Los nuevos ejemplos de familias hacen que se den situaciones complicadas de digerir para algunos miembros de dichas familias.
El hecho de que se estén dando más divorcios cada año, hace que los hijos tengan que adaptarse a convivir con terceras personas ajenas a su círculo familiar y que asumen determinados roles que antes eran desempeñados por otros.
Cuando un progenitor rehace su vida y comienza una nueva relación, los hijos pueden sufrir determinados síntomas reflejo de la situación y de lo acontecido anteriormente en el divorcio.
Los hijos mayores verán a la nueva pareja de su padre o madre como un extraño con el que tienen que convivir, en un principio es fácil encontrar resistencia, sobre todo si conviven con la madre y sólo van de visita.
La imposición de reglas y la autoridad no será bien recibida y podrán aparecer luchas de poder.
El padre en cuestión se encontrará en una difícil situación ya que su amor por los dos le hará complicado decantarse hacia un lado u otro.
Los sentimientos respecto a la separación
Cuando somos nosotros los que vivimos esta situación deberemos tener varios factores en cuenta para conseguir que la relación sea más fácil para todos. En primer lugar debemos averiguar cuales son nuestros sentimientos respecto a la separación de nuestros padres.
No debemos ponernos de lado de ninguno de ellos ya que ambos son nuestros padres y les queremos por igual.
Esto, por supuesto, siempre que haya sido una ruptura dentro de la normalidad. Cuando entran en juego maltrato físico y psicológico u otros condicionantes más graves, la cosa cambia y es normal posicionarnos a un lado, normalmente el más desfavorecido.
Si estamos ante una ruptura clásica, los hijos no son parte implicada en los acontecimientos y son los padres los que tienen problemas entre ellos y los que toman la decisión.
Los hijos deben aprender a separar su tiempo para estar con los dos. Cosa algo complicada pero no imposible. Si nuestros padres ocupan el mismo lugar para nosotros, tendremos que analizar la separación y si no hayamos culpables claros entonces nuestra función será integrarnos en la vida de los dos por separado.
¿Compite con mamá?
Cuando uno de ellos comienza una nueva relación nos va a resultar difícil aceptar a la nueva pareja, por mucho que se deshaga en detalles con nosotros, no podremos evitar el verla como sustituta de nuestra madre o padre y como competidora en la lucha del amor del padre en cuestión.
La novia de tu padre
¿Realmente vemos peligrar el cariño de nuestro padre? ¿Realmente es tan odiosa? ¿Estamos generando una tendencia a despreciar todo lo que esta persona hace? ¿Intentamos con esta actitud defender a nuestra madre?
Recuerda que no tienes nada que ver en su separación y que si uno consigue rehacer su vida antes que el otro , nadie es culpable ni responsable de ello.
Una vez que la relación está rota nadie está engañando a nadie, ni queriendo menos. Nadie ocupa el lugar de nadie. Cada uno debe tener su rol.
La “novia de tu padre” es eso y no “tu madre”. Madre ya tienes. Cada uno debe ejercer su función y tenerlo claro. Igual que tú no vas a ser su “hija”, sino “la hija de su pareja”.
Aunque se puede conseguir una buena convivencia, los inicios son malos y lo que ocurrirá es una falta de aceptación de lo ocurrido.
Los hijos no acaban de encajar que sus padres se hayan separado y el hecho de que aparezca una tercera persona entre ellos será motivo de conflicto, simplemente porque no aceptan que eso ocurra.
Se sentirán inseguros, sus bases familiares se desmoronan y temen perder la seguridad y estabilidad que da la familia.
Se centran solo en los componentes malos y no explotan los buenos (que son muchos)
El cariño es infinito y tu padre no se olvida de ti. Son amores distintos y tú tendrás tu lugar en él
¿Por qué no la soportas?
Si no aceptas a la pareja de tu padre analiza tu pensamiento y decide si es porque es insoportable o porque tú haces que sea así.
Busca pruebas que te lo demuestren. ¿Es agradable para otros miembros de la familia menos implicados? ¿Se lleva bien con alguno de tus hermanos? ¿Intenta agradar y siempre intentas sacarle “puntilla” a todo lo que dice o hace? ¿Te sientes dada de lado por tu padre? ¿o que vas a perder su cariño porque tendrá otros hijos con esa mujer y ya no te querrá? ¿la ves como una competidora?
Ya sabes por experiencia propia que todos tenemos una capacidad de amor infinita.
Tú puedes querer a tu hermano, primo, madre, amigo, novio, perrito, etc.. Siempre te sigue quedando hueco para más. A tu padre le sucede lo mismo.
Además , el cariño no es el mismo para todos, son amores distintos y tú tendrás tu lugar en él, ¡no lo dudes.!
La madre ha fallecido
Cuando el problema se enfoca desde otro punto de vista y lo que sucede es que el padre rehace su vida tras la muerte de la madre, los hijos van a tener estos mismos sentimientos, y además añaden el sentimiento de traición hacia la madre muerta.
Es normal generar estos sentimientos.
Pero al igual que en la separación, el hecho de querer a alguien nuevo, no implica no querer al anterior, hay espacio para todos. Es difícil ponernos en el lugar de los demás y el proceso de duelo hace que se dificulte aun más.
Si aún estáis en proceso de duelo por la muerte de tu madre y tu padre inicia una nueva relación, para y valora cual puede ser el motivo.
Desde luego, es difícil que no quisiera a tu madre, aunque tal vez las cosas no estuvieran tan bien como parecían. Pero lo más probable es que necesite urgentemente alguien en quien apoyarse, que sea una persona acostumbrada a vivir en pareja y no sea capaz de vivir solo.
Su manera de elaborar el duelo es cubriendo el lugar vacante con otra persona que le cubra sus necesidades, para dejar de pasarlo mal lo antes posible.
Realmente ¿ esto es tan malo? ¿esto significa que os da de lado? ¿ o que ya lo ha superado? Probablemente sea una muestra de todo lo contrario.
Tu madre realizaba unas tareas y ejercía un rol que solo ella podía desempeñar, cuando falta, ese rol queda libre, nadie desempeña esas tareas y puede haber alguien que lo cubra de alguna manera.
Todos buscamos satisfacer nuestras necesidades y tu padre probablemente es lo que esté haciendo. Si os ponéis en su contra le resultará aún más difícil superar la pérdida.
http://mujer.terra.es/muj/articulo/html/mu212933.htm
por gerundio Hoy a las 20:52
