Amor o dependencia emocional?

Buenas noches!
¿Cómo estáis? en medio de mis reflexiones he llegado a pensar donde se encuentra la línea que separa el amor (en su estado puro) y la dependencia emocional.

Cómo en el apartado donde he ubicado este "post" se propone os explico en qué consiste la DEPENDENCIA EMOCIONAL:

Concepto
La dependencia emocional es "un patrón de necesidades emocionales insatisfechas desde la niñez que buscamos satisfacer, una vez siendo adultos, mediante la búsqueda de relaciones interpersonales muy estrechas".

¿Cómo son las relaciones del que padece dependencia emocional?

Su relación con otra persona se basa en la necesidad excesiva de aprobación:
-Vive preocupado por caer bien, incluso a personas que ve por primera vez o desconocidos.
-Se empeña en lucir una buena apariencia.
-Expresa de distinta manera sus demandas de atención y afecto: haciendo regalos o favores que no le piden, preocupándose y estando pendientes de los demás, etc.

Está lleno de expectativas irreales por su anhelo exagerado de tener pareja:
-Se llena de ilusión y fantasía al comienzo de una relación, creyendo que ha encontrado a la persona que siempre ha andado buscando o al encontrarse con una persona interesante.
-Uno de los pocos momentos felices de su vida es al iniciar una relación o ante la posibilidad de que eso ocurra.

Anhela relaciones exclusivas y parasitarias:
-Siente necesidad continua de disponer de pareja, amigos, hijos, etc.
-Vive pendientes de ellas, incluso llamándolas constantemente a su trabajo, controlándolas, vigilándolas, queriendo conocer hasta el último detalle de lo que hacen con su vida privada.
-Invade la vida privada de la otra persona.
-Agobia a su pareja con excesivas demandas de atención, de consideración.

Ocupamos una posición subordinada en la relación:
-Por la pobre autoestima.
-Elige parejas narcisistas o explotadoras.
-La relación conduce a una continua y progresiva degradación:

Soporta desprecios, maltrato físico o emocional y humillaciones.
-No recibe verdadero afecto.
-Sus propios gustos e intereses son relegados a un segundo plano.

Son relaciones que no llenan el propio vacío emocional, solo lo atenúan y lo agravan, porque el problema no está resuelto y para hacerlo se debe entrar en contacto y conocimiento de los propios sentimientos más ocultos:
-No recibe afecto, deteriorando aún más la autoestima.
-No se conoce lo que se demanda porque nunca se ha tenido.

Las rupturas son auténticas traumas:
-El deseo de tener una relación es tan grande que se busca una relación después de otra.
-Se tiene un prolongado historial de rupturas y nuevos intentos.
-Cae en estados depresivos.
-Posee una autoestima muy pobre y un auto-concepto negativo:
-No se ama a si mismo porque nunca ha sido adecuadamente amado, ni valorado por las personas significativas, sin dejar por esto de estar vinculadas a ellos.
-El desamparo emocional y su vacío se manifiestan más cuando no está enredado en una nueva relación.

Los trastornos emocionales se hacen mayores:
-Depresión (muy grave cuando la relación se rompe)
-Ansiedad (más agudizada cuando la relación está en crisis.
-Abuso de sustancias (especialmente cuando la relación peligra)

Factor de control que debemos desaprender ¿qué debemos resolver para alcanzar el objetivo de ser independientes espiritualmente, ser libres y crecer?

Nuestros sentimientos infundados de culpa:
Lo cual nos hace sentir responsables de la felicidad, la tristeza o la insatisfacción de los demás.

La ira y el resentimiento que hemos acumulado:
Por no manifestar lo que siento contra los demás o hacia los otros como única manera de preservar las condiciones de aparente paz.

El dolor sin resolver:
Que me hace volverme duro por lo que creo debí haber dicho o hecho y no lo hice o no lo dije o no fui capaz de poner límites para evitar que abusaran de mi buena voluntad en aras de preservar relaciones y afectos sin los que me siento desvalido.

El aislamiento:
Creyendo que evitar a los demás, no enfrentando los problemas, huyendo de los riesgos, son un efectivo un refugio para nuestro miedo y nuestra enfermiza tranquilidad.

El miedo:
Factor clave que mantiene con vida nuestra dependencia emocional.

El chantaje emocional:
Permitiendo que las personas que supuestamente nos aprecian y cuyo afecto es importante para nosotros nos impongan condiciones a través de gestos, comentarios, amenazas encubiertas o sanciones y castigos expresados a través del retiro de su confianza y su atención en aras de hacernos responder a sus intenciones, deseos y frustraciones.

Después de todo esto tendríamos que plantearnos hasta que punto nuestras relaciones de pareja son o no dependientes...Recordad que uno y uno son dos pero que DEBEMOS CONTINUAR SIENDO NOSTR@S MISM@S ADAPTÁNDONOS A NUESTRA PAREJA PERO SIN CAMBIAR NUESTRA FORMA DE SER, PENSAR O ACTUAR.

Luz y amor para tod@s!

Hola Faithless1978... has puesto un tema muy interesante, la Dependencia Emocional o Codependendia, algo que hace que hace sufrir a las personas que realmente padecen este sindrome.

No voy a hondar en los aspectos de este problema psicológico, pero si que quisiera destacar que el codependiente suele olvidarse de sí mismo para centrarse en la pareja... aunque esta ya no este porque nos abandono.

Supongo que para no sufrir Dependencia Emocional hacia aquella pareja que nos dejo, es necesaria una gran dosis de madurez para darse cuenta de la situacion real de cada uno en la vida... con esto no quiero decir que no exista amor, pero tengo la impresion que por el tipo de educacion que nos han dado, tenemos un concepto erroneo de lo que es el amor y tendemos a confundir amor con posesion, lo que puede ser una via para depender emocionalmente de esa persona.

El sentido comun dice que si amas a una persona, lo suyo es respetar sus decisiones aunque eso nos duela... aunque nos abandone, por este motivo si nos deja y la queremos, la dejarameos marchar... hasta ahi bien, pero en la vida real las cosas no son asi, muchas veces por el hecho de tener una pareja nos creemos que es nuestra... porque la amamos, algo totalmente erroneo, pero como he dicho antes, todo esto viene de muy atras, son cosas que se han ido adquiriendo a lo largo de la vida.

No me quiero extender porque es un tema muy largo, pero creo sinceramente que si una persona sufre Dependencia Emocional es necesario tratarse por un profesional para diagnosticar este problema para ponerle freno... pero claro, para ello debe anes asumir que se tiene un problema.

Hola Hondero,
La Dependencia Emocional, como bien comentas, debe tratarse a través de un especialista El problema es que muchas veces la persona dependiente no lo nota y su entorno no le ayuda en absoluto ya que estas conductas en ocasiones son "premiadas"....Siempre nos han enseñado que ayudar al prójimo está bien pero ¿hasta que punto?

Los problemas de crear relaciones dependientes (ya no sólo de pareja sino de amigos, familia, etc) es la concepción errónea del amor que ante todo debe basarse en el respeto a las opiniones de las personas que nos rodean ¿dónde dejaría esto ayudarse de la magia para volver a recuperar ese amor perdido?¿crees que puede significar cierta dependencia emocional?

En mi opinión tras la ruptura es normal sentir todo lo que gran parte de los miembros del foro sentimos en especial porque todos los planes que se habían hecho con esa persona se esfuman, nuestro día a día cambia radicalmente y no tenemos el apoyo de "esa" persona pero hay que saber valorar este momento de soledad que Dios (o el universo o en lo que cada uno crea) nos está otorgando para darnos cuenta de que esta necesidad imperiosa en primera instancia disminuye, que la ansiedad se disipa y que el amor que sentimos es puro y precisa de este "volver a intentarlo".

Un saludo enorme, luz y amor para tí!