlo, que no solo no están juntos, si no que se guardan rencores que provocan enfrentamientos y discusiones, y donde la energía que se respira en el ambiente está sucia por esos motivos…

Se, que la teoría es muy sencilla de explicar, y no seré yo quien diga que a mí personalmente me resulta sencillo perdonar algunos agravios, ni tampoco valorare que agravios son mayores o menores, pues eso es subjetivo y depende de quién te los haga, cuando y porque, pero si os aseguro, que una vida donde no le guardes rencor a nadie, donde entiendas porque la gente, a veces se comporta de cierta forma, y por ende no necesites perdonarlos y si lo necesitas, pues hacerlo, y sobre todo una vida donde perdonas y olvidas, y luego decides que hacer con la relación con esa persona, es la ideal.

Porque la indiferencia termopila, se podría tener con un desconocido por ejemplo al que nunca vas a volver a ver, alguien que con el coche se te cruza y te hace frenar, tú te cuerdas de su familia y ya está, te pide perdón con la mano y tu pasas de él, bueno lo correcto es perdonarlo en ese momento pero a fin de cuentas al rato se te habrá olvidado y ya no lo cargaras encima, pero indiferencia con respecto a alguien con el/la que tienes vínculos que jamás se van a romper, y estaos “condenados” a que vuestras vidas estén siempre entrelazadas de alguna forma, NO SE PUEDE.

Así pues, y cito:

Perdona nuestra nuestras ofensas, así como nosotros perdonamos a los que nos ofenden, y no nos dejes caer en la tentación (de vengarnos) amen (a si sea)

Un abrazo

Saludos Javi

Voy a ampliar mi pregunta porque creo que no he explicado todo lo que quería decir. Así creo que podrás darme una respuesta más amplia y ayudarme en mi evolución personal.

Te doy toda la razón: es tanto el dolor que esa persona me ha hecho y pretende hacerme aún hoy que no me había planteado el perdón. Si utilizo la indiferencia con esa persona es como arma para evitar que me dañe.

En el punto evolutivo en que estoy, energéticamente más elevada y limpia de mente puedo asegurar sin atisbo de duda que tal como tu explicas puedo perdonarle de una manera sincera y racional (y digo puedo, no intento jeje).

Mi duda Javi es que creo que esa persona quiere hacerme daño porque no me ha perdonado a mi. La realidad es que yo no veo que le haya dañado y, por ende, ni le he pedido perdón ni he buscado su perdón (no racionalizo el perdón). En este caso Javi, que hacer?? Aunque yo le perdone sinceramente y suelte mi carga, esa persona seguirá con la suya y, por tanto, seguirá buscando fórmulas para hacerme daño porque es su manera de canalizar la ira y digamos apaciguar la afrenta.

Ahí veo una gran diferencia con la persona por la que inicie este camino de camino. En este caso se que le hice daño, conozco mi error y lo he solucionado y por eso busco su perdón. Vivo el perdón en los 2 polos opuestos y me lo tomo como una situación que me ha ofrecido el universo para ayudarme a evolucionar y a autosuperarme.

Gracias Javi por llevarme a esta reflexión que me ha permitido subir un peldaño más de la escalera de mi superación.

Buena respuesta Javi... lo he entendido perfectamente, pero es que no me sale del corazón perdonar, simplemente ahora es que no puedo de ninguna forma, y supongo que ese es otro aspecto que tendré que resolver, quizás es que me hará falta mas tiempo, quizás es que aun tengo que aprender algo, quizás es que los sentimientos me traicionan...

Gracias por la respuesta, porque me ayuda a comprender mejor este proceso e ir por el camino mas conveniente.

Un saludo  

saludos, primero te contesto a ti Hondero porque la respuesta es más corta, sé que algún día lo harás y notaras ese alivio al perdonar y junto a ti los que te rodean, pero sinceramente pensaba que ibas a decir, junto con las demás razones de porque no puedes perdonarla que has dado..

- que no te sale de los huevos....jejeje

Termopila, dos respuestas, si tú crees de forma racional que no debes de pedirle perdón porque sinceramente, e insisto de forma racional estas segura de no haber incurrido en ningún error, pues entonces NO LE TIENES QUE PEDIR PERDÓN POR NADA.

Insisto en lo de pensarlo de forma racional, porque muchas veces, lo que nos hacen nos afecta tanto a nivel emocional que provoca que nuestra amígdala cerebral nos secuestre y no atendamos a razones, por ejemplo y solo es un ejemplo que nada tiene que ver con ninguno de los dos....lo pongo porque es una de las afrentas más difíciles de perdonar, la infidelidad ( y no os equivoquéis, no solo me refiero a la infidelidad romántica/sexual, ya lo explique en uno de esos post súper largos que a veces me da por escribir PERDONARME, jeje, que la infidelidad es simplemente mentir o faltar a la palabra dada de la forma que sea)..

Pues bien, en ese supuesto, perdonar una infidelidad se hace complicado, ya no porque el hecho de imaginarte a tu amado/a retozando en un pajar con otro individuo te produzca un desasosiego interno que haga que "se te lleven los demonios", NOOO, la infidelidad es difícil de perdonar porque hiere tu orgullo, tu amor propio, te hace sentir inseguro, te hace que tú mismo menosprecies todo lo hecho por la relación, hace que consideres que has perdido el tiempo, pero insisto en ningún momento, o en pocos, piensas en tu amado/a retozando en el pajar....

En este supuesto, perdonar esa infidelidad de forma emocional, es imposible, pero de forma racional si es posible, porque entenderíamos que a fin de cuentas somos seres con un instinto primario que a veces puede superarnos.....otra cosa distinta es que después de perdonar tal acto decidas continuar con la relación, eso ya es harina de otro costal....por esto hay que racionalizar...


Pero si por el contrario termopila, al racionalizar tu relación con esa persona si ves que hay motivos para disculparte por algo, HAZLO, no pienses si se merece tus disculpas, pues como decía antes, pedir perdón es casi un acto egoísta, en el que nosotros mismos también nos liberamos de una carga....


Es cierto que mucha gente a la que le pedimos disculpas o perdonamos, después de tal echo volverán a cometer los mismos agravios hacia nosotros, es cierto también que eso puede provocar que nosotros volvamos a tropezar y que entremos en una espiral de tú me das yo me devuelvo, y como diría Gandhi parafraseando a la biblia, " ojo por ojo, y todos acabaremos tuertos" ( que bien podrían aplicárselo en el medio oriente)....como también es cierto que tras nosotros pedirle perdón a un ser que quizás bajo nuestro juicio no se lo merece porque esa persona no ha reconocido su parte de culpa y mucho menos nos ha pedido perdón, se crecen y aun son más maliciosos...todo eso es cierto, y si yo mismo me voy a mi lado más mortal, optaría por mandar a la mierda a la persona, y quizás hasta le diría a la bruja lola que le pusiera dos velas negras, jejeje....


Pero ¿ porque a vosotros os preocupa esta cuestión? os preocupa y ciertamente "os quita el sueño" porque es asi, no me vengáis con historias que os conozco a los dos...lo hace porque como decía antes, entre esas personas y vosotros hay unos vínculos que jamás podréis romper, y por ende estáis condenados a entenderos y a que al menos por vuestra parte la energía que fluya en dirección a esa persona, sobre todo cuando esos vínculos están presentes, sea una energía de paz, amor, perdón, empatía y todas esas chorradas que siempre repetimos....por muchas razones, pero solo daré dos

1- por quitaros los lastres, pasar de verdad página y seguir con vuestra evolución personal.....

2- LA MAS IMPORTANTE, para que cuando esos vínculos que hacen que no os podáis separar y marcar trillones de kilómetros de distancia física o emocional con esa persona, este presente, al menos, que sienta que vuestro lado, lo que se desprende es paz y amor.


Pero si ya sé que todo esto suena a espiritual del corte inglés, no dudo que mis palabras parecen sacadas de un libro de los últimos de Coelho ( hay personas que no saben cuándo callarse porque ya no tienen más que decir y este escritor hace mucho que tuvo que hacerlo porque ya está desmereciendo su parte de obra buen) y bueno, en cierta forma así es…y se y os reconozco que a mí, que soy el que escribe esto convencido de que es la verdad, también hay veces que me cuesta aplicarlo, pero me cueste u os cueste más o menos, lo siento por vosotros, PERO TENÉIS QUE PASAR POR AHÍ SI QUERÉIS SEGUID EVOLUCIONANDO. Podéis retrasarlo cuanto queráis, pero así solo sufriréis vosotros, no evolucionareis, y lo más importe, haréis sufrir a personitas que os quieren querer a los dos, y que de mayores, querréis que miren a todo el mundo con ternura y amor, que miren a los demás con com-pasión, que perones las afrentas, y que no sean rencorosas o vengativas, y que piensen que tu termopila, o tu hondero, independientemente de las circunstancias externas, o de la persona que tuvierais en frente, siempre, siempre, transmitíais paz y amor, energía positiva, y que sin importar las circunstancias, jamás decíais ni pensabais ni una sola mala palabra de otro ser humano, y menos de alguien al que por mucho que a vosotros os haya hecho daño, para esas personitas, es un dios o una diosa, o al menos DEBERÍA DE SERLO, y vosotros os deberíais de encargar de que aun conociendo la verdad, ellos decidieran también de forma racional por ellos mismos, si los consideran así o no….

Bueno me voy a callar que parece que estoy dando un sermón moralista…

Un abrazo

Mi queridísimo Javi

Touche!! Cierto es que me conoces muy bien. Debo agradecerte la respuesta que me has dado porque creo que ahora si que he alcanzado esa profundidad que necesitaba para entender 100% tus palabras y porque insistes en algo tan sumamente complicado y doloroso.

Ya te he captado: necesito realizar una profunda reflexión y una introspección a mi vida pasada con el para darle sentido a este ejercicio. Debo de salir de mi piel y dejar de pensar y sentir como yo lo haría para ser capaz per ponerme en la suya: sólo así conseguiré perdonarle y pedirle perdón. Luego lo que el decida hacer ya no será mi problema, será el suyo.

Estoy preparada para afrontarlo y me pongo desde ya... Cuando decidí descender a la madriguera del conejo de tu mano ya sabía que habría momentos que no serían fáciles, que serían muy dolorosos pero asumí el reto para mi propio enriquecimiento. Mi evolución ha sido espectacular y, sin duda, lo mejor está por llegar...

Mil gracias

Hola Javi... desde luego me ha gustado tu respuesta, no creas que me ha dejado indiferente, pues desde mi propia perspectiva he interpretado tus palabras vienen a decirme que perdonar a una persona es solo fruto una decisión... la decisión de perdonar.

Y la verdad, así sin mas es que no puedo perdonar, es que cada vez que pienso en esa persona, me salen espontáneamente todos los demonios por mi boca (metafóricamente hablando), y no lo puedo evitar, aunque trate de luchar contra ello... soy conocedor del poder que tienen las palabras.

Lo que trato de decirte, es que así, sin mas no puedo perdonar, no se trata de tomar una decisión y ya esta, esto es mas complicado que todo eso... no puedo perdonar porque no porque "no me sale de los cojones", es que para perdonar a esa persona tendré que comprender y tratar de encontrar una justificación valida, algo que no me ha sido posible.

Siempre he dicho que el tiempo es mi aliado, quizás me haga falta mas tiempo para curar esas heridas, quizás tendré que madurar, quizás es que aun no he encontrado ese mecanismo que me permita entender y comprender todas las barbaridades que he soportado durante estos años... y que aun estoy soportando.

De cualquier modo se que necesito perdonar, necesito desprenderme de esta carga, únicamente es que no he encontrado el modo de hacerlo.

Un saludo 

Yo estoy en un momento en que quiero perdonar a alguien.

Es alguien a quien yo ya pedi perdon en su momento por hacerle daño y que claramente a pesar de ello me guarda rencor. Yo en cuanto a eso entiendo que no puedo hacer nada, ya no me siento culpable, inclusive me di cuenta de que mi fallo con el fue decisivo para llegar a ser quien soy hoy y ser felices ambos. Por tanto fue hasta algo bueno!

Pero ahora es él el que me ha hecho daño, y está claro que no quiere pedirme perdon. Yo he optado por la indiferencia y cero contacto, aunque no me guste creo que es lo mas sano.. pero tambien me gustaria perdonar su actitud aunque el no me pida perdon, porque no quiero cargar con cosas innecesarias y limitantes de mi vida pasada.

¿Puedo decidir unilateralmente perdonar y conseguir que ese perdon sea real?
He pensado basar mis propios argumentos para perdonarlo en que es una persona poco evolucionada espiritualmente, digamos un "pobre diablo", al que deje lleno de rencor del cual no sabe zafarse por su vibracion baja.

Soy una persona que me cuesta superar rencores, (antes mas jejeje) pero en esta nueva etapa de mi vida pienso seguir superandome espiritualmente, por ello quiero hacer esto. Paso de mochilas llenas de cosas negativas !!

Tú sabes de que va el asunto, ¿qué opinas Javi? ¿qué estrategia puedo usar conmigo misma?

saludos lyk, por supuesto que si, el perdonar, no necesita necesariamente de que el otro te pida perdón, puede ser unilateral por tu parte, muchas, demasiadas veces es así como lo tendremos que hacer, pues hay una reticencia en la sociedad actual a reconocer, quizás porque ni ellos mismos sepan lo que han echo mal, sus errores...


entonces si, puedes tu misma perdonarlo, y si tienes que tratar de alguna forma con el mostrarte sin rencores hacia el, mostrarle que estas por encima de sus tonterías, y como se dice, que estas de vuelta de todo....


un abrazo

Gracias Javi, esto es otra cosita mas en la que tendre que trabajar para sentirme mejor conmigo misma   

Por tener una relacion directa con el post de perdonar, añado un enlace al posteo titulado: Culpa y responsabilidad... by Javi

Un saludo