Los que aman demasiado

Amar demasiado no significa que estés muy enamorado sino más bien todo lo contrario.

"Amar demasiado no significa amar a muchas personas con mucha frecuencia ni sentir un cariño muy profundo por una persona sino obsesionarse por alguien, de tal manera que esta "obsesión" controle las emociones y las conductas ejerciendo una influencia negativa sobre la salud y el bienestar".
- ROBIN NORWOOD

No es que ames demasiado sino mal. Porque amar es crecer juntos, no uno arriba y el otro abajo.

Tú eres una persona en búsqueda del enamoramiento, eso en si mismo no es algo malo. Lo doloroso, para ti, es que no logras alegría sino euforia, que no es amor sino "algo".
Una "sensación" que termina.
Y que, como con las drogas, después trae el bajón

Hablamos de una relación adictiva

Una relación es adictiva cuando te daña, perjudica tu salud-toda tu salud- y sin embargo no puedes abandonarla. Si tú eres adicta al amor soportarás increíbles cantidades de sufrimiento en las relaciones que establezcas.

El amor deviene obsesión y es así como quienes te atraen son las personas que resultan inadecuadas para formar, realmente, una pareja.
Interpretarás todas las características de "esa" persona como señales de que "el/la elegido/a" está necesitado e intentarás ayudar a la persona de la que terminarás dependiendo (aunque creas que el poder de tu amor lo/a salvará).

Quien ama demasiado sufre. Quien ama demasiado se anula como persona.

Es común que- en este tipo de vínculos - sientas que hay lazos muy fuertes que los unen. La sensación de amor resulta incomparable (es el hombre/la mujer de mi vida);pero el tiempo hace aflorar esas situaciones no resueltas .Esas deudas tan antiguas, contigo misma/o, que hacen que esta relación, también, fracase.

Eres una persona que tiene mucho miedo a la soledad. A estar solo/a contigo y, sobre todo, encontrarte.
Sientes que, aunque no estés bien con tu acompañante, estás mejor que sola. No dije "acompañante" arbitrariamente.
El otro cumple una función: la compañía.

Un hombre o una mujer agradables, capaces de amarte, no te atraen por ser aburridos, sosos e insípidos; por posibles especialmente.
La persona inaccesible es como una droga: te atrapa.
Seguramente vives en una continua ansiedad, con mucho dolor, donde el pan de cada día es el esfuerzo por lograr la atención del hombre, de la mujer que" elegiste".Que crees haber elegido.

Quien elige es tu historia personal

Gastas tu energía. Sufres, pero esto no te detiene.

Tú crees que:"Estar enamorado es sufrir".

Y luego, además, te esfuerzas para que el otro cambie sin saber que eres tú mismo quien debe hacerlo. Peor aún: sin saber que el verdadero amor también es posible para ti.

Eliges malas relaciones porque no te crees merecedor de amor y defiendes ,a capa y espada, aún a costa tuya, al único/única que crees que te puede amar.
Sientes que si no es esa persona nadie más será
Por eso te quedas.

¿Qué te ha ocurrido?

Hay un problema de base: te ha faltado amor en tu infancia. Buen amor.
El amor te ha fallado y, ahora, soportas cualquier cosa porque sigues esperando "ese" amor que no has tenido y no tendrás
Crees que "ese" amor nunca tenido antes vendrá como premio, como recompensa a tu espera y a tu sacrificio.
Pero "ese"amor ya no llegará

Has aprendido desde tu infancia a negar tus propios sentimientos...a no verlos...a "parecer" alegre. A"lucir" bien estuvieras como estuvieras.

La raíz de esta obsesión no es el amor sino el miedo. Miedo a estar solo, al abandono. Especialmente si te muestras auténtica. Tal y como eres tú. Con tus deseos ,miedos y necesidades.
Tus necesidades, especialmente.

Hablamos también de falta de autoestima...

La elección de pareja no es al azar: el amor se busca copiando historias o patrones familiares.
Repetirás aquella conducta que has aprendido cuando tú te enamores....hasta que tomes conciencia de ello.
Una vez que sepas que esas actitudes fueron aprendidas...tú podrás comenzar a hacer tus propias elecciones.
Descubrirás que tienes derecho al amor y podrás amar y ser amado/a, en particular cuando dejes de esperar el amor de la infancia para recibir el amor de la adultez.

Si algo de esto te ocurre, tú estás sufriendo. Tú amas demasiado

-Amas demasiado cuando amar significa sufrir..
-Cuando hablas más de él/ella que de ti.
-Si siempre disculpas su mal humor, su mal carácter, su indiferencia o sus desaires
-O realizas grandes sacrificios, aún tu propia postergación, para ayudar a esa persona de la que dependes.
-Cuando crees que no puedes vivir sin esa persona.
-Cuando las personas amables, estables o confiables no te atraen y te parecen aburridos.
-Cuando sólo muestras lo bueno y ocultas lo malo de tu acompañante. "Te ocultas" lo malo, especialmente.
-Cuando te crees culpable de cada fracaso y te exiges más aún en la siguiente relación que estableces.-.
-Tienes pánico al abandono y por ese motivo estás dispuesto/a a todo para evitar
que la relación se disuelva.
-Necesitas del otro para sentirte completa/o.
-No crees poder sobrevivir a la ruptura / sin el otro.
-Imposibilidad de expresar disconformidad; porque en una relación así no tienes voz.
-Temor excesivo a la pérdida. A la vuelta a la soledad. Como si en esa relación no estuvieras
sola/o aún acompañado/a.
-Angustia.
-Aislamiento, pues el trabajo que te da sostener una pareja así hace que te retires cada vez más del mundo.

Así vas, precisamente, hacia lo que más temes: la soledad

"...y una mañana, al ver que mi árbol no tenía hojas me doy cuenta de que también me he olvidado de mi jardín.
Comienzo a sentir miedo de que haya pasado el plazo para mis inscripciones en la Universidad, y casi de haber perdido el mundo; estoy como en un convento".
- Christiane Rochefort, El reposo del guerrero, Editorial Losada

¿Qué puedes hacer por ti?

-Tomar conciencia de tu enfermedad es más fácil que sufrir esta vida que impone el amar demasiado.
-Fortalece tu autoestima.
- Ponte en pie de igualdad con tu pareja.-y con el mundo
-Ten la pareja que quieres y en el momento en que la deseas. No la que consigas.
-La felicidad está en tu interior. Te pertenece. Es tuya. No necesitas que nadie te regale los sentimientos que te pertenecen.
-No temas los desacuerdos. Aprende a opinar.
-Una pareja debe lanzar a sus integrantes a una vida plena...no debe anclarlos a la pasividad y la monotonía. No puede ser algo que impida los logros personales. Una pareja es un espacio de crecimiento
-No te engañes más, amando equivocadamente, buscando, desesperadamente, no ver qué pasa contigo.

Si eliges recuperarte, si recorres el camino hacia la recuperación dejarás de ser un hombre o una mujer que sufre por amor. Pasarás a ser una persona que se ama lo suficiente como para evitar el dolor.

Buscarás lo que es bueno para ti: el amor, la alegría.
Lograrás una sensación de libertad y de mayor poder..Dispondrás de esa energía que ahora mal-usas; energía que usarás en tareas más provechosas.

Si estás dispuesto/a a aceptar esto, algo puede crecer y desarrollarse y podrás llegar a estar plenamente vivo..,

No es fácil.
Es posible.

Otro modo de hacer algo por ti

Ejercicio gestáltico

Tiéndete de espaldas y busca una posición cómoda.
Cierra los ojos.
Nota cualquier incomodidad y ve si puedes cambiar de posición para estar más cómodo.
Céntrate en tu respiración.
Usa tu aire para relajarte más aún.
Siente como tu cuerpo se llena cuando aspiras
El aire y cómo se afloja cuando lo sueltas.

Haz, interiormente, una lista de cosas que tú no puedes hacer.
Piensa frases que comiencen por "No puedo..."
Trata de registrar cualquier incomodidad de tu cuerpo cuando piensas en tus imposibilidades.
Recuérdalas....
Cuando hayas pensado 5 o 6 cosas que no puedes hacer...haz una respiración profunda y:

Cada frase que has comenzado por "No puedo" cámbiala por "No quiero"....
Di las mismas frases. Cambia el comienzo.
Registra ahora las sensaciones de tu cuerpo.

No olvides lo que tu cuerpo expresaba en cada "No puedo".
Recordar las sensaciones te permitirá, también, registrar cuando estás haciendo o diciendo algo que no deseas hacer o decir.

El objetivo de este ejercicio es que tú te des cuenta de tu capacidad y poder de negación; de la fuerza que puedes encontrar al asumir la responsabilidad de tu negativa, de elegir lo que quieres y lo que no.

http://www.enplenitud.com/los-que-aman-demasiado.html